Aber was ist nun mit mir? Es ist ja meine Depression! Ja, meiner Depression geht es gut, meinem körperlichen Zustand jedoch nicht. Ich bin körperlich richtig fertig. Meine Depression tut dann ihr Übriges und lässt mich in Gedanken versinken. Ich habe gelernt, dass ich ohne meine körperlichen Probleme besser dran wäre und einen klareren Kopf hätte. Aber was soll’s, Zähne zusammenbeißen und weiter geht’s. Ich bin ja nicht aus Zucker, sondern weiß, wie man damit umgeht.

Arthrose ist schon scheiße. Sie verursacht Schmerzen und macht mich den Tag über bewegungslos. Ich bewege mich gerne, sei es bei der Arbeit oder beim Sport, aber sobald ich mich mal nicht viel bewege, kickt das sofort rein. Das Paradoxe an der Sache ist, wenn ich mich zu viel körperlich betätige, bin ich total down und fertig. Die gesunde Mitte zu finden, schaffe ich nicht oder weiß nicht, wann es genug ist.

Häufiges Zittern in den Händen, Lähmungserscheinungen und das Gefühl, als ob sich meine Beine bewegen, gehören bei mir zur Tagesordnung. Durch die psychischen Probleme habe ich das natürlich verstärkt im Gefühl. Ich bin eh ein feinfühliger Mensch und zerdenke alles sehr gerne, wenn man mir etwas in den Kopf setzt.

Dann gibt es noch Menschen wie meinen Bruder, die mir das Leben noch unattraktiver und depressiver machen. Diese negative Haltung und Beschallung mir gegenüber tun mir nicht gut. Das versteht er nicht. Seit knapp einem Jahr versucht er, mir mein Leben madig zu machen und mich, wo es nur geht, psychisch zu schädigen. Das klappt relativ gut, aber die Konsequenzen für ihn wären verheerend, wenn es mir zunehmend schlechter gehen sollte. Unter anderem bewertet er mein Unternehmen auf Google absichtlich mit einer 1-Stern-Bewertung und verfasst beleidigende und stichelnde Kommentare unter verschiedenen Pseudonymen hier im Blog. Ich weiß das er das ist, da sonst keiner hier im Blog Kommentare verfasst und es schon ziemlich privat und persönlich ist.

Der Blog ist da, um meine Gedanken der Welt mitzuteilen. Der Blog ist auch da, um kritische und konstruktive Kommentare zu bekommen und nicht sinnfreie, persönliche Angriffe. Das versteht er aber nicht; so etwas wie Empathie ist ihm leider ein Fremdwort. Meine Psyche „fickt“ er damit – wenn es ihm Spaß macht und sein verbittertes, trostloses Leben füllt, dann soll es so sein. Dann kann er sich gleich zu den anderen Idioten einreihen …

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Anfangen möchte ich aber. Ich möchte YouTube wieder zu meinem Haupt-Hobby machen. Etwas Ruhiges, Schönes und Talkiges wäre toll und wäre wahrscheinlich sogar das Richtige für mich. Über Depressionen reden, mag ich ehrlich gesagt nicht vor der Kamera. Es ist mir zwar nicht peinlich oder fühle mich unwohl, doch finde ich nicht, dass ich das so gut rüberbringe und es wenige gibt, die sich dafür interessieren werden. Lesen ist eine andere Sache. Also weiter überlegen.

Dinge zusammenbauen wie LEGO wäre schon was Feines, doch LEGO kostet und so einen Kanal gibt es ja bereits schon. Neu ist also diese Idee nicht und vielleicht auch nicht gerade mein Hauptding. Also vielleicht einfach reden? Vielleicht über die 90er? Da hatte ich ja bereits vor einigen Jahren die Idee dazu. Gut klingt die Idee – oder? Egal was es ist und wird, wie findet ihr diese Idee, dass ich wieder mit YouTube anfange? Stimmt über den Daumen-Vote (unten) ab.

