Seit Mai 2023 bin ich ins Hamburger Modell eingestiegen, nachdem ich anderthalb Jahre aufgrund einer depressiven Erkrankung ausgefallen bin und nicht arbeiten gehen konnte. Da meine damalige Arbeit und meine Position mich so fertig gemacht haben, bin ich letztlich nach dem Hamburger Modell auf den Verkäufervertrag umgestiegen. Hier fühle ich mich pudelwohl und habe keine vertretenden Arbeiten zu erledigen.

Da ich für damalige Verhältnisse wieder einen normalen, geregelten Arbeitsalltag hatte, habe ich mich nach einem Studium umgesehen und wollte ein Fernstudium in einer spezifischen Richtung anfangen. Doch dies geschah in einer ungünstigen Zeit. Hier waren zwei Urlaube, der Schichtdienst im Wechsel mit meiner Frau, und das Kind war oftmals zuhause oder musste anderweitig von uns betreut werden.

So gab es zwar oft Zeiten, wo es möglich gewesen wäre zu studieren – aber es wäre mit sehr viel Aufwand verbunden. Aus diesem Grund wartete ich ab. Doch das nächste unerwartete Problem bahnte sich an. Meine Frau ist krank geworden und ist seit Mitte Dezember zuhause. Was die Planung und den Alltag zunächst durcheinander gebracht hat.

Das sind meine kreativen Ausreden, die ich diesbezüglich habe, wieso ich mein Studium nicht angetreten habe.

Doch! Und jetzt Realtalk. Ich denke immer noch daran zu studieren. Doch nun in einer völlig anderen Richtung. Kein Mediendesigner, kein Webdesigner und kein Android-Entwickler. Nein, vielmehr ist es der Beruf des Psychotherapeuten.

Nach jahrelanger Erfahrung als selbst Depressiver, denke ich, habe ich gute Chancen, da Fuß zu fassen und anderen zu helfen. Doch das muss erst abgeklärt werden, ob es so einfach ist, das zu studieren und dann in dieser Branche Fuß zu fassen, wenn man bereits selbst psychisch krank gewesen war oder noch ist. Ich bin auf dem Weg der Besserung, aber reicht das? Hoffentlich.

Ihr seht also, dass ich gar nicht abgeneigt bin, auch zu studieren – doch mein Interesse hat sich geändert.

Der Beitrag Wieso ich (noch) nicht studieren kann … erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Dann plötzlich ein kurzer Augenblick der Stille. Was kommt nun? Seine Worte klangen für mich wie: „Wir müssen kürzer treten, vielleicht sehen wir uns nicht mehr so oft.“ – Okay, dachte ich mir. Kurz musste ich nachdenken. Wie kurz denn, fragte ich und bekam nach einer weiteren langen Pause eine Antwort. „Naja, so einmal im Monat.“ – Das war irgendwie zu viel für mich. Wirklich …

Ich bin schon bereit dafür, aber ich möchte es nicht. Ich habe mich so gut an diese Therapiezeit gewöhnt und konnte so viele Erkenntnisse und Sachen an mir und meiner Umwelt feststellen, dass ich das gar nicht mehr missen möchte. Doch jetzt soll man kürzer treten und das soll Wirklichkeit werden? Wie soll ich nur ohne meinen Therapeuten das Leben bestreiten können? Irgendwie undenkbar.

Nach einer weiteren langen Pause, und nachdem ich nachgedacht habe, kamen über meine Lippen nur folgende Sätze: „Naja, also dann wären aber auch alle drei Wochen doch auch in Ordnung?“ – Drei Wochen sind unpassend, meinte er, und ich lenkte dann den Vorschlag mit einem Monat ein. Mir entglitt der Satz: „Okay, dann alle vier Wochen?“ – Klingt einfach besser als ein Monat. Meine ich. Ein Monat ist ja wie eine Ewigkeit, auf die man warten muss.

Doch gut. Ich fühle mich ja ausgezeichnet. Ich habe es alles im Griff und denke, dass ich es auch ohne ihn schaffen werde – rede ich mir zumindest ein und versuche, ruhig zu bleiben. Ich drücke mir selbst die Daumen – auch die an den Zehen an meinen Füßen. So wichtig ist mir das.

