Meine Symptome sind zwar nach wie vor da – und ehrlich gesagt finde ich, sie sind sogar schlimmer geworden. Aber kopfmäßig? Da geht’s mir eigentlich ganz gut.

In meiner letzten tiefenpsychologischen Sitzung haben wir nochmal richtig in den Kern meiner Symptome geblickt. Und ja, wir sind zu dem Schluss gekommen, dass vieles wohl aus meiner Kindheit stammt – vor allem aus der Zeit, als ich mit knapp vier Jahren an TBC erkrankt war. Ob das wirklich die Ursache ist? Keine Ahnung. Ich muss das erstmal so hinnehmen und glauben.

Was ich aber sicher weiß: Ich hab keine Depressionen. Keine Angststörungen. Das ist doch immerhin schon was. Stattdessen steht bei mir Somatisierungsstörung im Raum – und eben Kindheitstrauma. Klingt hart, ist aber zumindest ein Ansatz.

Und was ging heute so – am letzten Tag?

Nicht viel Action, aber emotional ging’s richtig ab. Ich hatte heute nur die Morgenrunde und dann die große Abschlussrunde. Und die hatte es echt in sich! Alle haben so liebe und ehrliche Worte gefunden, dass es mich total berührt hat. Ich bin ja eh ein Sensibelchen – aber da kamen mir echt die Tränen. Ich war einfach baff.

Als kleines Abschiedsgeschenk gab’s auch noch eine schöne Sammlung von Kleinigkeiten – lauter Dinge, die mich auf meinem weiteren Weg begleiten sollen. Und das hat mich echt gefreut.

Das absolute Highlight war aber ein gezeichnetes Bild von einer Mitstreiterin – Alva heißt sie. Und sie ist nicht nur kreativ ohne Ende, sondern findet auch immer genau die richtigen Worte für die wichtigen Momente. Wahnsinnig beeindruckend.

Und jetzt? Jetzt geh ich.

Ob ich die Tagesklinik empfehlen kann? Puh, schwer zu sagen. Ich bin nicht „gesund“ rausgegangen – aber das kann ja auch an mir liegen. Vielleicht bringt es anderen mehr. Bei mir … war’s zumindest ein Weg. Kein Heilmittel, aber eine Station. Erfahrung dazugewonnen und neue Mitstreiter gefunden!

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Und weil heute meine letzte Musiktherapiestunde ist, wird mir sogar ein kleines Ständchen gespielt – oder gesungen. Ich kenne das schon, das haben wir bei den letzten Abschieden auch so gemacht. Es werden ein paar Eigenschaften der Person auf einen Zettel geschrieben, so wie man sie kennengelernt hat, und dann wird ein kleines Orchester veranstaltet. Jeder greift sich ein Instrument und spielt – mal sensibel, mal verrückt, mal ruhig oder ganz chaotisch. Eben so, dass es zur Person passt, die verabschiedet wird.

Mein Stück ist jetzt vorbei, und ich muss sagen: Ich war total begeistert. Es war richtig schön, dass da etwas nur für mich komponiert wurde – ganz spontan, aus dem Moment heraus. Und trotzdem war so viel von mir darin. Dieses quietschende Etwas, das wohl ein Musikinstrument sein soll und aussieht wie ein Stück von einer Schwimmnudel – das war herrlich schräg. Und irgendwie genau richtig. Denn in dem ganzen Musikstück war unglaublich viel Liebe drin.

Genau aus diesem Grund werde ich die Musiktherapie vermissen. Es war so unkompliziert hier, so frei. Nicht wie in der Kunsttherapie, wo man allein vor sich hin arbeitet. Hier ging es um Gemeinschaft. Um eine Gruppe, die zusammen etwas entstehen lässt. Und das hat einfach Spaß gemacht.

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Zum Beispiel hier im Gruppenraum: Da hängen Bilder. Schief. Natürlich hab ich das direkt gesehen. Und ausgerechnet deswegen hab ich mich immer so hingesetzt, dass ich direkt draufgucken musste – als würde ich’s extra drauf anlegen, mich zu stressen. Vielleicht war das schon so ’ne Art Eigen-Therapie. Irgendwann hab ich mir gedacht: „Ey, das nervt dich doch irgendwann nicht mehr. Irgendwann kannst du loslassen.“

Und tatsächlich – es hat was gebracht. Ich war nicht mehr ganz so krass drauf. Die Bilder? Klar, ich hab sie gesehen und gedacht: „Shit happens.“ Aber joa, sie sind halt schief.
Sind ja nicht meine Bilder. Nicht mein Projekt. Klingt fast wie ’ne Ausrede, ne? Vielleicht isses auch eine – einfach um mich davon nicht runterziehen zu lassen.

