Es war irgendwie therapeutisch, zu sehen, wie die Puppe als Stellvertreter für mein eigenes Befinden diente. Ob es wirklich geholfen hat? Schwer zu sagen, aber es war eine interessante Methode, um mit meinem Schmerz umzugehen. Nicht.

Der Beitrag PoD: Voodoo-Puppe – #2 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Besonders hilft mir die Kunsttherapie, über die ich ja schon geschrieben habe. Und in der Musiktherapie gehe ich total auf. Genau das brauche ich: mich austoben, mich ausleben. In diesen beiden Therapien kann ich das richtig gut.

Sport steht bei mir auch regelmäßig auf dem Programm – ich nutze den Sportraum, gehe zum Wassertreten und unterhalte mich oft mit den anderen Patienten über unser Wohlbefinden. Wir tauschen uns aus und haben das Gefühl, dass wir uns wirklich verstehen. Was genau mein körperliches Befinden beeinflusst, habe ich zwar noch nicht ganz gecheckt, aber vielleicht kommt das ja noch.

Auch meine Frau hat gemerkt, dass es mir besser geht. In einer WhatsApp-Nachricht hat sie mir ganz deutlich geschrieben, wie toll sie findet, wie ich gerade bin. Als ich das gelesen habe, musste ich kurz eine Träne verdrücken – so etwas zu hören, bedeutet mir die Welt. Normalerweise höre ich oft, dass alles scheiße ist, doch jetzt so eine Nachricht – das zeigt mir, dass ich an mir arbeite und Fortschritte mache.

Manchmal frage ich mich, ob da noch mehr kommt oder ob das nur so ein euphorisches Gefühl ist, das nach ein paar Wochen wieder weggeht und ich zu meinem alten Ich zurückkehre. Ich hoffe es nicht. Ich will gesund werden – oder zumindest lernen, mit meinen Symptomen klarzukommen. Das wird wohl ein weiter Weg.

Ich freue mich aber, dass ich den Anfang gemacht habe. Jetzt geht’s darum, mich darauf zu konzentrieren, wirklich gesund zu werden und mit meinen Symptomen umzugehen. Ein kleiner Zweifel bleibt: Ich glaube immer noch, dass ich körperlich etwas habe, das nichts mit der Psyche zu tun hat.

Ich halte euch auf jeden Fall weiter auf dem Laufenden.

Der Beitrag Psychosomatische Tagesklink: Es tut sich etwas! – #10 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Was uns verbindet? Wir zeigen beide ähnliche Symptome. Die genaue Ausprägung ist bei jedem natürlich etwas anders, aber gewisse Parallelen sind definitiv da. Er hat deutlich erkennbare Asthma-Symptome, was mich ehrlich gesagt nochmal über meinen eigenen Befund grübeln lässt. Da frage ich mich schon, ob bei mir nicht doch was übersehen wurde.

Wir kommen jedenfalls gut klar miteinander, verstehen uns auf Anhieb. Von einer tiefen Freundschaft will ich noch nicht sprechen, aber es fühlt sich schon sehr stimmig an – wir ergänzen uns gut und haben einige Gemeinsamkeiten.

Und dann ist da noch ein weiterer Christian – ja, langsam wird’s unübersichtlich. Er ist ebenfalls Patient, älter, aber körperlich topfit – denn die ein oder andere Session auf dem Ergo-Rad meistert er schon echt bewunderndswert. Mit ihm hängen wir auch öfter ab, zum Beispiel heute auf der Rehwiese, weil die Musiktherapie ausgefallen ist. Generell finden wir oft Gelegenheit zum Quatschen oder einfach gemeinsam abzuschalten.

So langsam merke ich, dass ich mich an den Klinikalltag gewöhne. Und das meine ich gar nicht negativ – ganz im Gegenteil. Es fühlt sich gut an, wieder ein bisschen Struktur im Leben zu haben. Kein zielloses Rumgedümpel mehr zu Hause, sondern jeden Tag die Chance, aktiv etwas zu tun. Vielleicht sogar, Stück für Stück an meinen Themen zu arbeiten.

