Der Beitrag Hoppel & Stachel – Eine besondere Freundschaft erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es geht hier weder um Sport noch um etwas, das man vielleicht sowieso nie zu Ende bringt; es sind Ziele, die für die Psyche wichtig sind und die mir helfen meinen Horizont zu erweitern und neues auszuprobieren. Bei meiner Depression geht es darum, Dinge anzugehen, die mich weiterbringen und die für mich mental gut sind.

Mehr Zeit für Frau und Kind

Das ist ein Punkt, der hier eigentlich nicht so stehen darf. Denn natürlich sollte die Familie an erster Stelle stehen. Trotzdem kommt sie immer sehr kurz. Ich bin an einigen Tagen einfach fertig und möchte einfach meine Ruhe. Die Depression kickt an manchen Tagen halt so richtig rein, aber auch Arthrose macht mir das Leben manchmal zu schaffen. Mal mehr, mal weniger.

So kommt meine Frau zu kurz und mein Kind. Sich mehr mit dem Kind zu beschäftigen, heißt auch, sich mit sich selbst zu beschäftigen und Dinge, die vielleicht auf den ersten Blick keinen Spaß machen, vielleicht doch zum Spaß zu werden. Es ist wichtig, dass man hier viel mehr zusammen macht und die gemeinsame Zeit schätzt. Daran arbeite ich, aber schon etwas länger und möchte es noch weiter ausdehnen.

Mein Smartphone werde ich zum spielen nicht mehr mitnehmen, um mich komplett und ganz auf meine Frau und mein Kind zu fokussieren. Denn so minimiert sich auch der nachfolgende Punkt, der mir ebenfalls sehr wichtig ist.

Weniger Display-Zeit beim Smartphone

Mein Smartphone ist meine zweite Heimat oder meine dritte Hand. Ich verbringe drei bis vier Stunden am Tag mit dem Smartphone. Das ist definitiv zu viel, und ich möchte meine Nutzung einschränken. Angedacht sind etwa anderthalb bis maximal drei Stunden. Natürlich zählen Lern-Apps und wichtige Angelegenheiten nicht in die Wertung.

Neue Sprache lernen

Ich wollte schon immer mal eine neue Sprache lernen. Ich schwanke zwischen Französisch oder Italienisch. Welche es wird, werde ich dann sehen, wenn ich mich entschieden habe.

Mehr Hobbys die einem Erfüllen

Hobbys habe ich (eigentlich) viele. Sei es Nintendo Switch spielen, Blog-Artikel verfassen, Sport und Fitness und vieles mehr. Doch all das ist zwar schön, doch irgendwie sehne ich mich Zeit für Zeit nach was neuem. Spontan würde mir da Lego und mehr Handwerkliches zusagen – doch da bin ich noch auf der Suche.

Auf unbekannte und ungewollt auf Menschen zu gehen

Mein großes Problem ist, dass ich auf Menschen nicht zugehen kann, was ein wenig komisch ist, denn ich arbeite im Einzelhandel und dort ist das Kommunizieren eigentlich gefordert. Doch wenn es um mich privat geht, sehe ich das anders.

Ich kann einfach keine unbekannten Menschen ansprechen, von denen ich etwas möchte. Eis am Eisstand bestellen, im OBI Markt nach einem Artikel fragen oder einfach nach dem Weg fragen – das ist alles schwierig für mich. Warum das so ist, weiß ich nicht – doch ich versuche daran zu arbeiten, dieses Jahr.

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Schlecht ist nur, dass ich in den letzten Wochen erst das Projekt Ziel 73 gestartet habe, bei dem ich fünf Kilo bis Februar abnehmen möchte. Das klappt nun nicht – zumindest habe ich gerade keinen Kopf dafür. Sicherlich wäre es besser, doch ich denke, ich lasse die ganze Überanstrengung lieber sein – ich kann mich auch anders erholen und neutralisieren.

Körperlich bin ich also demzufolge nicht im besten Zustand – und meine mentale Lage ist auch nicht so gut. Stress und Angst bahnen sich bei mir an. Angst, dass ich das mit meiner Tochter nicht schaffe und ich viel zu gestresst bin, um das Ganze wochenlang auszuhalten. Es wird ein Kampf. Zwar nicht um Leben und Tod, aber darum, dass ich vielleicht selbst nicht durchdrehe und kaputtgehe – derzeit sieht es danach aus.

