Meine Konzentration folgt mal wieder nur den Symptomen und ich versteife mich dabei und denke zu viel nach. Ohne Grund meistens und ohne absichtlich daran zu denken, aber so denkt nun mal der Kopf. Oft ist es steuerbar, aber dieses Mal bekomme ich es nicht hin. Vielleicht bin ich auch derzeit wieder gefangen in einer Spirale und komme da nicht raus? Ich mag gar nicht daran denken. Meine Gedanken drehen sich beim Schreiben darum, dass ich eigentlich rauskommen möchte oder zumindest so schnell wie es nur geht. Leicht wird es nicht. Aber ich weiß ich schaffe es.

Schon komisch, wie sich das Ganze wieder gedreht hat. Kaum fühle ich mich gut und denke, ich bin ein neuer Mensch, schon bumst mich die Depression wieder an den Anfang zurück. Zumindest kommt es mir so vor. Ich bin da gar nicht mehr so pessimistisch wie davor, doch es nervt mich und es kostet Kraft und Zeit, das Ganze wieder so hinzubiegen, dass es einem gut geht. Habe ich mich vernachlässigt? Ja, womöglich. Habe ich es bewusst gemacht? Nein, ich glaube nicht.

Reparabel ist es bestimmt schon, doch nun muss ich erst mal alle Skills hervorholen, damit es mir wieder deutlich besser geht. Eines weiß ich jedoch jetzt:

Stand heute fühle ich mich wie damals. Wie ein ausgespuckter Kaugummi. Doch ganz unten bin ich nicht.

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Teilweise habe ich das Gefühl, dass es so schlimm ist, dass meine linke Körperseite so abgekapselt ist, dass ich nicht mehr weiß, ob sie zu meinem Körper dazugehört. Das hatte ich schon lange nicht mehr und es war auch nie so intensiv. Ehrlich gesagt dachte ich, es würde besser werden, doch aus unvorhersehbaren Gründen hat sich mal wieder alles verschlimmert, sogar noch mehr als zuvor. Der Schwindel ist zunehmend aggressiver geworden.

Langsam denke ich, dass es doch etwas mit meinem Rücken zu tun haben könnte und dass möglicherweise irgendetwas eingeklemmt ist. Denn mein linkes Ohr fühlt sich immer noch taub an – sogar noch schlimmer als zuvor. Da das Ohr viel mit Gleichgewicht und Schwindel zu tun hat, könnte es sein, dass wenn das nicht in Ordnung ist, mein Gefühl, dass meine linke Seite taub ist, verschwindet. Zumindest deuten aus meiner Sicht alle Anzeichen darauf hin.

Ein weiteres Symptom ist hinzugekommen. Ich mache Sport oder versuche es zumindest, mich täglich für etwa 30 Minuten darauf einzulassen. Doch Sport zu treiben ist nicht so einfach, wenn meine Arme beim Klimmzug anfangen zu zittern – als ob ich keine Kraft in den Armen hätte. Vielleicht sollte ich mit dem Sport vorerst pausieren.

Innere Unruhe ist ebenfalls wieder zum Thema geworden, da sie mich wirklich den ganzen Tag begleitet. Ich habe Angst, dass etwas mit meinem Körper nicht stimmt. Vielleicht kommt das daher? Ich weiß es nicht.

Einen Termin bei meinem Hausarzt habe ich für Montag, den 28. August, vereinbart – vielleicht kann er mir helfen, anstatt mich gleich als psychosomatisch geprägt abzustempeln. Ich hoffe zumindest, ernst genommen zu werden und dass meine Depression nicht wieder überbetont wird. Ja, ich leide unter Depressionen, aber das hier ist etwas anderes. Und ich möchte endlich herausfinden, was genau es ist!

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Mein Therapeut wird mir wahrscheinlich mal wieder einen langen Vortrag darüber halten, dass meine körperlichen Symptome zwar psychisch verstärkt werden können, aber ich kenne das doch schon. Er hat recht, und ich habe nicht unrecht.

Mein Leid erstreckt sich mittlerweile so weit, dass ich nicht mehr morgens aufstehen kann und es mir einfach nicht gelingt, leichte Dinge wie die Spülmaschine ein- oder auszuräumen. Eines habe ich jedoch gelernt: Egal wie schlecht meine Stimmung ist, ich lasse sie niemals so weit kommen, dass ich nichts mehr tue oder mich von jeder kleinen Kritik an mich verletzen lasse. Das ist mein oberstes Gebot, dem ich zu folgen versuche. Meine Frau merkt trotzdem, dass etwas nicht stimmt, aber das ist auch in Ordnung.

Nun habe ich diesen Zustand bald knapp einem Monat. Mittlerweile dämmert es mir, dass meine Inaktivität bezüglich Sport und Fitness damit zusammenhängen könnte. Ich wollte es machen, aber hatte einfach keine Lust. Ab morgen werde ich versuchen, meine eingerostete To-Do-Liste wieder aufzunehmen und meinen Alltag früher zu bewältigen.

Jetzt muss ich allerdings erst einmal schlafen gehen.

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Damals

Bei mir wurden damals Müdigkeit, Niedergeschlagenheit und Konzentrationsschwäche diagnostiziert. Gut, zu dieser Zeit war ich auch sehr fertig, denn der Grund dafür war die Trennung von meiner damaligen Freundin. Das habe ich nicht besonders gut verkraftet.