Ich bin wirklich froh, die beiden kennengelernt zu haben. Mit ihnen fällt mir der Einstieg hier deutlich leichter. Wir lachen zusammen, tauschen Gedanken aus und entdecken ständig neue Parallelen – fast schon wie Seelenverwandte auf Zeit. So eine ehrliche Verbindung hatte ich bisher selten. Oder eigentlich noch nie.

Was meine psychosomatischen Beschwerden angeht, kann ich nach einer Woche noch nicht viel sagen. Aber hey – es ist auch erst der Anfang. Ich geb dem Ganzen Zeit. Da kommt noch was.

Der Beitrag Psychosomatische Tagesklink: Die Freundschaftsschließung – #4 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Jetzt hab ich meine Depressionen einigermaßen im Griff, konnte ne Zeit lang durchatmen – und zack, kommt der nächste Mist. Ich fühl mich wieder komplett platt und ausgelaugt. Liegt’s an der Arbeit? Könnte sein. Vielleicht ist es aber auch meine Arthrose, die mal wieder „zuschlägt“. Oder es ist einfach alles auf einmal. Psychisch? Klar, da gibt’s genug Baustellen, keine Frage. Aber ob das wirklich der Kern des Problems ist? Die Frage bleibt offen.

Ich bin kein Hypochonder, aber ich neige dazu, Sachen schlimmer zu machen, als sie sind. Kein Wunder, wenn man fünf Jahre damit verbringt, jedes einzelne Symptom zu analysieren, als wär’s ne Mathearbeit. Ist trotzdem scheiße, und ich hab echt keinen Bock mehr drauf. Aber was soll ich machen? Irgendwie fühl ich mich wie ein wandelndes „Problem“.

Ich hab Rückenschmerzen und ständig Schwindel – besonders schlimm, wenn ich aufstehe. Liege ich, ist die Welt halbwegs in Ordnung, fühlt sich sogar machbar an. Aber sobald ich auf den Beinen bin und was mache, haut’s mich komplett raus. Der Schwindel bleibt, und alles fühlt sich irgendwie unwirklich an.

Ob das alles nur vom Rücken kommt? Keine Ahnung. Die Psyche spielt seit Jahren ihr eigenes, fieses Spiel mit mir, immer parallel dazu.

Vielleicht hab ich auch einfach gar nichts und muss lernen, damit klar zukommen? So sieht es jedenfalls mein Therapeut, der echt gute Arbeit leistet. Aber ist das die Lösung? Einfach alles am Körper, was komisch ist, ignorieren und weiterziehen? Fühlt sich falsch an. Da, wo ich herkomme, heißt es: Hör auf deinen Körper. Wegschauen war nie ne Option.

Und jetzt steh ich mal wieder da – Arztbesuche, MRTs, weitere Tests, bis ich endlich beruhigt bin. Aber wer weiß? Vielleicht ist genau das das eigentliche Problem.

Der Beitrag Meine Krankheit: Der leidige Weg (#1) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Aber was ist nun mit mir? Es ist ja meine Depression! Ja, meiner Depression geht es gut, meinem körperlichen Zustand jedoch nicht. Ich bin körperlich richtig fertig. Meine Depression tut dann ihr Übriges und lässt mich in Gedanken versinken. Ich habe gelernt, dass ich ohne meine körperlichen Probleme besser dran wäre und einen klareren Kopf hätte. Aber was soll’s, Zähne zusammenbeißen und weiter geht’s. Ich bin ja nicht aus Zucker, sondern weiß, wie man damit umgeht.

Arthrose ist schon scheiße. Sie verursacht Schmerzen und macht mich den Tag über bewegungslos. Ich bewege mich gerne, sei es bei der Arbeit oder beim Sport, aber sobald ich mich mal nicht viel bewege, kickt das sofort rein. Das Paradoxe an der Sache ist, wenn ich mich zu viel körperlich betätige, bin ich total down und fertig. Die gesunde Mitte zu finden, schaffe ich nicht oder weiß nicht, wann es genug ist.

