Trotzdem gibt es Menschen, die meinen, alles kommentieren zu müssen, nur um Hass und Verleumdung zu verbreiten. Diese Menschen gibt es, und ich kenne viele davon persönlich. Einer davon ist, wie so oft erwähnt, auch mein Bruder. Er hat es sich nämlich (wie es aussieht) zur Aufgabe gemacht, und es ist Teil seines arbeitslosen und dahinvegetierenden Lebens, mir mein Leben so madig und schlecht wie möglich zu machen. Damit ich, wie jetzt eben auch, mich schlecht fühle und mein Leben mir dadurch noch beschissener erscheint.

Das kann er gut. Denn er ist verbittert und braucht die Aufmerksamkeit, damit man weiß, dass er so destruktiv wie möglich ist. Letztlich hat er ja dazu beigetragen, dass es seit Jahren nicht mehr weitergeht. Er ist die dunkle Seite der Macht. Quasi Darth Vader.

Man kann das so machen. Man hätte aber auch einen vernünftigen Dialog mit mir suchen können. Aber nicht mein Bruder – sein Stolz wäre verletzt und er wäre dann im Unrecht. Buhu.

Warum ich diesen Beitrag verfasse? Nun, es ist mein Blog. Ich wollte es mir einfach von der Seele reden, wie ekelhaft, widerwärtig, hasserfüllt und abscheulich doch manche Menschen sein können.

Cheers.

Warum komme ich aber dazu, zu sagen, dass es mein Bruder ist? Nun, die Sache ist eindeutig. Zuvor gab es auf meinem Blog Kommentare, und zwar nur solche, die anonymisiert waren oder den gleichen Schreibstil hatten. Später hatten sie einen Namen, und noch später konnte man sie einem konkreten Namen zuordnen – nämlich dem meines Bruders. Sonst sind die Kommentare hier im Blog konstruktiv und anders. Es wird auf den Ton geachtet, und man weiß, dass man sich hier in einem Raum befindet, in dem Sachen normal angesprochen werden. Doch es gibt immer eine Person, die aus diesem Muster fällt – und diese eine Person ist mein Bruder. Ich sammle die Beweise aber fleißig im Hintergrund und bringe es definitiv zur Anzeige. IP und Ort ist bekannt.

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Ich kann es aber nicht glauben, dass unsere Familie gerade durch so einen Scheiß gehen muss und es sich anfühlt, als ob es unendlich lange dauern wird. Ich hasse diesen Zustand und ich hasse es, in dieser Situation zu sein. Alles wird dadurch schwerer und ich habe wieder die Verantwortung. Mir stinkt es, aber ich möchte für meine Frau und meine Tochter stark sein. Traurigkeit ist okay und darf zugelassen werden. Aber ich muss jetzt funktionieren.

Ich gebe mir Mühe, alles Erdenkliche zu tun, damit ich durchhalte und meine Frau bald wieder zu Hause begrüßen kann. Meine Frau muss das Gleiche tun, denn sie ist jetzt in einer Situation, in der es wichtig ist, alles Erdenkliche für ihre Genesung zu tun und sich so behandeln zu lassen, wie es notwendig ist. Das letzte Mal hat es ja nicht so gut geklappt. Das letzte Mal hat sich meine Frau selbst entlassen und dachte, die Angst besiegt zu haben – doch weit gefehlt. Nun sitzen wir wieder da.

Doch das Gute ist, dass meine Frau nicht irgendwo steht, sie steht da, wo sie zuletzt aufgehört hat, und nun kann sie genau da anknüpfen, um weiterzumachen – da weiterzumachen und ihre Genesung aufzuholen. Sie schafft es – ich weiß es. Sie ist eine starke Persönlichkeit mit kleinen Dellen. Mir tut sie leid und ich wünschte, ihre Psyche würde wieder in Ordnung sein. Das wünsche ich ihr so sehr.

