Jetzt hab ich meine Depressionen einigermaßen im Griff, konnte ne Zeit lang durchatmen – und zack, kommt der nächste Mist. Ich fühl mich wieder komplett platt und ausgelaugt. Liegt’s an der Arbeit? Könnte sein. Vielleicht ist es aber auch meine Arthrose, die mal wieder „zuschlägt“. Oder es ist einfach alles auf einmal. Psychisch? Klar, da gibt’s genug Baustellen, keine Frage. Aber ob das wirklich der Kern des Problems ist? Die Frage bleibt offen.

Ich bin kein Hypochonder, aber ich neige dazu, Sachen schlimmer zu machen, als sie sind. Kein Wunder, wenn man fünf Jahre damit verbringt, jedes einzelne Symptom zu analysieren, als wär’s ne Mathearbeit. Ist trotzdem scheiße, und ich hab echt keinen Bock mehr drauf. Aber was soll ich machen? Irgendwie fühl ich mich wie ein wandelndes „Problem“.

Ich hab Rückenschmerzen und ständig Schwindel – besonders schlimm, wenn ich aufstehe. Liege ich, ist die Welt halbwegs in Ordnung, fühlt sich sogar machbar an. Aber sobald ich auf den Beinen bin und was mache, haut’s mich komplett raus. Der Schwindel bleibt, und alles fühlt sich irgendwie unwirklich an.

Ob das alles nur vom Rücken kommt? Keine Ahnung. Die Psyche spielt seit Jahren ihr eigenes, fieses Spiel mit mir, immer parallel dazu.

Vielleicht hab ich auch einfach gar nichts und muss lernen, damit klar zukommen? So sieht es jedenfalls mein Therapeut, der echt gute Arbeit leistet. Aber ist das die Lösung? Einfach alles am Körper, was komisch ist, ignorieren und weiterziehen? Fühlt sich falsch an. Da, wo ich herkomme, heißt es: Hör auf deinen Körper. Wegschauen war nie ne Option.

Und jetzt steh ich mal wieder da – Arztbesuche, MRTs, weitere Tests, bis ich endlich beruhigt bin. Aber wer weiß? Vielleicht ist genau das das eigentliche Problem.

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Was sie genau hat möchte ich nicht im Detail erwähnen, da es keinen so richtig angeht. Psychisch ist es aber schon. Die Dauer des Aufenthalts ist ungewiss. Die maximale Verweildauer ist aber so zwischen vier bis acht Wochen. Derzeit geht es ihr richtig mies und mir auch. Ich bin sehr mitfühlend, wenn es um meine Frau geht, und ich sorge mich um sie, weil ich natürlich möchte, dass es ihr so schnell wie möglich wieder besser geht und wir zusammen sein können.

Alleinerziehend trifft es derzeit ganz gut, obwohl wir auch so beide immer alleinerziehend sind. Denn wir haben wechselweise Spät- und Frühschichten und das Woche für Woche im Wechsel. Meine Frau sehe ich also teilweise einige Tage nicht, wenn sie Frühdienst hat. Denn wenn ich zusammen von der Spätschicht komme, ist sie bereits schlafen. Das zieht einen extrem runter und jetzt noch mehr. Unser Status ist also nach wie vor alleinerziehend, mit einer Ausnahme, dass man jetzt keinen Rückhalt mehr hat, sondern wirklich komplett alleine für alles zuständig ist und nur einer den kompletten Haushalt übernimmt. Das ist sehr kräftezehrend. Vor allem wenn man wie ich depressiv ist.

Meiner Tochter macht der ganze Umstand äußerlich nicht viel aus – doch ich denke auch sie leidet unter dieser Situation sehr. Schon der Umstand, dass die Mama nicht da ist, ist einfach fürchterlich und herzzerreißend. Es ist für ein Kind schon sehr komisch, dass man seine Mama nicht mehr so oft sehen kann und dann nur im Krankenhaus. Erklären tu ich es ihr aber schon, damit sie um den Zustand weiß.

Ich hoffe bald kommt die Erlösung, denn bis jetzt ist die Situation so schlecht und kräftezehrend für mich, dass ich mir schon vorstellen könnte, dass mein Zustand sich verschlimmert und ich sehr darunter leide.

Gott sei dank hat meine Chefin Verständnis und weiß, was ich durchmache, und hat mich aufgrund der Kindergartenschließung jeweils von 9 bis 15 Uhr eingeteilt. Meine Tochter geht, während ich arbeite, zu unseren Freunden Kristin und Niko, die mich während dieser Zeit sehr unterstützen. Dafür danke ich den beiden.

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Es ist einfach, aber auch tückisch, denn die Depression ist vordergründig und nimmt einen sehr ein. Es erfordert daher viel Disziplin, dagegen anzukommen. Man muss es einfach wollen und durchziehen, egal was passiert. Egal, ob man down ist oder sich super fühlt. In jeder Lebenslage.

Also habe ich mit Sport angefangen. Ich habe ein Laufband zuhause und habe ein Abonnement für HUAWEI Health+. Das Laufband kann bis zu 20 km/h, aber ich laufe sowieso nie so schnell. Vor allem fängt man klein an und muss sich langsam steigern. Kein Problem – wenn nur die Depression nicht wäre.

Trotzdem nehme ich meine Beine und Hände in die Hand und mache Sport. Ich habe mir vorgenommen, montags, mittwochs und freitags Fitness-/Körpertraining zu machen und dienstags und donnerstags zu laufen. Vielleicht ist das zu viel? Ich versuche es trotzdem. Ich kann es immer noch reduzieren.

Die erste Woche war sehr schwer, denn generell Sport zu treiben ist schon eine Überwindung, wenn man sich einfach wie ein Stück Scheiße fühlt. Man hat keine Lust und deshalb lasse ich es auch sein. Scheiße, denke ich mir und verfalle in dasselbe Muster. Gleichzeitig denke ich, dass ich es doch schaffen muss. Ich werde es nächste Woche noch einmal versuchen. Aber auch da merke ich, dass es schwer für mich ist. Es wäre wieder eine Option, es zu verschieben. Das mache ich auch.

Nachdem ich beim Therapeuten war, war es klar. Es gibt keinen richtigen Zeitpunkt dafür. Es gibt entweder jetzt oder nie. Mein Ziel war es also, nicht erst am Montag oder nächste Woche anzufangen, sondern heute! Jetzt sofort.

Also gehe ich nach Hause und schalte das Laufband an. 10 km/h passt schon und ich laufe 10 Minuten. Es fühlt sich verdammt gut an! Es war zwar nicht lang, aber ich merke, wenn ich dabei bin, steigt meine Lust auf mehr. Ich habe wirklich das Verlangen, mehr für meinen Körper und meine Seele zu tun. Ich bin erstaunt, denn teilweise macht es mir sogar Spaß – und Spaß hatte ich schon lange nicht mehr.

Mein Plan ist es also, dranzubleiben und nicht aufzugeben. Ich mache mir Mut, weil ich es heute geschafft habe. Das ist schon sehr viel wert.

In den nächsten Wochen habe ich es durchgezogen und kann sagen, dass ich durch meine sportlichen Aktivitäten durchaus aus dem Trott herausgekommen bin. Ich mache das nun seit zwei Monaten und fühle mich gut. Ich tue etwas für meine Seele und meinen Körper.

Ich bleibe auch weiterhin dran

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