Häufiges Zittern in den Händen, Lähmungserscheinungen und das Gefühl, als ob sich meine Beine bewegen, gehören bei mir zur Tagesordnung. Durch die psychischen Probleme habe ich das natürlich verstärkt im Gefühl. Ich bin eh ein feinfühliger Mensch und zerdenke alles sehr gerne, wenn man mir etwas in den Kopf setzt.

Dann gibt es noch Menschen wie meinen Bruder, die mir das Leben noch unattraktiver und depressiver machen. Diese negative Haltung und Beschallung mir gegenüber tun mir nicht gut. Das versteht er nicht. Seit knapp einem Jahr versucht er, mir mein Leben madig zu machen und mich, wo es nur geht, psychisch zu schädigen. Das klappt relativ gut, aber die Konsequenzen für ihn wären verheerend, wenn es mir zunehmend schlechter gehen sollte. Unter anderem bewertet er mein Unternehmen auf Google absichtlich mit einer 1-Stern-Bewertung und verfasst beleidigende und stichelnde Kommentare unter verschiedenen Pseudonymen hier im Blog. Ich weiß das er das ist, da sonst keiner hier im Blog Kommentare verfasst und es schon ziemlich privat und persönlich ist.

Der Blog ist da, um meine Gedanken der Welt mitzuteilen. Der Blog ist auch da, um kritische und konstruktive Kommentare zu bekommen und nicht sinnfreie, persönliche Angriffe. Das versteht er aber nicht; so etwas wie Empathie ist ihm leider ein Fremdwort. Meine Psyche „fickt“ er damit – wenn es ihm Spaß macht und sein verbittertes, trostloses Leben füllt, dann soll es so sein. Dann kann er sich gleich zu den anderen Idioten einreihen …

Der Beitrag Meine Depression: Körperlich und Seelisch derzeit schlecht (#80) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Trotzdem mache ich mir natürlich Sorgen um meine Gesundheit, die meiner Frau und meiner Tochter. Es macht mich schon etwas fertig – aber ob das der Grund ist, warum ich wach liege oder aufwache, bin ich mir nicht sicher. Es könnten auch andere Dinge sein. Es gibt so viel, was ich derzeit zu verarbeiten habe, und das ist gerade mal der Anfang. Mir geht viel durch den Kopf und vielleicht ist eben das viele einfach viel zu viel. Möglich wär’s.

Was tun? Nun, ich gönne mir am Abend einen Stress- und Nerventee von SIDROGA*, das kann helfen, wird es vermutlich aber nicht. Ich werde jedoch jetzt nicht den Teufel an die Wand malen und es trotzdem mal mit diesem Arzneitee versuchen, den meine Frau schon im Klinikum getestet hat. Vielleicht bewirkt der ja Wunder?

Schlaflose Nächte sind das eine, aber dieses körperliche schlechte Gefühl ist das andere, was mich zusätzlich noch nervt. Es hört einfach nicht auf und wird es auch nicht. Arthrose ist so – warum lerne ich es nicht endlich und akzeptiere es so, wie es ist? Doch ich kann es nicht. Mir ist meine Gesundheit und mein Körper endlos wichtig und das habe ich auch in der Therapie gelernt. Wenn ich etwas habe, das aufreibend ist, versteife ich mich eher auf meinen Körper. Das hat wohl viel mit damals zu tun, als ich als Kind im Krankenhaus gewesen bin und schlechte Erfahrungen gemacht habe. Ein Trauma fürs Leben sozusagen.

Doch eigentlich wäre es besser, es beiseite zu schieben und sein zu lassen. Wird doch eh nicht besser und was bringt mich das Rumgedenke und „Zerdenke“? Nichts. Es ist so, wie es ist. Schlaflos werde ich heute vielleicht doch nicht mehr sein.

