Auf dieser Aufnahme singe ich im Jahr 2000 für meine Oma zu Weihnachten. Diese Kassette habe ich immer einen Monat vor dem eigentlichen Weihnachtstag auf unserem Radio aufgenommen und mit Tracks für meine Oma bespielt. Meine Oma mochte es damals, wenn ich gesungen habe, also habe ich ihr damit eine Freude gemacht.

Hier waren viele Tracks dabei wie „Oops! I Did It Again“, „It’s Gonna Be Me“ oder auch „Bye Bye Bye“ von NSYNC. Diese Lieder waren zu der Zeit Ohrwürmer, und ich musste sie einfach immer singen. Auch meine Oma kam in den Genuss. So habe ich ihr dann eine Kassette mit all den schönen, populären Songs zusammengestellt und gesungen.

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Ihre Anwesenheit hat in meinem Leben einen unbezahlbaren Wert. Mit 91 Jahren hat sie einen beeindruckenden Lebensweg hinter sich – ein stolzes Alter voller Erfahrungen und Erlebnisse, die sie bereitwillig mit mir teilt. Die Weisheiten, die sie mir vermittelt hat, haben mich zu dem Menschen geformt, der ich heute bin. Ich verdanke ihr so viel, von den lehrreichen Geschichten bis hin zu den unbezahlbaren Lebenslektionen. Auch wenn ich oft diese Lektionen nicht teilen konnte, weil ich selbst meinen Kopf hatte, habe ich stets den Rat im Kopf gehabt, was meine Oma denn sagen würde. Das ist schon viel wert.

Mein tiefster Wunsch ist es, dass meine Oma noch lange ein Teil meines Lebens sein kann. Damit sie weiterhin ihre Geschichten mit mir teilt, gemeinsam mit mir lacht und manchmal, wenn es sein muss, die Stirn runzelt. Denn jede einzelne dieser gemeinsamen Minuten ist ein kostbares Geschenk, das ich ewig bewahren möchte. Dass das Vergängliche ist, ist mir klar, doch lebe hoch! Ich liebe dich, Oma! Liebe Oma, du bist mein Fels in der Brandung, und ich danke dir für jedes Wort, jeden Rat und jede Umarmung, die du mir geschenkt hast. Mögen noch viele weitere folgen.

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Doch heute sieht der Haufen an Kies/Sand recht kleiner aus. Vielleicht hat sich das Ganze langsam abgebaut – immerhin ist das jetzt schon (etwa) 25 Jahre her, seit ich das letzte Mal dort war.

Die Fotos mit meinem Opa sind im Jahre 2000 entstanden. Mit höchster Wahrscheinlichkeit stand meine Oma hinter der Kamera und hat den Schnappschuss gemacht ;-). Da war ich gerade mal 15 Jahre alt. Schon krass, dass das mittlerweile so lange her ist.

Dagegen heute mit 37 Jahren, also etwa 25 Jahre später, mit meiner Tochter und aufgenommen von meiner Frau. Schon komisch, im Jahr 2023 hier gestanden zu haben. Ich wusste aber genau, dass es davon auch ein altes Foto gibt, und zwar das mit meinem Opa.

Ganz Liebe geht an meinem Opa und meine Oma hiermit raus. Ich liebe euch sehr!

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Sie ist taff und das war sie schon immer. Meine Oma ist mein Idol, eine Frau, auf die ich immer zählen kann, die nie schimpft, sondern eher Mut zuspricht. Sie ist da, wenn man Sorgen hat und Probleme. Sie hilft immer, wo es geht. Wirklich immer. Man mag es gar nicht glauben, aber so eine starke und tolle Frau habe ich noch nie kennengelernt. Meine Oma.

Heute war ich wieder zu Besuch. Opa einkaufen, Oma kochen. Omas Leidenschaft und damit ihr „Ding“ ist das Kochen und Backen. Sie kann es. Ich kenne sie gar nicht anders. Sie schafft es nicht einmal, nichts auf dem Tisch zu stellen, sie macht jeden Tag, an dem sie Besuch empfängt, ein Fest. Festlichkeiten, die nicht notwendig wären – doch meine Oma macht’s! Es ist bemerkenswert, wie viel Power und Liebe dahinter steht.

