Heute war es endlich so weit: meine allererste Musiktherapie-Stunde. Was ich mir vorher darunter vorgestellt habe? Ganz ehrlich: nichts Konkretes. Ich wollte mich einfach mal drauf einlassen. Aber ich bin halt nicht so der Typ für „einfach mal machen“. Ich bin eher so: „Oh mein Gott, was kommt da auf mich zu?“ Trotzdem wusste ich – irgendwie muss ich mich dieser neuen Erfahrung stellen.

Zum Glück startet Musiktherapie nicht direkt mit wildem Geklimper. Zuerst gab’s ein Vorgespräch, bei dem ich herausfinden konnte, was mich überhaupt erwartet. Schon mal gut zum Reinkommen.

Ich bin ziemlich sensibel, was laute Geräusche angeht – vor allem zu Hause. Wenn ich zum Beispiel Teller aufeinanderschichte nach dem Spülmaschine-Ausräumen, rollen sich mir die Zehennägel hoch. Aber vielleicht ist das bei Musik ja anders? Vielleicht reagiere ich auf Klänge nicht so empfindlich. Vielleicht tut’s mir sogar gut. Wer weiß? Wird sich zeigen.

Lockerer Typ, voller Raum, erste Eindrücke

Was ich direkt sagen kann: Der Musiktherapeut ist ein richtig entspannter Typ. Ruhig, klar, wirkt wie jemand, der weiß, was er tut. Als ich ihm erzählt hab, dass ich eventuell mit Oropax komme, falls es zu laut wird, meinte er ganz locker: „Dann gehen SIe einfach kurz raus, wenn’s zu viel wird.“ Darauf wär ich ehrlich gesagt gar nicht gekommen – aber die Idee ist stark. Ob ich’s brauchen werde? Keine Ahnung. Vielleicht überrascht mich mein eigenes Gehör.

Und dann der Raum: Voll mit Instrumenten. Ungelogen – bestimmt 100 Stück. Jeder Sitzplatz hatte ein Hauptinstrument, das man spielen konnte. Ich kam mir vor wie zurück in der Schulzeit – nur ohne Notenstress.

Einfach drauf los – und es war geil

Und dann ging’s los. Und es war richtig geil. Ich hatte null Ahnung, wie das alles funktioniert – aber genau das war der Punkt. Es ging nicht ums Können, sondern ums Mitmachen.

Wir haben zusammen Musik gemacht – einfach so. Es fühlte sich an wie ein Mini-Orchester, irgendwo zwischen Chaos und Harmonie. Und obwohl viele von uns keine Vorkenntnisse hatten, hat es erstaunlich gut geklungen. Ich glaube, das lag an der Kraft der Gruppe. Wenn der Takt stimmt und alle sich irgendwie reinfühlen, entsteht plötzlich was richtig Schönes.

Einige „Instrumente“ hatten gar nichts mit klassischer Musik zu tun – und genau das war das Faszinierende daran. Es ging um Ausdruck, nicht um Perfektion.

Nach dieser Stunde kann ich sagen: Musiktherapie ist wahrscheinlich meine neue Lieblingstherapie. Man kann sich ausprobieren, kreativ sein, Spaß haben – und trotzdem passiert innerlich was. Für mich war das heute mehr als nur Therapie. Es war ein Erlebnis.

Der Beitrag Psychosomatische Tagesklink: Ich liebe Musiktherapie – #5 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Was uns verbindet? Wir zeigen beide ähnliche Symptome. Die genaue Ausprägung ist bei jedem natürlich etwas anders, aber gewisse Parallelen sind definitiv da. Er hat deutlich erkennbare Asthma-Symptome, was mich ehrlich gesagt nochmal über meinen eigenen Befund grübeln lässt. Da frage ich mich schon, ob bei mir nicht doch was übersehen wurde.

Wir kommen jedenfalls gut klar miteinander, verstehen uns auf Anhieb. Von einer tiefen Freundschaft will ich noch nicht sprechen, aber es fühlt sich schon sehr stimmig an – wir ergänzen uns gut und haben einige Gemeinsamkeiten.

