Es war so, als ob für mich die ganze Welt zusammengebrochen wäre und ich nichts mehr ungeschehen machen könnte. Die Aktion war peinlich, und doch war ich irgendwie stolz, um ein Zeichen zu setzen. Doch hier ist lange nicht Schluss, das wusste ich. Ich muss da durch. Ich muss es schaffen. Depression ist heilbar – doch damals war es für mich unvorstellbar.

Mit der Psychotherapie (Verhaltenstherapie) weiß ich jetzt, dass es mir auch mit der Depression gutgehen kann.

Das war alles gut so. Das musste so.

Jetzt nach genau zwei Jahren ziehe ich mein Fazit zu der Sache mit der Depression. Es war gut, dass ich abgehauen bin, es war gut, dass ich mir Zeit genommen habe und es war gut, dass ich mir Hilfe gesucht habe. All das wäre unmöglich gewesen, alleine zu stemmen und das zu erreichen, wo ich jetzt stehe.

Ich möchte nicht sagen, dass ich geheilt bin – das bin ich noch lange nicht. Ich möchte aber doch schon sagen, dass ich zumindest weiß, wie das mit der Depression funktioniert. Ich habe einen Hack gefunden, mit dem ich gut arbeiten kann – auf mein eigenes Wohlempfinden einzugehen und dem Zuspruch zu leisten. Das konnte ich vorher alles nicht.

Spaß

Es war alles grau und schwarz. Nichts machte wirklich Spaß. Doch was hat sich jetzt verändert? Macht mir alles Spaß? Nein – natürlich nicht. Es gibt Tage, da merke ich, wie mich meine schwarze Seele wieder überkommt und mich versucht auf die andere Seite zu ziehen, und an diesen Tagen bin ich oft nicht so gut gelaunt und empfinde keine Lust für gar nichts. Das ist dann oftmals blöd, wenn man irgendwelche Unternehmungen plant.

Doch ganz ehrlich, ich scheiße drauf und gebe dem nicht nach. Man merkt es mir zwar an – doch ich bin wesentlich neutraler als nur negativer. Das merkt auch meine Frau. Es ist also doch irgendwie so, dass mir vieles schon eher Spaß macht und ich auch die Lust dafür habe.

Kritikunfähigkeit

Wie sieht es mit meiner Kritikunfähigkeit aus? Denn schließlich war es das, was das alles zum Ausbruch gebracht hat. Nun, Kritik kann ich immer noch nicht sehr gut vertragen. Weiß aber mittlerweile, dass es nur Kritik ist und nicht um mich persönlich geht. Natürlich empfindet man oftmals Kritik als etwas Persönliches und ist damit angreifbar – doch man darf nicht vergessen, dass der Mensch sich Fehler oft nie eingestehen will und genau deswegen so reagiert.

Man muss also lernen, dass Kritik dazugehört und aber kein Angriff auf die eigene Persönlichkeit ist. Man muss halt auch reflektieren können. Wenn man sich nicht reflektieren kann – kann man auch mit Kritik nicht umgehen. Wenn man jedoch zugibt und weiß, dass man etwas vielleicht doch nicht so gut gemacht hat, wie man selbst gedacht hat, und das eben auch zugibt, dann hat man schon viel mehr gewonnen, als wenn man sich selbst etwas vormacht. So mache ich es zumindest. Einsicht ist immer besser als Nachsicht.

Psychosomatik

Ich bin psychosomatisch. War ich und bin ich immer noch. Meine Psyche denkt, dass ich immer etwas Schwerwiegendes körperlich habe. Ich bin sehr empfindlich, was meinen Körper angeht. Ich mag meinen Körper – doch ich mag nicht, wenn mir etwas wehtut, wenn ich krank werde oder wenn ich merke, dass eine Vene mehr zu sehen ist, als sie sollte.

Das sind alles hypochondrische Denkweisen.

