Selbst Zeit mit meiner Frau und meinen Kindern reizt mich momentan überhaupt nicht. Stattdessen versinke ich wieder einmal in meinen eigenen Gesundheitsproblemen. In dieser unangenehmen Situation fühle ich mich irgendwie seltsam wohl, als wäre das mein eigenes Reich. Am liebsten wäre es mir, wenn mich einfach alle in Ruhe lassen würden, denn es geht mir wirklich schlecht. Ein bisschen Mitgefühl wäre jedoch auch nicht verkehrt – zumindest denke ich das gerade.

Denn mein Zustand ist irgendwie undefinierbar seltsam. Ich fühle mich irgendwie schwebend und ohne klaren Sinn. Ich existiere nur, ohne im Moment zu leben, sondern sehne mich nach dem Tag, der hoffentlich bald vorübergeht. Das ist wirklich unangenehm, und mein Zustand spiegelt genau wider, wie miserabel es mir geht.

Ein Ausflug auf den Spielplatz? Nein, heute nicht. Essen für die Familie zubereiten? Ja, das muss ich wohl. Also überlege ich mir, was besonders wichtig ist und was ich erledigen muss, und wo ich vielleicht aussetzen kann und wo ich wirklich nicht gebraucht werde. Dennoch fühlt es sich blöd an, nicht mithelfen zu können, obwohl ich es gerne würde. Ich bemitleide mich jedoch immer selbst, so sehr, dass ich den ganzen Tag schlafe und mich in meiner Depression verkrieche.

Doch kaum ist die Nacht hereingebrochen, stehe ich auf und gehe an den Laptop. Alles ist ruhig, und ich bin allein. Kein Lärm, niemand, der stört – einfach Ruhe. Das ist wirklich schön. Doch am nächsten Morgen beginnt die ganze Geschichte von vorne. Meine Frau und meine Tochter sind immer noch da. Toll, aber auch nervig. Obwohl ich gerne an etwas anderes denken würde. Doch die Depression hat ihre eigenen besonderen Momente, besonders in einem tiefen Tief. Da scheint die Depression sich nur noch tiefer einzunisten.

Aber auch hier, die Tage vergehen und vergehen, und es wird wieder besser. Es ist immer nur eine Frage der Zeit und manchmal der Einstellung.

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Leider kann ich mich dann auch nicht mehr auf andere Dinge konzentrieren und vergesse mich selbst oft. Es ist bedauerlich, dass es mir so geht, denn oft kann ich die Dinge, die ich in der Therapie gelernt habe, nicht anwenden, da ich so empfindlich bin und nicht bereit bin, auf andere zu hören. In meinem Kopf ist es so, wie ich es denke.

Heute auf meiner Tagesagenda: Schmerzen in der linken Seite meiner Rippen. Beim Ein- und Ausatmen verspüre ich Schmerzen in diesem Bereich und darunter. Es ist wirklich schmerzhaft, und das Schlafen auf der Seite ist unmöglich. Im Allgemeinen ist das Schlafen bei mir in solchen Momenten schwierig, da ich dann oft nicht schlafen kann. Gedanken schießen mir durch den Kopf, und ich möchte Klarheit haben. Im Urlaub gestaltet sich das leider schwierig – es sei denn, man sucht einen Arzt auf. Aber wer tut das schon?

Ich ziehe es vor, zu warten. Ich grüble lieber und versuche selbst herauszufinden, was los ist. Meine erste Einschätzung ist, dass es sich um eine Rippenfellentzündung handeln könnte. Ich möchte jedoch nicht weiterlesen, da es mir sonst noch schlechter geht und ich in Panik gerate. Ich habe überflogen, dass unbehandelte Rippenfellentzündungen die Lunge schädigen können. Das habe ich aus Google erfahren. Doch vielleicht sollte man in diesem Fall nicht googeln? Ich lasse es lieber.

Auch hier gilt: Ich warte lieber und versuche, bis nächste Woche durchzuhalten, wenn ich dann zum Arzt gehen kann. Mein Arzt wird sich sicherlich über ein Update zu meiner neuen gesundheitlichen Situation freuen. Mein Psychotherapeut bestimmt auch.

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