Doch gerade heute redet meine Oma Tacheles. Das, was ich jedes Mal sagte, ich möchte das nicht hören. Doch was möchte ich nicht hören? Dass meine Oma bald von uns geht? Ja, genau das. Das möchte keiner hören. Ich habe noch nie in meinem Leben einen geliebten Menschen verloren, damit wurde ich nie konfrontiert. Doch so wie meine Oma mich darauf vorbereitet, finde ich rührend und besänftigend. Sie tut förmlich schon so, als ob das okay ist und man sich keine Sorgen machen soll. Doch genau das mache ich mir – Sorgen. Ich habe Angst davor, dass meine Oma geht.

Oma sagt selbst: „Ich bin 90 Jahre alt und dass ich das soweit geschafft habe, hätte selbst ich nicht gedacht. Meine Zeit kann kommen und deswegen möchte ich euch so oft wie es geht sehen. Euch umarmen so oft wie es geht. So lange mir die Zeit noch bleibt.“ – Ich mag diesen Gedanken nicht. Aber das, was meine Oma sagt, ist wahr. Sie hat mit allem Recht. Und genau das ist so toll. Sie weiß alles viel besser als ich, obwohl ich immer der Meinung war, ich weiß es besser. Meine Oma weiß es aber genauer.

Es wird Zeit. Wenn meine Oma sagt, sie möchte uns so oft sehen, wie es geht, dann weiß sie mehr als ich Grünschnabel. Ich werde so oft wie es geht meine Oma besuchen und so oft noch da sein, wie es geht. Ich liebe meine Oma sehr und mag sie nicht traurig sehen. Sie irgendwann zu verlieren, würde mich innerlich kaputt machen. Das weiß ich jetzt schon. Aber die Zeit ist vorbestimmt – für uns alle.

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Der Kindergarten ist immer noch geschlossen – allerdings wäre er es jetzt sowieso wegen der Feiertage. Doch wohin mit meiner Tochter? Nochmals zu Freunden bringen möchte ich sie nicht – denn ich möchte niemandem zur Last fallen – auch wenn unsere Freunde nichts dagegen haben. Trotzdem kommt es mir so vor, als würde ich die Situation ausnutzen – aber dann denkt mein Kopf wieder etwas, das sicherlich gar nicht der Fall ist.

Mein Vater hatte sich letzte Woche angeboten, doch ich habe zunächst abgelehnt. Doch jetzt muss ich meinen Vater doch für drei Tage in Anspruch nehmen – so lange, bis die Mutter meiner Frau am Donnerstag kommt. So lange muss ich es irgendwie überbrücken. Schwierige Situationen für alle und insbesondere für mich, da ich hin und her gerissen bin und auch mal verschnaufen muss.

Ich denke, ich merke nicht einmal, dass ich ruder und übernehme mich, ohne es zu wissen. Mein Vater wird mir helfen – das weiß ich. Die Beziehung zwischen mir und meinem Vater ist sehr gut, fast wie unter Kumpels. Ich mag ihn sehr. Doch mit Laura kann er nicht so gut, ich glaube aber nicht, dass er das absichtlich macht, sondern einfach, weil er es nicht kann und nie gelernt hat, mit Kindern zu spielen oder umzugehen. Die Generation war damals anders als heute, und genau deswegen verstehe ich es. Traurig finde ich es trotzdem.

Vielleicht eröffnet sich aber nun eine neue Möglichkeit für meinen Vater, Laura besser kennenzulernen und sie ihn als Opa besser kennenzulernen. Ich hoffe es sehr und verlasse mich sehr auf die Hilfe meines Vaters.

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Heute ist das erste Weihnachten, das ich und meine Familie ohne meine Frau feiern. Meine Oma hatte uns am 1. Weihnachtstag zu sich eingeladen und wieder für uns gekocht. Es ist schön, dass man so eine tolle Oma hat und sie uns so toll bekocht – ich liebe meine Oma sehr! Doch leider ist dieses Weihnachten nur halb so toll. Meiner Oma geht es wesentlich schlechter, und meine Frau ist im Krankenhaus. Blöde ungewohnte Situation.

Normalerweise verbringen wir die Weihnachtstage bis zum 2. Weihnachtstag bei der Oma meiner Frau. Auch hier ist es nicht möglich. Es kann halt auch niemand was für – die Situation ist so, wie sie ist. Traurig ist es trotzdem.

