Meine Symptome sind zwar nach wie vor da – und ehrlich gesagt finde ich, sie sind sogar schlimmer geworden. Aber kopfmäßig? Da geht’s mir eigentlich ganz gut.

In meiner letzten tiefenpsychologischen Sitzung haben wir nochmal richtig in den Kern meiner Symptome geblickt. Und ja, wir sind zu dem Schluss gekommen, dass vieles wohl aus meiner Kindheit stammt – vor allem aus der Zeit, als ich mit knapp vier Jahren an TBC erkrankt war. Ob das wirklich die Ursache ist? Keine Ahnung. Ich muss das erstmal so hinnehmen und glauben.

Was ich aber sicher weiß: Ich hab keine Depressionen. Keine Angststörungen. Das ist doch immerhin schon was. Stattdessen steht bei mir Somatisierungsstörung im Raum – und eben Kindheitstrauma. Klingt hart, ist aber zumindest ein Ansatz.

Und was ging heute so – am letzten Tag?

Nicht viel Action, aber emotional ging’s richtig ab. Ich hatte heute nur die Morgenrunde und dann die große Abschlussrunde. Und die hatte es echt in sich! Alle haben so liebe und ehrliche Worte gefunden, dass es mich total berührt hat. Ich bin ja eh ein Sensibelchen – aber da kamen mir echt die Tränen. Ich war einfach baff.

Als kleines Abschiedsgeschenk gab’s auch noch eine schöne Sammlung von Kleinigkeiten – lauter Dinge, die mich auf meinem weiteren Weg begleiten sollen. Und das hat mich echt gefreut.

Das absolute Highlight war aber ein gezeichnetes Bild von einer Mitstreiterin – Alva heißt sie. Und sie ist nicht nur kreativ ohne Ende, sondern findet auch immer genau die richtigen Worte für die wichtigen Momente. Wahnsinnig beeindruckend.

Und jetzt? Jetzt geh ich.

Ob ich die Tagesklinik empfehlen kann? Puh, schwer zu sagen. Ich bin nicht „gesund“ rausgegangen – aber das kann ja auch an mir liegen. Vielleicht bringt es anderen mehr. Bei mir … war’s zumindest ein Weg. Kein Heilmittel, aber eine Station. Erfahrung dazugewonnen und neue Mitstreiter gefunden!

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Zum Beispiel hier im Gruppenraum: Da hängen Bilder. Schief. Natürlich hab ich das direkt gesehen. Und ausgerechnet deswegen hab ich mich immer so hingesetzt, dass ich direkt draufgucken musste – als würde ich’s extra drauf anlegen, mich zu stressen. Vielleicht war das schon so ’ne Art Eigen-Therapie. Irgendwann hab ich mir gedacht: „Ey, das nervt dich doch irgendwann nicht mehr. Irgendwann kannst du loslassen.“

Und tatsächlich – es hat was gebracht. Ich war nicht mehr ganz so krass drauf. Die Bilder? Klar, ich hab sie gesehen und gedacht: „Shit happens.“ Aber joa, sie sind halt schief.
Sind ja nicht meine Bilder. Nicht mein Projekt. Klingt fast wie ’ne Ausrede, ne? Vielleicht isses auch eine – einfach um mich davon nicht runterziehen zu lassen.

Irgendwie ist das hier auch nur so’n Fülltext, weil ich nix Großes zu erzählen hab. Aber wenn man ehrlich ist, steckt da schon was Tieferes drin. Vielleicht ist das auch ’ne Art Störung bei mir: Ich will, dass alles gerade ist. Schief? Geht gar nicht. Muss schön ordentlich sein.

Und trotzdem … bin ich bei manchen Sachen voll ungenau. Widerspruch in sich, oder? Wenn ich zum Beispiel ’n Brett an die Wand klatschen will – eigentlich braucht’s da ’ne Wasserwaage oder ’n Zollstock, klar. Aber ich? Ich denk mir: „Bruder, ich bin Gott, ich seh das mit bloßem Auge.“ Ob’s am Ende wirklich gerade ist? Naja, das ist dann wieder ’ne andere Story.

Probleme über Probleme – und eins davon hat mich getriggert, ausgerechnet in der Klinik.

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In den letzten knapp vier Wochen habe ich diesen Kreislauf unzählige Male erlebt. Ich glaube, man kann nachvollziehen, warum mir Klinik-Abschiede langsam echt auf den Keks gehen. Und nein, es liegt nicht daran, dass ich emotional nicht abschiedsfähig wäre. Es liegt daran, dass es einfach zu viele geworden sind – über zehn intensive Abschiedsprozesse, vielleicht sogar zwanzig, wenn man die kleinen Momente mitzählt.

Das Krasse daran? Ich werde der Letzte sein, der geht. Und genau das beschäftigt mich. Ich erwische mich immer wieder dabei, wie ich gedanklich meinen letzten Tag plane: Was sage ich? Wie verabschiede ich mich? Was bleibt hängen?

Vielleicht denke ich aber auch zu viel nach. Denn wenn ich ehrlich bin: Ich bin kein Typ für große Worte – zumindest nicht in Gruppentherapien oder in emotionalen Abschiedsrunden. Ich werde mich also wahrscheinlich kurzfassen. Und trotzdem hoffe ich, dass es bei den anderen ankommt. Eigentlich bin ich mir sogar sicher – hier in der Klinik verstehen die Leute auch das, was zwischen den Zeilen gesagt wird.

Was ich aber auch sagen will: Ich rede Abschiede nicht klein. Sie sind wichtig. Für die, die gehen, und für die, die zurückbleiben. Abschied ist ein Teil des Heilungsprozesses – ein Abschluss, der Raum für Neues schafft. Auch wenn er manchmal einfach nur nervt.

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