Heute, nach nur vier Monaten, wurde ich gefragt, ob ich mich wieder zutraue, eine vertretende Rolle des Filialleiters zu übernehmen. Die Frage kam jedoch nicht von meiner direkten Filialleitung, sondern von der Ebene darüber. Ich war etwas überrumpelt und wusste zunächst nicht, was ich dazu sagen sollte. Schließlich hatte genau diese Position dazu geführt, dass ich an meine Grenzen gestoßen bin und dadurch krank geworden bin.

Nach einem Meinungsaustausch mit meiner Frau und meinem Therapeuten habe ich mich ein paar Tage später entschieden – zum Leidwesen meiner Frau. Sie war mit meiner Entscheidung überhaupt nicht zufrieden. Sie hat Angst, dass ich wieder zurückfalle und erneut krank werde, vielleicht sogar noch schlimmer. Doch ganz ehrlich, mein Zustand ist stabiler geworden, und ich falle nur selten in das Muster zurück, das mich das letzte Jahr über geplagt hat. Zumindest kann ich aus meiner Wahrnehmung sagen, dass es letztendlich egal ist, ob ich diese Position annehme oder nicht, denn meine Symptome schwanken sowieso oft.

Außerdem hat mir meine Chefin versichert, dass ich lediglich für das Öffnen und Schließen des Ladens verantwortlich sein werde und nur für grobe Angelegenheiten im Markt zuständig bin. Meine beiden freien Tage bleiben unverändert, und auch mein Stundenumfang bleibt unberührt. Das klingt nach einem Plan, auf den ich mich einlassen kann. Allerdings habe ich eine Bedingung gestellt: Ich werde die Position bis Ende des Jahres übernehmen, danach möchte ich wieder als Kassenkraft arbeiten. Meine Chefin gibt wirklich ihr Bestes, um sicherzustellen, dass ich mich nicht zu sehr überlaste.

Die nächsten Wochen werden zeigen, ob ich es schaffe oder ob ich auf Probleme stoße. Ich halte euch auf dem Laufenden.

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Wir sind alle bekloppt.

Naja, zumindest wissen viele, dass ich eine an der Klatsche habe. Doch mal ganz ehrlich – wer hat keine an der Klatsche? Die meisten wollen es nur nicht zugeben oder sind viel zu ängstlich, es einzugestehen. Dabei ist es ganz normal, Schwäche zu zeigen und seine eigenen Fehler einzugestehen. Das hilft nicht nur einem selbst, sondern ist auch bei anderen durchaus beliebt.

Meine Kollegen wissen alles, viele davon lesen bestimmt meinen Blog und amüsieren sich über meine Beiträge. Aber das gehört dazu. Wer öffentlich über seine Probleme schreibt, muss hin und wieder damit rechnen, dass auch mal die Kollegen auf die Webseite oder eigene Social-Media-Kanäle stoßen.

Aber zurück zu meiner Arbeit.

Ich kann bislang wirklich nichts Negatives an meiner derzeitigen Situation finden. Seit ich das Hamburger Modell abgeschlossen habe und wieder zu 100% ins Arbeitsleben integriert wurde, habe ich viel Neues gelernt. Wie ich mit Dingen umgehe oder wie ich mich besser ausdrücken kann. Auf der Arbeit setze ich das bereits seit dem Hamburger Modell ein – dort konnte ich langsam machen und habe mich vertraut mit meiner neuen Position gemacht. Nun mache ich immer noch langsam und versuche, mich nicht zu überstrapazieren und so zu tun, als würde ich nicht mehr so abhängig von der Arbeit sein. Mein Ehrgeiz bei der Arbeit ist jedoch nach wie vor ungebrochen und oft bin ich mir nicht ganz sicher, ob das immer noch als langsam gilt. Trotzdem versuche ich Tag für Tag aufs Neue, mich nicht zu überlasten und jede Aufgabe zuerst abzuschließen, bevor ich tausend neue angehe.

Meine Chefin ist eine liebe, nette und sehr aufgeschlossene Person. Ich mag sie – aber das war nicht immer so. Doch wie im Leben üblich, ändern sich auch die Dinge und Meinungen. Versteht mich nicht falsch, ich habe meiner Chefin nie Hass entgegengebracht, einiges lag ja auch an mir und meinen Eigenheiten. Sie war es, die mich während meiner Krankheit unterstützt hat und sich um mich gekümmert hat, ohne Druck auszuüben, sondern mich einfach auskurieren ließ. Doch das habe ich bereits in einigen Beiträgen geschrieben. Sie ist eine tolle Person!

Mein Fazit.

Meine Symptome und depressiven Verstimmungen sind deutlich besser geworden. Das liegt auch daran, dass ich oft auf mich aufpasse und andere auf mich aufpassen. Es ist oft wie mit einem rohen Ei zu vergleichen. Wäre ich hart gekocht worden, hätte ich mehr vertragen – so wie jetzt mein Gemütszustand ist, kann ich einiges ab. Doch sobald es etwas hektischer und dramatischer wird, gerate ich in den Stressmodus. Den Stressmodus meide ich gerne und versuche, dem zu entgehen – als Kassenkraft kann man das relativ gut. Als Kassenkraft trägt man keine große Verantwortung und hat einen gewissen Freiraum, den ich zu nutzen weiß. Sollte ich jedoch als Vertretung Filialkraft agieren müssen, stoße ich vielleicht an meine Grenzen.