Meine Tochter und ich haben uns aber trotzdem auf den Weg gemacht, um bei meiner Oma den 1. Weihnachtstag zu feiern, zu essen und auf die Gesundheit meiner Frau anzustoßen. Das wird sie brauchen, denn ganz stabil ist sie nicht und sieht auch nicht danach aus.

Obwohl es meiner Oma schlecht ging und sie mit ihren 90 Jahren nicht so super fühlt, hat sie mal wieder den Tisch reichlich gedeckt, und dafür ziehe ich meinen Hut – das schafft nicht jeder. Respekt Oma!

Angestoßen haben wir auf die Gesundheit meiner Frau und das es ihr zunehmend besser geht

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Update: Hab den Artikel nun doch wieder online gestellt, da in Deutschland immer noch freie Meinungsäußerung gibt und Gesichter unkenntlich gemacht wurden. Namen werden ebenfalls nicht erwähnt.

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Ich lebe seit meinem achten Lebensjahr in Deutschland. Wir sind 1993 von Kasachstan rübergekommen und wollten hier ein schönes neues Leben beginnen. Die ganze Familie ist mitgekommen. Unter Familie verstehe ich meinen Vater, meine Mutter, meinen Bruder und meine lieben Großeltern. Es war ein langer Flug, aber noch eine viel längere Zugfahrt von dort bis nach Deutschland. Wir haben es jedoch als Familie durchgestanden und waren froh, hier zu sein. Der Zusammenhalt damals war schon nicht sonderlich gut – aber zumindest besser als das, was nun ist. Denn es haben sich viele Wege getrennt, und einige sind sogar komplett aus meinem Leben verschwunden.

Meinen Bruder musste ich vor einem Jahr mehr oder weniger aus meinem Leben verbannen – da er einfach nicht weiß, wo seine Manieren sind. Das hier zu behandeln, wäre mir zu persönlich und gehört hier nicht hin. Ich sage es mal so: Er hat mir und meiner Frau Schaden zugefügt, mich nahezu bedroht und erpresst – obwohl ich ihm nichts angetan habe was dem gleicht. Ich bin und war sehr enttäuscht und das kann ich nicht wieder rückgängig machen und möchte ich auch nicht.

Was meine Mutter betrifft, sie hat mich zur Welt gebracht, und ich verdanke ihr mein Leben – doch auch hier gibt es nicht wirklich viel mehr, was man als liebevoll bezeichnen könnte. Sie ist krank, und das ist auch verständlich. Trotzdem möchte sie nicht zu uns nach Hause kommen, um ihre Enkelin zu sehen. Doch das, was sie nicht kann, können wir umso besser. Ich weiß nicht, wie oft ich mir den Mund fusselig geredet habe, aber es waren bestimmt um die 100 Mal.

Ich meinte immer: „Wenn du nicht kommen kannst, kommen wir eben zu dir. Du kannst uns doch einladen. Wir kommen gerne.“ Ihre Antwort darauf: „Ja, ich weiß.“ Mehr kam dann aber auch nicht. Keine Einladung, keine Nachricht. Und ich werde mich ganz bestimmt nicht selbst einladen. Also auch hier – kein Interesse an mir und ihrer Enkeltochter. Ab und an frage ich per WhatsApp, wie es ihr geht. Außer der gleichen Leier, dass es ihr schlecht geht, kommt nichts. Mein Mitgefühl ist mittlerweile begrenzt.

Nun haben wir bereits zwei schwierige Fälle meiner Familie behandelt, nun ist es Zeit, meinen Vater in den Blick zu nehmen. Er ist so eine Art Zwischending für mich. Etwas zwischen Liebe und Frustration – aber im positiven Sinne.

Mein Vater ist jemand, der nie viel mit Kindern zu tun hatte. Daher fällt ihm auch der Umgang mit seiner Enkeltochter sehr schwer. Eine natürliche Beziehung ist das nicht gerade. Das gemeinsame Spielen zwischen den beiden wirkt eher wie ein erstes Kennenlernen – etwas unangenehm. Mein Vater versucht es aber trotzdem jeden Monat – jedoch mit vorgehaltener Pistole, uns zu besuchen. Natürlich meine ich es nicht wörtlich mit der vorgehaltenen Pistole, aber so fühlt es sich für mich oft an. Ich muss ihn überreden und förmlich darum bitten, dass er kommt. Das ist anstrengend und eigentlich nicht ideal. Ich habe keine Lust, jedes Mal so viel Überzeugungsarbeit zu leisten, nur damit mein Vater endlich Zeit mit seiner Enkeltochter verbringt. Das ist nicht gerade förderlich.

