Aber was ist nun mit mir? Es ist ja meine Depression! Ja, meiner Depression geht es gut, meinem körperlichen Zustand jedoch nicht. Ich bin körperlich richtig fertig. Meine Depression tut dann ihr Übriges und lässt mich in Gedanken versinken. Ich habe gelernt, dass ich ohne meine körperlichen Probleme besser dran wäre und einen klareren Kopf hätte. Aber was soll’s, Zähne zusammenbeißen und weiter geht’s. Ich bin ja nicht aus Zucker, sondern weiß, wie man damit umgeht.

Arthrose ist schon scheiße. Sie verursacht Schmerzen und macht mich den Tag über bewegungslos. Ich bewege mich gerne, sei es bei der Arbeit oder beim Sport, aber sobald ich mich mal nicht viel bewege, kickt das sofort rein. Das Paradoxe an der Sache ist, wenn ich mich zu viel körperlich betätige, bin ich total down und fertig. Die gesunde Mitte zu finden, schaffe ich nicht oder weiß nicht, wann es genug ist.

Häufiges Zittern in den Händen, Lähmungserscheinungen und das Gefühl, als ob sich meine Beine bewegen, gehören bei mir zur Tagesordnung. Durch die psychischen Probleme habe ich das natürlich verstärkt im Gefühl. Ich bin eh ein feinfühliger Mensch und zerdenke alles sehr gerne, wenn man mir etwas in den Kopf setzt.

Dann gibt es noch Menschen wie meinen Bruder, die mir das Leben noch unattraktiver und depressiver machen. Diese negative Haltung und Beschallung mir gegenüber tun mir nicht gut. Das versteht er nicht. Seit knapp einem Jahr versucht er, mir mein Leben madig zu machen und mich, wo es nur geht, psychisch zu schädigen. Das klappt relativ gut, aber die Konsequenzen für ihn wären verheerend, wenn es mir zunehmend schlechter gehen sollte. Unter anderem bewertet er mein Unternehmen auf Google absichtlich mit einer 1-Stern-Bewertung und verfasst beleidigende und stichelnde Kommentare unter verschiedenen Pseudonymen hier im Blog. Ich weiß das er das ist, da sonst keiner hier im Blog Kommentare verfasst und es schon ziemlich privat und persönlich ist.

Der Blog ist da, um meine Gedanken der Welt mitzuteilen. Der Blog ist auch da, um kritische und konstruktive Kommentare zu bekommen und nicht sinnfreie, persönliche Angriffe. Das versteht er aber nicht; so etwas wie Empathie ist ihm leider ein Fremdwort. Meine Psyche „fickt“ er damit – wenn es ihm Spaß macht und sein verbittertes, trostloses Leben füllt, dann soll es so sein. Dann kann er sich gleich zu den anderen Idioten einreihen …

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Zugegeben, ich habe aber nicht mehr trainiert und mich schon etwas gehen lassen. Mein Gewicht von 75 Kilogramm halte ich jedoch. Das ist positiv und darauf bin ich sehr stolz. Doch nun ist es eh schon zu spät, und laufen muss ich jetzt nicht mehr. Der Wettbewerb am 24. April wird sich dann zeigen, ob ich es immer noch draufhabe oder ob ich gänzlich versage.

Meine Wunschzeit ist 35 Minuten bei 5,5 Kilometern. Wenn ich darunter liege – und das hoffe ich sehr –, dann weiß ich, dass ich es draufhabe und meine Kondition durchaus über die Jahre nicht abgenommen, sondern gleich geblieben ist.

Drückt mir die Daumen, ich werde es durchaus brauchen!

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So wurden ab 21 Uhr leckere Fischsalate „gesnackt“, danach Pepsi getrunken, Chips gegessen und andere ungesunde, aber für mich abends elementar wichtige Dinge einfach wie Luft weggefressen. Dass das natürlich sich am nächsten Tag auf meine körperliche Verfassung widerspiegelt, brauche ich wohl niemandem zu erklären. Doch das ist halt so, wenn die Gewohnheit nach dem „Zubettbringen“ des Kindes da ist und man es immer so getan hat.

Doch wie bereits erwähnt, zieht sich meine Schlafenszeit somit nach hinten. Ich gehe um eins oder zwei Uhr morgens schlafen – dass das ungesund ist und mein Schlafrythmus im Eimer ist, brauche ich ebenfalls nicht zu erklären. Die abendliche Fressorgie tut dann noch ihr Übriges.

Doch wie durchbreche ich jetzt den Kreis? Gedanken habe ich mir gemacht, doch ob diese anschlagen werden, werde ich sehen.