Der Beitrag Meine Depression: Schlaflose Nächte (#78) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich kann es aber nicht glauben, dass unsere Familie gerade durch so einen Scheiß gehen muss und es sich anfühlt, als ob es unendlich lange dauern wird. Ich hasse diesen Zustand und ich hasse es, in dieser Situation zu sein. Alles wird dadurch schwerer und ich habe wieder die Verantwortung. Mir stinkt es, aber ich möchte für meine Frau und meine Tochter stark sein. Traurigkeit ist okay und darf zugelassen werden. Aber ich muss jetzt funktionieren.

Ich gebe mir Mühe, alles Erdenkliche zu tun, damit ich durchhalte und meine Frau bald wieder zu Hause begrüßen kann. Meine Frau muss das Gleiche tun, denn sie ist jetzt in einer Situation, in der es wichtig ist, alles Erdenkliche für ihre Genesung zu tun und sich so behandeln zu lassen, wie es notwendig ist. Das letzte Mal hat es ja nicht so gut geklappt. Das letzte Mal hat sich meine Frau selbst entlassen und dachte, die Angst besiegt zu haben – doch weit gefehlt. Nun sitzen wir wieder da.

Doch das Gute ist, dass meine Frau nicht irgendwo steht, sie steht da, wo sie zuletzt aufgehört hat, und nun kann sie genau da anknüpfen, um weiterzumachen – da weiterzumachen und ihre Genesung aufzuholen. Sie schafft es – ich weiß es. Sie ist eine starke Persönlichkeit mit kleinen Dellen. Mir tut sie leid und ich wünschte, ihre Psyche würde wieder in Ordnung sein. Das wünsche ich ihr so sehr.

Ich hingegen bin derzeit psychisch stabil. Mir fehlt nichts. Meine körperlichen Symptome sind auszuhalten und ich arbeite ganz normal. Wehwehchen haben wir alle. Der eine mehr, der andere weniger. Ich habe sie mehr – wenn ich so in mich reinhorche Meine Psyche macht schon ihr Übriges, wenn ich nur daran denke. Trotzdem bin ich stark und versuche, mich von all dem nicht beeinflussen zu lassen. Das schaffe ich schon.

Jetzt muss ich nur noch so lange durchhalten, bis meine Frau wieder zu Hause ist und wir uns wieder die Arbeit teilen können.

Der Beitrag Meine Depression: Meine Frau im Klinikum (#76) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

So wurden ab 21 Uhr leckere Fischsalate „gesnackt“, danach Pepsi getrunken, Chips gegessen und andere ungesunde, aber für mich abends elementar wichtige Dinge einfach wie Luft weggefressen. Dass das natürlich sich am nächsten Tag auf meine körperliche Verfassung widerspiegelt, brauche ich wohl niemandem zu erklären. Doch das ist halt so, wenn die Gewohnheit nach dem „Zubettbringen“ des Kindes da ist und man es immer so getan hat.

Doch wie bereits erwähnt, zieht sich meine Schlafenszeit somit nach hinten. Ich gehe um eins oder zwei Uhr morgens schlafen – dass das ungesund ist und mein Schlafrythmus im Eimer ist, brauche ich ebenfalls nicht zu erklären. Die abendliche Fressorgie tut dann noch ihr Übriges.

Doch wie durchbreche ich jetzt den Kreis? Gedanken habe ich mir gemacht, doch ob diese anschlagen werden, werde ich sehen.

Angedacht ist Folgendes: Ich verlagere meinen Schlafrhythmus, sodass ich abends gegen 22 Uhr, doch allerspätestens 23 Uhr schlafen gehe. Ohne Smartphone, ohne andere Medien. Aufstehen werde ich um 6 Uhr – das ist mehr als großzügig. So habe ich mal wieder etwas Zeit, meinen Blog morgens zu schreiben. Diszipliniert bin ich ja dabei. Ich weiß, ich weiß, das wollte ich bereits vor einigen Monaten auch schon – doch ich gebe zu, dass ich da bestimmt noch nicht bereit war.