Ich hingegen bin derzeit psychisch stabil. Mir fehlt nichts. Meine körperlichen Symptome sind auszuhalten und ich arbeite ganz normal. Wehwehchen haben wir alle. Der eine mehr, der andere weniger. Ich habe sie mehr – wenn ich so in mich reinhorche Meine Psyche macht schon ihr Übriges, wenn ich nur daran denke. Trotzdem bin ich stark und versuche, mich von all dem nicht beeinflussen zu lassen. Das schaffe ich schon.

Jetzt muss ich nur noch so lange durchhalten, bis meine Frau wieder zu Hause ist und wir uns wieder die Arbeit teilen können.

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Das Projekt habe ich erst einmal begraben. Doch sobald es meiner Frau wieder besser geht und ich mich selbst auch wieder besser fühle (rein körperlich), werde ich mein ZIEL73-Projekt aufnehmen und resetten. Denn Bock habe ich immer noch.

Mein derzeitiges Gewicht beträgt 76,3 Kilogramm. Also müsste man noch knapp 3,3 Kilogramm abnehmen, um mein Idealgewicht zu erreichen. Das wird ein Heimspiel.

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Eigentlich war der Plan ein anderer gewesen, dass wir zu unseren Freunden (Kristin und Niko) fahren und dort das neue Jahr begrüßen. Da sich meine Frau jedoch nur in der Wohnung bewegen wollte, ging das nun ja nicht mehr. So haben uns schließlich die Freunde besucht und mit uns gefeiert. Das hat uns sehr gefreut, und ich danke unseren Freunden sehr, dass sie diese kurzfristige Planänderung akzeptiert haben.

Da wir an keine Deko gedacht haben, haben wir improvisiert und selbst welche gebastelt Ich habe meine Bastelskills mal so richtig rausgeholt und alles gegeben.

Wir hatten einen schönen gemeinsamen Abend mit vielen Knabbereien, Serien schauen wie Mr. Bean, Spielen und Feuerwerk. Meine Frau hat sich jedoch noch nicht wieder getraut, Feuerwerk anzuzünden, was ich jedoch auch begrüße, denn oft weiß man nie, wie man letztendlich auf den Geräuschpegel reagiert. Deshalb habe ich mich mit Kristin und ihrem Sohn draußen aufgehalten und ein paar Raketen steigen lassen.

Es war eine rundum schöne Party, die bis ein Uhr morgens ging.

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Dass sie nach Hause kommt, hat sie mir beiläufig erwähnt, nachdem ich meinen besonderen Plan offenbart habe. Denn es war ursprünglich von mir angedacht, sie zum Jahreswechsel um 0 Uhr mit dem Taxi/Bolt im Klinikum zu besuchen. Das wird wohl dann nichts mehr. Aber ich freue mich trotzdem.

Ich gehe mit gemischten Gefühlen heran, vertraue aber meiner Frau vollkommen, denn sie wird das schon packen und sich den Ängsten stellen.

Für den Fall der Fälle gibt es da ja noch diverse Tabletten, die zur Beruhigung dienen, und eine Rückkehr ins Klinikum wäre auch denkbar – sollte es also gar nicht mehr gehen. Denke ich aber nicht, dass es soweit kommt. Denn heute wirkt sie schon stabiler als letzte Woche.

Ich freue mich schon auf die zwei Tage :).

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Der Kindergarten ist immer noch geschlossen – allerdings wäre er es jetzt sowieso wegen der Feiertage. Doch wohin mit meiner Tochter? Nochmals zu Freunden bringen möchte ich sie nicht – denn ich möchte niemandem zur Last fallen – auch wenn unsere Freunde nichts dagegen haben. Trotzdem kommt es mir so vor, als würde ich die Situation ausnutzen – aber dann denkt mein Kopf wieder etwas, das sicherlich gar nicht der Fall ist.

Mein Vater hatte sich letzte Woche angeboten, doch ich habe zunächst abgelehnt. Doch jetzt muss ich meinen Vater doch für drei Tage in Anspruch nehmen – so lange, bis die Mutter meiner Frau am Donnerstag kommt. So lange muss ich es irgendwie überbrücken. Schwierige Situationen für alle und insbesondere für mich, da ich hin und her gerissen bin und auch mal verschnaufen muss.