Mein Plan ist, nicht durchzudrehen und nicht vollkommen die Kontrolle zu verlieren. Doch genau das ist das Problem – wie mache ich das? In dieser Situation war ich noch nie. Einige Stunden alleine um das Kind kümmern, den Haushalt komplett alleine schmeißen und dann noch Zeit für sich finden. Wie soll das gehen? Sonst waren wir immer zu zweit. Das muss ich aber schaffen. Stück für Stück.

Stück für Stück heißt aber auch, dass ich sehr viel Zeit auch für mich einplane und etwas weniger für meine Tochter. Doch damit meiner Tochter nicht zu kurz kommt, kann sie einige Zeit in Papas und Mamas Bett schlafen. Das ist für die verlorene gemeinsame Zeit wichtig. Angesprochen habe ich es, und meiner Tochter hat es gefallen. Aber warum hätte sie auch nein sagen sollen, das würde bestimmt jedem Kind gefallen Ich freue mich, und schon überkommt mich eine positive Stimmung.

Stress ist damit schon mal abgedeckt, und ich gehe es langsam an. Doch die Angst, dass meine Frau viel länger im Klinikum bleibt und es ihr nicht besser gehen wird, macht mich schon fertig. Ich liebe meine Frau, ich liebe sie sehr. Sie hat mir unser gemeinsames Kind geschenkt, und dafür danke ich ihr sehr. Das Kind gibt mir Kraft – auch wenn es oft sehr bockig und nervig ist – so sind Kinder nun mal. Doch eines sage ich mir immer: Es ist nur eine Phase und wird schnell vorbeigehen. Sie hat mit mir und meiner Psyche sechs Jahre ausgehalten, wo ich nichts getan habe, dann werde ich wohl komprimiert die paar Wochen durchhalten können. Angst ist also komplett unbegründet – eigentlich. Doch der Kopf zielt immer anders ab.

Ich denke, dass ich das schon gut im Griff habe.

Der Beitrag Mein Depression: Wie gehe ich derzeit mit Stress und Angst um? (#67) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Was sie genau hat möchte ich nicht im Detail erwähnen, da es keinen so richtig angeht. Psychisch ist es aber schon. Die Dauer des Aufenthalts ist ungewiss. Die maximale Verweildauer ist aber so zwischen vier bis acht Wochen. Derzeit geht es ihr richtig mies und mir auch. Ich bin sehr mitfühlend, wenn es um meine Frau geht, und ich sorge mich um sie, weil ich natürlich möchte, dass es ihr so schnell wie möglich wieder besser geht und wir zusammen sein können.

Alleinerziehend trifft es derzeit ganz gut, obwohl wir auch so beide immer alleinerziehend sind. Denn wir haben wechselweise Spät- und Frühschichten und das Woche für Woche im Wechsel. Meine Frau sehe ich also teilweise einige Tage nicht, wenn sie Frühdienst hat. Denn wenn ich zusammen von der Spätschicht komme, ist sie bereits schlafen. Das zieht einen extrem runter und jetzt noch mehr. Unser Status ist also nach wie vor alleinerziehend, mit einer Ausnahme, dass man jetzt keinen Rückhalt mehr hat, sondern wirklich komplett alleine für alles zuständig ist und nur einer den kompletten Haushalt übernimmt. Das ist sehr kräftezehrend. Vor allem wenn man wie ich depressiv ist.

Meiner Tochter macht der ganze Umstand äußerlich nicht viel aus – doch ich denke auch sie leidet unter dieser Situation sehr. Schon der Umstand, dass die Mama nicht da ist, ist einfach fürchterlich und herzzerreißend. Es ist für ein Kind schon sehr komisch, dass man seine Mama nicht mehr so oft sehen kann und dann nur im Krankenhaus. Erklären tu ich es ihr aber schon, damit sie um den Zustand weiß.

Ich hoffe bald kommt die Erlösung, denn bis jetzt ist die Situation so schlecht und kräftezehrend für mich, dass ich mir schon vorstellen könnte, dass mein Zustand sich verschlimmert und ich sehr darunter leide.

Gott sei dank hat meine Chefin Verständnis und weiß, was ich durchmache, und hat mich aufgrund der Kindergartenschließung jeweils von 9 bis 15 Uhr eingeteilt. Meine Tochter geht, während ich arbeite, zu unseren Freunden Kristin und Niko, die mich während dieser Zeit sehr unterstützen. Dafür danke ich den beiden.