Indem ich so früh schlafen gehe, kann ich abends nicht mehr snacken – was meinem Körper nur zugutekommt. Der Rest, finde ich, ergibt sich immer im Laufe des Experiments.

Sport soll weiterhin alle zwei Tage gemacht werden. Dienstag, Donnerstag und Samstag, Ruhetag ist Sonntag und Montag. Mit Sport ist gemeint: Fitness 30 Minuten und Joggen 20 Minuten, sodass es auf ganze 50 Minuten zusammenkommt. Unter besonderen Umständen kann auch die Fitnesssession 40 bis 50 Minuten dauern – dann fällt das Joggen weg. So bleibe ich aber auch diszipliniert dabei und kümmere mich wirklich um meinen Körper und zusätzlich noch um meine Seele.

Ich halte euch natürlich auf dem Laufenden. Ich versuche diszipliniert zu sein

Der Beitrag Rhythmus Umstellung: Abendliche Fressorgien und kaputter Schlafrhythmus (#1) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Dass sie nach Hause kommt, hat sie mir beiläufig erwähnt, nachdem ich meinen besonderen Plan offenbart habe. Denn es war ursprünglich von mir angedacht, sie zum Jahreswechsel um 0 Uhr mit dem Taxi/Bolt im Klinikum zu besuchen. Das wird wohl dann nichts mehr. Aber ich freue mich trotzdem.

Ich gehe mit gemischten Gefühlen heran, vertraue aber meiner Frau vollkommen, denn sie wird das schon packen und sich den Ängsten stellen.

Für den Fall der Fälle gibt es da ja noch diverse Tabletten, die zur Beruhigung dienen, und eine Rückkehr ins Klinikum wäre auch denkbar – sollte es also gar nicht mehr gehen. Denke ich aber nicht, dass es soweit kommt. Denn heute wirkt sie schon stabiler als letzte Woche.

Ich freue mich schon auf die zwei Tage :).

Der Beitrag Meine Frau im Klinikum: Silvester zu Hause?! (#6) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Der Beitrag Meine Frau im Klinikum: Heiligabend ohne meine Frau (#3) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Schlecht ist nur, dass ich in den letzten Wochen erst das Projekt Ziel 73 gestartet habe, bei dem ich fünf Kilo bis Februar abnehmen möchte. Das klappt nun nicht – zumindest habe ich gerade keinen Kopf dafür. Sicherlich wäre es besser, doch ich denke, ich lasse die ganze Überanstrengung lieber sein – ich kann mich auch anders erholen und neutralisieren.

Körperlich bin ich also demzufolge nicht im besten Zustand – und meine mentale Lage ist auch nicht so gut. Stress und Angst bahnen sich bei mir an. Angst, dass ich das mit meiner Tochter nicht schaffe und ich viel zu gestresst bin, um das Ganze wochenlang auszuhalten. Es wird ein Kampf. Zwar nicht um Leben und Tod, aber darum, dass ich vielleicht selbst nicht durchdrehe und kaputtgehe – derzeit sieht es danach aus.

Mein Plan ist, nicht durchzudrehen und nicht vollkommen die Kontrolle zu verlieren. Doch genau das ist das Problem – wie mache ich das? In dieser Situation war ich noch nie. Einige Stunden alleine um das Kind kümmern, den Haushalt komplett alleine schmeißen und dann noch Zeit für sich finden. Wie soll das gehen? Sonst waren wir immer zu zweit. Das muss ich aber schaffen. Stück für Stück.

Stück für Stück heißt aber auch, dass ich sehr viel Zeit auch für mich einplane und etwas weniger für meine Tochter. Doch damit meiner Tochter nicht zu kurz kommt, kann sie einige Zeit in Papas und Mamas Bett schlafen. Das ist für die verlorene gemeinsame Zeit wichtig. Angesprochen habe ich es, und meiner Tochter hat es gefallen. Aber warum hätte sie auch nein sagen sollen, das würde bestimmt jedem Kind gefallen Ich freue mich, und schon überkommt mich eine positive Stimmung.

