In den letzten knapp vier Wochen habe ich diesen Kreislauf unzählige Male erlebt. Ich glaube, man kann nachvollziehen, warum mir Klinik-Abschiede langsam echt auf den Keks gehen. Und nein, es liegt nicht daran, dass ich emotional nicht abschiedsfähig wäre. Es liegt daran, dass es einfach zu viele geworden sind – über zehn intensive Abschiedsprozesse, vielleicht sogar zwanzig, wenn man die kleinen Momente mitzählt.

Das Krasse daran? Ich werde der Letzte sein, der geht. Und genau das beschäftigt mich. Ich erwische mich immer wieder dabei, wie ich gedanklich meinen letzten Tag plane: Was sage ich? Wie verabschiede ich mich? Was bleibt hängen?

Vielleicht denke ich aber auch zu viel nach. Denn wenn ich ehrlich bin: Ich bin kein Typ für große Worte – zumindest nicht in Gruppentherapien oder in emotionalen Abschiedsrunden. Ich werde mich also wahrscheinlich kurzfassen. Und trotzdem hoffe ich, dass es bei den anderen ankommt. Eigentlich bin ich mir sogar sicher – hier in der Klinik verstehen die Leute auch das, was zwischen den Zeilen gesagt wird.

Was ich aber auch sagen will: Ich rede Abschiede nicht klein. Sie sind wichtig. Für die, die gehen, und für die, die zurückbleiben. Abschied ist ein Teil des Heilungsprozesses – ein Abschluss, der Raum für Neues schafft. Auch wenn er manchmal einfach nur nervt.

Der Beitrag Psychosomatische Tagesklink: Nervige Abschiede – #9 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich war am Ende. Eine Panikattacke hatte mich fest im Griff und ließ mich nicht mehr los. Ich glaube, dass das ganze „herumgoogeln“ über meine Symptome dazu beigetragen hat, dass es dazu kam.

Seit zweieinhalb Wochen bin ich nun erneut krank geschrieben und verspüre keinerlei Besserung. Im Gegenteil, mein Zustand hat sich verschlechtert, was mich zunehmend zermürbt. Krankheit bleibt weiterhin unklar. Bis gestern war ich jedoch überzeugt, etwas Ernstes in meinem Körper zu tragen; alles schmerzt und lässt mich nicht zur Ruhe kommen. Meine Lunge bereitet mir Schwierigkeiten, mein Ohr ist taub und vieles mehr.

Ein psychiatrisches Klinikum mit qualifiziertem Fachpersonal, das mir helfen kann und möchte, war erforderlich. Am Sonntagmittag suchte ich das Gespräch im Theodor-Wenzel-Werk für Psychische Erkrankungen und erhielt es auch. Ein Freund von mir brachte mich im das Klinikum. Der erste Schritt somit getan, und ich kann zumindest nach dem feststellen, dass ich psychosomatisch erkrankt bin. Ich glaube es nun sogar selbst.

Nachdem ich jahrelang das vor mir hergeschoben habe und es einfach keiner Besserung gab, weiß ich, dass es mein Kopf ist, der das Ganze verschlimmert.

Ich gehe mit einem guten Gefühl heraus. Vorerst.

Der Beitrag Panikattacke!? – Ich muss ins Klinikum! erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Was sie genau hat möchte ich nicht im Detail erwähnen, da es keinen so richtig angeht. Psychisch ist es aber schon. Die Dauer des Aufenthalts ist ungewiss. Die maximale Verweildauer ist aber so zwischen vier bis acht Wochen. Derzeit geht es ihr richtig mies und mir auch. Ich bin sehr mitfühlend, wenn es um meine Frau geht, und ich sorge mich um sie, weil ich natürlich möchte, dass es ihr so schnell wie möglich wieder besser geht und wir zusammen sein können.

Alleinerziehend trifft es derzeit ganz gut, obwohl wir auch so beide immer alleinerziehend sind. Denn wir haben wechselweise Spät- und Frühschichten und das Woche für Woche im Wechsel. Meine Frau sehe ich also teilweise einige Tage nicht, wenn sie Frühdienst hat. Denn wenn ich zusammen von der Spätschicht komme, ist sie bereits schlafen. Das zieht einen extrem runter und jetzt noch mehr. Unser Status ist also nach wie vor alleinerziehend, mit einer Ausnahme, dass man jetzt keinen Rückhalt mehr hat, sondern wirklich komplett alleine für alles zuständig ist und nur einer den kompletten Haushalt übernimmt. Das ist sehr kräftezehrend. Vor allem wenn man wie ich depressiv ist.

Meiner Tochter macht der ganze Umstand äußerlich nicht viel aus – doch ich denke auch sie leidet unter dieser Situation sehr. Schon der Umstand, dass die Mama nicht da ist, ist einfach fürchterlich und herzzerreißend. Es ist für ein Kind schon sehr komisch, dass man seine Mama nicht mehr so oft sehen kann und dann nur im Krankenhaus. Erklären tu ich es ihr aber schon, damit sie um den Zustand weiß.

Ich hoffe bald kommt die Erlösung, denn bis jetzt ist die Situation so schlecht und kräftezehrend für mich, dass ich mir schon vorstellen könnte, dass mein Zustand sich verschlimmert und ich sehr darunter leide.

Gott sei dank hat meine Chefin Verständnis und weiß, was ich durchmache, und hat mich aufgrund der Kindergartenschließung jeweils von 9 bis 15 Uhr eingeteilt. Meine Tochter geht, während ich arbeite, zu unseren Freunden Kristin und Niko, die mich während dieser Zeit sehr unterstützen. Dafür danke ich den beiden.

Der Beitrag Meine Depression: Alleinerziehend, alleinerziehend (#66) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..