Aber ich habe schon ein bisschen Angst vor dem morgigen Tag, weil es dann natürlich ans Eingemachte geht und ich 17 Patientinnen kennenlernen werde. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass es wie in der Schule ist, dass ich allein dort bin und niemanden kenne und mich erstmal durchboxen muss. Aber das schaffe ich schon. Ich bin ja ein offener Typ und komme ganz bestimmt zurecht. Trotzdem rückt der Tag näher und ich wünschte, dieser Tag hier würde nicht so schnell vorbeigehen.

Was ist heute passiert?

Ich habe einige Informationen von der Pflegeeinrichtung erhalten, die für den Aufenthalt dort relevant sind: Das Trinken von Alkohol, der Drogenkonsum und alles, was dazu gehört, wärend des Aufenthaltes nicht erlaubt. Außerdem wurden mir wichtige Grundsätze für die Gruppentherapie gegeben, damit ich weiß, wie ich mich verhalten soll – alles easy peasy, meint man.

Zudem wurde mir heute mein erster Speiseplan zum Ankreuzen in die Hand gedrückt. Klingt erstmal unspektakulär, ich weiß. Aber hey – wir reden hier vom klassischen Krankenhausessen. Und das war ja bekanntlich noch nie der kulinarische Höhepunkt.

Zur Auswahl gab’s: leichte Vollkost, Vollkost und vegetarisch. Also im Grunde für jeden etwas dabei – zumindest theoretisch. Ich hab mir den Plan mal genauer angeschaut, und ja, das, was da so draufstand, war erstmal … okay. Kein Highlight, aber auch kein Grauen. Wie es dann am Ende wirklich schmeckt, ist natürlich nochmal ’ne ganz andere Geschichte.

Jetzt werde ich erst einmal den neuen Tag abwarten, und ja, mir geht schon die Pumpe.

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Heute ist das erste Weihnachten, das ich und meine Familie ohne meine Frau feiern. Meine Oma hatte uns am 1. Weihnachtstag zu sich eingeladen und wieder für uns gekocht. Es ist schön, dass man so eine tolle Oma hat und sie uns so toll bekocht – ich liebe meine Oma sehr! Doch leider ist dieses Weihnachten nur halb so toll. Meiner Oma geht es wesentlich schlechter, und meine Frau ist im Krankenhaus. Blöde ungewohnte Situation.

Normalerweise verbringen wir die Weihnachtstage bis zum 2. Weihnachtstag bei der Oma meiner Frau. Auch hier ist es nicht möglich. Es kann halt auch niemand was für – die Situation ist so, wie sie ist. Traurig ist es trotzdem.

Meine Tochter und ich haben uns aber trotzdem auf den Weg gemacht, um bei meiner Oma den 1. Weihnachtstag zu feiern, zu essen und auf die Gesundheit meiner Frau anzustoßen. Das wird sie brauchen, denn ganz stabil ist sie nicht und sieht auch nicht danach aus.

Obwohl es meiner Oma schlecht ging und sie mit ihren 90 Jahren nicht so super fühlt, hat sie mal wieder den Tisch reichlich gedeckt, und dafür ziehe ich meinen Hut – das schafft nicht jeder. Respekt Oma!

Angestoßen haben wir auf die Gesundheit meiner Frau und das es ihr zunehmend besser geht

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Was sie genau hat möchte ich nicht im Detail erwähnen, da es keinen so richtig angeht. Psychisch ist es aber schon. Die Dauer des Aufenthalts ist ungewiss. Die maximale Verweildauer ist aber so zwischen vier bis acht Wochen. Derzeit geht es ihr richtig mies und mir auch. Ich bin sehr mitfühlend, wenn es um meine Frau geht, und ich sorge mich um sie, weil ich natürlich möchte, dass es ihr so schnell wie möglich wieder besser geht und wir zusammen sein können.

Alleinerziehend trifft es derzeit ganz gut, obwohl wir auch so beide immer alleinerziehend sind. Denn wir haben wechselweise Spät- und Frühschichten und das Woche für Woche im Wechsel. Meine Frau sehe ich also teilweise einige Tage nicht, wenn sie Frühdienst hat. Denn wenn ich zusammen von der Spätschicht komme, ist sie bereits schlafen. Das zieht einen extrem runter und jetzt noch mehr. Unser Status ist also nach wie vor alleinerziehend, mit einer Ausnahme, dass man jetzt keinen Rückhalt mehr hat, sondern wirklich komplett alleine für alles zuständig ist und nur einer den kompletten Haushalt übernimmt. Das ist sehr kräftezehrend. Vor allem wenn man wie ich depressiv ist.

Meiner Tochter macht der ganze Umstand äußerlich nicht viel aus – doch ich denke auch sie leidet unter dieser Situation sehr. Schon der Umstand, dass die Mama nicht da ist, ist einfach fürchterlich und herzzerreißend. Es ist für ein Kind schon sehr komisch, dass man seine Mama nicht mehr so oft sehen kann und dann nur im Krankenhaus. Erklären tu ich es ihr aber schon, damit sie um den Zustand weiß.