Angedacht ist Folgendes: Ich verlagere meinen Schlafrhythmus, sodass ich abends gegen 22 Uhr, doch allerspätestens 23 Uhr schlafen gehe. Ohne Smartphone, ohne andere Medien. Aufstehen werde ich um 6 Uhr – das ist mehr als großzügig. So habe ich mal wieder etwas Zeit, meinen Blog morgens zu schreiben. Diszipliniert bin ich ja dabei. Ich weiß, ich weiß, das wollte ich bereits vor einigen Monaten auch schon – doch ich gebe zu, dass ich da bestimmt noch nicht bereit war.

Indem ich so früh schlafen gehe, kann ich abends nicht mehr snacken – was meinem Körper nur zugutekommt. Der Rest, finde ich, ergibt sich immer im Laufe des Experiments.

Sport soll weiterhin alle zwei Tage gemacht werden. Dienstag, Donnerstag und Samstag, Ruhetag ist Sonntag und Montag. Mit Sport ist gemeint: Fitness 30 Minuten und Joggen 20 Minuten, sodass es auf ganze 50 Minuten zusammenkommt. Unter besonderen Umständen kann auch die Fitnesssession 40 bis 50 Minuten dauern – dann fällt das Joggen weg. So bleibe ich aber auch diszipliniert dabei und kümmere mich wirklich um meinen Körper und zusätzlich noch um meine Seele.

Ich halte euch natürlich auf dem Laufenden. Ich versuche diszipliniert zu sein

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Vielleicht hat es ja etwas mit den jüngsten Ereignissen mit meiner Frau zu tun und damit, dass ich bereits seit nun vier Wochen alleine den Haushalt schmeiße, Arbeiten gehe und mich um das Kind kümmern muss? Vielleicht. Vielleicht hat es aber wieder etwas mit meinem Körper zu tun – denn die Symptome sind derzeit wieder „On-Point“.

Innere Unruhe, also auch bekannt als „restless-legs“. Oftmals schwindelig, und jeder einzelne Knochen tut mir weh, und, und, und. Verstehe ich nicht, denn ich tue alles, was mein Unwohlsein verhindern müsste. Ich gehe meinen Hobbys nach, versuche mich oft zu entspannen und bin meiner Meinung nach auch gut ausgeruht. Doch trotzdem macht mir irgendwas Sorgen. Symptome weisen ja darauf hin, und ich muss ja auf meinen Körper hören.

Ich weiß, jetzt werden einige von euch sich denken, da ist nichts. Aber ich möchte halt immer den Ursprung wissen, und vielleicht ist da ja doch etwas, was behoben werden muss.

Ein großen Blutbild wollte ich ja schon mal machen, da traue ich mich aber nicht, da man fünf große Fässer dafür bräuchte um abzuzapfen Sagte man mir zumindest. Meine Frau möchte mich aber unterstützen und mir beim Blutabzapfen beistehen, damit ich nicht das zehnte Mal bei meinem Hausarzt umkippe. Hab schiss – aber ich werde es wohl tun!

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Ich verliere schnell die Lust und ich muss mich oft selbst motivieren. Da ist auch das eigentliche Problem. Ich kann es nicht. Ich brauche jemanden, der mich gefühlt jeden Tag anschreit, motiviert und mich daran erinnert. Joggen geht sogar noch – das ziehe ich durch – aber Fitness geht echt gar nicht. Kaum denke ich an Fitness, das mit Kniebeugen und Dehnungsübungen zu tun hat, schon habe ich keine Lust mehr. Das ist echt nervig. Und zu der Depression macht mich das weiter depressiv. Ich muss das ein paar Tage durchziehen und dann geht’s meistens. Doch die Tage erstmal zu schaffen ist wie ein Sechser im Lotto oder bei Sportwetten alle Spiele richtig zu tippen.

Schwimmen wäre für mich einfacher, denn ich habe Bock drauf – aber sämtliche Schwimmhallen sind wegen Bauarbeiten geschlossen oder das Wasser ist wegen dem Ukrainekrieg und die damit verbundene Gaskrise zu kalt. Ja, ich weiß, Luxusprobleme. Aber ich will mir einfach nicht meinen Arsch abfrieren.

