Neue Gesichter, neue Wege

Heute habe ich die anderen Patientinnen und Patienten kennengelernt. Menschen, mit denen ich die nächsten acht Wochen verbringen werde. Vielleicht entstehen Freundschaften. Vielleicht entdecke ich auch Seiten an mir, die ich bisher nicht kannte. Wer weiß.

Wir alle sind aus ähnlichen Gründen hier. Trotzdem fühlt es sich anfangs fremd an. Ich habe Angst. Das habe ich schon in meinem letzten Beitrag erwähnt. Es fühlt sich an wie früher in der Schule. Als ob man wieder der Außenseiter ist. Allein.

Der Morgen zu extrem und hart

Heute Morgen war richtig heftig. Ich habe geweint. Ich wollte nicht hin. Meine Frau hat mich hingefahren, weil ich’s allein nicht geschafft hätte. Ich war komplett fertig. „Ich kann das nicht“, habe ich gesagt. „Ich bin nicht der Typ für so etwas.“ Ich wollte einfach nicht. Obwohl ich weiß, dass ich genau das hier brauche. Aber hey – ich schreibe diese Zeilen jetzt, also habe ich es geschafft. Der erste Tag ist rum. War es schlimm? Nein. Aber es war neu. Und das triggert mich. Es macht mich nervös und müde.

Die ersten Abschiede – Gleichgesinnte gehen!

Heute wurde sogar schon jemand verabschiedet. Ein Patient, der seine acht Wochen hinter sich hat. Ich kannte ihn gar nicht, aber es war trotzdem traurig. Ich musste mir eine Träne wegwischen. Krass eigentlich. Ich bin emotional – keine Frage. Ich heule auch bei Titanic. Aber bei jemandem, den ich gar nicht kenne? Hätte ich nicht gedacht.

Das Krankenhausessen

Natürlich gab es heute auch Essen. Typisches Klinikessen halt. War nicht lecker, aber auch nicht das Schlimmste. Es gab außerdem meine erste Gruppentherapie. Ich habe kein Wort gesagt. Nicht, weil ich nicht wollte – ich konnte einfach nicht. Vielleicht kommt das noch. Ich bin offen, aber heute war ich einfach überfordert.

Fazit

Ich werde hier im Blog hin und wieder Updates schreiben. Nicht täglich, aber regelmäßig. Ich will berichten, wie es mir geht, was ich erlebe, ob ich mich verändere. Ob ich neue Menschen kennenlerne oder neue Seiten an mir entdecke. Wer weiß. Bleib also dran – es bleibt spannend.

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Aber ich habe schon ein bisschen Angst vor dem morgigen Tag, weil es dann natürlich ans Eingemachte geht und ich 17 Patientinnen kennenlernen werde. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass es wie in der Schule ist, dass ich allein dort bin und niemanden kenne und mich erstmal durchboxen muss. Aber das schaffe ich schon. Ich bin ja ein offener Typ und komme ganz bestimmt zurecht. Trotzdem rückt der Tag näher und ich wünschte, dieser Tag hier würde nicht so schnell vorbeigehen.

Was ist heute passiert?

Ich habe einige Informationen von der Pflegeeinrichtung erhalten, die für den Aufenthalt dort relevant sind: Das Trinken von Alkohol, der Drogenkonsum und alles, was dazu gehört, wärend des Aufenthaltes nicht erlaubt. Außerdem wurden mir wichtige Grundsätze für die Gruppentherapie gegeben, damit ich weiß, wie ich mich verhalten soll – alles easy peasy, meint man.

Zudem wurde mir heute mein erster Speiseplan zum Ankreuzen in die Hand gedrückt. Klingt erstmal unspektakulär, ich weiß. Aber hey – wir reden hier vom klassischen Krankenhausessen. Und das war ja bekanntlich noch nie der kulinarische Höhepunkt.

Zur Auswahl gab’s: leichte Vollkost, Vollkost und vegetarisch. Also im Grunde für jeden etwas dabei – zumindest theoretisch. Ich hab mir den Plan mal genauer angeschaut, und ja, das, was da so draufstand, war erstmal … okay. Kein Highlight, aber auch kein Grauen. Wie es dann am Ende wirklich schmeckt, ist natürlich nochmal ’ne ganz andere Geschichte.

Jetzt werde ich erst einmal den neuen Tag abwarten, und ja, mir geht schon die Pumpe.

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Ich war am Ende. Eine Panikattacke hatte mich fest im Griff und ließ mich nicht mehr los. Ich glaube, dass das ganze „herumgoogeln“ über meine Symptome dazu beigetragen hat, dass es dazu kam.