Der Beitrag Meine Depression: Alleinerziehend, alleinerziehend (#66) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Gut, so schlimm ist es noch nicht, aber ich muss oft die Erkenntnis machen, dass mein Verhalten oft dem eines Kindes gleicht – zumindest in den Situationen, in denen ich mich unwohl fühle oder durch das, was ich schon als Kind durchgemacht habe. Ich habe viele Dinge von damals nicht verarbeitet und trage sie emotional immer noch mit mir.

Ich hatte letzte Woche einen Beitrag über meine Schulzeit gemacht, wie schlecht sie gewesen ist und wie sehr ich gelitten habe. Das ist auch der Ausgangspunkt. Ich habe es nie verarbeiten können, welche Situationen über mich gekommen sind und was ich durchmachen musste. Das zieht sich wie ein roter Faden durch mein Erwachsenenleben.

Damals war ich schüchtern und heute bin ich es immer noch, da ich oft meine Stärke nicht zeigen konnte, da ich einfach gemobbt und fertiggemacht wurde. Und wann immer ich meinen Mut ergriff, verging nicht viel Zeit und dieser Mut wurde mir wieder genommen. Ich konnte mich einfach nie beweisen. Oft denke ich, dass ich ein kleines ängstliches Kind bin, das verloren gegangen ist. Die Angst steht mir oft ins Gesicht geschrieben.

Mein Therapeut hat mir mal gesagt, dass man das innere Kind aufrecht erhalten muss und dass man auch das innere Kind haben darf. Aber man muss das innere Kind auch glücklich machen und besänftigen, wenn es diese Zuwendung manchmal braucht. Es ist klein und schutzlos ausgeliefert. Es denkt nicht rational genug, um Handlungen richtig durchzuführen. Ein Erwachsener schon. Ich bin der Erwachsene und ich denke rational und so, wie ein Erwachsener denkt. Mein inneres Kind muss ich das anders erklären und trösten und unterstützen. Das ist wichtig – sehr sogar. Nur so ist der Umgang zwischen dem erwachsenen Ich und dem kindlichen Ich gewährleistet.

Leider bekomme ich das Besänftigen nicht hin. Das innere Kind ist oft so dramatisiert und traurig, dass ich als Erwachsener nichts dagegen tun kann. Es nimmt mich mit und ich kann einfach nichts dagegen tun. Ich meine, ich bin psychisch krank (Depressionen) und natürlich kann es mir schwer fallen solche Sachen zu kontrollieren. Aber jeden Tag lerne ich mehr dazu und kann das innere Kind besser verstehen und schneller besänfrigen. Das innere Kind gehört zu meinem Leben dazu. Ich will den kleinen, süßen und schüchternen Dimitri nie verlieren.

Ich denke das jeder sein inneres Kind unterstützen muss. Wie seht ihr das? Ab in die Kommentare!

Der Beitrag Meine Depression: Kind # Erwachsener (#61) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Der letzte Tag fing ganz unspektakulär an. Aufstehen, fertig machen und los geht’s. Doch wohin? Denn die Abfahrt des ICE 708 nach Berlin ist erst um 13:54 Uhr. Davor geht es nochmal zum Frühstücken zu Sylvester und seiner Frau. Die letzten Stunden verbringe ich also mit meinem besten Kumpel, für den ich angereist bin.

Hier gab es wie das letzte Mal schon das typisch Bayerische Frühstück. Wer wissen möchte, was es gab, kann diesen Beitrag (München, 2. Tag) nochmal lesen. Es war wieder mal lecker und stopfend, und ich war pappsatt.

Später hatten wir also noch etwas Zeit, und um die zu füllen, haben wir noch über die schönen alten Zeiten gequatscht. Das kennt bestimmt jeder, man erinnert sich gerne an die Zeiten zurück, wo man noch so oft zusammen verbracht hat bis in den Morgen. Es war wirklich eine grandiose Zeit. Man möchte diese schon gerne zurück – doch wir sind erwachsen und haben nun andere Dinge im Leben, die uns antreiben.