Stress ist damit schon mal abgedeckt, und ich gehe es langsam an. Doch die Angst, dass meine Frau viel länger im Klinikum bleibt und es ihr nicht besser gehen wird, macht mich schon fertig. Ich liebe meine Frau, ich liebe sie sehr. Sie hat mir unser gemeinsames Kind geschenkt, und dafür danke ich ihr sehr. Das Kind gibt mir Kraft – auch wenn es oft sehr bockig und nervig ist – so sind Kinder nun mal. Doch eines sage ich mir immer: Es ist nur eine Phase und wird schnell vorbeigehen. Sie hat mit mir und meiner Psyche sechs Jahre ausgehalten, wo ich nichts getan habe, dann werde ich wohl komprimiert die paar Wochen durchhalten können. Angst ist also komplett unbegründet – eigentlich. Doch der Kopf zielt immer anders ab.

Ich denke, dass ich das schon gut im Griff habe.

Der Beitrag Mein Depression: Wie gehe ich derzeit mit Stress und Angst um? (#67) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Meiner Frau geht es seit längerem nicht gut. Warum das so ist, weiß ich nicht. Wahrscheinlich weiß sie es aber selbst nicht. Es gibt einfach Dinge, die entstehen, und dafür gibt es keine Erklärung. Sie sind einfach da. So war es auch vor einigen Wochen, als meine Frau einen kleinen Arbeitsunfall hatte mit prekären Folgen. Aufgrund ihrer Verletzung erlitt sie einen ersten richtigen Panikattacke. Zu dem Zeitpunkt habe ich das nicht so ernst genommen, weil ich dachte, es käme vom Arbeitsunfall und die Umstände seien für sie gerade zu viel. Doch dass es keine normale Reaktion war und es eine wirkliche Panikattacke war, wussten wir beide glaube ich nicht.

Trotzdem habe ich die Feuerwehr gerufen, um meiner Frau zu helfen. Genau dasselbe hatte ich ja auch schon damals im Sommer, als ich dachte, ich hätte einen Schlaganfall. Dem war nicht so, es war nur meine Panik und Psyche, die dafür gesorgt haben.

Aber zurück zu meiner Frau. Sie wird ins Krankenhaus gebracht, das sind ein paar Minuten mit dem Bus von unserer Wohnung. Lange sind wir also nicht gefahren, meine Tochter und ich. Meine Frau hat schon auf unsere Abholung gewartet und stand sichtlich unter Beruhigungsmitteln. Man musste ihr Beruhigungsmittel verabreichen, da sie sich sonst nicht beruhigt hätte. Es war schrecklich, sie in diesem Zustand zu sehen.

Jetzt ab zum Hausarzt, denn das wurde ihr nahegelegt. Da ich schon vorher beim Hausarzt angerufen hatte, wusste ich, dass der Arzt krankheitsbedingt geschlossen hat – dummer Zufall. Ein weiterer Arzt ist hier auch noch in der Nähe, bei dem waren wir noch nicht – aber das ist in dieser Situation egal. Doch dieser hat am Dienstag generell seinen Ruhetag. Verflixt noch mal! Alle haben heute zu oder sind krank, da, wo man sie braucht.

Doch schließlich war ein Hausarzt noch in der Nähe, der sogar geöffnet hatte und uns eine Krankenhauseinweisung ausstellte. Mit diesem Notfall sind wir dann sofort mit dem Bus ins Klinikum und haben meine Frau angemeldet.

Nach einer relativ kurzen Wartezeit kam auch die Chefärztin, und dann hatte meine Frau ein Gespräch mit ihr. Beinahe wurde sie nach Hause geschickt. Doch meine Frau ließ sich nicht abwimmeln und bat erneut um ein Gespräch. Schließlich wurde sie eingewiesen, und das war echt Glück! Einen Platz in der Einrichtung zu bekommen, ist wie ein Sechser im Lotto. Eine Wartezeit von ca. drei bis sechs Monaten ist normal.