Und dann ist da noch ein weiterer Christian – ja, langsam wird’s unübersichtlich. Er ist ebenfalls Patient, älter, aber körperlich topfit – denn die ein oder andere Session auf dem Ergo-Rad meistert er schon echt bewunderndswert. Mit ihm hängen wir auch öfter ab, zum Beispiel heute auf der Rehwiese, weil die Musiktherapie ausgefallen ist. Generell finden wir oft Gelegenheit zum Quatschen oder einfach gemeinsam abzuschalten.

So langsam merke ich, dass ich mich an den Klinikalltag gewöhne. Und das meine ich gar nicht negativ – ganz im Gegenteil. Es fühlt sich gut an, wieder ein bisschen Struktur im Leben zu haben. Kein zielloses Rumgedümpel mehr zu Hause, sondern jeden Tag die Chance, aktiv etwas zu tun. Vielleicht sogar, Stück für Stück an meinen Themen zu arbeiten.

Ich bin wirklich froh, die beiden kennengelernt zu haben. Mit ihnen fällt mir der Einstieg hier deutlich leichter. Wir lachen zusammen, tauschen Gedanken aus und entdecken ständig neue Parallelen – fast schon wie Seelenverwandte auf Zeit. So eine ehrliche Verbindung hatte ich bisher selten. Oder eigentlich noch nie.

Was meine psychosomatischen Beschwerden angeht, kann ich nach einer Woche noch nicht viel sagen. Aber hey – es ist auch erst der Anfang. Ich geb dem Ganzen Zeit. Da kommt noch was.

Der Beitrag Psychosomatische Tagesklink: Die Freundschaftsschließung – #4 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es war so, als ob für mich die ganze Welt zusammengebrochen wäre und ich nichts mehr ungeschehen machen könnte. Die Aktion war peinlich, und doch war ich irgendwie stolz, um ein Zeichen zu setzen. Doch hier ist lange nicht Schluss, das wusste ich. Ich muss da durch. Ich muss es schaffen. Depression ist heilbar – doch damals war es für mich unvorstellbar.

Mit der Psychotherapie (Verhaltenstherapie) weiß ich jetzt, dass es mir auch mit der Depression gutgehen kann.

Das war alles gut so. Das musste so.

Jetzt nach genau zwei Jahren ziehe ich mein Fazit zu der Sache mit der Depression. Es war gut, dass ich abgehauen bin, es war gut, dass ich mir Zeit genommen habe und es war gut, dass ich mir Hilfe gesucht habe. All das wäre unmöglich gewesen, alleine zu stemmen und das zu erreichen, wo ich jetzt stehe.

Ich möchte nicht sagen, dass ich geheilt bin – das bin ich noch lange nicht. Ich möchte aber doch schon sagen, dass ich zumindest weiß, wie das mit der Depression funktioniert. Ich habe einen Hack gefunden, mit dem ich gut arbeiten kann – auf mein eigenes Wohlempfinden einzugehen und dem Zuspruch zu leisten. Das konnte ich vorher alles nicht.

Spaß

Es war alles grau und schwarz. Nichts machte wirklich Spaß. Doch was hat sich jetzt verändert? Macht mir alles Spaß? Nein – natürlich nicht. Es gibt Tage, da merke ich, wie mich meine schwarze Seele wieder überkommt und mich versucht auf die andere Seite zu ziehen, und an diesen Tagen bin ich oft nicht so gut gelaunt und empfinde keine Lust für gar nichts. Das ist dann oftmals blöd, wenn man irgendwelche Unternehmungen plant.

Doch ganz ehrlich, ich scheiße drauf und gebe dem nicht nach. Man merkt es mir zwar an – doch ich bin wesentlich neutraler als nur negativer. Das merkt auch meine Frau. Es ist also doch irgendwie so, dass mir vieles schon eher Spaß macht und ich auch die Lust dafür habe.

Kritikunfähigkeit

Wie sieht es mit meiner Kritikunfähigkeit aus? Denn schließlich war es das, was das alles zum Ausbruch gebracht hat. Nun, Kritik kann ich immer noch nicht sehr gut vertragen. Weiß aber mittlerweile, dass es nur Kritik ist und nicht um mich persönlich geht. Natürlich empfindet man oftmals Kritik als etwas Persönliches und ist damit angreifbar – doch man darf nicht vergessen, dass der Mensch sich Fehler oft nie eingestehen will und genau deswegen so reagiert.

