Versteht mich nicht falsch, ich arbeite gerne und bin wieder voll integriert und Feuer und Flamme mit meinem Arbeitgeber. Leider macht mir meine psychosomatische Krankheit echt immer noch einen Strich durch die Rechnung. Ich fühle mich down und bin wieder im gleichen Modus wie vor einigen Wochen. Wie das anfing, muss ich nicht erzählen – denn das habe ich hier schon gemacht. Also nichts Ungewöhnliches und Neues.

Mittlerweile habe ich aber kurze psychosomatische Phasen, die wirklich nicht mehr lange andauern. Einen Fokus versuche ich mir immer wieder neu zu setzen. Wenn ich das öfters am Tag versuche, verschwinden die Symptome teilweise – aber noch nicht ganz. Man kann also damit durchaus arbeiten. Diesen Tipp habe ich in der Therapie gelernt.

Ich würde trotzdem sagen, dass mir mein Zustand ganz schön nervtötend vorkommt und ich es gerne komplett abstellen möchte. Aber das geht nun mal nicht – und wird es wohl auch nie. Gut, dass ich arbeite, denn auf der Arbeit ist dieser Zustand etwas zurückgestellt und wird nur dann wieder hervorgeholt, wenn ich Ruhe habe und wieder nachdenke. Eigentlich schon scheiße, denn so kann ich nie eine ruhige Minute haben.

Zusammengefasst kann ich aber sagen, dass ich durchaus in der Lage bin, ganz normal und ohne Probleme wieder zu arbeiten zu gehen. Denn nicht nur, dass mir die Arbeit derzeit viel Spaß macht, habe ich noch den positiven Effekt, dass meine Symptomatik zurückgestellt wird.

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Obwohl ich seit Februar 2022 bis Juni 2023 krankgeschrieben war und versucht habe, meine Depression zu besiegen, habe ich das Gefühl, dass da noch etwas da ist. Ein ständiger Begleiter im Leben. Mir war von Anfang an klar, dass ich die Depression nie vollständig besiegen werde, aber oft habe ich sie mehr und nur selten weniger. Das, was ich gelernt habe, ist, dass man sich auf andere Dinge konzentriert, um die Depression nicht überhand nehmen zu lassen.

Das tue ich auch schon ganz gut, aber auch in diesem Urlaub merke ich stark, wie mein Gemütszustand oft schwankt. Zwischen Samstag und Montag war ich noch optimistisch und gut gelaunt, aber seit Dienstag spüre ich eine innere Anspannung und Unzufriedenheit in mir. Warum das so ist, weiß ich nicht. Ich kämpfe jedoch dagegen an. Ich lasse es auch nicht meine Frau wissen, es sei denn, es ist unbedingt notwendig. Sollte es mich wieder stärker beeinflussen, werde ich natürlich meiner Partnerin Bescheid geben, damit sie weiß, dass es eine schwierige Woche werden könnte und sie sich darauf einstellen kann.

Ich gebe zu, dass ich noch nicht das volle Pensum aufgenommen habe, um mich davon zu befreien. Mir fehlt Sport, Meditation und auch einige Atemübungen. Die letzten beiden könnten sogar hier durchführbar sein. Ich bin faul, deshalb denke ich, dass es schon von selbst besser wird und ich nur abwarten muss. Aber ich merke schnell, dass das eine dumme Denkweise ist und ich aktiv etwas dagegen unternehmen sollte, denn sonst passiert das, was mir vor einem Jahr passiert ist.

Ich weiß nicht genau, aber die Zeiten, in denen ich unbeschwert war, haben abgenommen. Trotzdem versuche ich positiv zu denken – zumindest versuche ich es unter allen Umständen. Oft klappt es gut und ich kann mich auf Dinge konzentrieren, die mir Spaß machen. Das lenkt mich auch oft ab.

Falls du auch an Depressionen leidest: Suche dringend Hilfe. Dir kann geholfen werden.

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Nun, ich bin seit knapp anderthalb Jahren krankgeschrieben und habe mich sozusagen an diesen Zustand gewöhnt. Ich habe jeglichen Rhythmus zum Tag oder zur Woche verloren. Besonders schlimm ist es, dass ich immer sehr spät schlafen gehe. Das habe ich zwar auch damals gemacht, als ich noch gearbeitet habe, aber das war auch nicht gerade optimal. Das heißt aber für mich, dass ich generell ein Problem habe.

