Heute war es endlich so weit: meine allererste Musiktherapie-Stunde. Was ich mir vorher darunter vorgestellt habe? Ganz ehrlich: nichts Konkretes. Ich wollte mich einfach mal drauf einlassen. Aber ich bin halt nicht so der Typ für „einfach mal machen“. Ich bin eher so: „Oh mein Gott, was kommt da auf mich zu?“ Trotzdem wusste ich – irgendwie muss ich mich dieser neuen Erfahrung stellen.

Zum Glück startet Musiktherapie nicht direkt mit wildem Geklimper. Zuerst gab’s ein Vorgespräch, bei dem ich herausfinden konnte, was mich überhaupt erwartet. Schon mal gut zum Reinkommen.

Ich bin ziemlich sensibel, was laute Geräusche angeht – vor allem zu Hause. Wenn ich zum Beispiel Teller aufeinanderschichte nach dem Spülmaschine-Ausräumen, rollen sich mir die Zehennägel hoch. Aber vielleicht ist das bei Musik ja anders? Vielleicht reagiere ich auf Klänge nicht so empfindlich. Vielleicht tut’s mir sogar gut. Wer weiß? Wird sich zeigen.

Lockerer Typ, voller Raum, erste Eindrücke

Was ich direkt sagen kann: Der Musiktherapeut ist ein richtig entspannter Typ. Ruhig, klar, wirkt wie jemand, der weiß, was er tut. Als ich ihm erzählt hab, dass ich eventuell mit Oropax komme, falls es zu laut wird, meinte er ganz locker: „Dann gehen SIe einfach kurz raus, wenn’s zu viel wird.“ Darauf wär ich ehrlich gesagt gar nicht gekommen – aber die Idee ist stark. Ob ich’s brauchen werde? Keine Ahnung. Vielleicht überrascht mich mein eigenes Gehör.

Und dann der Raum: Voll mit Instrumenten. Ungelogen – bestimmt 100 Stück. Jeder Sitzplatz hatte ein Hauptinstrument, das man spielen konnte. Ich kam mir vor wie zurück in der Schulzeit – nur ohne Notenstress.

Einfach drauf los – und es war geil

Und dann ging’s los. Und es war richtig geil. Ich hatte null Ahnung, wie das alles funktioniert – aber genau das war der Punkt. Es ging nicht ums Können, sondern ums Mitmachen.

Wir haben zusammen Musik gemacht – einfach so. Es fühlte sich an wie ein Mini-Orchester, irgendwo zwischen Chaos und Harmonie. Und obwohl viele von uns keine Vorkenntnisse hatten, hat es erstaunlich gut geklungen. Ich glaube, das lag an der Kraft der Gruppe. Wenn der Takt stimmt und alle sich irgendwie reinfühlen, entsteht plötzlich was richtig Schönes.

Einige „Instrumente“ hatten gar nichts mit klassischer Musik zu tun – und genau das war das Faszinierende daran. Es ging um Ausdruck, nicht um Perfektion.

Nach dieser Stunde kann ich sagen: Musiktherapie ist wahrscheinlich meine neue Lieblingstherapie. Man kann sich ausprobieren, kreativ sein, Spaß haben – und trotzdem passiert innerlich was. Für mich war das heute mehr als nur Therapie. Es war ein Erlebnis.

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Man kann also ein Muster sehen: Ich bin faul. Die Faulheit zeigt sich aber oft in meinen Symptomen. So ist ein Tag voller Faulheit auch ein Tag, an dem ich meine Symptome stärker merke, als wenn ich arbeite oder etwas Produktives erledige und abgelenkt bin. Es nervt – denn nur dann bin ich wirklich „symptomfrei“.

Während meiner Krankheit und meiner anderthalbjährigen Abwesenheit auf Arbeit habe ich neue Prozesse im Haushalt kennengelernt. Ich fand es toll, die Wohnung aufzuräumen und einzurichten. Es war meine Bestimmung – denn sonst hätte ich auch nichts weiter gemacht. Viel gemacht habe ich nicht. Doch oft sind diese Prozesse einfach hilfreich im Alltag. Struktur ist halt sehr nützlich.