Bleibt abzuwarten wie es wird.

Der Beitrag Meine Depression: Weniger Therapie (#72) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Nun ist es anderthalb Jahre her, als ich meine Verhaltenstherapie angefangen habe, und es hat sich einiges getan. Von Selbstzweifeln bis hin zu komischen, bockigen Wutanfällen wie ein Kind habe ich mich doch sehr gewandelt und versuche mich – jeden Tag aufs Neue zu reflektieren und von mir zu lernen. Kritik fällt mir zwar immer noch nicht so leicht anzunehmen, aber selbst da bin ich dran.

Doch das alles wäre nicht möglich gewesen ohne meinen tollen Psychotherapeuten. Dessen Namen werde ich natürlich immer noch nicht preisgeben, da er etwas dagegen hätte. Insbesondere möchte ich auch das Verhältnis nicht schädigen durch dieses öffentliche Preisgeben; aus dem Grund werde ich es nicht tun.

Nennen wir ihn doch einfach, damit ich nicht immer „Psychotherapeut“ ausschreiben muss und mir die Fingerkuppen bluten, Herr P., okay? Ich finde, Herr P. ist ein guter Deckname und kommt dem echten Namen des Psychotherapeuten schon sehr nahe.

Doch nun weiter. Ich habe Herrn P. anfänglich unterschätzt und dachte mir aufgrund meiner Erfahrungen mit anderen Therapeuten, dass er mir nicht helfen wird – doch ich sollte mich irren. Die Herangehensweise war mir fremd, aber es heißt ja auch nicht, dass sie negativ sein muss. Ich kannte bis dato ja nur, dass ich rede und man mir zuhört – das dachte ich, ist Therapie. Doch das da mehr dahinter steht ist mir damals unbekannt gewesen.

Bei Herrn P. war ich in die Sache meines Gehirns und meiner Psyche involviert – er wollte alles wissen und hinterfragen. Herr P. ist manchmal sehr gewitzt bei speziellen Fragen, weil ich mich dabei selbst oft dabei ertappe, dass ich vielleicht nur Mist geredet habe. Schon witzig manchmal. Eine bestimmte Richtung weist er mir bei Problemen nicht zu, oder möchte das ich sie selbst finde. Das hatte ich sonst nicht. Sonst hatte man mir eine Richtung gegeben.

Nach vielen Sitzungen, und da gingen einige dafür drauf, ist ein gutes Verhältnis entstanden. Ich mag ihn sehr. Ich finde seine Art und Empathie mir gegenüber echt rührend. Es gab oft Sitzungen, in denen ich etwas Rührendes erzählte und er sehr empathisch war. Das ist schön zu sehen. Normalerweise begegnete ich Psychotherapeuten, die einem Stein gleichzusetzen waren. Kein Gefühl, keine Miene.

Doch hier ist es anders, und das mag ich sehr. Das Gefühl, dass einem jemand versteht, ist toll und genau das macht es bei Herrn P. aus. Er ist besonders und nicht wie alle anderen. Klasse, dass es so einen tollen Psychotherapeuten noch gibt.

Herr P. – Danke, dass es Sie gibt!

Der Beitrag Meine Depression: Mein toller Psychotherapeut II (#68) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Der Beitrag Meine Frau im Klinikum: Heiligabend ohne meine Frau (#3) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Meine Antwort war ganz einfach: Nein. Denn warum sollte ich meinen eigenen Blog lesen und mich noch einmal mit dem auseinandersetzen, was längst in der Vergangenheit liegt? Es ist passiert, und ich muss doch nicht immer wieder daran erinnert werden.