Kurz vor 12:30 Uhr musste ich dann los. Abfahrt Nordfriedhof. Über Sendlinger Tor nach Hauptbahnhof. Den Münchener Hauptbahnhof konnte ich ganz gut erreichen und hatte sogar noch mehr als eine Dreiviertelstunde Zeit. Zwischenzeitlich habe ich auch das Gleis gewechselt. Denn der ICE 708 fährt mittlerweile nicht mehr vom Gleis 23, sondern vom Gleis 24. Trotzdem ist stehen und warten angesagt. Gott sei Dank ist das Wetter heute mehr als gut, und man friert nicht sofort zu einem Eisklumpen zusammen

Nun kann man in den ICE einsteigen. Die Deutsche Bahn fährt auch nach 15 Minuten pünktlich um 15:54 Uhr vom Münchener Bahnhof ab. Ich freue mich schon. Meine Familie auch. Denn meine Frau und meine Tochter kommen mich abholen – und das finde ich super. Ein schönes Gefühl.

Die gesamte Fahrt über habe ich Zeit gehabt, meinen Blog zu vervollständigen. An Schlafen denken musste ich nicht, denn ich war einfach nicht müde. So war es perfekt. Bloggen ist sowieso produktiver und hält mich fit, damit ich das nicht wieder sein lasse. Ich muss dranbleiben, und mir macht das auch sehr viel Spaß.

Es ist 18:14 Uhr, der Zugführer hat gerade angekündigt, dass der Zug eine leichte Verspätung haben wird. Doch das gehört zur Deutschen Bahn dazu. Doch bei vier Minuten ist das ja noch verkraftbar. Meine Familie wartet schon vor dem Zug, und ich empfange sie in den Armen. Schönes Gefühl, wenn die Familie auf einen wartet und man vermisst wurde. Ich habe meine Frau und meine Tochter sehr doll vermisst und danke, dass es die beiden Mädels in meinem Leben gibt.

Der Beitrag München: Frühstücken bei Sylvester und Abfahrt (4. Tag) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Nun, seit meiner Jugendzeit und als ich das aktive Alter von 18 Jahren erreicht habe, bin ich schüchtern. Schüchtern nicht nur bei einigen Dingen, sondern in allem. Deswegen war mir meine Wohnung heilig, und ich habe sie als meine Festung und Zuflucht gesehen. Vor äußeren Einflüssen.

Ich bin nur rausgegangen, wenn ich arbeiten musste oder wenn mich einige meiner beiden Freunde eingeladen haben. Aber selbst dann war es eine schwierige Angelegenheit. Schwierig, weil ich einfach nicht aus meiner Festung herauswollte und mich dort am wohlsten fühlte. Man musste schon sehr viel Überzeugungsarbeit leisten, um mich überhaupt irgendwohin zu bekommen.

Dabei bin ich ein offener Kerl, habe Humor und weiß mittlerweile, dass ich beliebt bin. Das war damals ganz anders. In der Schule wurde ich teilweise gemobbt aufgrund meiner Herkunft und war kein bisschen interessant. Aber wen juckt schon die Schulzeit.

Heute, viele Jahre später, finde ich, dass die Menschen Interesse an mir zeigen und mich als lustigen Gesellen mögen. Meine neue Wohnung und mein neues Leben mit meiner Frau und meinem Kind mag ich. Ich liebe sie, um genau zu sein, auch wenn es oft nicht den Anschein macht. Trotzdem bleibt meine Festung meine Festung. Meine Wohnung ist meine Wohlfühlzone.

Aber in den letzten Jahren, sieben, um genau zu sein, seitdem ich meine Frau kennengelernt habe, weiß ich, dass mein Leben durchaus mehr sein kann als nur eine Wohnung. Ich mag Unternehmungen und Reisen. Ich mag auch Dinge tun, die ich nicht so gut kenne. Respekt und eine gewisse Angst habe ich trotzdem immer noch davor.

Denn nicht jede Unternehmung ist mir geheuer und macht Spaß. Reisen ans Meer und Städte besuchen gefällt mir am besten, und ich habe es erst durch meine Frau kennengelernt und lieben gelernt. Es macht einfach Spaß, neue Orte kennenzulernen und zu entdecken. Je mehr Unternehmungen wir machen und verreisen, desto mehr merke ich jedes Mal, wie einfach es mir mittlerweile fällt. Es hat sich eine Routine entwickelt, die fast wie ein Zahnrad ineinandergreift und so geschmiert läuft wie ein Uhrwerk.