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Mein Arbeitgeber, ALDI, ist bekannt dafür, Akkordarbeit zu entlohnen. Für diejenigen, die es vielleicht nicht wissen: Dort, wo früher zwei Mitarbeiter benötigt wurden, wird jetzt nur noch einer eingesetzt. Das mag zwar nicht in jeder Situation passen, veranschaulicht es aber recht gut. Man übernimmt im Grunde genommen sämtliche Aufgaben. Man ist der Allrounder. Als Kassenkraft besteht jedoch eine höhere Wahrscheinlichkeit, dass man mehr in Anspruch genommen wird.

Ich erledige die mir zugewiesenen Aufgaben, während es früher eher umgekehrt war. Das ist eine Situation, an die ich mich erst gewöhnen muss und von der ich mich abgewöhnen sollte. Es fällt mir schon schwer, den neuen Kollegen, die erst seit ein paar Monaten dabei sind, zu erklären, dass ich keine einfache Kassenkraft bin, sondern durchaus mit Vertretungsaufgaben vertraut bin und diese auch selbst mal übernommen habe. Andererseits muss ich niemanden um den Finger wickeln, da ich vermutlich besser damit fahre. Denn wer denkt, ich könnte Vertretungsaufgaben als Kassenkraft übernehmen, wird schnell verstehen, dass dies nicht mehr der Fall ist.

Mittlerweile muss ich mich dazu ermahnen, nicht zu viel zu arbeiten. Mein Arbeitspensum beträgt 24 Stunden. Zusätzlich könnte man mich durchaus für einige Stunden mehr einplanen – derzeit ist das jedoch weder notwendig noch wird es umgesetzt. Ich möchte jedoch eigentlich auch nicht länger arbeiten. 24 Stunden sind für mich völlig ausreichend, danach möchte ich Zeit mit meiner kleinen Familie verbringen. Ich mag zwar krank sein, aber ich bin noch lange nicht tot.

Generell bin ich derzeit mit meinem Job zufrieden und kann mich glücklich schätzen, eine so großartige Chefin zu haben. Man mag sie oder eben nicht. Doch ich bin jemand, der sie mag, denn letztendlich war sie es vor einem Jahr, die mich darin unterstützt hat, etwas gegen meine Krankheit zu unternehmen. Ich finde das äußerst lobenswert und sehr tolerant.

Auf die nächsten 30 Tage!

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Aufrechterhalten

Ich habe versucht, den Kontakt über SMS und WhatsApp mit meiner Chefin so gut wie möglich aufrechtzuerhalten, aber aufgrund der Tatsache, dass es mir gar nicht gut tat und auf Rat meines Therapeuten, habe ich aufgegeben. Nun stecke ich irgendwie in einer Sackgasse, denn jetzt muss ich aufholen und mich rechtfertigen, was mir schwerfällt.

Mittel und Wege finden und sich selbst belügen

Es fällt mir so schwer, dass ich versuche, über einen seltsamen und völlig stupiden Umweg an meine Chefin zu kommen. Ich treffe mich mit einem Kollegen und berichte ihm, dass es mir soweit gut geht und ich Ende Oktober wieder da sein werde. Ich lache noch und sage: „Pünktlich zum Weihnachtsgeschäft.“ Dabei geht es mir gänzlich unwohl und irgendwie erscheint mir die Rückkehr zur Arbeit wieder nicht so gut.

Aber ich lüge trotzdem weiter und behaupte, dass alles gut ist, denn so habe ich es gelernt – nur ohne das Lügen. Man muss die Probleme nicht unbedingt wegstecken, man kann sie auch zu etwas Positivem machen. Mehr Geld durch die Arbeit, wieder ein Leben, welches nicht nur zu Hause stattfindet und und und. Das sind einige der unbegrenzten Möglichkeiten.

SMS an Chefin

Meine SMS an die Chefin hat nichts gebracht. Sie blieb unbeantwortet. Wahrscheinlich mag mich meine Chefin nicht mehr und ist enttäuscht, dass das, was wir zusammen ausgemacht haben, von mir nicht eingehalten wurde. Ich rede vom Melden nach jeder Krankmeldung oder wenn es etwas Neues gibt. Das konnte ich aber nicht. Ich wollte es, konnte es aber nicht durchziehen, da es mir einfach nicht guttat und ich ständig mit der Arbeit während meiner Krankheit konfrontiert wurde.

Anruf würde genügen

Nun sitze ich hier und schreibe diesen Text, anstatt mein Smartphone zu schnappen und voller Freude zu verkünden, dass ich wieder arbeiten komme. Das würde sie doch bestimmt freuen. Alle wären doch froh, mich als Mitarbeiter wieder zu haben. Vor meiner Krankheit habe ich hart gearbeitet und alles für das Unternehmen gegeben. Warum sollte man diesen Mann vergessen haben? Ich mache mir zu viele Gedanken. Ich glaube, ich bin doch nicht bereit. Es fällt mir sehr schwer, wieder Anschluss zu finden.

Vielleicht wird sich in den kommenden Monaten noch etwas ändern – ich hoffe es.

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