Für mich war es egal und nicht von Bedeutung, etwas aus der Vergangenheit noch einmal hervorzuholen oder darin zu stöbern wie in einem Tagebuch. So bin ich, ich lasse das, was meine Krankheit betrifft, alles zurück und versuche, mich nur auf das zu fokussieren, was jetzt ist. Doch der Einwand meines Therapeuten brachte mich in der Sitzung oft in Erklärungsnot. Ich erwiderte und sagte immer ganz deutlich, dass es für mich unsinnig ist, und dass ich so etwas äußerst merkwürdig und unangemessen finde, die Seiten, die ich geschrieben habe, noch einmal aufzurufen. Ich sagte auch weiter, dass für mich wohl eher ein Tagebuch zum Blättern und Stöbern wäre als so ein dummer Blog. Doch das reichte meinem Therapeuten nicht.

Er hatte auch recht, denn warum sollte man das nicht tun? Warum sollte ich nicht die guten und die schlechten Tage, die ich bereits erlebt habe, noch einmal lesen? Ist das Angst, oder ist das einfach Gleichgültigkeit? Für mich ganz klar Gleichgültigkeit. Doch vielleicht belüge ich mich da selbst und weiß einfach nicht, wie ich mir anders helfen soll, und habe deswegen Angst, in der Vergangenheit alte Wunden aufzureißen, wo die Wunden schon geheilt sind. Ich habe Angst, und so oft ich das erwähne, wird mir auch klar, was mein Therapeut mir damit sagen wollte. Meine Angst ist, das hineinzulassen, was hinter der Tür ist, die verschlossen bleiben soll.

Es ist die Angst, die vielleicht meiner Akzeptanz der Krankheit gegenübersteht und alles dafür tut, dass ich sie nicht akzeptiere und immer neue Einwände findet, um mir das Leben schwer zu machen. Es kann schon sein, dass ich hier ein Pflaster aufreißen muss, aber ich muss an die Wunde heran, um meiner Angst zu begegnen.

Der Beitrag Meine Depression: Tagebuch der Vergangenheit (#53) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Er hat recht. Zumindest weiß ich das, wenn ich mal gerade zwei gute Wochen habe. Dann bin ich positiv eingestellt, glaube natürlich alles und bin sehr optimistisch. Doch kommt die graue Zeit, ist mir alles gleich, und es muss etwas Schlimmes sein. Wie ein Hypochonder renne ich zum Arzt und sage, dass es mir schlecht geht und ich Hilfe haben möchte. Dabei ist es ganz einfach. Glaube nicht daran. Dein Kopf spielt im Falle einer Depression dir einen riesigen Streich und macht alles nur schlecht, alles erstrahlt in Negativität.

Da ich ein Mensch bin, der sehr auf seinen Körper achtet, achte ich natürlich auf diese inneren Unruhen sehr und versteife mich mehr und mehr, von Stunde zu Stunde, vom Tag zu Tag. Es wird immer schlimmer, wenn man nicht die Reisleine zieht und sich versucht abzulenken.

Doch diese innere Unruhe kommt nicht von ungefähr. Sie entsteht langsam und schleichend – zumindest bei mir. Wenn ich mich nämlich gut fühle, fange ich an, Dinge zu machen, die ich im Falle einer Depression nie machen würde. Ich übertreibe es ganz gerne. Bin lange wach, sitze sehr oft und gerne am PC bis in den Morgen, mache viel im Haushalt. Das ist nämlich das Problem.

Statt einfach langsam zu machen und sich weiterhin zu schonen und nicht zu übertreiben und die Dinge einfach langsam anzugehen, weil man ja weiß, was das Endresultat ist – nein, ich mache volle Kanne, als ob ich nie krank bin. Dann ist natürlich klar, dass das auf die Nerven geht und man eine gewisse innere Unruhe bekommt.

Meine innere Unruhe ist oft so zu bezeichnen: Leicht zitternde Hände und unruhige Beine. In Kombination mit Schwindel und den anderen Symptomen, die ich habe, ist das natürlich echt nicht schön.

Ich lege jedem ans Herz, der auch depressiv ist und innere Unruhe kennt, sich zu schonen, auch wenn man gerade ein Hoch hat und sich so wunderbar fühlt wie wenn man Bäume ausreißen möchte. Das ist nur eine Phase, und man sollte diese Phase nicht komplett ausnutzen und sich auspowern, denn dann wird es genauso enden wie es begonnen hat.