Natürlich merkt meine Tochter, dass Opa nicht wirklich interessiert ist und dass er nicht wirklich bei der Sache ist. Dennoch ist es besser als bei den anderen beiden (Mutter und Bruder).

Nun zu meinen Großeltern. Sie sind nett und haben sich lange auf ein Baby in der Familie gefreut. Nun ist es da, und das Interesse ist gering. Trotzdem trifft meine Großeltern keine Schuld. Meine Oma spricht kein Deutsch, und mein Opa hat kein Interesse. Für die damalige Zeit ist es verständlich, warum mein Opa noch weniger Ahnung hat als mein Vater – denn Väter hatten damals selten etwas mit Kindern zu tun. Es war einfach Sache der Frauen. Das verstehe ich. Trotzdem, wenn meine Großeltern mobiler wären und ein paar Jahre jünger, würde ich denken, dass sie sich mehr um Laura kümmern würden als es meine Eltern tun. Mein Bruder zähle ich nicht dazu.

Warum nun der Fokus auf meine Tochter im Text? Nun, der familiäre Zusammenhalt ist nicht vorhanden, und man versucht das zu bewahren, was noch übrig ist. Man bettelt und dreht sich um, um Aufmerksamkeit zu bekommen, damit man nicht so alleine ist. Aber was noch viel wichtiger ist: Meine Tochter soll nicht alleine aufwachsen und die Familie überhaupt nicht kennen lernen. Irgendwann werden meine Großeltern sterben, dann wird mein Vater gehen, und schließlich meine Mutter – und dann bleibt Leere. Diese Leere wäre so oder so da, aber dann wären keine Emotionen dabei.

Ich weiß nicht, wie es sein wird, wenn meine Mutter oder mein Vater sterben. Sie haben mir das Leben geschenkt, und eigentlich sollte ich sie hochschätzen und ihnen dankbar sein – aber nein. Mittlerweile habe ich eher eine gewisse Gleichgültigkeit entwickelt. Jemand, der keinen Kontakt zu seiner Enkeltochter haben möchte oder sich dagegen sträubt, ist für mich genauso kalt, wie ich es mit meiner Gleichgültigkeit bin.

Meine Tochter wächst schon jetzt ohne eine wirkliche Familie auf und weiß nicht, wie es ist, die Sommerferien bei Oma zu verbringen. Sie weiß nicht, wie es ist, mit Opa ein Eis zu essen. Sie weiß nichts von Oma und Opa – weil sie ihnen fremd sind und sie sich nicht für sie interessieren. Wer so handelt, verletzt nicht nur mich, sondern auch unbewusst meine Frau und meine Tochter.

Wie siehst du das? Hast du Ähnliches in deiner Familie erlebt? Welche Erfahrungen hast du gemacht?

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Gratulationen bitte auf Instagram posten

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Es gab keine Reisen in weit entfernte Länder oder ähnliche aufregende Erlebnisse. Trotzdem war meine Kind- und Jugendzeit schön, und ich erinnere mich gerne daran zurück. Hier sind ein paar Fotos, die mir immer noch sehr in Erinnerung geblieben sind.

Die Reise ging ja dann noch weiter. Nur für heute reicht das erst ein mal mit der Peinlichkeit in der Öffentlichkeit.

Hast du auch solche Fotos? Schreib es mir in die Kommentare!

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Wir haben uns bei der Oma meiner Frau einquartiert und werden hier ein paar Tage ausruhen, arbeiten und schöne Zeit verbringen. Die Oma meiner Frau besitzt ein Haus und einen Garten, also gibt es immer etwas zu tun. Das Rasenmähen haben wir jedoch bereits erledigt, und jetzt beginnt die Phase der Erholung.

Heute steht Baden auf dem Programm. Der Annahütter See ist schön sauber und man kann dort sehr gut schwimmen. Im letzten Jahr habe ich auch einige Fotos dort gemacht. Es ist wirklich wunderschön dort. Wer gerne schwimmt, ist hier auf jeden Fall richtig. Der Ort ist nicht überlaufen und wahrscheinlich ein Geheimtipp

Mit meinem Beitrag ist es wohl kein Geheimtipp mehr…

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