Meine Morgenroutine war geboren und ich fing an, jeden Tag dasselbe im Haushalt zu erledigen. Es nervte mich nicht – es machte mir Spaß. Das Bett zu machen, einen Kaffee zu machen und einfach die Wohnung sauberzuhalten und meiner Frau tagtäglich zu zeigen: „Schaue mal, Schatz, ich habe heute etwas gemacht!“. Oft waren die Reaktionen gut – doch noch öfter eher nicht so. Das Feedback, das meine Frau geäußert hat, war eher nervtötend. Nicht, weil es nicht schön aussah, eher weil sie genau wusste, dass das nicht von Dauer ist. Denn wie es so oft ist, verlernt man diese Prozesse dann, wenn man wieder arbeiten ist. Das Zeitmanagement ist durcheinander und das wieder geradezubiegen dauert. Meine Frau hatte also recht. Sie hat immer recht. Wahrhaben möchte ich es jedoch nicht immer.

Ich weiß, dass mir diese täglichen Prozesse und diese Ablenkung wirklich gut getan haben. Meine Symptome waren weniger und mein depressiver Zustand hatte sich verbessert. Diese erlernten Prozesse nicht zu haben ist wirklich anstrengend. Was mir jetzt noch helfen wird, ist, dass man diese Prozesse wieder angeht und durchzieht. Denn eine Struktur reinzubringen ist nicht schwer, denn integrieren kann man das super – denn Zeit ist ja da. Wenn ich faulenzen kann, kann ich auch den Haushalt machen. Ich muss es nur wieder neu lernen. Ich weiß heute, durch meine Therapie und meinen Fleiß an mir selbst, dass man durchaus mit einer Depression und psychosomatischen Störung gut leben kann – man muss es nur wollen und die Krankheit so, wie sie ist, akzeptieren.

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Heute, nach nur vier Monaten, wurde ich gefragt, ob ich mich wieder zutraue, eine vertretende Rolle des Filialleiters zu übernehmen. Die Frage kam jedoch nicht von meiner direkten Filialleitung, sondern von der Ebene darüber. Ich war etwas überrumpelt und wusste zunächst nicht, was ich dazu sagen sollte. Schließlich hatte genau diese Position dazu geführt, dass ich an meine Grenzen gestoßen bin und dadurch krank geworden bin.

Nach einem Meinungsaustausch mit meiner Frau und meinem Therapeuten habe ich mich ein paar Tage später entschieden – zum Leidwesen meiner Frau. Sie war mit meiner Entscheidung überhaupt nicht zufrieden. Sie hat Angst, dass ich wieder zurückfalle und erneut krank werde, vielleicht sogar noch schlimmer. Doch ganz ehrlich, mein Zustand ist stabiler geworden, und ich falle nur selten in das Muster zurück, das mich das letzte Jahr über geplagt hat. Zumindest kann ich aus meiner Wahrnehmung sagen, dass es letztendlich egal ist, ob ich diese Position annehme oder nicht, denn meine Symptome schwanken sowieso oft.

Außerdem hat mir meine Chefin versichert, dass ich lediglich für das Öffnen und Schließen des Ladens verantwortlich sein werde und nur für grobe Angelegenheiten im Markt zuständig bin. Meine beiden freien Tage bleiben unverändert, und auch mein Stundenumfang bleibt unberührt. Das klingt nach einem Plan, auf den ich mich einlassen kann. Allerdings habe ich eine Bedingung gestellt: Ich werde die Position bis Ende des Jahres übernehmen, danach möchte ich wieder als Kassenkraft arbeiten. Meine Chefin gibt wirklich ihr Bestes, um sicherzustellen, dass ich mich nicht zu sehr überlaste.

Die nächsten Wochen werden zeigen, ob ich es schaffe oder ob ich auf Probleme stoße. Ich halte euch auf dem Laufenden.

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Ein Zyklus? Ja, ich bezeichne meine körperlichen Beschwerden als Zyklus, da sie anscheinend alle vier Monate stärker werden und mich heimsuchen. Vielleicht bilde ich mir das auch nur ein, und meine Depression verstärkt sich in dieser Zeit wieder mehr – wer weiß das schon. Ich akzeptiere es einfach und versuche, mich nicht zu sehr damit zu befassen. Es reicht mir schon, wenn der Zyklus sein Ende findet.

Aber ich möchte nochmal auf meinen Therapeuten zurückkommen. Er ist ein wirklich netter und lieber Mann. Er kann gut zuhören und stellt oft in den richtigen Momenten die richtigen Fragen. Klar, möglicherweise ist das bei den meisten Therapeuten so, aber meiner ist für mich und meine Wahrnehmung derjenige, der mich oft wieder zur Besinnung bringt. So war es auch wieder diesen Mittwoch.