Der Beitrag Meine Depression: Innerliche Unruhen (#49) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Dabei hat der Urlaub noch nicht einmal begonnen und die Koffer sind noch nicht gepackt. Mich erschüttert es immer mehr, und ich fange an zu grübeln. Meine Konzentration schwindet langsam. Für meine Frau und meine Tochter bleibe ich stark und zeige es nicht. Erst dann, wenn ich nicht mehr kann, wird das Nicht-Offensichtliche oft offensichtlich. Doch dann ist es zu spät. Es ist und war immer so. Doch diesen Urlaub versuche ich stärker zu sein. Ich muss es, denn ich muss den Teufelskreis langsam bekämpfen und zumindest etwas stärker sein als zuvor.

Genau so würde auch mein Therapeut davon reden. Man muss seine Symptome unterdrücken und es nicht zulassen, dass sie einem übermannen. Man ist der Herr über seinen Körper, und so muss das auch sein. Doch oft verliere ich und liege dann am Boden. Ich kann dann nicht mehr, und das war es dann.

Mein Zustand bleibt ein Mysterium. Mal so, mal so. Ich weiß oft selbst nicht, was ich glauben soll.

In den schlimmsten Phasen, die ich durchlebe, denke ich, ich habe etwas sehr Ernstes, und in den leichten, unbedenklichen Phasen glaube ich selbst nicht mehr daran. Schon komisch – ob es da bald ein Ende geben wird?

Der Beitrag Meine Depression: Reisezeit ist meine liebste Symptomzeit (#48) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Heute waren wir am Tegeler See. Zusammen mit meiner Frau, meinem Kind und unserer Oma haben wir einige Spielplätze besucht. Es hat nicht wirklich Spaß gemacht, da meine Laune aufgrund von wenig Schlaf und meiner Krankheit eher gedämpft war. Ich war ziemlich negativ gestimmt und hatte auch keinen Elan, etwas in dieser Hinsicht für meine Frau und Tochter zu tun.

Manchmal könnte ich mich deswegen selbst hassen, denn meine Frau und mein Kind können nichts für meine blöde Krankheit. Ich natürlich auch nicht, aber so ist es nun mal. Da meine Tochter auch leicht angeschlagen war, bedingt durch ihren Schnupfen, war der Tag eher anstrengend und sensibel als angenehm und unkompliziert. Das beeinträchtigt meine Stimmung besonders stark.

Aber was soll’s – machen wir das Beste draus. Der erste Spielplatz, den wir angesteuert haben, liegt direkt am Tegeler See (Spielplatz Greenwichpromenade). Dieser ist gut beschattet (zumindest in den Vormittagsstunden) und bietet viele Spielgeräte für Kinder. Meiner Tochter hat dieser ausgesprochen gut gefallen. Nach dem Mittagessen haben wir uns dann aufgemacht und den zweiten, größeren Spielplatz „Robinson Crusoe„ besucht. Diesen Spielplatz kannte ich sogar noch aus meiner Schulzeit, als wir Wandertage unternommen haben. Er ist schick und ausgesprochen vielseitig, das steht fest. Leider hat meine Tochter hier gequengelt, und wir haben uns relativ schnell auf den Rückweg gemacht.

Der Tegeler See ist auf jeden Fall einen Besuch wert, da es sich wirklich lohnt, hier zu entspannen. Man kann zum Beispiel mit dem Schiff „MS Moby Dick“ den Tegeler See erkunden oder sich ein Kajak ausleihen und damit eine Runde paddeln.

Natürlich kann man auch, so wie wir, bei so schönem sonnigen Wetter spazieren gehen. Das ist nicht nur gut für die Psyche, sondern auch für den Körper, da er in Bewegung ist und man etwas Sport treibt. Wer meinen Blog verfolgt, weiß, dass viele meiner Beiträge, die ich hier poste, generell viel mit Depression und Bewältigung des Alltags zu tun haben.

Ich kann den Tegeler See empfehlen für die, die etwas Ruhe brauchen.