Ich stehe meistens um 11 Uhr auf und gehe spätestens um zwei Uhr schlafen, oder zumindest lege ich mich hin. Natürlich bin ich einfach nicht müde, weil ich ausgeschlafen bin. Das ist besonders doof, da meine Frau arbeiten geht und von mir nicht wirklich viel hat. Das ist zugegeben scheiße. Ich möchte das gar nicht weiter thematisieren, aber es nervt sie natürlich schon.

Nun möchte ich nachhaltig etwas an meinem Tagesrhythmus ändern und hoffe, dass ich das schaffen werde. Denn wenn ich spätestens Mitte Mai 2023 endlich wieder arbeite, wird sich alles um 180 Grad gegen mich drehen und ich muss mit der Situation klar kommen. Warum also darauf warten, wenn ich jetzt schon aktiv etwas dagegen tun kann?

Ich habe mir etwas überlegt und möchte es gerne in meinem Blog teilen und öffentlich über meinen Plan informieren. Denn wenn man in genau derselben Situation ist, kann man oft schlecht den Alltag von jetzt auf gleich ändern. Aus diesem Grund werde ich jeden Tag eine Sache hinzufügen, um mich schrittweise an den neuen Tagesrhythmus zu gewöhnen. Als erstes steht wirklich das frühe Aufstehen auf der Tagesordnung.

Mein Tagesplan sieht ab dem heutigen Datum, dem 26. April 2023, wie folgt aus:

Natürlich ist die Liste nicht festgesetzt und wenn nötig, werde ich diese aktualisieren. Ich werde aber trotzdem versuchen, den Plan so gut wie möglich umzusetzen, damit ich einen schönen, geregelten Tagesablauf habe. Denn selbst wenn man nicht depressiv ist, braucht man einen geregelten Tagesablauf.

Für jemanden, der unter Depressionen leidet, ist das natürlich immer eine große Sache, da es schwierig sein kann, einen solchen Tagesablauf einzuhalten. In solchen Fällen ist es wichtig, sich Hilfe zu suchen, sei es durch einen Therapeuten oder eine andere Unterstützung.

Lasst die Krankheit nicht unbehandelt, das Leben ist zu schön, um unter einer schweren, andauernden depressiven Episode zu leiden. Ich spreche aus Erfahrung und kann sagen, dass ich noch längst nicht darüber hinweg bin, aber einen für mich geeigneten Weg gefunden habe.

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Aufrechterhalten

Ich habe versucht, den Kontakt über SMS und WhatsApp mit meiner Chefin so gut wie möglich aufrechtzuerhalten, aber aufgrund der Tatsache, dass es mir gar nicht gut tat und auf Rat meines Therapeuten, habe ich aufgegeben. Nun stecke ich irgendwie in einer Sackgasse, denn jetzt muss ich aufholen und mich rechtfertigen, was mir schwerfällt.

Mittel und Wege finden und sich selbst belügen

Es fällt mir so schwer, dass ich versuche, über einen seltsamen und völlig stupiden Umweg an meine Chefin zu kommen. Ich treffe mich mit einem Kollegen und berichte ihm, dass es mir soweit gut geht und ich Ende Oktober wieder da sein werde. Ich lache noch und sage: „Pünktlich zum Weihnachtsgeschäft.“ Dabei geht es mir gänzlich unwohl und irgendwie erscheint mir die Rückkehr zur Arbeit wieder nicht so gut.

Aber ich lüge trotzdem weiter und behaupte, dass alles gut ist, denn so habe ich es gelernt – nur ohne das Lügen. Man muss die Probleme nicht unbedingt wegstecken, man kann sie auch zu etwas Positivem machen. Mehr Geld durch die Arbeit, wieder ein Leben, welches nicht nur zu Hause stattfindet und und und. Das sind einige der unbegrenzten Möglichkeiten.

SMS an Chefin

Meine SMS an die Chefin hat nichts gebracht. Sie blieb unbeantwortet. Wahrscheinlich mag mich meine Chefin nicht mehr und ist enttäuscht, dass das, was wir zusammen ausgemacht haben, von mir nicht eingehalten wurde. Ich rede vom Melden nach jeder Krankmeldung oder wenn es etwas Neues gibt. Das konnte ich aber nicht. Ich wollte es, konnte es aber nicht durchziehen, da es mir einfach nicht guttat und ich ständig mit der Arbeit während meiner Krankheit konfrontiert wurde.

Anruf würde genügen

Nun sitze ich hier und schreibe diesen Text, anstatt mein Smartphone zu schnappen und voller Freude zu verkünden, dass ich wieder arbeiten komme. Das würde sie doch bestimmt freuen. Alle wären doch froh, mich als Mitarbeiter wieder zu haben. Vor meiner Krankheit habe ich hart gearbeitet und alles für das Unternehmen gegeben. Warum sollte man diesen Mann vergessen haben? Ich mache mir zu viele Gedanken. Ich glaube, ich bin doch nicht bereit. Es fällt mir sehr schwer, wieder Anschluss zu finden.