Irgendwie ist das hier auch nur so’n Fülltext, weil ich nix Großes zu erzählen hab. Aber wenn man ehrlich ist, steckt da schon was Tieferes drin. Vielleicht ist das auch ’ne Art Störung bei mir: Ich will, dass alles gerade ist. Schief? Geht gar nicht. Muss schön ordentlich sein.

Und trotzdem … bin ich bei manchen Sachen voll ungenau. Widerspruch in sich, oder? Wenn ich zum Beispiel ’n Brett an die Wand klatschen will – eigentlich braucht’s da ’ne Wasserwaage oder ’n Zollstock, klar. Aber ich? Ich denk mir: „Bruder, ich bin Gott, ich seh das mit bloßem Auge.“ Ob’s am Ende wirklich gerade ist? Naja, das ist dann wieder ’ne andere Story.

Probleme über Probleme – und eins davon hat mich getriggert, ausgerechnet in der Klinik.

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Besonders hilft mir die Kunsttherapie, über die ich ja schon geschrieben habe. Und in der Musiktherapie gehe ich total auf. Genau das brauche ich: mich austoben, mich ausleben. In diesen beiden Therapien kann ich das richtig gut.

Sport steht bei mir auch regelmäßig auf dem Programm – ich nutze den Sportraum, gehe zum Wassertreten und unterhalte mich oft mit den anderen Patienten über unser Wohlbefinden. Wir tauschen uns aus und haben das Gefühl, dass wir uns wirklich verstehen. Was genau mein körperliches Befinden beeinflusst, habe ich zwar noch nicht ganz gecheckt, aber vielleicht kommt das ja noch.

Auch meine Frau hat gemerkt, dass es mir besser geht. In einer WhatsApp-Nachricht hat sie mir ganz deutlich geschrieben, wie toll sie findet, wie ich gerade bin. Als ich das gelesen habe, musste ich kurz eine Träne verdrücken – so etwas zu hören, bedeutet mir die Welt. Normalerweise höre ich oft, dass alles scheiße ist, doch jetzt so eine Nachricht – das zeigt mir, dass ich an mir arbeite und Fortschritte mache.

Manchmal frage ich mich, ob da noch mehr kommt oder ob das nur so ein euphorisches Gefühl ist, das nach ein paar Wochen wieder weggeht und ich zu meinem alten Ich zurückkehre. Ich hoffe es nicht. Ich will gesund werden – oder zumindest lernen, mit meinen Symptomen klarzukommen. Das wird wohl ein weiter Weg.

Ich freue mich aber, dass ich den Anfang gemacht habe. Jetzt geht’s darum, mich darauf zu konzentrieren, wirklich gesund zu werden und mit meinen Symptomen umzugehen. Ein kleiner Zweifel bleibt: Ich glaube immer noch, dass ich körperlich etwas habe, das nichts mit der Psyche zu tun hat.

Ich halte euch auf jeden Fall weiter auf dem Laufenden.

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In den letzten knapp vier Wochen habe ich diesen Kreislauf unzählige Male erlebt. Ich glaube, man kann nachvollziehen, warum mir Klinik-Abschiede langsam echt auf den Keks gehen. Und nein, es liegt nicht daran, dass ich emotional nicht abschiedsfähig wäre. Es liegt daran, dass es einfach zu viele geworden sind – über zehn intensive Abschiedsprozesse, vielleicht sogar zwanzig, wenn man die kleinen Momente mitzählt.

Das Krasse daran? Ich werde der Letzte sein, der geht. Und genau das beschäftigt mich. Ich erwische mich immer wieder dabei, wie ich gedanklich meinen letzten Tag plane: Was sage ich? Wie verabschiede ich mich? Was bleibt hängen?

Vielleicht denke ich aber auch zu viel nach. Denn wenn ich ehrlich bin: Ich bin kein Typ für große Worte – zumindest nicht in Gruppentherapien oder in emotionalen Abschiedsrunden. Ich werde mich also wahrscheinlich kurzfassen. Und trotzdem hoffe ich, dass es bei den anderen ankommt. Eigentlich bin ich mir sogar sicher – hier in der Klinik verstehen die Leute auch das, was zwischen den Zeilen gesagt wird.