Ich war erleichtert, dass sie einen Platz bekommen hat, denn zuhause wäre sie an der falschen Stelle. Sollten wieder diese Panikattacken kommen, kann ich ihr am wenigsten helfen.

Eine Panikattacke kann jeden treffen. Umstände können jedoch den Anstoß dafür geben. Die Gründe dafür sind ganz verschieden. Bei meiner Frau wissen wir das noch nicht so ganz genau. Das wird bestimmt eine Therapeutin eher herausfinden können.

Der Beitrag Meine Frau im Klinikum: Ungewissheit für mich und Panik für sie (#1) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Heute waren wir am Tegeler See. Zusammen mit meiner Frau, meinem Kind und unserer Oma haben wir einige Spielplätze besucht. Es hat nicht wirklich Spaß gemacht, da meine Laune aufgrund von wenig Schlaf und meiner Krankheit eher gedämpft war. Ich war ziemlich negativ gestimmt und hatte auch keinen Elan, etwas in dieser Hinsicht für meine Frau und Tochter zu tun.

Manchmal könnte ich mich deswegen selbst hassen, denn meine Frau und mein Kind können nichts für meine blöde Krankheit. Ich natürlich auch nicht, aber so ist es nun mal. Da meine Tochter auch leicht angeschlagen war, bedingt durch ihren Schnupfen, war der Tag eher anstrengend und sensibel als angenehm und unkompliziert. Das beeinträchtigt meine Stimmung besonders stark.

Aber was soll’s – machen wir das Beste draus. Der erste Spielplatz, den wir angesteuert haben, liegt direkt am Tegeler See (Spielplatz Greenwichpromenade). Dieser ist gut beschattet (zumindest in den Vormittagsstunden) und bietet viele Spielgeräte für Kinder. Meiner Tochter hat dieser ausgesprochen gut gefallen. Nach dem Mittagessen haben wir uns dann aufgemacht und den zweiten, größeren Spielplatz „Robinson Crusoe„ besucht. Diesen Spielplatz kannte ich sogar noch aus meiner Schulzeit, als wir Wandertage unternommen haben. Er ist schick und ausgesprochen vielseitig, das steht fest. Leider hat meine Tochter hier gequengelt, und wir haben uns relativ schnell auf den Rückweg gemacht.

Der Tegeler See ist auf jeden Fall einen Besuch wert, da es sich wirklich lohnt, hier zu entspannen. Man kann zum Beispiel mit dem Schiff „MS Moby Dick“ den Tegeler See erkunden oder sich ein Kajak ausleihen und damit eine Runde paddeln.

Natürlich kann man auch, so wie wir, bei so schönem sonnigen Wetter spazieren gehen. Das ist nicht nur gut für die Psyche, sondern auch für den Körper, da er in Bewegung ist und man etwas Sport treibt. Wer meinen Blog verfolgt, weiß, dass viele meiner Beiträge, die ich hier poste, generell viel mit Depression und Bewältigung des Alltags zu tun haben.

Ich kann den Tegeler See empfehlen für die, die etwas Ruhe brauchen.

Der Beitrag Spazieren am Tegeler See (Borsigwerke) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Versteht mich nicht falsch, ich arbeite gerne und bin wieder voll integriert und Feuer und Flamme mit meinem Arbeitgeber. Leider macht mir meine psychosomatische Krankheit echt immer noch einen Strich durch die Rechnung. Ich fühle mich down und bin wieder im gleichen Modus wie vor einigen Wochen. Wie das anfing, muss ich nicht erzählen – denn das habe ich hier schon gemacht. Also nichts Ungewöhnliches und Neues.

Mittlerweile habe ich aber kurze psychosomatische Phasen, die wirklich nicht mehr lange andauern. Einen Fokus versuche ich mir immer wieder neu zu setzen. Wenn ich das öfters am Tag versuche, verschwinden die Symptome teilweise – aber noch nicht ganz. Man kann also damit durchaus arbeiten. Diesen Tipp habe ich in der Therapie gelernt.