Mittlerweile weiß ich, dass wenn ich Dinge öfter tue, auch wenn sie mir nicht gefallen mögen, ich trotzdem immer etwas dazulerne. Ich lerne dazu, wie schön das Leben sein kann, und dass ich vor nichts mehr Angst haben muss.

Doch ein Problem habe ich noch, und das ist, fremde Leute aktiv anzusprechen. Sei es ein Eisverkäufer, ein Mitarbeiter im Baumarkt oder ein Verkäufer, den ich nach dem Weg zur Butter fragen möchte. Das ist paradox, denn ich selbst bin in der Branche tätig. Komische Sache. Ich bleibe dran.

Was habt ihr so zu berichten und kennt ihr das auch? Ab in die Kommentare!

Der Beitrag Meine Depression: Meine Festung und Zuflucht (#58) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Unsere liebe Freundin, Kristin, fuhr uns glücklicherweise, denn ohne sie wäre das Ganze ziemlich stressig gewesen. Kristin stand extra früh auf, um uns zum Bahnhof zu bringen, ähnlich wie bei „Uber“. Dafür sind wir ihr sehr dankbar. Abgesehen davon hätten uns keine Taxifahrer mitgenommen, da unsere Tochter einen Kindersitz für Autofahrten benötigt. Ich finde es seltsam, dass Taxibetriebe so etwas nicht anbieten. Eine Sitzerhöhung wäre wohl kein Problem gewesen.

Nach unserer Ankunft war es einfach, denn nun hieß es warten auf den ICE 503 nach München, der um 6:32 Uhr einfuhr. Die Fahrt verlief reibungslos, ohne besondere Vorkommnisse, außer dass ich ein paar Mal eingenickt bin und sich meine Frau bis jetzt noch darüber lustig macht. Ansonsten habe ich fleißig ein paar Zeilen für meinen Blog geschrieben. Der Blog muss auch mit Leben gefüllt werden.

In München angekommen, mussten wir zunächst das Gleis 27 für die Weiterfahrt nach Garmisch-Partenkirchen suchen. Wer schon einmal dorthin gereist ist, weiß, dass die Bahnstrecke ab der Station Tutzing geteilt wird. Um den richtigen Zug nach Garmisch-Partenkirchen zu finden, muss man am Gleis 27 entlang der Fahrtrichtung gehen bis man den gekoppelten Zug nach Garmisch-Partenkirchen RB6 ließt. Ein wenig ungewohnt, wenn man es nicht kennt, aber dank einer kurzen Auskunft bei einer Bahnmitarbeiterin meiner Frau wussten wir Bescheid. Gott sei Dank waren die Züge nicht so ausgelastet wie angegeben, sodass die Fahrt angenehm war.

In Garmisch-Partenkirchen angekommen, sahen wir wunderschöne Berge vor uns. Weit und breit nur schöne Berge, teilweise sogar die Zugspitze. Meine Frau und ich kannten Berge bisher nur aus dem Winterurlaub, daher können wir sie nun auch im Sommer bewundern. Morgen steht die Zugspitze und hoffentlich das Baden im Eibsee auf dem Programm. Dafür müssen wir aber erstmal die Seilbahnfahrt überleben.

Jetzt, um 13:00 Uhr, geht es erst einmal zur Ferienwohnung der Familie Biersack. Ja, Biersack ist ein komischer Name, aber das spielt keine Rolle. Denn die Besitzer sind wirklich sehr nett, und die Wohnung ist „mega groß“. Sie verfügt über drei Schlafzimmer, drei Bäder mit WC und einen riesigen Balkon mit Aussicht auf die Alpspitze. Es sieht hier fantastisch aus. Die gesamte Wohnung hat laut den Besitzern 120qm, das ist wirklich viel Platz, und hier könnten bis zu neun Personen wohnen. Der Preis beträgt schlappe 650 Euro für eine Woche. Das ist nicht nur besonders günstig, sondern auch besonders toll aufgrund der Lage. Ein echter Traum, wie wir finden.

Heute heißt es erst einmal Einkaufen für ein paar Tage, Proviant für unterwegs besorgen und die Stadt erkunden, eine Kugel Eis essen und Garmisch-Partenkirchen genießen. Vielleicht finden wir einen geeigneten Spielplatz für unsere Tochter, damit sie sich etwas austoben kann. Denn die Fahrt hat sie nicht nur ausgeruht, sondern auch aktiver gemacht. Durch die fehlende Bewegung war sie heute sehr oft sehr aufgedreht und ziemlich anspruchsvoll

Ich werde natürlich jeden Tag etwas zu unserem Urlaub hinzufügen. Und drückt mir alle die Daumen, dass das Wetter nicht so schlecht wird, wie der Wetterbericht prophezeit.