Der Beitrag Spazieren am Tegeler See (Borsigwerke) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Eines kommt aber noch dazu, wenn man versucht, die Symptome zu googeln und plötzlich eine neue Krankheit findet, die dazu passt. Das passt deswegen ganz gut, weil ich das so möchte. Denn es gibt viele Krankheiten, die ähnliche Symptome haben. So kann z.B. ein eingeklemmter Nerv im Rückenbereich Herzschmerzen auslösen, ähnlich wie bei mir.

Urplötzlich habe ich die Lösung für mein Problem gefunden und möchte voller Zuversicht meine Symptome und die dazu gefundene Krankheit meinem Hausarzt vorstellen. Ich sage Hausarzt, da mein Psychotherapeut mir davon wohlmöglich abraten würde. Er würde sagen: „Es ist so, wie es ist, und man muss es akzeptieren.“ – da hat er nicht ganz unrecht.

Trotzdem ist die Akzeptanz der Krankheit doch recht viel verlangt. Man kann doch nicht zu einem depressiv Kranken sagen: „Hör mal auf, sowas zu denken, es ist nämlich gar nicht so.“ – das geht doch nicht! Zumindest geht das nicht gut, denn erst recht wird man dann zum Arzt rennen.

Ich habe seit Jahren folgende Symptome: dumpfes Ohr, linke Seite des Körpers fühlt sich taub an, einzelne Zehen fühlen sich taub an und so weiter. Wenn ich jetzt einen ganz schlechten Tag habe oder mich zu sehr überanstrengt habe, können diese Symptome durchaus schwerwiegender sein – zumindest sagt mir das mein Kopf. In Wahrheit sind die Symptome leicht und durchaus ertragbar. Natürlich muss man viel Selbstdisziplin mitbringen, um da nicht zu viel hineinzudeuten.

Letztes Jahr war es ganz mies, denn dort hatte ich so einen Tag. Gott sei Dank hatte ich aber eine Therapiestunde, die leider nicht sehr erfolgreich war. Denn ich kam mit meinen Lähmungssymptomen und wurde als vermutlich schlaganfallgefährdet ins Krankenhaus geschickt. Eine wahre Geschichte, denn ich hatte es mir eingebildet. Mein Therapeut hatte mir aber leider dabei geholfen. Zugegeben, er hatte sich wirklich Sorgen gemacht und diese Diagnose gestellt. Zu meiner Schande natürlich.

Was lerne ich daraus? Nun, es gibt bei einer Depression durchaus Höhen und Tiefen. Es gibt aber auch Hoch-Höhen und Tief-Tiefen. Das sind die Dinge, die in erster Linie dich glauben lassen, dass du die Depression besiegt hast, wenn zwei Wochen keine Stimmungstiefs aufgetreten sind. Aber dann nach Abschluss der zwei Wochen macht es dich so richtig fertig und provoziert dir die schlimmste Krankheit. Man muss lernen, das zu erkennen und darauf zu reagieren. Am besten konzentriert man sich einfach auf andere WICHTIGE Sachen, dann kommt alles von allein.

Sollte dir das hier bekannt vorkommen, so zögere nicht, deinen Hausarzt darauf anzusprechen. Nur ein Arzt kann dir dabei helfen, dich von der Depression zu lösen.

Der Beitrag Meine Depression: Wenn meine Symptome einfach jede Krankheit sind (#35) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich selbst bin in Behandlung und habe zahlreiche Erfahrungen mit meiner Depression sammeln müssen. Die Erkenntnisse haben mich zu dem gemacht, der ich jetzt bin. Die Depression lebt aber trotzdem weiter – man muss damit leben, und ganz geht sie nie weg. Doch man kann damit leben – ohne Probleme.

Diese Nummern könnten in Ausnahmefällen die erste Anlaufstelle für die Depression Erkrankung sein:

Telefonische Anlaufstellen

Online-Anlaufstellen sind meist nur zur Information da. Doch wenn es ernst wird, sollte man immer mit seinem Hausarzt reden und abklären, ob man ggf. an Depressionen leidet – oder ob es etwas Leichteres oder Schwerwiegenderes ist. Nie selbst Google befragen und nie selbst aktiv das annehmen, was einem im Internet geschrieben wird. Denn oftmals ist die eigene Diagnose viel schlimmer. Lasst es einen Profi machen, also deinen Hausarzt.