Was ich aber auch sagen will: Ich rede Abschiede nicht klein. Sie sind wichtig. Für die, die gehen, und für die, die zurückbleiben. Abschied ist ein Teil des Heilungsprozesses – ein Abschluss, der Raum für Neues schafft. Auch wenn er manchmal einfach nur nervt.

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Heute war es endlich so weit: meine allererste Musiktherapie-Stunde. Was ich mir vorher darunter vorgestellt habe? Ganz ehrlich: nichts Konkretes. Ich wollte mich einfach mal drauf einlassen. Aber ich bin halt nicht so der Typ für „einfach mal machen“. Ich bin eher so: „Oh mein Gott, was kommt da auf mich zu?“ Trotzdem wusste ich – irgendwie muss ich mich dieser neuen Erfahrung stellen.

Zum Glück startet Musiktherapie nicht direkt mit wildem Geklimper. Zuerst gab’s ein Vorgespräch, bei dem ich herausfinden konnte, was mich überhaupt erwartet. Schon mal gut zum Reinkommen.

Ich bin ziemlich sensibel, was laute Geräusche angeht – vor allem zu Hause. Wenn ich zum Beispiel Teller aufeinanderschichte nach dem Spülmaschine-Ausräumen, rollen sich mir die Zehennägel hoch. Aber vielleicht ist das bei Musik ja anders? Vielleicht reagiere ich auf Klänge nicht so empfindlich. Vielleicht tut’s mir sogar gut. Wer weiß? Wird sich zeigen.

Lockerer Typ, voller Raum, erste Eindrücke

Was ich direkt sagen kann: Der Musiktherapeut ist ein richtig entspannter Typ. Ruhig, klar, wirkt wie jemand, der weiß, was er tut. Als ich ihm erzählt hab, dass ich eventuell mit Oropax komme, falls es zu laut wird, meinte er ganz locker: „Dann gehen SIe einfach kurz raus, wenn’s zu viel wird.“ Darauf wär ich ehrlich gesagt gar nicht gekommen – aber die Idee ist stark. Ob ich’s brauchen werde? Keine Ahnung. Vielleicht überrascht mich mein eigenes Gehör.

Und dann der Raum: Voll mit Instrumenten. Ungelogen – bestimmt 100 Stück. Jeder Sitzplatz hatte ein Hauptinstrument, das man spielen konnte. Ich kam mir vor wie zurück in der Schulzeit – nur ohne Notenstress.

Einfach drauf los – und es war geil

Und dann ging’s los. Und es war richtig geil. Ich hatte null Ahnung, wie das alles funktioniert – aber genau das war der Punkt. Es ging nicht ums Können, sondern ums Mitmachen.

Wir haben zusammen Musik gemacht – einfach so. Es fühlte sich an wie ein Mini-Orchester, irgendwo zwischen Chaos und Harmonie. Und obwohl viele von uns keine Vorkenntnisse hatten, hat es erstaunlich gut geklungen. Ich glaube, das lag an der Kraft der Gruppe. Wenn der Takt stimmt und alle sich irgendwie reinfühlen, entsteht plötzlich was richtig Schönes.

Einige „Instrumente“ hatten gar nichts mit klassischer Musik zu tun – und genau das war das Faszinierende daran. Es ging um Ausdruck, nicht um Perfektion.

Nach dieser Stunde kann ich sagen: Musiktherapie ist wahrscheinlich meine neue Lieblingstherapie. Man kann sich ausprobieren, kreativ sein, Spaß haben – und trotzdem passiert innerlich was. Für mich war das heute mehr als nur Therapie. Es war ein Erlebnis.

Der Beitrag Psychosomatische Tagesklink: Ich liebe Musiktherapie – #5 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Was uns verbindet? Wir zeigen beide ähnliche Symptome. Die genaue Ausprägung ist bei jedem natürlich etwas anders, aber gewisse Parallelen sind definitiv da. Er hat deutlich erkennbare Asthma-Symptome, was mich ehrlich gesagt nochmal über meinen eigenen Befund grübeln lässt. Da frage ich mich schon, ob bei mir nicht doch was übersehen wurde.

Wir kommen jedenfalls gut klar miteinander, verstehen uns auf Anhieb. Von einer tiefen Freundschaft will ich noch nicht sprechen, aber es fühlt sich schon sehr stimmig an – wir ergänzen uns gut und haben einige Gemeinsamkeiten.