Also doch wieder Fitness und Joggen. Heute fange ich auch wieder an. Fürs Erste reichen 20 Minuten oder drei Kilometer. Das soll erstmal genug sein, denn man darf sich auch bei so einer langen Pause nicht zu viel zumuten – sonst hat man keinen Bock mehr. Später packe ich jeweils ein paar Minuten oder Kilometer dazu, sodass ich knapp 30 Minuten laufe. Das versuche ich drei Tage die Woche zu machen. Fitness versuche ich nach dem Joggen zu machen. Das soll circa 10 Minuten dauern und wird sehr intensiv sein. Hoffe ich zumindest – denn 10 Minuten sind eigentlich total lächerlich. Für mich aber nicht.

Ich wiege zur Zeit knapp 78 Kilogramm. Mein Fitnesstracker von Huawei Health sagt mir, dass ich Fett bin – ganz unrecht hat er nicht mit der Behauptung. Deswegen habe ich mir ein ganz klares und erreichbares Ziel gesetzt. Ich möchte bis Ende Februar nur noch 73 Kilogramm wiegen. Das ist in meinen Augen ein mache, wenn ich mich jetzt ranmache.

Doch einen Nebeneffekt hat es auch, ich tue auch etwas für meinen Kopf. Denn dadurch dass ich an Depressionen leide und psychosomatische Störungen habe, ist das ein weiteres ganz großer positiver Effekt, der mir wieder hilft, noch strukturierter und nicht so interessenslos zu sein.

Ich habe mir nun zur Aufgabe gemacht, jede Woche einmal meinen gesamten Fortschritt zu posten.

Der Beitrag Meine Depression: Fitness/Joggen für Kopf und Körper (#62) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Meine Frau vermutet, dass ein Nerv eingeklemmt sein könnte, aber wie lange kann ein Nerv eigentlich eingeklemmt sein? Ich meine, ich habe diese Beschwerden schon seit einigen Monaten, und langsam werde ich ungeduldig, ähnlich wie mit meinem Ohr. Es ist dasselbe Gefühl, als ob meine Seite taub ist und ich sie nicht richtig spüre, aber dennoch schmerzt sie. Beim Atmen habe ich manchmal das Gefühl, als ob mein Herz schmerzt.

Obwohl es sich um erträgliche körperliche Beschwerden handelt, habe ich das Gefühl, dass sie zunehmen. Deshalb habe ich einen Termin bei meinem Hausarzt vereinbart, um sicherzustellen, dass mit meiner Seite alles in Ordnung ist und um sicherzugehen, dass mein Herz und vielleicht sogar meine Lunge unbeschädigt sind. Ich weiß, manchmal bilde ich mir vielleicht zu viel ein, aber diese Symptome begleiten mich schon seit einigen Monaten, und wenn sie schlimmer werden, macht es mir Sorgen. Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören, und das mache ich auch.

Der Beitrag Meine Depression: Körperliche Symptome im Urlaub nehmen zu (#50) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Er hat recht. Zumindest weiß ich das, wenn ich mal gerade zwei gute Wochen habe. Dann bin ich positiv eingestellt, glaube natürlich alles und bin sehr optimistisch. Doch kommt die graue Zeit, ist mir alles gleich, und es muss etwas Schlimmes sein. Wie ein Hypochonder renne ich zum Arzt und sage, dass es mir schlecht geht und ich Hilfe haben möchte. Dabei ist es ganz einfach. Glaube nicht daran. Dein Kopf spielt im Falle einer Depression dir einen riesigen Streich und macht alles nur schlecht, alles erstrahlt in Negativität.

Da ich ein Mensch bin, der sehr auf seinen Körper achtet, achte ich natürlich auf diese inneren Unruhen sehr und versteife mich mehr und mehr, von Stunde zu Stunde, vom Tag zu Tag. Es wird immer schlimmer, wenn man nicht die Reisleine zieht und sich versucht abzulenken.

Doch diese innere Unruhe kommt nicht von ungefähr. Sie entsteht langsam und schleichend – zumindest bei mir. Wenn ich mich nämlich gut fühle, fange ich an, Dinge zu machen, die ich im Falle einer Depression nie machen würde. Ich übertreibe es ganz gerne. Bin lange wach, sitze sehr oft und gerne am PC bis in den Morgen, mache viel im Haushalt. Das ist nämlich das Problem.

Statt einfach langsam zu machen und sich weiterhin zu schonen und nicht zu übertreiben und die Dinge einfach langsam anzugehen, weil man ja weiß, was das Endresultat ist – nein, ich mache volle Kanne, als ob ich nie krank bin. Dann ist natürlich klar, dass das auf die Nerven geht und man eine gewisse innere Unruhe bekommt.

Meine innere Unruhe ist oft so zu bezeichnen: Leicht zitternde Hände und unruhige Beine. In Kombination mit Schwindel und den anderen Symptomen, die ich habe, ist das natürlich echt nicht schön.