Online Anlaufstellen

Diese Anlaufstellen bieten Informationen, Beratung und teils auch Therapievermittlung für Menschen mit Depressionen an. Es ist wichtig, dass Betroffene sich nicht scheuen, Hilfe zu suchen. Depression ist behandelbar, und der erste Schritt zur Besserung ist oft, das Problem anzuerkennen und Unterstützung zu holen.

Der Beitrag Depression? Das sind deine ersten Anlaufstellen! erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Seit April 2022 befinde ich mich in Therapie und hatte anfangs Schwierigkeiten, mich einzufinden. Keinen Anschluss zu haben, lag daran, dass ich mich selbst zuerst finden musste und die Therapie an sich akzeptieren musste. Erst wenn man das schafft, kann man die Therapie richtig angehen.

Mein Therapeut ist ein Mann, und es war mir wichtig, von einem Mann behandelt zu werden. Grundsätzlich spielt das Geschlecht keine Rolle, aber ich habe festgestellt, dass ich mit einem Mann offener sprechen kann als mit einer Frau. Vor einigen Jahren hatte ich bereits zwei Therapeutinnen, was zwar angenehm war, aber irgendwie hatte ich das Gefühl, nicht verstanden zu werden.

Bei meinem aktuellen Therapeuten ist das ganz anders. Hier fühle ich mich gut aufgehoben, bin offener und bereit, mir anzuhören, was er sagt, und es zu versuchen umzusetzen. Das ist schon sehr wertvoll. Ich vertraue ihm, und wir arbeiten gut zusammen.

Ich bin nun seit sechs Monaten in Behandlung, und langsam merke ich, dass sich in meinem Kopf etwas verändert. Ich empfinde viele Dinge anders und nicht mehr so extrem. Kritik ist für mich zwar immer noch ein schwieriges Thema, aber ich kann besser damit umgehen.

Dagegen ist meine Wut gestiegen, was jedoch laut meinem Therapeuten normal ist. Es bedeutet, dass ich meine Wut nicht mehr verstecke, sondern sie auch anderen gegenüber zeige. Natürlich äußert sich meine Wut nicht in Gewalt oder Schreien, sondern eher darin, dass ich deutlich mache, dass ich mit etwas nicht einverstanden bin. Es ist kontrollierbar.

Mein Therapeut ist ein toller Mensch. Sehr sympathisch und mitfühlend. Er ist so etwas wie ein bester Freund, den man schon lange kennt. Er kann gut zuhören und hat immer einen hilfreichen Ratschlag parat.

Und falls der Ratschlag einmal nicht ausreicht, gibt er auch mal einen kritischen Denkanstoß. Es ist gut, auch mal die andere Seite zu sehen, es ist gut, offen gesagt zu bekommen, wie das, was ich gerade erzählt habe, bei ihm ankam.

Natürlich werde ich nicht verraten, wer mein Psychotherapeut ist, aufgrund der vielen privaten Dinge, die ich schreibe. Das wäre meinem Therapeuten gegenüber nicht fair. Er sollte anonym bleiben.

Der Beitrag Meine Depression: Mein toller Psychotherapeut (#14) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Trigger-Warnung: Wer auch an Depressionen oder psychosomatischen Beschwerden leidet, sollte diesen Beitrag nicht lesen! Mehr werde ich dazu nicht schreiben.

Ich habe vermehrt linksseitig ein Taubheitsgefühl und spüre, dass mein Arm schlapp ist. Damit beschäftige ich mich nun schon sehr lange und den ganzen Tag über. Aber es wird nicht besser, sondern eher schlechter. Die Krönung war jedoch mein Therapeut, denn als ich ihm meine Symptome erklärt habe, wurde es auf dem Heimweg mit dem Fahrrad schlimmer. Ich habe meine Frau angerufen, weil ich wirklich große Probleme verspürte. Ich kann verstehen, dass mein Therapeut besorgt war, aber leider hat mich das sehr ausgelöst.

