Meine Symptome sind zwar nach wie vor da – und ehrlich gesagt finde ich, sie sind sogar schlimmer geworden. Aber kopfmäßig? Da geht’s mir eigentlich ganz gut.

In meiner letzten tiefenpsychologischen Sitzung haben wir nochmal richtig in den Kern meiner Symptome geblickt. Und ja, wir sind zu dem Schluss gekommen, dass vieles wohl aus meiner Kindheit stammt – vor allem aus der Zeit, als ich mit knapp vier Jahren an TBC erkrankt war. Ob das wirklich die Ursache ist? Keine Ahnung. Ich muss das erstmal so hinnehmen und glauben.

Was ich aber sicher weiß: Ich hab keine Depressionen. Keine Angststörungen. Das ist doch immerhin schon was. Stattdessen steht bei mir Somatisierungsstörung im Raum – und eben Kindheitstrauma. Klingt hart, ist aber zumindest ein Ansatz.

Und was ging heute so – am letzten Tag?

Nicht viel Action, aber emotional ging’s richtig ab. Ich hatte heute nur die Morgenrunde und dann die große Abschlussrunde. Und die hatte es echt in sich! Alle haben so liebe und ehrliche Worte gefunden, dass es mich total berührt hat. Ich bin ja eh ein Sensibelchen – aber da kamen mir echt die Tränen. Ich war einfach baff.

Als kleines Abschiedsgeschenk gab’s auch noch eine schöne Sammlung von Kleinigkeiten – lauter Dinge, die mich auf meinem weiteren Weg begleiten sollen. Und das hat mich echt gefreut.

Das absolute Highlight war aber ein gezeichnetes Bild von einer Mitstreiterin – Alva heißt sie. Und sie ist nicht nur kreativ ohne Ende, sondern findet auch immer genau die richtigen Worte für die wichtigen Momente. Wahnsinnig beeindruckend.

Und jetzt? Jetzt geh ich.

Ob ich die Tagesklinik empfehlen kann? Puh, schwer zu sagen. Ich bin nicht „gesund“ rausgegangen – aber das kann ja auch an mir liegen. Vielleicht bringt es anderen mehr. Bei mir … war’s zumindest ein Weg. Kein Heilmittel, aber eine Station. Erfahrung dazugewonnen und neue Mitstreiter gefunden!

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Und weil heute meine letzte Musiktherapiestunde ist, wird mir sogar ein kleines Ständchen gespielt – oder gesungen. Ich kenne das schon, das haben wir bei den letzten Abschieden auch so gemacht. Es werden ein paar Eigenschaften der Person auf einen Zettel geschrieben, so wie man sie kennengelernt hat, und dann wird ein kleines Orchester veranstaltet. Jeder greift sich ein Instrument und spielt – mal sensibel, mal verrückt, mal ruhig oder ganz chaotisch. Eben so, dass es zur Person passt, die verabschiedet wird.

Mein Stück ist jetzt vorbei, und ich muss sagen: Ich war total begeistert. Es war richtig schön, dass da etwas nur für mich komponiert wurde – ganz spontan, aus dem Moment heraus. Und trotzdem war so viel von mir darin. Dieses quietschende Etwas, das wohl ein Musikinstrument sein soll und aussieht wie ein Stück von einer Schwimmnudel – das war herrlich schräg. Und irgendwie genau richtig. Denn in dem ganzen Musikstück war unglaublich viel Liebe drin.

Genau aus diesem Grund werde ich die Musiktherapie vermissen. Es war so unkompliziert hier, so frei. Nicht wie in der Kunsttherapie, wo man allein vor sich hin arbeitet. Hier ging es um Gemeinschaft. Um eine Gruppe, die zusammen etwas entstehen lässt. Und das hat einfach Spaß gemacht.

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In den letzten knapp vier Wochen habe ich diesen Kreislauf unzählige Male erlebt. Ich glaube, man kann nachvollziehen, warum mir Klinik-Abschiede langsam echt auf den Keks gehen. Und nein, es liegt nicht daran, dass ich emotional nicht abschiedsfähig wäre. Es liegt daran, dass es einfach zu viele geworden sind – über zehn intensive Abschiedsprozesse, vielleicht sogar zwanzig, wenn man die kleinen Momente mitzählt.

Das Krasse daran? Ich werde der Letzte sein, der geht. Und genau das beschäftigt mich. Ich erwische mich immer wieder dabei, wie ich gedanklich meinen letzten Tag plane: Was sage ich? Wie verabschiede ich mich? Was bleibt hängen?

Vielleicht denke ich aber auch zu viel nach. Denn wenn ich ehrlich bin: Ich bin kein Typ für große Worte – zumindest nicht in Gruppentherapien oder in emotionalen Abschiedsrunden. Ich werde mich also wahrscheinlich kurzfassen. Und trotzdem hoffe ich, dass es bei den anderen ankommt. Eigentlich bin ich mir sogar sicher – hier in der Klinik verstehen die Leute auch das, was zwischen den Zeilen gesagt wird.

Was ich aber auch sagen will: Ich rede Abschiede nicht klein. Sie sind wichtig. Für die, die gehen, und für die, die zurückbleiben. Abschied ist ein Teil des Heilungsprozesses – ein Abschluss, der Raum für Neues schafft. Auch wenn er manchmal einfach nur nervt.

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