Als ich heute mit meiner Tochter meine Frau im Klinikum besuchte, war ich schon sehr erschrocken. Sie sah sehr schlecht aus und hatte auch die letzten Tage nichts gegessen. Ihre Augen sahen müde aus, ihr Gesicht unzufrieden und krank. Kein guter Zustand, aber was soll man denn auch erwarten nach der Tortur. Sie hatte immerhin Probleme mit denen sie nicht von alleine klar kam. Das, was ihr die letzten Tage geholfen hat, waren bestimmt Tabletten, die ihren Zustand unterstützend verbessern sollten. Sie tut mir leid. Doch ich hoffe auf Besserung.

Meiner Tochter geht damit noch relativ gut um. Zumindest sieht man ihr das nicht ganz an. Nun stehen die nächsten Tage nur die Weihnachtstage an: Heiligabend, 1. Weihnachtstag, 2. Weihnachtstag und dann das Familienessen im kleinem Kreis, welches wir jedes Jahr feiern. Nur dieses Mal ohne meine Frau. Doch hier denke ich mir, besser im Klinikum, denn da ist sie ist in guten Händen, als wenn sie zu Hause wäre und ich nichts für sie tun könnte. Genesung und Stabilität ist hier derzeit wichtiger. Nirgendwo anders kann sie besser Therapiert werden wie

Der Ausgang, wie lange das dauert, ist ungewiss. Doch oft ist es halt so, dass vier bis acht Wochen dafür ausreichen sollten. Je nach Härte und Grad auch länger. Da meine Frau nur eine Panikattacke hatte, wird der Aufenthalt in der Klinik wohl nicht länger wie acht Wochen gehen. Ich habe meiner Frau bewusst gesagt, sie soll sich so viel Zeit nehmen, wie sie mag, nur damit sie wieder gesund wird. Meine Worte nahm sie an und denkt darüber nach.

Ich bedanke mich nochmal bei Kristin, die tatkräftig zur Verfügung steht und sich anbietet, mich zu meiner Frau zu fahren und so die ganze „Hin- und Herfahrerei“ zu erleichtern. Und, weil sie und ihre Familie Laura für die Zeit während ich arbeiten gehe betreut. Das nimmt mir echt sehr viel von der Last!

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Man kann also ein Muster sehen: Ich bin faul. Die Faulheit zeigt sich aber oft in meinen Symptomen. So ist ein Tag voller Faulheit auch ein Tag, an dem ich meine Symptome stärker merke, als wenn ich arbeite oder etwas Produktives erledige und abgelenkt bin. Es nervt – denn nur dann bin ich wirklich „symptomfrei“.

Während meiner Krankheit und meiner anderthalbjährigen Abwesenheit auf Arbeit habe ich neue Prozesse im Haushalt kennengelernt. Ich fand es toll, die Wohnung aufzuräumen und einzurichten. Es war meine Bestimmung – denn sonst hätte ich auch nichts weiter gemacht. Viel gemacht habe ich nicht. Doch oft sind diese Prozesse einfach hilfreich im Alltag. Struktur ist halt sehr nützlich.

Meine Morgenroutine war geboren und ich fing an, jeden Tag dasselbe im Haushalt zu erledigen. Es nervte mich nicht – es machte mir Spaß. Das Bett zu machen, einen Kaffee zu machen und einfach die Wohnung sauberzuhalten und meiner Frau tagtäglich zu zeigen: „Schaue mal, Schatz, ich habe heute etwas gemacht!“. Oft waren die Reaktionen gut – doch noch öfter eher nicht so. Das Feedback, das meine Frau geäußert hat, war eher nervtötend. Nicht, weil es nicht schön aussah, eher weil sie genau wusste, dass das nicht von Dauer ist. Denn wie es so oft ist, verlernt man diese Prozesse dann, wenn man wieder arbeiten ist. Das Zeitmanagement ist durcheinander und das wieder geradezubiegen dauert. Meine Frau hatte also recht. Sie hat immer recht. Wahrhaben möchte ich es jedoch nicht immer.

Ich weiß, dass mir diese täglichen Prozesse und diese Ablenkung wirklich gut getan haben. Meine Symptome waren weniger und mein depressiver Zustand hatte sich verbessert. Diese erlernten Prozesse nicht zu haben ist wirklich anstrengend. Was mir jetzt noch helfen wird, ist, dass man diese Prozesse wieder angeht und durchzieht. Denn eine Struktur reinzubringen ist nicht schwer, denn integrieren kann man das super – denn Zeit ist ja da. Wenn ich faulenzen kann, kann ich auch den Haushalt machen. Ich muss es nur wieder neu lernen. Ich weiß heute, durch meine Therapie und meinen Fleiß an mir selbst, dass man durchaus mit einer Depression und psychosomatischen Störung gut leben kann – man muss es nur wollen und die Krankheit so, wie sie ist, akzeptieren.

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Mein Therapeut wird mir wahrscheinlich mal wieder einen langen Vortrag darüber halten, dass meine körperlichen Symptome zwar psychisch verstärkt werden können, aber ich kenne das doch schon. Er hat recht, und ich habe nicht unrecht.

Mein Leid erstreckt sich mittlerweile so weit, dass ich nicht mehr morgens aufstehen kann und es mir einfach nicht gelingt, leichte Dinge wie die Spülmaschine ein- oder auszuräumen. Eines habe ich jedoch gelernt: Egal wie schlecht meine Stimmung ist, ich lasse sie niemals so weit kommen, dass ich nichts mehr tue oder mich von jeder kleinen Kritik an mich verletzen lasse. Das ist mein oberstes Gebot, dem ich zu folgen versuche. Meine Frau merkt trotzdem, dass etwas nicht stimmt, aber das ist auch in Ordnung.

Nun habe ich diesen Zustand bald knapp einem Monat. Mittlerweile dämmert es mir, dass meine Inaktivität bezüglich Sport und Fitness damit zusammenhängen könnte. Ich wollte es machen, aber hatte einfach keine Lust. Ab morgen werde ich versuchen, meine eingerostete To-Do-Liste wieder aufzunehmen und meinen Alltag früher zu bewältigen.

Jetzt muss ich allerdings erst einmal schlafen gehen.

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