Ich würde trotzdem sagen, dass mir mein Zustand ganz schön nervtötend vorkommt und ich es gerne komplett abstellen möchte. Aber das geht nun mal nicht – und wird es wohl auch nie. Gut, dass ich arbeite, denn auf der Arbeit ist dieser Zustand etwas zurückgestellt und wird nur dann wieder hervorgeholt, wenn ich Ruhe habe und wieder nachdenke. Eigentlich schon scheiße, denn so kann ich nie eine ruhige Minute haben.

Zusammengefasst kann ich aber sagen, dass ich durchaus in der Lage bin, ganz normal und ohne Probleme wieder zu arbeiten zu gehen. Denn nicht nur, dass mir die Arbeit derzeit viel Spaß macht, habe ich noch den positiven Effekt, dass meine Symptomatik zurückgestellt wird.

Der Beitrag Meine Depression: Zwei Wochen Arbeit. Wie ist der Zustand? (#37) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es ist einfach, aber auch tückisch, denn die Depression ist vordergründig und nimmt einen sehr ein. Es erfordert daher viel Disziplin, dagegen anzukommen. Man muss es einfach wollen und durchziehen, egal was passiert. Egal, ob man down ist oder sich super fühlt. In jeder Lebenslage.

Also habe ich mit Sport angefangen. Ich habe ein Laufband zuhause und habe ein Abonnement für HUAWEI Health+. Das Laufband kann bis zu 20 km/h, aber ich laufe sowieso nie so schnell. Vor allem fängt man klein an und muss sich langsam steigern. Kein Problem – wenn nur die Depression nicht wäre.

Trotzdem nehme ich meine Beine und Hände in die Hand und mache Sport. Ich habe mir vorgenommen, montags, mittwochs und freitags Fitness-/Körpertraining zu machen und dienstags und donnerstags zu laufen. Vielleicht ist das zu viel? Ich versuche es trotzdem. Ich kann es immer noch reduzieren.

Die erste Woche war sehr schwer, denn generell Sport zu treiben ist schon eine Überwindung, wenn man sich einfach wie ein Stück Scheiße fühlt. Man hat keine Lust und deshalb lasse ich es auch sein. Scheiße, denke ich mir und verfalle in dasselbe Muster. Gleichzeitig denke ich, dass ich es doch schaffen muss. Ich werde es nächste Woche noch einmal versuchen. Aber auch da merke ich, dass es schwer für mich ist. Es wäre wieder eine Option, es zu verschieben. Das mache ich auch.

Nachdem ich beim Therapeuten war, war es klar. Es gibt keinen richtigen Zeitpunkt dafür. Es gibt entweder jetzt oder nie. Mein Ziel war es also, nicht erst am Montag oder nächste Woche anzufangen, sondern heute! Jetzt sofort.

Also gehe ich nach Hause und schalte das Laufband an. 10 km/h passt schon und ich laufe 10 Minuten. Es fühlt sich verdammt gut an! Es war zwar nicht lang, aber ich merke, wenn ich dabei bin, steigt meine Lust auf mehr. Ich habe wirklich das Verlangen, mehr für meinen Körper und meine Seele zu tun. Ich bin erstaunt, denn teilweise macht es mir sogar Spaß – und Spaß hatte ich schon lange nicht mehr.

Mein Plan ist es also, dranzubleiben und nicht aufzugeben. Ich mache mir Mut, weil ich es heute geschafft habe. Das ist schon sehr viel wert.

In den nächsten Wochen habe ich es durchgezogen und kann sagen, dass ich durch meine sportlichen Aktivitäten durchaus aus dem Trott herausgekommen bin. Ich mache das nun seit zwei Monaten und fühle mich gut. Ich tue etwas für meine Seele und meinen Körper.

Ich bleibe auch weiterhin dran

Der Beitrag Meine Depression: Sport und Fitness ist die Beste Medizin!!! (#16) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..