Seine weisen Worte haben mich ordentlich durchgeschüttelt und mir positive Energie gegeben, damit ich mir nicht ständig Sorgen um meine Beschwerden mache. Das geschah eher unbewusst im Gespräch, aber gezielt.

Er schlug vor, beim Hausarzt Massagen zu verschreiben, mehr Zeit für mich selbst einzuplanen, Sport zu treiben, zu meditieren und früher schlafen zu gehen. Früher schlafen zu gehen ist für mich nicht selbstverständlich, denn ich bleibe oft bis spät in die Nacht wach. Wenn ich Spätdienst habe, lege ich mich nicht vor zwei Uhr ins Bett. Von Schlaf kann da nicht die Rede sein. Dadurch leiden natürlich auch mein Körper und meine Psyche. Besonders, weil ich vor dem Laptop sitze und mich anstrenge, ein paar YouTube-Videos anzusehen. Hinzu kommt noch das wahllose Essen am Abend – das belastet mich am nächsten Morgen noch mehr.

Mein Therapeut hat völlig recht und plötzlich ergibt alles in meinem Kopf einen Sinn. Plötzlich lassen die körperlichen Symptome nach, und ich fühle mich schlagartig besser. Versteht mich nicht falsch, ich habe nichts von dem umgesetzt, was er vorgeschlagen hat – trotzdem weiß ich, dass es mir dadurch besser geht. Vielleicht ist es doch psychosomatisch? Wohl irgendwie doch schon wieder …

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Mein Therapeut wird mir wahrscheinlich mal wieder einen langen Vortrag darüber halten, dass meine körperlichen Symptome zwar psychisch verstärkt werden können, aber ich kenne das doch schon. Er hat recht, und ich habe nicht unrecht.

Mein Leid erstreckt sich mittlerweile so weit, dass ich nicht mehr morgens aufstehen kann und es mir einfach nicht gelingt, leichte Dinge wie die Spülmaschine ein- oder auszuräumen. Eines habe ich jedoch gelernt: Egal wie schlecht meine Stimmung ist, ich lasse sie niemals so weit kommen, dass ich nichts mehr tue oder mich von jeder kleinen Kritik an mich verletzen lasse. Das ist mein oberstes Gebot, dem ich zu folgen versuche. Meine Frau merkt trotzdem, dass etwas nicht stimmt, aber das ist auch in Ordnung.

Nun habe ich diesen Zustand bald knapp einem Monat. Mittlerweile dämmert es mir, dass meine Inaktivität bezüglich Sport und Fitness damit zusammenhängen könnte. Ich wollte es machen, aber hatte einfach keine Lust. Ab morgen werde ich versuchen, meine eingerostete To-Do-Liste wieder aufzunehmen und meinen Alltag früher zu bewältigen.

Jetzt muss ich allerdings erst einmal schlafen gehen.

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Trigger-Warnung: Wer auch an Depressionen oder psychosomatischen Beschwerden leidet, sollte diesen Beitrag nicht lesen! Mehr werde ich dazu nicht schreiben.

Ich habe vermehrt linksseitig ein Taubheitsgefühl und spüre, dass mein Arm schlapp ist. Damit beschäftige ich mich nun schon sehr lange und den ganzen Tag über. Aber es wird nicht besser, sondern eher schlechter. Die Krönung war jedoch mein Therapeut, denn als ich ihm meine Symptome erklärt habe, wurde es auf dem Heimweg mit dem Fahrrad schlimmer. Ich habe meine Frau angerufen, weil ich wirklich große Probleme verspürte. Ich kann verstehen, dass mein Therapeut besorgt war, aber leider hat mich das sehr ausgelöst.

Meine Frau kam dann, analysierte das Problem und war sehr besorgt. Ein Krankenwagen musste nicht gerufen werden, aber ich wollte gerne ins Krankenhaus. Denn jetzt reicht es. Ich muss endlich etwas tun. Das geht schon viel zu lange so. Normalerweise bin ich nicht der Typ für Krankenhausaufenthalte oder ähnliches, denn ich löse solche Dinge lieber alleine und warte, bis es besser wird. Aber in diesem Fall ist es wirklich schlimm geworden.