Meine Frau kam dann, analysierte das Problem und war sehr besorgt. Ein Krankenwagen musste nicht gerufen werden, aber ich wollte gerne ins Krankenhaus. Denn jetzt reicht es. Ich muss endlich etwas tun. Das geht schon viel zu lange so. Normalerweise bin ich nicht der Typ für Krankenhausaufenthalte oder ähnliches, denn ich löse solche Dinge lieber alleine und warte, bis es besser wird. Aber in diesem Fall ist es wirklich schlimm geworden.

Zuhause angekommen ging es weiter. Ich habe mich hingelegt und war zunehmend besorgt – meine Frau auch. Ich hatte Herzrasen, mein Arm wurde immer tauber und ich konnte wirklich nicht klar denken. Ins Krankenhaus zu fahren würde zu lange dauern. Meine Frau rief den Notruf (112) an und schilderte meine Symptome. Der Krankenwagen kam, hieß es. Nach etwa 20 Minuten Wartezeit war der Krankenwagen da. Zwei junge Rettungssanitäter kümmerten sich um mich und machten Tests. Blutzuckertest, ob ich die Hand drücken konnte und Blutdruckmessung. Auf die Frage, was ich habe, antwortete ich mit „Depression“. Ich glaube, das war ein Fehler.

Denn sobald man von Depression spricht, wird man oft abgestempelt und nicht ernst genommen, weil vieles psychosomatisch ist und es als Kopfsache abgetan wird. Man schloss einen Schlaganfall aus. Aber sie wollten mich in ein Krankenhaus mit einer psychosomatischen Abteilung bringen und mich dort gründlich untersuchen – genau das brauche ich.

Nachdem ich im Krankenhaus ankam, dachte ich, dass es nun losgeht. Ich werde endlich gründlich auf Herz und Nieren gecheckt. Aber dem war nicht so. Nach etwa zwei Stunden Wartezeit und einer Rezeptionistin, die mich belehrte, wie wichtig es sei, solche Symptome frühzeitig zu melden, da im Falle eines echten Schlaganfalls jede Minute zähle, dachte ich mir meinen Teil.

Nun wurde ich in ein Sprechzimmer gerufen. Der Facharzt hörte sich meine Beschwerden an und hatte gleich einen Rat parat. Ich zitiere: „Es gibt hier viele andere schwerere Fälle. Und da Sie offensichtlich gesund sind, kann ich Ihnen nicht helfen. Aber wir können ein CT/MRT machen.“ sagte er. Ich schwieg, denn ich hatte schon erwartet, dass mir niemand helfen kann. Es ist schon seltsam, dass niemand helfen kann, wenn es um die Krankheit Depression und alles drum herum geht, obwohl man schon irgendwie an der Quelle ist.

Er gab mir noch einen Rat mit auf den Weg und empfahl mir, mich in einer psychosomatischen Klinik vorzustellen. Dort könnte man mir wirklich helfen und intensiver unterstützen. Vielleicht werde ich es in Betracht ziehen.

Ich stehe wieder am Anfang. Heute dachte ich, dass es soweit sein würde und ich endlich wüsste, was mit mir los ist, denn niemand sonst kann mir mit meinen Symptomen weiterhelfen.

Das bleibt wohl erstmal so …

Der Beitrag Meine Depression: Schlaganfall oder Psychosomatisch (#8) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es kann natürlich auch sein, das meine im Kindesalter gehabte Krankheit etwas damit zu tun hatte. Denn ich war fünf Monate im Städtischen Krankenhauses von Pawlodar und hatte schwere Tuberkulose. Schlimme Dinge sind passiert, schlimme Dinge wurden mir im Kindesalter schon angetan – doch meine Oma war stehst immer an meiner Seite. Vielleicht ist es wirklich das, was ich in meinem Leben brauche, jemanden an meiner Seite der mir das Händchen hält.

Trotzdem muss ich mir Hilfe suchen. Ich meine, ich habe alles hingeschmissen und bin raus. Ich konnte das nicht mehr ertragen. Das Druckgefühl welches in mir war, ist dort in dem Moment sehr ausgeprägt gewesen. Ich musste da weg. Hilfe holen, aber wo?