Seit zweieinhalb Wochen bin ich nun erneut krank geschrieben und verspüre keinerlei Besserung. Im Gegenteil, mein Zustand hat sich verschlechtert, was mich zunehmend zermürbt. Krankheit bleibt weiterhin unklar. Bis gestern war ich jedoch überzeugt, etwas Ernstes in meinem Körper zu tragen; alles schmerzt und lässt mich nicht zur Ruhe kommen. Meine Lunge bereitet mir Schwierigkeiten, mein Ohr ist taub und vieles mehr.

Ein psychiatrisches Klinikum mit qualifiziertem Fachpersonal, das mir helfen kann und möchte, war erforderlich. Am Sonntagmittag suchte ich das Gespräch im Theodor-Wenzel-Werk für Psychische Erkrankungen und erhielt es auch. Ein Freund von mir brachte mich im das Klinikum. Der erste Schritt somit getan, und ich kann zumindest nach dem feststellen, dass ich psychosomatisch erkrankt bin. Ich glaube es nun sogar selbst.

Nachdem ich jahrelang das vor mir hergeschoben habe und es einfach keiner Besserung gab, weiß ich, dass es mein Kopf ist, der das Ganze verschlimmert.

Ich gehe mit einem guten Gefühl heraus. Vorerst.

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Meiner Frau geht es seit längerem nicht gut. Warum das so ist, weiß ich nicht. Wahrscheinlich weiß sie es aber selbst nicht. Es gibt einfach Dinge, die entstehen, und dafür gibt es keine Erklärung. Sie sind einfach da. So war es auch vor einigen Wochen, als meine Frau einen kleinen Arbeitsunfall hatte mit prekären Folgen. Aufgrund ihrer Verletzung erlitt sie einen ersten richtigen Panikattacke. Zu dem Zeitpunkt habe ich das nicht so ernst genommen, weil ich dachte, es käme vom Arbeitsunfall und die Umstände seien für sie gerade zu viel. Doch dass es keine normale Reaktion war und es eine wirkliche Panikattacke war, wussten wir beide glaube ich nicht.

Trotzdem habe ich die Feuerwehr gerufen, um meiner Frau zu helfen. Genau dasselbe hatte ich ja auch schon damals im Sommer, als ich dachte, ich hätte einen Schlaganfall. Dem war nicht so, es war nur meine Panik und Psyche, die dafür gesorgt haben.

Aber zurück zu meiner Frau. Sie wird ins Krankenhaus gebracht, das sind ein paar Minuten mit dem Bus von unserer Wohnung. Lange sind wir also nicht gefahren, meine Tochter und ich. Meine Frau hat schon auf unsere Abholung gewartet und stand sichtlich unter Beruhigungsmitteln. Man musste ihr Beruhigungsmittel verabreichen, da sie sich sonst nicht beruhigt hätte. Es war schrecklich, sie in diesem Zustand zu sehen.

Jetzt ab zum Hausarzt, denn das wurde ihr nahegelegt. Da ich schon vorher beim Hausarzt angerufen hatte, wusste ich, dass der Arzt krankheitsbedingt geschlossen hat – dummer Zufall. Ein weiterer Arzt ist hier auch noch in der Nähe, bei dem waren wir noch nicht – aber das ist in dieser Situation egal. Doch dieser hat am Dienstag generell seinen Ruhetag. Verflixt noch mal! Alle haben heute zu oder sind krank, da, wo man sie braucht.

Doch schließlich war ein Hausarzt noch in der Nähe, der sogar geöffnet hatte und uns eine Krankenhauseinweisung ausstellte. Mit diesem Notfall sind wir dann sofort mit dem Bus ins Klinikum und haben meine Frau angemeldet.

Nach einer relativ kurzen Wartezeit kam auch die Chefärztin, und dann hatte meine Frau ein Gespräch mit ihr. Beinahe wurde sie nach Hause geschickt. Doch meine Frau ließ sich nicht abwimmeln und bat erneut um ein Gespräch. Schließlich wurde sie eingewiesen, und das war echt Glück! Einen Platz in der Einrichtung zu bekommen, ist wie ein Sechser im Lotto. Eine Wartezeit von ca. drei bis sechs Monaten ist normal.

Ich war erleichtert, dass sie einen Platz bekommen hat, denn zuhause wäre sie an der falschen Stelle. Sollten wieder diese Panikattacken kommen, kann ich ihr am wenigsten helfen.

Eine Panikattacke kann jeden treffen. Umstände können jedoch den Anstoß dafür geben. Die Gründe dafür sind ganz verschieden. Bei meiner Frau wissen wir das noch nicht so ganz genau. Das wird bestimmt eine Therapeutin eher herausfinden können.

Der Beitrag Meine Frau im Klinikum: Ungewissheit für mich und Panik für sie (#1) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..