Seit Mai 2023 bin ich ins Hamburger Modell eingestiegen, nachdem ich anderthalb Jahre aufgrund einer depressiven Erkrankung ausgefallen bin und nicht arbeiten gehen konnte. Da meine damalige Arbeit und meine Position mich so fertig gemacht haben, bin ich letztlich nach dem Hamburger Modell auf den Verkäufervertrag umgestiegen. Hier fühle ich mich pudelwohl und habe keine vertretenden Arbeiten zu erledigen.

Da ich für damalige Verhältnisse wieder einen normalen, geregelten Arbeitsalltag hatte, habe ich mich nach einem Studium umgesehen und wollte ein Fernstudium in einer spezifischen Richtung anfangen. Doch dies geschah in einer ungünstigen Zeit. Hier waren zwei Urlaube, der Schichtdienst im Wechsel mit meiner Frau, und das Kind war oftmals zuhause oder musste anderweitig von uns betreut werden.

So gab es zwar oft Zeiten, wo es möglich gewesen wäre zu studieren – aber es wäre mit sehr viel Aufwand verbunden. Aus diesem Grund wartete ich ab. Doch das nächste unerwartete Problem bahnte sich an. Meine Frau ist krank geworden und ist seit Mitte Dezember zuhause. Was die Planung und den Alltag zunächst durcheinander gebracht hat.

Das sind meine kreativen Ausreden, die ich diesbezüglich habe, wieso ich mein Studium nicht angetreten habe.

Doch! Und jetzt Realtalk. Ich denke immer noch daran zu studieren. Doch nun in einer völlig anderen Richtung. Kein Mediendesigner, kein Webdesigner und kein Android-Entwickler. Nein, vielmehr ist es der Beruf des Psychotherapeuten.

Nach jahrelanger Erfahrung als selbst Depressiver, denke ich, habe ich gute Chancen, da Fuß zu fassen und anderen zu helfen. Doch das muss erst abgeklärt werden, ob es so einfach ist, das zu studieren und dann in dieser Branche Fuß zu fassen, wenn man bereits selbst psychisch krank gewesen war oder noch ist. Ich bin auf dem Weg der Besserung, aber reicht das? Hoffentlich.

Ihr seht also, dass ich gar nicht abgeneigt bin, auch zu studieren – doch mein Interesse hat sich geändert.

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Es war so, als ob für mich die ganze Welt zusammengebrochen wäre und ich nichts mehr ungeschehen machen könnte. Die Aktion war peinlich, und doch war ich irgendwie stolz, um ein Zeichen zu setzen. Doch hier ist lange nicht Schluss, das wusste ich. Ich muss da durch. Ich muss es schaffen. Depression ist heilbar – doch damals war es für mich unvorstellbar.

Mit der Psychotherapie (Verhaltenstherapie) weiß ich jetzt, dass es mir auch mit der Depression gutgehen kann.

Das war alles gut so. Das musste so.

Jetzt nach genau zwei Jahren ziehe ich mein Fazit zu der Sache mit der Depression. Es war gut, dass ich abgehauen bin, es war gut, dass ich mir Zeit genommen habe und es war gut, dass ich mir Hilfe gesucht habe. All das wäre unmöglich gewesen, alleine zu stemmen und das zu erreichen, wo ich jetzt stehe.

Ich möchte nicht sagen, dass ich geheilt bin – das bin ich noch lange nicht. Ich möchte aber doch schon sagen, dass ich zumindest weiß, wie das mit der Depression funktioniert. Ich habe einen Hack gefunden, mit dem ich gut arbeiten kann – auf mein eigenes Wohlempfinden einzugehen und dem Zuspruch zu leisten. Das konnte ich vorher alles nicht.

Spaß

Es war alles grau und schwarz. Nichts machte wirklich Spaß. Doch was hat sich jetzt verändert? Macht mir alles Spaß? Nein – natürlich nicht. Es gibt Tage, da merke ich, wie mich meine schwarze Seele wieder überkommt und mich versucht auf die andere Seite zu ziehen, und an diesen Tagen bin ich oft nicht so gut gelaunt und empfinde keine Lust für gar nichts. Das ist dann oftmals blöd, wenn man irgendwelche Unternehmungen plant.

Doch ganz ehrlich, ich scheiße drauf und gebe dem nicht nach. Man merkt es mir zwar an – doch ich bin wesentlich neutraler als nur negativer. Das merkt auch meine Frau. Es ist also doch irgendwie so, dass mir vieles schon eher Spaß macht und ich auch die Lust dafür habe.

Kritikunfähigkeit

Wie sieht es mit meiner Kritikunfähigkeit aus? Denn schließlich war es das, was das alles zum Ausbruch gebracht hat. Nun, Kritik kann ich immer noch nicht sehr gut vertragen. Weiß aber mittlerweile, dass es nur Kritik ist und nicht um mich persönlich geht. Natürlich empfindet man oftmals Kritik als etwas Persönliches und ist damit angreifbar – doch man darf nicht vergessen, dass der Mensch sich Fehler oft nie eingestehen will und genau deswegen so reagiert.