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Gut, so schlimm ist es noch nicht, aber ich muss oft die Erkenntnis machen, dass mein Verhalten oft dem eines Kindes gleicht – zumindest in den Situationen, in denen ich mich unwohl fühle oder durch das, was ich schon als Kind durchgemacht habe. Ich habe viele Dinge von damals nicht verarbeitet und trage sie emotional immer noch mit mir.

Ich hatte letzte Woche einen Beitrag über meine Schulzeit gemacht, wie schlecht sie gewesen ist und wie sehr ich gelitten habe. Das ist auch der Ausgangspunkt. Ich habe es nie verarbeiten können, welche Situationen über mich gekommen sind und was ich durchmachen musste. Das zieht sich wie ein roter Faden durch mein Erwachsenenleben.

Damals war ich schüchtern und heute bin ich es immer noch, da ich oft meine Stärke nicht zeigen konnte, da ich einfach gemobbt und fertiggemacht wurde. Und wann immer ich meinen Mut ergriff, verging nicht viel Zeit und dieser Mut wurde mir wieder genommen. Ich konnte mich einfach nie beweisen. Oft denke ich, dass ich ein kleines ängstliches Kind bin, das verloren gegangen ist. Die Angst steht mir oft ins Gesicht geschrieben.

Mein Therapeut hat mir mal gesagt, dass man das innere Kind aufrecht erhalten muss und dass man auch das innere Kind haben darf. Aber man muss das innere Kind auch glücklich machen und besänftigen, wenn es diese Zuwendung manchmal braucht. Es ist klein und schutzlos ausgeliefert. Es denkt nicht rational genug, um Handlungen richtig durchzuführen. Ein Erwachsener schon. Ich bin der Erwachsene und ich denke rational und so, wie ein Erwachsener denkt. Mein inneres Kind muss ich das anders erklären und trösten und unterstützen. Das ist wichtig – sehr sogar. Nur so ist der Umgang zwischen dem erwachsenen Ich und dem kindlichen Ich gewährleistet.

Leider bekomme ich das Besänftigen nicht hin. Das innere Kind ist oft so dramatisiert und traurig, dass ich als Erwachsener nichts dagegen tun kann. Es nimmt mich mit und ich kann einfach nichts dagegen tun. Ich meine, ich bin psychisch krank (Depressionen) und natürlich kann es mir schwer fallen solche Sachen zu kontrollieren. Aber jeden Tag lerne ich mehr dazu und kann das innere Kind besser verstehen und schneller besänfrigen. Das innere Kind gehört zu meinem Leben dazu. Ich will den kleinen, süßen und schüchternen Dimitri nie verlieren.

Ich denke das jeder sein inneres Kind unterstützen muss. Wie seht ihr das? Ab in die Kommentare!

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Ich selbst bin in Behandlung und habe zahlreiche Erfahrungen mit meiner Depression sammeln müssen. Die Erkenntnisse haben mich zu dem gemacht, der ich jetzt bin. Die Depression lebt aber trotzdem weiter – man muss damit leben, und ganz geht sie nie weg. Doch man kann damit leben – ohne Probleme.

Diese Nummern könnten in Ausnahmefällen die erste Anlaufstelle für die Depression Erkrankung sein:

Telefonische Anlaufstellen

Online-Anlaufstellen sind meist nur zur Information da. Doch wenn es ernst wird, sollte man immer mit seinem Hausarzt reden und abklären, ob man ggf. an Depressionen leidet – oder ob es etwas Leichteres oder Schwerwiegenderes ist. Nie selbst Google befragen und nie selbst aktiv das annehmen, was einem im Internet geschrieben wird. Denn oftmals ist die eigene Diagnose viel schlimmer. Lasst es einen Profi machen, also deinen Hausarzt.

Online Anlaufstellen

Diese Anlaufstellen bieten Informationen, Beratung und teils auch Therapievermittlung für Menschen mit Depressionen an. Es ist wichtig, dass Betroffene sich nicht scheuen, Hilfe zu suchen. Depression ist behandelbar, und der erste Schritt zur Besserung ist oft, das Problem anzuerkennen und Unterstützung zu holen.

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