Aber was ist nun mit mir? Es ist ja meine Depression! Ja, meiner Depression geht es gut, meinem körperlichen Zustand jedoch nicht. Ich bin körperlich richtig fertig. Meine Depression tut dann ihr Übriges und lässt mich in Gedanken versinken. Ich habe gelernt, dass ich ohne meine körperlichen Probleme besser dran wäre und einen klareren Kopf hätte. Aber was soll’s, Zähne zusammenbeißen und weiter geht’s. Ich bin ja nicht aus Zucker, sondern weiß, wie man damit umgeht.

Arthrose ist schon scheiße. Sie verursacht Schmerzen und macht mich den Tag über bewegungslos. Ich bewege mich gerne, sei es bei der Arbeit oder beim Sport, aber sobald ich mich mal nicht viel bewege, kickt das sofort rein. Das Paradoxe an der Sache ist, wenn ich mich zu viel körperlich betätige, bin ich total down und fertig. Die gesunde Mitte zu finden, schaffe ich nicht oder weiß nicht, wann es genug ist.

Häufiges Zittern in den Händen, Lähmungserscheinungen und das Gefühl, als ob sich meine Beine bewegen, gehören bei mir zur Tagesordnung. Durch die psychischen Probleme habe ich das natürlich verstärkt im Gefühl. Ich bin eh ein feinfühliger Mensch und zerdenke alles sehr gerne, wenn man mir etwas in den Kopf setzt.

Dann gibt es noch Menschen wie meinen Bruder, die mir das Leben noch unattraktiver und depressiver machen. Diese negative Haltung und Beschallung mir gegenüber tun mir nicht gut. Das versteht er nicht. Seit knapp einem Jahr versucht er, mir mein Leben madig zu machen und mich, wo es nur geht, psychisch zu schädigen. Das klappt relativ gut, aber die Konsequenzen für ihn wären verheerend, wenn es mir zunehmend schlechter gehen sollte. Unter anderem bewertet er mein Unternehmen auf Google absichtlich mit einer 1-Stern-Bewertung und verfasst beleidigende und stichelnde Kommentare unter verschiedenen Pseudonymen hier im Blog. Ich weiß das er das ist, da sonst keiner hier im Blog Kommentare verfasst und es schon ziemlich privat und persönlich ist.

Der Blog ist da, um meine Gedanken der Welt mitzuteilen. Der Blog ist auch da, um kritische und konstruktive Kommentare zu bekommen und nicht sinnfreie, persönliche Angriffe. Das versteht er aber nicht; so etwas wie Empathie ist ihm leider ein Fremdwort. Meine Psyche „fickt“ er damit – wenn es ihm Spaß macht und sein verbittertes, trostloses Leben füllt, dann soll es so sein. Dann kann er sich gleich zu den anderen Idioten einreihen …

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Trotzdem mache ich mir natürlich Sorgen um meine Gesundheit, die meiner Frau und meiner Tochter. Es macht mich schon etwas fertig – aber ob das der Grund ist, warum ich wach liege oder aufwache, bin ich mir nicht sicher. Es könnten auch andere Dinge sein. Es gibt so viel, was ich derzeit zu verarbeiten habe, und das ist gerade mal der Anfang. Mir geht viel durch den Kopf und vielleicht ist eben das viele einfach viel zu viel. Möglich wär’s.

Was tun? Nun, ich gönne mir am Abend einen Stress- und Nerventee von SIDROGA*, das kann helfen, wird es vermutlich aber nicht. Ich werde jedoch jetzt nicht den Teufel an die Wand malen und es trotzdem mal mit diesem Arzneitee versuchen, den meine Frau schon im Klinikum getestet hat. Vielleicht bewirkt der ja Wunder?

Schlaflose Nächte sind das eine, aber dieses körperliche schlechte Gefühl ist das andere, was mich zusätzlich noch nervt. Es hört einfach nicht auf und wird es auch nicht. Arthrose ist so – warum lerne ich es nicht endlich und akzeptiere es so, wie es ist? Doch ich kann es nicht. Mir ist meine Gesundheit und mein Körper endlos wichtig und das habe ich auch in der Therapie gelernt. Wenn ich etwas habe, das aufreibend ist, versteife ich mich eher auf meinen Körper. Das hat wohl viel mit damals zu tun, als ich als Kind im Krankenhaus gewesen bin und schlechte Erfahrungen gemacht habe. Ein Trauma fürs Leben sozusagen.

Doch eigentlich wäre es besser, es beiseite zu schieben und sein zu lassen. Wird doch eh nicht besser und was bringt mich das Rumgedenke und „Zerdenke“? Nichts. Es ist so, wie es ist. Schlaflos werde ich heute vielleicht doch nicht mehr sein.

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