Ich denke, ich merke nicht einmal, dass ich ruder und übernehme mich, ohne es zu wissen. Mein Vater wird mir helfen – das weiß ich. Die Beziehung zwischen mir und meinem Vater ist sehr gut, fast wie unter Kumpels. Ich mag ihn sehr. Doch mit Laura kann er nicht so gut, ich glaube aber nicht, dass er das absichtlich macht, sondern einfach, weil er es nicht kann und nie gelernt hat, mit Kindern zu spielen oder umzugehen. Die Generation war damals anders als heute, und genau deswegen verstehe ich es. Traurig finde ich es trotzdem.

Vielleicht eröffnet sich aber nun eine neue Möglichkeit für meinen Vater, Laura besser kennenzulernen und sie ihn als Opa besser kennenzulernen. Ich hoffe es sehr und verlasse mich sehr auf die Hilfe meines Vaters.

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Heute ist das erste Weihnachten, das ich und meine Familie ohne meine Frau feiern. Meine Oma hatte uns am 1. Weihnachtstag zu sich eingeladen und wieder für uns gekocht. Es ist schön, dass man so eine tolle Oma hat und sie uns so toll bekocht – ich liebe meine Oma sehr! Doch leider ist dieses Weihnachten nur halb so toll. Meiner Oma geht es wesentlich schlechter, und meine Frau ist im Krankenhaus. Blöde ungewohnte Situation.

Normalerweise verbringen wir die Weihnachtstage bis zum 2. Weihnachtstag bei der Oma meiner Frau. Auch hier ist es nicht möglich. Es kann halt auch niemand was für – die Situation ist so, wie sie ist. Traurig ist es trotzdem.

Meine Tochter und ich haben uns aber trotzdem auf den Weg gemacht, um bei meiner Oma den 1. Weihnachtstag zu feiern, zu essen und auf die Gesundheit meiner Frau anzustoßen. Das wird sie brauchen, denn ganz stabil ist sie nicht und sieht auch nicht danach aus.

Obwohl es meiner Oma schlecht ging und sie mit ihren 90 Jahren nicht so super fühlt, hat sie mal wieder den Tisch reichlich gedeckt, und dafür ziehe ich meinen Hut – das schafft nicht jeder. Respekt Oma!

Angestoßen haben wir auf die Gesundheit meiner Frau und das es ihr zunehmend besser geht

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Als ich heute mit meiner Tochter meine Frau im Klinikum besuchte, war ich schon sehr erschrocken. Sie sah sehr schlecht aus und hatte auch die letzten Tage nichts gegessen. Ihre Augen sahen müde aus, ihr Gesicht unzufrieden und krank. Kein guter Zustand, aber was soll man denn auch erwarten nach der Tortur. Sie hatte immerhin Probleme mit denen sie nicht von alleine klar kam. Das, was ihr die letzten Tage geholfen hat, waren bestimmt Tabletten, die ihren Zustand unterstützend verbessern sollten. Sie tut mir leid. Doch ich hoffe auf Besserung.

Meiner Tochter geht damit noch relativ gut um. Zumindest sieht man ihr das nicht ganz an. Nun stehen die nächsten Tage nur die Weihnachtstage an: Heiligabend, 1. Weihnachtstag, 2. Weihnachtstag und dann das Familienessen im kleinem Kreis, welches wir jedes Jahr feiern. Nur dieses Mal ohne meine Frau. Doch hier denke ich mir, besser im Klinikum, denn da ist sie ist in guten Händen, als wenn sie zu Hause wäre und ich nichts für sie tun könnte. Genesung und Stabilität ist hier derzeit wichtiger. Nirgendwo anders kann sie besser Therapiert werden wie

Der Ausgang, wie lange das dauert, ist ungewiss. Doch oft ist es halt so, dass vier bis acht Wochen dafür ausreichen sollten. Je nach Härte und Grad auch länger. Da meine Frau nur eine Panikattacke hatte, wird der Aufenthalt in der Klinik wohl nicht länger wie acht Wochen gehen. Ich habe meiner Frau bewusst gesagt, sie soll sich so viel Zeit nehmen, wie sie mag, nur damit sie wieder gesund wird. Meine Worte nahm sie an und denkt darüber nach.