Doch ich weiß, dass ich im Kern gesund bin. Das denke ich nicht nur – sondern das wurde über bereits fünf MRTs bestätigt, dass hier nichts zu finden ist. Weder im Kopf noch auf Brustebene. Auch der „Herzarzt“ sagt, es ist alles gut. Warum muss ich mir also Sorgen machen? Nun, weil es mich beschäftigt, weil es eben das ist, womit ich mich am besten auskenne. Ich mag es, die Sachen so lange zu ziehen und alles zu hinterfragen, ob ich nicht doch etwas habe, was ich nicht hatte. Ich langweile mich oft, und das führt dann dazu, dass ich Dinge, die meinen Körper betreffen, in den Vordergrund dränge – das ist smart, aber auch dumm.

Ich habe gelernt, dass Sport hilft, und das tat er auch und tut es immer noch. Da habe ich den Kopf frei und brauche mir über solchen Schwachsinn keine Gedanken zu machen.

Zwischenfazit

Ich bin depressiv und werde es wohl auch bleiben. Wie stark es ist, hängt oft von vielen Faktoren ab. Wenn man jedoch jeden Tag aufs Neue reflektiert und Mechanismen entwickelt, die einen schützen und einem das Leben einfacher machen, dann ist man auf der richtigen Seite.

Ich wünsche jedem, der an Depression erkrankt ist, den Hausarzt aufzusuchen, um weitere Maßnahmen einzuleiten, damit man ein gutes Leben trotz Depression führen kann.

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Seit April 2022 befinde ich mich in Therapie und hatte anfangs Schwierigkeiten, mich einzufinden. Keinen Anschluss zu haben, lag daran, dass ich mich selbst zuerst finden musste und die Therapie an sich akzeptieren musste. Erst wenn man das schafft, kann man die Therapie richtig angehen.

Mein Therapeut ist ein Mann, und es war mir wichtig, von einem Mann behandelt zu werden. Grundsätzlich spielt das Geschlecht keine Rolle, aber ich habe festgestellt, dass ich mit einem Mann offener sprechen kann als mit einer Frau. Vor einigen Jahren hatte ich bereits zwei Therapeutinnen, was zwar angenehm war, aber irgendwie hatte ich das Gefühl, nicht verstanden zu werden.

Bei meinem aktuellen Therapeuten ist das ganz anders. Hier fühle ich mich gut aufgehoben, bin offener und bereit, mir anzuhören, was er sagt, und es zu versuchen umzusetzen. Das ist schon sehr wertvoll. Ich vertraue ihm, und wir arbeiten gut zusammen.

Ich bin nun seit sechs Monaten in Behandlung, und langsam merke ich, dass sich in meinem Kopf etwas verändert. Ich empfinde viele Dinge anders und nicht mehr so extrem. Kritik ist für mich zwar immer noch ein schwieriges Thema, aber ich kann besser damit umgehen.

Dagegen ist meine Wut gestiegen, was jedoch laut meinem Therapeuten normal ist. Es bedeutet, dass ich meine Wut nicht mehr verstecke, sondern sie auch anderen gegenüber zeige. Natürlich äußert sich meine Wut nicht in Gewalt oder Schreien, sondern eher darin, dass ich deutlich mache, dass ich mit etwas nicht einverstanden bin. Es ist kontrollierbar.

Mein Therapeut ist ein toller Mensch. Sehr sympathisch und mitfühlend. Er ist so etwas wie ein bester Freund, den man schon lange kennt. Er kann gut zuhören und hat immer einen hilfreichen Ratschlag parat.

Und falls der Ratschlag einmal nicht ausreicht, gibt er auch mal einen kritischen Denkanstoß. Es ist gut, auch mal die andere Seite zu sehen, es ist gut, offen gesagt zu bekommen, wie das, was ich gerade erzählt habe, bei ihm ankam.

Natürlich werde ich nicht verraten, wer mein Psychotherapeut ist, aufgrund der vielen privaten Dinge, die ich schreibe. Das wäre meinem Therapeuten gegenüber nicht fair. Er sollte anonym bleiben.

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