Der Beitrag Urlaub: Garmisch-Partenkirchen (1. Tag) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Heute waren wir am Tegeler See. Zusammen mit meiner Frau, meinem Kind und unserer Oma haben wir einige Spielplätze besucht. Es hat nicht wirklich Spaß gemacht, da meine Laune aufgrund von wenig Schlaf und meiner Krankheit eher gedämpft war. Ich war ziemlich negativ gestimmt und hatte auch keinen Elan, etwas in dieser Hinsicht für meine Frau und Tochter zu tun.

Manchmal könnte ich mich deswegen selbst hassen, denn meine Frau und mein Kind können nichts für meine blöde Krankheit. Ich natürlich auch nicht, aber so ist es nun mal. Da meine Tochter auch leicht angeschlagen war, bedingt durch ihren Schnupfen, war der Tag eher anstrengend und sensibel als angenehm und unkompliziert. Das beeinträchtigt meine Stimmung besonders stark.

Aber was soll’s – machen wir das Beste draus. Der erste Spielplatz, den wir angesteuert haben, liegt direkt am Tegeler See (Spielplatz Greenwichpromenade). Dieser ist gut beschattet (zumindest in den Vormittagsstunden) und bietet viele Spielgeräte für Kinder. Meiner Tochter hat dieser ausgesprochen gut gefallen. Nach dem Mittagessen haben wir uns dann aufgemacht und den zweiten, größeren Spielplatz „Robinson Crusoe„ besucht. Diesen Spielplatz kannte ich sogar noch aus meiner Schulzeit, als wir Wandertage unternommen haben. Er ist schick und ausgesprochen vielseitig, das steht fest. Leider hat meine Tochter hier gequengelt, und wir haben uns relativ schnell auf den Rückweg gemacht.

Der Tegeler See ist auf jeden Fall einen Besuch wert, da es sich wirklich lohnt, hier zu entspannen. Man kann zum Beispiel mit dem Schiff „MS Moby Dick“ den Tegeler See erkunden oder sich ein Kajak ausleihen und damit eine Runde paddeln.

Natürlich kann man auch, so wie wir, bei so schönem sonnigen Wetter spazieren gehen. Das ist nicht nur gut für die Psyche, sondern auch für den Körper, da er in Bewegung ist und man etwas Sport treibt. Wer meinen Blog verfolgt, weiß, dass viele meiner Beiträge, die ich hier poste, generell viel mit Depression und Bewältigung des Alltags zu tun haben.

Ich kann den Tegeler See empfehlen für die, die etwas Ruhe brauchen.

Der Beitrag Spazieren am Tegeler See (Borsigwerke) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Zuallererst: Meine Morgenroutine ist seit einigen Wochen etwas durcheinander. Das liegt hauptsächlich an der Arbeit, die ich wieder aufgenommen habe, und an unserem Urlaub. Ich weiß, dass es keine Entschuldigung sein sollte, aber ich möchte so transparent wie möglich sein. Denn oft sieht alles im Internet so aus, als wäre es perfekt „durchgestylt“ – leider trügt dieser Schein oft.

Übrigens plane ich auch eine „Frühdienst“-Version dieses Beitrags zu veröffentlichen, damit ihr klar erkennen könnt, wie unterschiedlich beide Abläufe sind und wie ich sie angehe.

Mein Morgen sieht im Grunde genommen recht normal aus, und ich bewältige ihn oft genauso, wenn ich Spätdienst habe:

Wie man erkennen kann, habe ich meine Routinen in gleichmäßige Stunden aufgeteilt, um mir keine unregelmäßigen Zeiten merken zu müssen. Dadurch gestaltet sich die Abwicklung flüssig und vereinfacht die verschiedenen Abläufe miteinander.

Was hältst du davon, und wie sieht deine Morgenroutine aus?

Der Beitrag Meine Depression: Meine Morgen-Routine (Spätdienst) (#41) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Papa, der #netzkapitaen. Schön mit Kreide bemalt. Sieht mir doch sehr ähnlich, oder? #mord #silouette #axt #spass #kreide #kind #blumen

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