Ich hoffe bald kommt die Erlösung, denn bis jetzt ist die Situation so schlecht und kräftezehrend für mich, dass ich mir schon vorstellen könnte, dass mein Zustand sich verschlimmert und ich sehr darunter leide.

Gott sei dank hat meine Chefin Verständnis und weiß, was ich durchmache, und hat mich aufgrund der Kindergartenschließung jeweils von 9 bis 15 Uhr eingeteilt. Meine Tochter geht, während ich arbeite, zu unseren Freunden Kristin und Niko, die mich während dieser Zeit sehr unterstützen. Dafür danke ich den beiden.

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Trigger-Warnung: Wer auch an Depressionen oder psychosomatischen Beschwerden leidet, sollte diesen Beitrag nicht lesen! Mehr werde ich dazu nicht schreiben.

Ich habe vermehrt linksseitig ein Taubheitsgefühl und spüre, dass mein Arm schlapp ist. Damit beschäftige ich mich nun schon sehr lange und den ganzen Tag über. Aber es wird nicht besser, sondern eher schlechter. Die Krönung war jedoch mein Therapeut, denn als ich ihm meine Symptome erklärt habe, wurde es auf dem Heimweg mit dem Fahrrad schlimmer. Ich habe meine Frau angerufen, weil ich wirklich große Probleme verspürte. Ich kann verstehen, dass mein Therapeut besorgt war, aber leider hat mich das sehr ausgelöst.

Meine Frau kam dann, analysierte das Problem und war sehr besorgt. Ein Krankenwagen musste nicht gerufen werden, aber ich wollte gerne ins Krankenhaus. Denn jetzt reicht es. Ich muss endlich etwas tun. Das geht schon viel zu lange so. Normalerweise bin ich nicht der Typ für Krankenhausaufenthalte oder ähnliches, denn ich löse solche Dinge lieber alleine und warte, bis es besser wird. Aber in diesem Fall ist es wirklich schlimm geworden.

Zuhause angekommen ging es weiter. Ich habe mich hingelegt und war zunehmend besorgt – meine Frau auch. Ich hatte Herzrasen, mein Arm wurde immer tauber und ich konnte wirklich nicht klar denken. Ins Krankenhaus zu fahren würde zu lange dauern. Meine Frau rief den Notruf (112) an und schilderte meine Symptome. Der Krankenwagen kam, hieß es. Nach etwa 20 Minuten Wartezeit war der Krankenwagen da. Zwei junge Rettungssanitäter kümmerten sich um mich und machten Tests. Blutzuckertest, ob ich die Hand drücken konnte und Blutdruckmessung. Auf die Frage, was ich habe, antwortete ich mit „Depression“. Ich glaube, das war ein Fehler.

Denn sobald man von Depression spricht, wird man oft abgestempelt und nicht ernst genommen, weil vieles psychosomatisch ist und es als Kopfsache abgetan wird. Man schloss einen Schlaganfall aus. Aber sie wollten mich in ein Krankenhaus mit einer psychosomatischen Abteilung bringen und mich dort gründlich untersuchen – genau das brauche ich.

Nachdem ich im Krankenhaus ankam, dachte ich, dass es nun losgeht. Ich werde endlich gründlich auf Herz und Nieren gecheckt. Aber dem war nicht so. Nach etwa zwei Stunden Wartezeit und einer Rezeptionistin, die mich belehrte, wie wichtig es sei, solche Symptome frühzeitig zu melden, da im Falle eines echten Schlaganfalls jede Minute zähle, dachte ich mir meinen Teil.

Nun wurde ich in ein Sprechzimmer gerufen. Der Facharzt hörte sich meine Beschwerden an und hatte gleich einen Rat parat. Ich zitiere: „Es gibt hier viele andere schwerere Fälle. Und da Sie offensichtlich gesund sind, kann ich Ihnen nicht helfen. Aber wir können ein CT/MRT machen.“ sagte er. Ich schwieg, denn ich hatte schon erwartet, dass mir niemand helfen kann. Es ist schon seltsam, dass niemand helfen kann, wenn es um die Krankheit Depression und alles drum herum geht, obwohl man schon irgendwie an der Quelle ist.

Er gab mir noch einen Rat mit auf den Weg und empfahl mir, mich in einer psychosomatischen Klinik vorzustellen. Dort könnte man mir wirklich helfen und intensiver unterstützen. Vielleicht werde ich es in Betracht ziehen.

Ich stehe wieder am Anfang. Heute dachte ich, dass es soweit sein würde und ich endlich wüsste, was mit mir los ist, denn niemand sonst kann mir mit meinen Symptomen weiterhelfen.

Das bleibt wohl erstmal so …

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