Und dann ist da noch ein weiterer Christian – ja, langsam wird’s unübersichtlich. Er ist ebenfalls Patient, älter, aber körperlich topfit – denn die ein oder andere Session auf dem Ergo-Rad meistert er schon echt bewunderndswert. Mit ihm hängen wir auch öfter ab, zum Beispiel heute auf der Rehwiese, weil die Musiktherapie ausgefallen ist. Generell finden wir oft Gelegenheit zum Quatschen oder einfach gemeinsam abzuschalten.

So langsam merke ich, dass ich mich an den Klinikalltag gewöhne. Und das meine ich gar nicht negativ – ganz im Gegenteil. Es fühlt sich gut an, wieder ein bisschen Struktur im Leben zu haben. Kein zielloses Rumgedümpel mehr zu Hause, sondern jeden Tag die Chance, aktiv etwas zu tun. Vielleicht sogar, Stück für Stück an meinen Themen zu arbeiten.

Ich bin wirklich froh, die beiden kennengelernt zu haben. Mit ihnen fällt mir der Einstieg hier deutlich leichter. Wir lachen zusammen, tauschen Gedanken aus und entdecken ständig neue Parallelen – fast schon wie Seelenverwandte auf Zeit. So eine ehrliche Verbindung hatte ich bisher selten. Oder eigentlich noch nie.

Was meine psychosomatischen Beschwerden angeht, kann ich nach einer Woche noch nicht viel sagen. Aber hey – es ist auch erst der Anfang. Ich geb dem Ganzen Zeit. Da kommt noch was.

Der Beitrag Psychosomatische Tagesklink: Die Freundschaftsschließung – #4 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Neue Gesichter, neue Wege

Heute habe ich die anderen Patientinnen und Patienten kennengelernt. Menschen, mit denen ich die nächsten acht Wochen verbringen werde. Vielleicht entstehen Freundschaften. Vielleicht entdecke ich auch Seiten an mir, die ich bisher nicht kannte. Wer weiß.

Wir alle sind aus ähnlichen Gründen hier. Trotzdem fühlt es sich anfangs fremd an. Ich habe Angst. Das habe ich schon in meinem letzten Beitrag erwähnt. Es fühlt sich an wie früher in der Schule. Als ob man wieder der Außenseiter ist. Allein.

Der Morgen zu extrem und hart

Heute Morgen war richtig heftig. Ich habe geweint. Ich wollte nicht hin. Meine Frau hat mich hingefahren, weil ich’s allein nicht geschafft hätte. Ich war komplett fertig. „Ich kann das nicht“, habe ich gesagt. „Ich bin nicht der Typ für so etwas.“ Ich wollte einfach nicht. Obwohl ich weiß, dass ich genau das hier brauche. Aber hey – ich schreibe diese Zeilen jetzt, also habe ich es geschafft. Der erste Tag ist rum. War es schlimm? Nein. Aber es war neu. Und das triggert mich. Es macht mich nervös und müde.

Die ersten Abschiede – Gleichgesinnte gehen!

Heute wurde sogar schon jemand verabschiedet. Ein Patient, der seine acht Wochen hinter sich hat. Ich kannte ihn gar nicht, aber es war trotzdem traurig. Ich musste mir eine Träne wegwischen. Krass eigentlich. Ich bin emotional – keine Frage. Ich heule auch bei Titanic. Aber bei jemandem, den ich gar nicht kenne? Hätte ich nicht gedacht.

Das Krankenhausessen

Natürlich gab es heute auch Essen. Typisches Klinikessen halt. War nicht lecker, aber auch nicht das Schlimmste. Es gab außerdem meine erste Gruppentherapie. Ich habe kein Wort gesagt. Nicht, weil ich nicht wollte – ich konnte einfach nicht. Vielleicht kommt das noch. Ich bin offen, aber heute war ich einfach überfordert.

Fazit

Ich werde hier im Blog hin und wieder Updates schreiben. Nicht täglich, aber regelmäßig. Ich will berichten, wie es mir geht, was ich erlebe, ob ich mich verändere. Ob ich neue Menschen kennenlerne oder neue Seiten an mir entdecke. Wer weiß. Bleib also dran – es bleibt spannend.

Der Beitrag Psychosomatische Tagesklink: 1. Tag in der Psychosomatischen Klinik – #3 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Aber ich habe schon ein bisschen Angst vor dem morgigen Tag, weil es dann natürlich ans Eingemachte geht und ich 17 Patientinnen kennenlernen werde. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass es wie in der Schule ist, dass ich allein dort bin und niemanden kenne und mich erstmal durchboxen muss. Aber das schaffe ich schon. Ich bin ja ein offener Typ und komme ganz bestimmt zurecht. Trotzdem rückt der Tag näher und ich wünschte, dieser Tag hier würde nicht so schnell vorbeigehen.