Ich bedanke mich nochmal bei Kristin, die tatkräftig zur Verfügung steht und sich anbietet, mich zu meiner Frau zu fahren und so die ganze „Hin- und Herfahrerei“ zu erleichtern. Und, weil sie und ihre Familie Laura für die Zeit während ich arbeiten gehe betreut. Das nimmt mir echt sehr viel von der Last!

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Meiner Frau geht es seit längerem nicht gut. Warum das so ist, weiß ich nicht. Wahrscheinlich weiß sie es aber selbst nicht. Es gibt einfach Dinge, die entstehen, und dafür gibt es keine Erklärung. Sie sind einfach da. So war es auch vor einigen Wochen, als meine Frau einen kleinen Arbeitsunfall hatte mit prekären Folgen. Aufgrund ihrer Verletzung erlitt sie einen ersten richtigen Panikattacke. Zu dem Zeitpunkt habe ich das nicht so ernst genommen, weil ich dachte, es käme vom Arbeitsunfall und die Umstände seien für sie gerade zu viel. Doch dass es keine normale Reaktion war und es eine wirkliche Panikattacke war, wussten wir beide glaube ich nicht.

Trotzdem habe ich die Feuerwehr gerufen, um meiner Frau zu helfen. Genau dasselbe hatte ich ja auch schon damals im Sommer, als ich dachte, ich hätte einen Schlaganfall. Dem war nicht so, es war nur meine Panik und Psyche, die dafür gesorgt haben.

Aber zurück zu meiner Frau. Sie wird ins Krankenhaus gebracht, das sind ein paar Minuten mit dem Bus von unserer Wohnung. Lange sind wir also nicht gefahren, meine Tochter und ich. Meine Frau hat schon auf unsere Abholung gewartet und stand sichtlich unter Beruhigungsmitteln. Man musste ihr Beruhigungsmittel verabreichen, da sie sich sonst nicht beruhigt hätte. Es war schrecklich, sie in diesem Zustand zu sehen.

Jetzt ab zum Hausarzt, denn das wurde ihr nahegelegt. Da ich schon vorher beim Hausarzt angerufen hatte, wusste ich, dass der Arzt krankheitsbedingt geschlossen hat – dummer Zufall. Ein weiterer Arzt ist hier auch noch in der Nähe, bei dem waren wir noch nicht – aber das ist in dieser Situation egal. Doch dieser hat am Dienstag generell seinen Ruhetag. Verflixt noch mal! Alle haben heute zu oder sind krank, da, wo man sie braucht.

Doch schließlich war ein Hausarzt noch in der Nähe, der sogar geöffnet hatte und uns eine Krankenhauseinweisung ausstellte. Mit diesem Notfall sind wir dann sofort mit dem Bus ins Klinikum und haben meine Frau angemeldet.

Nach einer relativ kurzen Wartezeit kam auch die Chefärztin, und dann hatte meine Frau ein Gespräch mit ihr. Beinahe wurde sie nach Hause geschickt. Doch meine Frau ließ sich nicht abwimmeln und bat erneut um ein Gespräch. Schließlich wurde sie eingewiesen, und das war echt Glück! Einen Platz in der Einrichtung zu bekommen, ist wie ein Sechser im Lotto. Eine Wartezeit von ca. drei bis sechs Monaten ist normal.

Ich war erleichtert, dass sie einen Platz bekommen hat, denn zuhause wäre sie an der falschen Stelle. Sollten wieder diese Panikattacken kommen, kann ich ihr am wenigsten helfen.

Eine Panikattacke kann jeden treffen. Umstände können jedoch den Anstoß dafür geben. Die Gründe dafür sind ganz verschieden. Bei meiner Frau wissen wir das noch nicht so ganz genau. Das wird bestimmt eine Therapeutin eher herausfinden können.

Der Beitrag Meine Frau im Klinikum: Ungewissheit für mich und Panik für sie (#1) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..