Vielleicht wird sich in den kommenden Monaten noch etwas ändern – ich hoffe es.

Der Beitrag Meine Depression: Arbeiten, aber wann endlich? (#12) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es kann natürlich auch sein, das meine im Kindesalter gehabte Krankheit etwas damit zu tun hatte. Denn ich war fünf Monate im Städtischen Krankenhauses von Pawlodar und hatte schwere Tuberkulose. Schlimme Dinge sind passiert, schlimme Dinge wurden mir im Kindesalter schon angetan – doch meine Oma war stehst immer an meiner Seite. Vielleicht ist es wirklich das, was ich in meinem Leben brauche, jemanden an meiner Seite der mir das Händchen hält.

Trotzdem muss ich mir Hilfe suchen. Ich meine, ich habe alles hingeschmissen und bin raus. Ich konnte das nicht mehr ertragen. Das Druckgefühl welches in mir war, ist dort in dem Moment sehr ausgeprägt gewesen. Ich musste da weg. Hilfe holen, aber wo?

Ich war ja bereits in einer Therapie, und vielleicht ist das wieder der Weg den ich einschlagen muss. Vielleicht muss ich wirklich alles von vorne anfangen und auch diesmal mit aller Mühe durchziehen. Ich brauche einen Psychotherapeuten. Nach Corona kann man aber die Therapeutensuche nahezu vergessen. Entweder voll mit Warteliste, oder voll und keine Warteliste. Ich versuche es trotzdem.

Mir fällt es sehr schwer darüber zu schreiben, ich muss krank sein, fühle es aber nicht. Komisch. Was ich weiß: Diagnose Depression, ICD F32.1, so mein Arzt. Depression ist schon echt ein Scheißstück. Eine Eklige Gestallt. Aber ich Kämpfe gegen an. Erneut.

Morgen suche ich mir einen Therapeuten.

Der Beitrag Meine Depression: Ich schaffe es schon alleine, oder nicht? (#5) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich bin depressiv. Schon wieder. Das muss ich zugeben, um meine Krankheit wirklich ernst zu nehmen und mich intensiver damit auseinanderzusetzen. Was genau das nun bedeutet, weiß ich nicht, aber ich weiß, dass Depressionen heilbar sind, und dieses Mal gehe ich es richtig an. Dieses Mal werde ich nicht einfach sagen „Mir geht es besser, ich gehe wieder arbeiten“, sondern ich werde konsequent daran arbeiten, bis ich vollständig genesen bin. Denn was nützt es mir, wenn es mir morgen und übermorgen gut geht und dann wieder schlecht? Das will ich nicht mehr. Ich möchte gesund werden. Ich möchte die Depression besiegen.

Meine Depression und ich – auf diesem Blog werde ich mein komplettes Tagebuch online stellen, in dem ich darüber berichte, wie ich gegen diese Krankheit kämpfe und welche Erfolge und Rückschläge ich hinnehmen muss.

Der Beitrag Meine Depression: Ich bin depressiv. Schon wieder. (#3) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Die Schwester am Telefon meinte, das sei kein Problem und ich solle einfach mal vorbeikommen. Ich habe geweint, weil ich mich in einer komischen Lage befand. Ich bin aus den Räumen meines Arbeitgebers gestürmt, und das hatte ich noch nie getan. Ich habe mich irgendwie geschämt – aber es sollte weitergehen, und ich muss nun an mich denken. Psycho ist nun mein neues Wort, wenn ich daran denke, was meine Kollegen wohl von mir denken.

Am gleichen Tag habe ich beim Hausarzt vorgesprochen und ihm meine Lage erklärt. Er hat zwar alles angehört, aber er fand das gar nicht so schlimm, wie ich es erzählt habe. Seine weisen Worte waren, dass ich doch bitte nochmal das Gespräch mit meiner Chefin suchen solle und dass alles wahrscheinlich nur ein blödes Missverständnis ist. Dass ich möglicherweise depressiv bin oder irgendetwas anderes habe, hatte er übersehen.

Ich habe ihm nochmals eindringlich erklärt, dass ich nicht mehr zurück kann und nun meine Ruhe brauche. So lange, wie ich sie eben brauche. Er verstand es und ich bekam meine erste Krankschreibung.

Ich fühle mich gut aufgehoben und mein Hausarzt versteht mich wohl …

Der Beitrag Meine Depression: Hausarzt (#2) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..