Man muss also lernen, dass Kritik dazugehört und aber kein Angriff auf die eigene Persönlichkeit ist. Man muss halt auch reflektieren können. Wenn man sich nicht reflektieren kann – kann man auch mit Kritik nicht umgehen. Wenn man jedoch zugibt und weiß, dass man etwas vielleicht doch nicht so gut gemacht hat, wie man selbst gedacht hat, und das eben auch zugibt, dann hat man schon viel mehr gewonnen, als wenn man sich selbst etwas vormacht. So mache ich es zumindest. Einsicht ist immer besser als Nachsicht.

Psychosomatik

Ich bin psychosomatisch. War ich und bin ich immer noch. Meine Psyche denkt, dass ich immer etwas Schwerwiegendes körperlich habe. Ich bin sehr empfindlich, was meinen Körper angeht. Ich mag meinen Körper – doch ich mag nicht, wenn mir etwas wehtut, wenn ich krank werde oder wenn ich merke, dass eine Vene mehr zu sehen ist, als sie sollte.

Das sind alles hypochondrische Denkweisen.

Doch ich weiß, dass ich im Kern gesund bin. Das denke ich nicht nur – sondern das wurde über bereits fünf MRTs bestätigt, dass hier nichts zu finden ist. Weder im Kopf noch auf Brustebene. Auch der „Herzarzt“ sagt, es ist alles gut. Warum muss ich mir also Sorgen machen? Nun, weil es mich beschäftigt, weil es eben das ist, womit ich mich am besten auskenne. Ich mag es, die Sachen so lange zu ziehen und alles zu hinterfragen, ob ich nicht doch etwas habe, was ich nicht hatte. Ich langweile mich oft, und das führt dann dazu, dass ich Dinge, die meinen Körper betreffen, in den Vordergrund dränge – das ist smart, aber auch dumm.

Ich habe gelernt, dass Sport hilft, und das tat er auch und tut es immer noch. Da habe ich den Kopf frei und brauche mir über solchen Schwachsinn keine Gedanken zu machen.

Zwischenfazit

Ich bin depressiv und werde es wohl auch bleiben. Wie stark es ist, hängt oft von vielen Faktoren ab. Wenn man jedoch jeden Tag aufs Neue reflektiert und Mechanismen entwickelt, die einen schützen und einem das Leben einfacher machen, dann ist man auf der richtigen Seite.

Ich wünsche jedem, der an Depression erkrankt ist, den Hausarzt aufzusuchen, um weitere Maßnahmen einzuleiten, damit man ein gutes Leben trotz Depression führen kann.

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Ich habe mir den Antrag bei der Rentenversicherung angesehen und gleich wieder geschlossen. Ich war wirklich überfordert, denn das, was ich sah, waren knapp 10 Seiten mit einem Fragenkatalog. Das ist für mich als jemand, der unter Depressionen leidet, eine Menge Material, das ich durchgehen müsste. Selbst der Antrag zur Aufnahme in eine Tagesklinik hatte mich vor Probleme gestellt.

Ich habe momentan nicht die mentale Kapazität dafür und möchte mich nicht damit befassen. Klingt das nachvollziehbar? Ja, für mich schon. Ich möchte einfach eine Rehabilitation machen, doch aufgrund der vielen Fragen sehe ich mich dazu im Moment nicht in der Lage. Schon hier scheitert es und ich bin von diesem Antrag abgeschreckt.

Ich frage mich, warum alles so kompliziert sein muss und einem Steine in den Weg gelegt werden. In Deutschland ist zwar alles schön strukturiert, aber vielleicht manchmal ein wenig zu sehr? Ich möchte doch einfach nur gesund werden und mich nicht mit so einem Papierkram herumschlagen müssen.

Hast du schon mal einen Rehabogen ausgefüllt? Habe ich vielleicht einen falschen runtergeladen?

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Seit April 2022 befinde ich mich in Therapie und hatte anfangs Schwierigkeiten, mich einzufinden. Keinen Anschluss zu haben, lag daran, dass ich mich selbst zuerst finden musste und die Therapie an sich akzeptieren musste. Erst wenn man das schafft, kann man die Therapie richtig angehen.

Mein Therapeut ist ein Mann, und es war mir wichtig, von einem Mann behandelt zu werden. Grundsätzlich spielt das Geschlecht keine Rolle, aber ich habe festgestellt, dass ich mit einem Mann offener sprechen kann als mit einer Frau. Vor einigen Jahren hatte ich bereits zwei Therapeutinnen, was zwar angenehm war, aber irgendwie hatte ich das Gefühl, nicht verstanden zu werden.