Was ist heute passiert?

Ich habe einige Informationen von der Pflegeeinrichtung erhalten, die für den Aufenthalt dort relevant sind: Das Trinken von Alkohol, der Drogenkonsum und alles, was dazu gehört, wärend des Aufenthaltes nicht erlaubt. Außerdem wurden mir wichtige Grundsätze für die Gruppentherapie gegeben, damit ich weiß, wie ich mich verhalten soll – alles easy peasy, meint man.

Zudem wurde mir heute mein erster Speiseplan zum Ankreuzen in die Hand gedrückt. Klingt erstmal unspektakulär, ich weiß. Aber hey – wir reden hier vom klassischen Krankenhausessen. Und das war ja bekanntlich noch nie der kulinarische Höhepunkt.

Zur Auswahl gab’s: leichte Vollkost, Vollkost und vegetarisch. Also im Grunde für jeden etwas dabei – zumindest theoretisch. Ich hab mir den Plan mal genauer angeschaut, und ja, das, was da so draufstand, war erstmal … okay. Kein Highlight, aber auch kein Grauen. Wie es dann am Ende wirklich schmeckt, ist natürlich nochmal ’ne ganz andere Geschichte.

Jetzt werde ich erst einmal den neuen Tag abwarten, und ja, mir geht schon die Pumpe.

Der Beitrag Psychosomatische Tagesklink: Aufnahmetag (Pflege) – #2 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es ist das TWW, also das Theodor-Wenzel-Werk für psychosomatische Störungen. Unter anderem bietet diese Einrichtung mit mehreren Stationen (Stationäre Krankenhausaufenthalte) auch Platz für weitere Schicksalsschläge wie schwerere psychische Erkrankungen. Man deckt hier im TWW ein breites Spektrum ab und kümmert sich sehr gut um die Patienten. So zumindest die Bewertungen.

Ich werde euch hier diesbezüglich erst dann in Kenntnis setzen, wenn mein Klinikaufenthalt vorüber ist. Das heißt, es wird nach und nach Updates geben, die ich während meines Aufenthaltes geschrieben habe, aber noch nicht veröffentlichen konnte. Das bedeutet, das, was ihr hier lest, entstand in der Vergangenheit.

Ich bitte darum, dies zu respektieren und zu entschuldigen, da ich nicht möchte, dass die Patienten oder Patientinnen dies während meines Aufenthalts lesen und voreingenommen von mir sind. Das finde ich nur fair.

Was ist heute – an meinem ersten Aufnahmetag – eigentlich passiert?

Pünktlich um 8:00 Uhr musste ich mich im Haupthaus an der Patientenaufnahme melden. Dort wurde ich freundlich begrüßt, und ein paar Formalitäten wurden geklärt. Schon um 8:10 Uhr ging es weiter – ich durfte zum Arzt.

Der hat mich abgehört, Blut abgenommen, gemessen, gewogen und mir ein paar Fragen zu meinem Krankheitsbild gestellt. Im Grunde wie beim Hausarzt – aber eben doch ein bisschen anders. Es fühlt sich hier irgendwie… größer an. Eher wie ein Krankenhaus. Zumindest auf den ersten Blick.

Aber ist es wirklich wie ein Krankenhaus? Nein. Ganz ehrlich, ich hatte mir das alles komplett anders vorgestellt.
Hier ist es sauber, modern – und irgendwie wirkt es gar nicht wie ein typisches Krankenhaus. Die Räume erinnern eher an eine WG oder ein Bürogebäude. Nichts Klinisches, nichts Kaltes – das überrascht mich ehrlich gesagt positiv.

Nachdem alle Tests durch waren, durfte ich auch schon wieder gehen. Gegen 9:00 Uhr war ich fertig – ziemlich fix also. Gott sei dank.

Morgen geht’s dann weiter: Aufnahme durch die Pflege in der psychosomatischen Tagesklinik. Ob ich mich darauf freue? Hm, Freude sieht bei mir zwar gerade anders aus … Aber ich hoffe einfach, dass es jetzt Schritt für Schritt vorangeht.

Der Beitrag Psychosomatische Tagesklink: Aufnahmetag (Arzt) – #1 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..