Aber was ist nun mit mir? Es ist ja meine Depression! Ja, meiner Depression geht es gut, meinem körperlichen Zustand jedoch nicht. Ich bin körperlich richtig fertig. Meine Depression tut dann ihr Übriges und lässt mich in Gedanken versinken. Ich habe gelernt, dass ich ohne meine körperlichen Probleme besser dran wäre und einen klareren Kopf hätte. Aber was soll’s, Zähne zusammenbeißen und weiter geht’s. Ich bin ja nicht aus Zucker, sondern weiß, wie man damit umgeht.

Arthrose ist schon scheiße. Sie verursacht Schmerzen und macht mich den Tag über bewegungslos. Ich bewege mich gerne, sei es bei der Arbeit oder beim Sport, aber sobald ich mich mal nicht viel bewege, kickt das sofort rein. Das Paradoxe an der Sache ist, wenn ich mich zu viel körperlich betätige, bin ich total down und fertig. Die gesunde Mitte zu finden, schaffe ich nicht oder weiß nicht, wann es genug ist.

Häufiges Zittern in den Händen, Lähmungserscheinungen und das Gefühl, als ob sich meine Beine bewegen, gehören bei mir zur Tagesordnung. Durch die psychischen Probleme habe ich das natürlich verstärkt im Gefühl. Ich bin eh ein feinfühliger Mensch und zerdenke alles sehr gerne, wenn man mir etwas in den Kopf setzt.

Dann gibt es noch Menschen wie meinen Bruder, die mir das Leben noch unattraktiver und depressiver machen. Diese negative Haltung und Beschallung mir gegenüber tun mir nicht gut. Das versteht er nicht. Seit knapp einem Jahr versucht er, mir mein Leben madig zu machen und mich, wo es nur geht, psychisch zu schädigen. Das klappt relativ gut, aber die Konsequenzen für ihn wären verheerend, wenn es mir zunehmend schlechter gehen sollte. Unter anderem bewertet er mein Unternehmen auf Google absichtlich mit einer 1-Stern-Bewertung und verfasst beleidigende und stichelnde Kommentare unter verschiedenen Pseudonymen hier im Blog. Ich weiß das er das ist, da sonst keiner hier im Blog Kommentare verfasst und es schon ziemlich privat und persönlich ist.

Der Blog ist da, um meine Gedanken der Welt mitzuteilen. Der Blog ist auch da, um kritische und konstruktive Kommentare zu bekommen und nicht sinnfreie, persönliche Angriffe. Das versteht er aber nicht; so etwas wie Empathie ist ihm leider ein Fremdwort. Meine Psyche „fickt“ er damit – wenn es ihm Spaß macht und sein verbittertes, trostloses Leben füllt, dann soll es so sein. Dann kann er sich gleich zu den anderen Idioten einreihen …

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Leider kann ich mich dann auch nicht mehr auf andere Dinge konzentrieren und vergesse mich selbst oft. Es ist bedauerlich, dass es mir so geht, denn oft kann ich die Dinge, die ich in der Therapie gelernt habe, nicht anwenden, da ich so empfindlich bin und nicht bereit bin, auf andere zu hören. In meinem Kopf ist es so, wie ich es denke.

Heute auf meiner Tagesagenda: Schmerzen in der linken Seite meiner Rippen. Beim Ein- und Ausatmen verspüre ich Schmerzen in diesem Bereich und darunter. Es ist wirklich schmerzhaft, und das Schlafen auf der Seite ist unmöglich. Im Allgemeinen ist das Schlafen bei mir in solchen Momenten schwierig, da ich dann oft nicht schlafen kann. Gedanken schießen mir durch den Kopf, und ich möchte Klarheit haben. Im Urlaub gestaltet sich das leider schwierig – es sei denn, man sucht einen Arzt auf. Aber wer tut das schon?

Ich ziehe es vor, zu warten. Ich grüble lieber und versuche selbst herauszufinden, was los ist. Meine erste Einschätzung ist, dass es sich um eine Rippenfellentzündung handeln könnte. Ich möchte jedoch nicht weiterlesen, da es mir sonst noch schlechter geht und ich in Panik gerate. Ich habe überflogen, dass unbehandelte Rippenfellentzündungen die Lunge schädigen können. Das habe ich aus Google erfahren. Doch vielleicht sollte man in diesem Fall nicht googeln? Ich lasse es lieber.

Auch hier gilt: Ich warte lieber und versuche, bis nächste Woche durchzuhalten, wenn ich dann zum Arzt gehen kann. Mein Arzt wird sich sicherlich über ein Update zu meiner neuen gesundheitlichen Situation freuen. Mein Psychotherapeut bestimmt auch.

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In der letzten Woche hatten wir Urlaub, und die Woche hatte es wirklich in sich. Einer von uns wurde krank, der andere war schon die ganze Zeit krank. Wenn ich hier von mir spreche, dürfte das jedem, der meinen Blog liest, bekannt sein. Aber darum soll es ja gar nicht gehen.

Mein Fleischkonsum im Urlaub kam nicht aus dem Nichts und war nicht willkürlich. Ich habe mir nie selbst den Stempel auf die Stirn gedrückt und gesagt, dass ich ein strikter Nicht-Fleischesser bin, nur weil ich das aus Liebe zu den Tieren und meinem Körper tue. Ohne Fleisch schreitet meine Arthrose nicht so schnell voran.

Als ich mich dazu entschloss, kein Fleisch mehr zu essen, habe ich mir einfach gesagt, dass ich kein Fleisch esse (Fisch darf jedoch sein). Mehr steckte nicht dahinter. Es gab keine festen Regeln. Deshalb habe ich mir nun eine zusätzliche Freiheit gegeben: Im Urlaub und an Feiertagen wie Weihnachten, Geburtstagen oder anderen besonderen Tagen erlaube ich mir den Konsum von Fleisch. Das bedeutet nicht, dass ich schwach werde, sondern dass ich mich ein Jahr lang strikt daran gehalten habe und viele Tierleben gerettet habe, indem ich kein Fleisch gegessen habe. Das bleibt auch weiterhin so. Ich möchte kein Fleisch essen, aber ich darf es mir ab und zu gönnen.

Deswegen habe ich mir während der gesamten Woche überhaupt keine Gedanken darüber gemacht, ob ich Fleisch essen sollte oder nicht. Es geschah einfach ganz spontan. Ich musste mir keine Gedanken darüber machen, was ich essen würde, und mich nicht von meiner Frau abkoppeln. Es war wirklich simpel und problemlos. Gibt es eine Salami-Pizza? Dann esse ich sie. Gibt es Geflügel-Bratwurst? Dann esse ich sie! Im Urlaub war es wirklich unkompliziert, sich darüber keine Gedanken mehr zu machen.

Es ist nicht verwerflich, sich ab und zu etwas zu gönnen, besonders wenn es einen plausiblen Grund dafür gibt. Außerdem achte ich immer darauf, dass es Bio-Fleisch ist und nicht aus Massentierhaltung stammt. So kann mein Gewissen weiterhin ruhig sein.

Und wie sieht es bei euch aus? Esst ihr Fleisch, oder seid ihr auch schon auf dem Weg zur veganen/vegetarischen Ernährung?

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