Trotzdem wurde bei mir diese Diagnose gestellt, und ab da begann die ganze Geschichte meines Lebens. Nach zahlreichen Arztwechseln und Untersuchungsergebnissen steht nach wie vor immer noch fest: Depression mit psychosomatischer Störung. Manchmal kann ich es nicht glauben, manchmal fällt es mir schwer, das so hinzunehmen, da ich offensichtlich noch andere körperliche Probleme habe.

Heute

Mit der Zeit entwickelten sich nämlich weitere körperliche Symptome: Druck im Ohr, Stechen in der Brust, Rückenschmerzen, Kopfschmerzen mit Druck und das Gefühl, dass die linke Körperregion taub ist. Natürlich kann man das nun alles auf die Psychosomatik zurückführen und nichts weiter hinterfragen, aber vielleicht stimmt das ja auch.

Es ist wie in einem Hamsterrad – man kommt einfach nicht heraus und nicht weiter. Ich bin gefangen und kämpfe jeden Tag. Ob ich nun eine psychosomatische Störung habe, werde ich wohl nie erfahren – ich muss das erst einmal so hinnehmen, wie es ist.

Depressiv scheine ich zu sein. Die Frage ist jedoch, ob die Depression nicht schlimmer geworden ist aufgrund meiner immer stärker zunehmenden körperlichen Beschwerden, die mich jeden Tag besonders in Anspruch nehmen, oder ob das die Psychosomatik ist, die mir diese Schmerzen zufügt?

Keine Ahnung.

Solltest du dich in diesem Beitrag wiederfinden, solltest du dringend einen Arzt aufsuchen. Lasse es abklären und sei dir sicher, was du hast.

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Trigger-Warnung: Wer auch an Depressionen oder psychosomatischen Beschwerden leidet, sollte diesen Beitrag nicht lesen! Mehr werde ich dazu nicht schreiben.

Ich habe vermehrt linksseitig ein Taubheitsgefühl und spüre, dass mein Arm schlapp ist. Damit beschäftige ich mich nun schon sehr lange und den ganzen Tag über. Aber es wird nicht besser, sondern eher schlechter. Die Krönung war jedoch mein Therapeut, denn als ich ihm meine Symptome erklärt habe, wurde es auf dem Heimweg mit dem Fahrrad schlimmer. Ich habe meine Frau angerufen, weil ich wirklich große Probleme verspürte. Ich kann verstehen, dass mein Therapeut besorgt war, aber leider hat mich das sehr ausgelöst.

Meine Frau kam dann, analysierte das Problem und war sehr besorgt. Ein Krankenwagen musste nicht gerufen werden, aber ich wollte gerne ins Krankenhaus. Denn jetzt reicht es. Ich muss endlich etwas tun. Das geht schon viel zu lange so. Normalerweise bin ich nicht der Typ für Krankenhausaufenthalte oder ähnliches, denn ich löse solche Dinge lieber alleine und warte, bis es besser wird. Aber in diesem Fall ist es wirklich schlimm geworden.

Zuhause angekommen ging es weiter. Ich habe mich hingelegt und war zunehmend besorgt – meine Frau auch. Ich hatte Herzrasen, mein Arm wurde immer tauber und ich konnte wirklich nicht klar denken. Ins Krankenhaus zu fahren würde zu lange dauern. Meine Frau rief den Notruf (112) an und schilderte meine Symptome. Der Krankenwagen kam, hieß es. Nach etwa 20 Minuten Wartezeit war der Krankenwagen da. Zwei junge Rettungssanitäter kümmerten sich um mich und machten Tests. Blutzuckertest, ob ich die Hand drücken konnte und Blutdruckmessung. Auf die Frage, was ich habe, antwortete ich mit „Depression“. Ich glaube, das war ein Fehler.

Denn sobald man von Depression spricht, wird man oft abgestempelt und nicht ernst genommen, weil vieles psychosomatisch ist und es als Kopfsache abgetan wird. Man schloss einen Schlaganfall aus. Aber sie wollten mich in ein Krankenhaus mit einer psychosomatischen Abteilung bringen und mich dort gründlich untersuchen – genau das brauche ich.

Nachdem ich im Krankenhaus ankam, dachte ich, dass es nun losgeht. Ich werde endlich gründlich auf Herz und Nieren gecheckt. Aber dem war nicht so. Nach etwa zwei Stunden Wartezeit und einer Rezeptionistin, die mich belehrte, wie wichtig es sei, solche Symptome frühzeitig zu melden, da im Falle eines echten Schlaganfalls jede Minute zähle, dachte ich mir meinen Teil.

Nun wurde ich in ein Sprechzimmer gerufen. Der Facharzt hörte sich meine Beschwerden an und hatte gleich einen Rat parat. Ich zitiere: „Es gibt hier viele andere schwerere Fälle. Und da Sie offensichtlich gesund sind, kann ich Ihnen nicht helfen. Aber wir können ein CT/MRT machen.“ sagte er. Ich schwieg, denn ich hatte schon erwartet, dass mir niemand helfen kann. Es ist schon seltsam, dass niemand helfen kann, wenn es um die Krankheit Depression und alles drum herum geht, obwohl man schon irgendwie an der Quelle ist.

Er gab mir noch einen Rat mit auf den Weg und empfahl mir, mich in einer psychosomatischen Klinik vorzustellen. Dort könnte man mir wirklich helfen und intensiver unterstützen. Vielleicht werde ich es in Betracht ziehen.

Ich stehe wieder am Anfang. Heute dachte ich, dass es soweit sein würde und ich endlich wüsste, was mit mir los ist, denn niemand sonst kann mir mit meinen Symptomen weiterhelfen.

Das bleibt wohl erstmal so …

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