Zuhause angekommen ging es weiter. Ich habe mich hingelegt und war zunehmend besorgt – meine Frau auch. Ich hatte Herzrasen, mein Arm wurde immer tauber und ich konnte wirklich nicht klar denken. Ins Krankenhaus zu fahren würde zu lange dauern. Meine Frau rief den Notruf (112) an und schilderte meine Symptome. Der Krankenwagen kam, hieß es. Nach etwa 20 Minuten Wartezeit war der Krankenwagen da. Zwei junge Rettungssanitäter kümmerten sich um mich und machten Tests. Blutzuckertest, ob ich die Hand drücken konnte und Blutdruckmessung. Auf die Frage, was ich habe, antwortete ich mit „Depression“. Ich glaube, das war ein Fehler.

Denn sobald man von Depression spricht, wird man oft abgestempelt und nicht ernst genommen, weil vieles psychosomatisch ist und es als Kopfsache abgetan wird. Man schloss einen Schlaganfall aus. Aber sie wollten mich in ein Krankenhaus mit einer psychosomatischen Abteilung bringen und mich dort gründlich untersuchen – genau das brauche ich.

Nachdem ich im Krankenhaus ankam, dachte ich, dass es nun losgeht. Ich werde endlich gründlich auf Herz und Nieren gecheckt. Aber dem war nicht so. Nach etwa zwei Stunden Wartezeit und einer Rezeptionistin, die mich belehrte, wie wichtig es sei, solche Symptome frühzeitig zu melden, da im Falle eines echten Schlaganfalls jede Minute zähle, dachte ich mir meinen Teil.

Nun wurde ich in ein Sprechzimmer gerufen. Der Facharzt hörte sich meine Beschwerden an und hatte gleich einen Rat parat. Ich zitiere: „Es gibt hier viele andere schwerere Fälle. Und da Sie offensichtlich gesund sind, kann ich Ihnen nicht helfen. Aber wir können ein CT/MRT machen.“ sagte er. Ich schwieg, denn ich hatte schon erwartet, dass mir niemand helfen kann. Es ist schon seltsam, dass niemand helfen kann, wenn es um die Krankheit Depression und alles drum herum geht, obwohl man schon irgendwie an der Quelle ist.

Er gab mir noch einen Rat mit auf den Weg und empfahl mir, mich in einer psychosomatischen Klinik vorzustellen. Dort könnte man mir wirklich helfen und intensiver unterstützen. Vielleicht werde ich es in Betracht ziehen.

Ich stehe wieder am Anfang. Heute dachte ich, dass es soweit sein würde und ich endlich wüsste, was mit mir los ist, denn niemand sonst kann mir mit meinen Symptomen weiterhelfen.

Das bleibt wohl erstmal so …

Der Beitrag Meine Depression: Schlaganfall oder Psychosomatisch (#8) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es kann natürlich auch sein, das meine im Kindesalter gehabte Krankheit etwas damit zu tun hatte. Denn ich war fünf Monate im Städtischen Krankenhauses von Pawlodar und hatte schwere Tuberkulose. Schlimme Dinge sind passiert, schlimme Dinge wurden mir im Kindesalter schon angetan – doch meine Oma war stehst immer an meiner Seite. Vielleicht ist es wirklich das, was ich in meinem Leben brauche, jemanden an meiner Seite der mir das Händchen hält.

Trotzdem muss ich mir Hilfe suchen. Ich meine, ich habe alles hingeschmissen und bin raus. Ich konnte das nicht mehr ertragen. Das Druckgefühl welches in mir war, ist dort in dem Moment sehr ausgeprägt gewesen. Ich musste da weg. Hilfe holen, aber wo?

Ich war ja bereits in einer Therapie, und vielleicht ist das wieder der Weg den ich einschlagen muss. Vielleicht muss ich wirklich alles von vorne anfangen und auch diesmal mit aller Mühe durchziehen. Ich brauche einen Psychotherapeuten. Nach Corona kann man aber die Therapeutensuche nahezu vergessen. Entweder voll mit Warteliste, oder voll und keine Warteliste. Ich versuche es trotzdem.

Mir fällt es sehr schwer darüber zu schreiben, ich muss krank sein, fühle es aber nicht. Komisch. Was ich weiß: Diagnose Depression, ICD F32.1, so mein Arzt. Depression ist schon echt ein Scheißstück. Eine Eklige Gestallt. Aber ich Kämpfe gegen an. Erneut.

Morgen suche ich mir einen Therapeuten.

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