Ich war ja bereits in einer Therapie, und vielleicht ist das wieder der Weg den ich einschlagen muss. Vielleicht muss ich wirklich alles von vorne anfangen und auch diesmal mit aller Mühe durchziehen. Ich brauche einen Psychotherapeuten. Nach Corona kann man aber die Therapeutensuche nahezu vergessen. Entweder voll mit Warteliste, oder voll und keine Warteliste. Ich versuche es trotzdem.

Mir fällt es sehr schwer darüber zu schreiben, ich muss krank sein, fühle es aber nicht. Komisch. Was ich weiß: Diagnose Depression, ICD F32.1, so mein Arzt. Depression ist schon echt ein Scheißstück. Eine Eklige Gestallt. Aber ich Kämpfe gegen an. Erneut.

Morgen suche ich mir einen Therapeuten.

Der Beitrag Meine Depression: Ich schaffe es schon alleine, oder nicht? (#5) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Doch was ist passiert, und wie bin ich in diese Situation geraten?

Ich bin schon gefühlt seit Ewigkeiten als Vertretungskraft für den Markt bei meinem Arbeitgeber tätig. So bin ich an fünf Tagen in der Woche, wenn der Filialleiter nicht gerade da ist, seine rechte Hand. Mein Aufgabenbereich erstreckt sich vom Kommissionieren der Waren über die Mitarbeiterführung bis hin zur Aufgabe, den Laden sauber zu halten. Das, was ich seit 2008 mache, ist im Einzelhandel ein tägliches Aufgabenfeld. Anfangs war alles wirklich einfach.

Allerdings hat mein Arbeitgeber sich im Laufe der Zeit natürlich umstrukturiert und es kamen immer mehr Aufgaben hinzu. Gleichzeitig wurden die Mitarbeiter jedoch immer weniger. So kam es oft vor, dass ich an manchen Tagen und Wochen für zwei Mitarbeiter arbeiten musste – das ist ermüdend und auf Dauer nicht gesund. Auch für meine Psyche war das nicht förderlich.

Ich war bereits häufig in Behandlung wegen Rückenschmerzen, Kopfschmerzen und anderen Beschwerden. Oft lautete die Diagnose Depression, die gut zu meinen Symptomen passte, wenn man daran glaubt.

Aber all das war natürlich nicht der Auslöser, zumindest nicht nur. Ich musste „raus“, weil ich mich wirklich verletzt gefühlt habe. In den Räumen meines Arbeitgebers wurde ich regelrecht „auseinandergenommen“ wie ein Hering. Dinge wurden mir von der Führungskraft vorgeworfen, die nur teilweise der Realität entsprachen, und ich hatte kaum Zeit, mich zu verteidigen. Zu allem Überfluss kam noch eine andere Mitarbeiterin (Kassiererin) hinzu, die sich unangemessen in das Gespräch einmischte, obwohl sie nichts damit zu tun hatte. Dies alles, zusammen mit meinen langanhaltenden Beschwerden, war der perfekte Auslöser, um jetzt die Reißleine zu ziehen.

Ich gebe meiner Chefin jedoch nur wenig Schuld daran. Jetzt, da ich diesen Text eine Woche später schreibe, wird mir klar, dass sie damit nichts zu tun hatte. Es war nur ich selbst und meine Krankheit. Nun ja, und ein bisschen auch die andere Mitarbeiterin, die sich nicht hätte einmischen sollen.

Und was mache ich jetzt?

Seit ein paar Tagen bin ich krankgeschrieben und überlege, wie es nun weitergeht. Ich denke darüber nach, wie ich jetzt vorgehen werde und was mich auf dieser Reise erwartet. Was ich habe, weiß ich. Wie ich am besten vorgehe, leider noch nicht. Als Erstes werde ich wohl zum Hausarzt gehen, der mir sicherlich bei meinen Problemen helfen wird. Eine Therapie werde ich anstreben und beginnen. Es wäre bereits meine dritte Therapie in sechs Jahren. Vielleicht bringt sie dieses Mal ja etwas.

Der Beitrag Meine Depression: Ich muss hier raus!!! (#1) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..