Ich lege jedem ans Herz, der auch depressiv ist und innere Unruhe kennt, sich zu schonen, auch wenn man gerade ein Hoch hat und sich so wunderbar fühlt wie wenn man Bäume ausreißen möchte. Das ist nur eine Phase, und man sollte diese Phase nicht komplett ausnutzen und sich auspowern, denn dann wird es genauso enden wie es begonnen hat.

Der Beitrag Meine Depression: Innerliche Unruhen (#49) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Teilweise habe ich das Gefühl, dass es so schlimm ist, dass meine linke Körperseite so abgekapselt ist, dass ich nicht mehr weiß, ob sie zu meinem Körper dazugehört. Das hatte ich schon lange nicht mehr und es war auch nie so intensiv. Ehrlich gesagt dachte ich, es würde besser werden, doch aus unvorhersehbaren Gründen hat sich mal wieder alles verschlimmert, sogar noch mehr als zuvor. Der Schwindel ist zunehmend aggressiver geworden.

Langsam denke ich, dass es doch etwas mit meinem Rücken zu tun haben könnte und dass möglicherweise irgendetwas eingeklemmt ist. Denn mein linkes Ohr fühlt sich immer noch taub an – sogar noch schlimmer als zuvor. Da das Ohr viel mit Gleichgewicht und Schwindel zu tun hat, könnte es sein, dass wenn das nicht in Ordnung ist, mein Gefühl, dass meine linke Seite taub ist, verschwindet. Zumindest deuten aus meiner Sicht alle Anzeichen darauf hin.

Ein weiteres Symptom ist hinzugekommen. Ich mache Sport oder versuche es zumindest, mich täglich für etwa 30 Minuten darauf einzulassen. Doch Sport zu treiben ist nicht so einfach, wenn meine Arme beim Klimmzug anfangen zu zittern – als ob ich keine Kraft in den Armen hätte. Vielleicht sollte ich mit dem Sport vorerst pausieren.

Innere Unruhe ist ebenfalls wieder zum Thema geworden, da sie mich wirklich den ganzen Tag begleitet. Ich habe Angst, dass etwas mit meinem Körper nicht stimmt. Vielleicht kommt das daher? Ich weiß es nicht.

Einen Termin bei meinem Hausarzt habe ich für Montag, den 28. August, vereinbart – vielleicht kann er mir helfen, anstatt mich gleich als psychosomatisch geprägt abzustempeln. Ich hoffe zumindest, ernst genommen zu werden und dass meine Depression nicht wieder überbetont wird. Ja, ich leide unter Depressionen, aber das hier ist etwas anderes. Und ich möchte endlich herausfinden, was genau es ist!

Der Beitrag Meine Depression: Symptome extrem schlimm (#44) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Da es heute geregnet hat, wurde der Strandtag auf Dienstag verschoben. Heute war etwas Aktivität gefragt, also haben wir den Kur- und Heilwald erkundet. Dort kann man sich gut sportlich betätigen und sowohl Geist als auch Muskeln trainieren.

Leider habe ich eine kurze Hose und ein T-Shirt angezogen, und das ist im Wald zu dieser Jahreszeit ein No-Go. Denn die Mücken haben mich ziemlich gestochen. Es hat schon wirklich genervt. Mein Gute-Laune-Level hat aber nicht darunter gelitten und ich war trotz der fünf Stiche immer noch gut gelaunt. Mein Gesicht sah allerdings aus wie ein Streuselkuchen. Als wir den Heimweg angetreten sind, fing es dann auch noch heftig an zu regnen – was schön war, denn ich konnte mich endlich duschen und den Geruch der letzten Tage loswerden.

Zuhause angekommen habe ich sofort die Sauna in Anspruch genommen, denn es gibt nichts Schöneres, als zu schwitzen und in seinem eigenen Schweiß zu baden Nach etwa 30 Minuten Sauna war dann aber Schluss und ich habe mich kalt abgeduscht. Das hebt meine Glücksgefühle und ich bin sofort gut drauf. Im Sommer dusche ich oft kalt, weil es sowohl für die Abwehrkräfte als auch für die Seele gut ist – zumindest für mich. Man sollte auch das tun, was einen glücklich macht – und mich macht das kalt Abduschen besonders glücklich.

Später war ein abendlicher Strandspaziergang notwendig. Auch das tut der Seele und der Fitness gut.

Der Beitrag Urlaub: Kur- und Heilwald & Strandspaziergang (2. Tag) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..