Bei meinem aktuellen Therapeuten ist das ganz anders. Hier fühle ich mich gut aufgehoben, bin offener und bereit, mir anzuhören, was er sagt, und es zu versuchen umzusetzen. Das ist schon sehr wertvoll. Ich vertraue ihm, und wir arbeiten gut zusammen.

Ich bin nun seit sechs Monaten in Behandlung, und langsam merke ich, dass sich in meinem Kopf etwas verändert. Ich empfinde viele Dinge anders und nicht mehr so extrem. Kritik ist für mich zwar immer noch ein schwieriges Thema, aber ich kann besser damit umgehen.

Dagegen ist meine Wut gestiegen, was jedoch laut meinem Therapeuten normal ist. Es bedeutet, dass ich meine Wut nicht mehr verstecke, sondern sie auch anderen gegenüber zeige. Natürlich äußert sich meine Wut nicht in Gewalt oder Schreien, sondern eher darin, dass ich deutlich mache, dass ich mit etwas nicht einverstanden bin. Es ist kontrollierbar.

Mein Therapeut ist ein toller Mensch. Sehr sympathisch und mitfühlend. Er ist so etwas wie ein bester Freund, den man schon lange kennt. Er kann gut zuhören und hat immer einen hilfreichen Ratschlag parat.

Und falls der Ratschlag einmal nicht ausreicht, gibt er auch mal einen kritischen Denkanstoß. Es ist gut, auch mal die andere Seite zu sehen, es ist gut, offen gesagt zu bekommen, wie das, was ich gerade erzählt habe, bei ihm ankam.

Natürlich werde ich nicht verraten, wer mein Psychotherapeut ist, aufgrund der vielen privaten Dinge, die ich schreibe. Das wäre meinem Therapeuten gegenüber nicht fair. Er sollte anonym bleiben.

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Mein Arzt wird sich jedoch sicher darüber freuen, dass ich so tolle Erfahrungen gemacht habe und wird mir mit Sicherheit noch etwas Zeit geben, um das Erlebte zu verarbeiten. Das dachte ich zumindest.

Stattdessen hatte ich das Gefühl, dass ich das, was ich jetzt an Erfahrung gewonnen habe, sofort nutzen und zur Arbeit gehen sollte. Der Psychiater meinte das tatsächlich ernst. Als ich ihm jedoch sagte, dass ich Zeit brauche, um das Erlebte zu verarbeiten, kam er gleich mit: „Nun, Sie sind schon wirklich lange krank und langsam bekomme ich bestimmt Ärger deswegen von der Krankenkasse und dem MD und darauf habe ich einfach keine Lust. Ich gebe Ihnen noch eine Krankschreibung für einen Monat und das war’s.“

Wow, dachte ich mir, der Arzt, der mich eigentlich unterstützen sollte, lässt mich einfach fallen, nur weil ich seit sechs Monaten krank bin. Andere sind oft viel länger krank und da ist das alles kein Problem, aber ich scheine ja gesund zu sein, so zumindest die Meinung meines Facharztes.

Nachdem ich ihm zum zweiten Mal erklärt hatte, dass ich an Depressionen leide, schien es ihn nicht zu interessieren. Nein, er könne nichts mehr für mich tun und ich solle mich, wenn ich wirklich so krank sei, an eine Tagesklinik wenden. Ich habe eine Überweisung erhalten. Als ich sagte, dass man für eine Tagesklinik oft lange warten müsse, sagte er nur: „Dann müssen Sie sich mehr bemühen und sagen, dass es sehr wichtig ist.“ Aha, dachte ich mir. Sind die anderen Fälle, also die anderen, die auch psychische Probleme haben und depressiv sind, also unwichtiger? Toller Tipp, danke, Doktor, dachte ich.

Eine Träne kullerte mir runter und ich konnte das alles gar nicht fassen. Soll es wirklich so einfach sein? Offenbar kann ein Depressiver alles alleine schaffen… Ein schlechter Scherz. Denn ein an Depressionen erkrankter Mensch kann eben nicht alles alleine machen. Für mich kostet es viel Kraft, überhaupt mit dem Psychiater zu reden, und nun soll ich auch noch die Tagesklinik anrufen?

Nun gut, dachte ich, einen Monat werde ich schon schaffen, und wenn nicht, vielleicht nimmt mich mein Hausarzt ja auch wieder in Behandlung. Ich warte erst mal ab.

Aber es ist echt nicht schön wie ich heute behandelt worden bin. Es macht mich traurig und viel mehr rutsche ich wieder in meine Depression, da man mich einfach nicht ernst nimmt und versucht mich wieder zwangsweise zu Integrieren, nur weil die Krankenkasse Probleme machen könnte. Dabei soll der Patient im Vordergrund stehen und dem soll geholfen werden.

Der Beitrag Meine Depression: Mein Psychiater lässt mich fallen (#9) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..