Man muss also lernen, dass Kritik dazugehört und aber kein Angriff auf die eigene Persönlichkeit ist. Man muss halt auch reflektieren können. Wenn man sich nicht reflektieren kann – kann man auch mit Kritik nicht umgehen. Wenn man jedoch zugibt und weiß, dass man etwas vielleicht doch nicht so gut gemacht hat, wie man selbst gedacht hat, und das eben auch zugibt, dann hat man schon viel mehr gewonnen, als wenn man sich selbst etwas vormacht. So mache ich es zumindest. Einsicht ist immer besser als Nachsicht.

Psychosomatik

Ich bin psychosomatisch. War ich und bin ich immer noch. Meine Psyche denkt, dass ich immer etwas Schwerwiegendes körperlich habe. Ich bin sehr empfindlich, was meinen Körper angeht. Ich mag meinen Körper – doch ich mag nicht, wenn mir etwas wehtut, wenn ich krank werde oder wenn ich merke, dass eine Vene mehr zu sehen ist, als sie sollte.

Das sind alles hypochondrische Denkweisen.

Doch ich weiß, dass ich im Kern gesund bin. Das denke ich nicht nur – sondern das wurde über bereits fünf MRTs bestätigt, dass hier nichts zu finden ist. Weder im Kopf noch auf Brustebene. Auch der „Herzarzt“ sagt, es ist alles gut. Warum muss ich mir also Sorgen machen? Nun, weil es mich beschäftigt, weil es eben das ist, womit ich mich am besten auskenne. Ich mag es, die Sachen so lange zu ziehen und alles zu hinterfragen, ob ich nicht doch etwas habe, was ich nicht hatte. Ich langweile mich oft, und das führt dann dazu, dass ich Dinge, die meinen Körper betreffen, in den Vordergrund dränge – das ist smart, aber auch dumm.

Ich habe gelernt, dass Sport hilft, und das tat er auch und tut es immer noch. Da habe ich den Kopf frei und brauche mir über solchen Schwachsinn keine Gedanken zu machen.

Zwischenfazit

Ich bin depressiv und werde es wohl auch bleiben. Wie stark es ist, hängt oft von vielen Faktoren ab. Wenn man jedoch jeden Tag aufs Neue reflektiert und Mechanismen entwickelt, die einen schützen und einem das Leben einfacher machen, dann ist man auf der richtigen Seite.

Ich wünsche jedem, der an Depression erkrankt ist, den Hausarzt aufzusuchen, um weitere Maßnahmen einzuleiten, damit man ein gutes Leben trotz Depression führen kann.

Der Beitrag Meine Depression: Zwischenfazit nach zwei Jahren (#73) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Zumal es jetzt am Sonntag in den Urlaub geht. Mit dem ICE zuerst, danach mit der Regionalbahn. Alles öffentliche Verkehrsmittel, die ihr eigentlich nicht gut tun. Sie möchte es aber so. Im Urlaub soll sie stärken, neuen Herausforderungen begegnen, so sagt sie selbst, und so kann sie wieder bei uns sein. Ich denke nicht, dass es so gut ist – aber da kann ich ihr nicht reinreden. Zu oft habe ich gesagt, dass ich es nicht gut finde – und meine Frau weiß das auch sehr gut. Trotzdem ist sie heute raus aus dem Klinikum.

Ich freue mich sehr, unsere Tochter auch, doch meine Begeisterung hält sich in Grenzen und ich bleibe eher distanziert und schweige, unterstütze sie aber natürlich trotzdem. Das ist doch klar!

Sie hat in den letzten vier Wochen viel über sich selbst gelernt und hat auch endlich Hobbys. Das ist super, denn davor war es gar nicht so einfach mit den Hobbys – da eben keine vorhanden waren. Man braucht Beschäftigung. Denn das ist wichtig, dass man beschäftigt wird und der Kopf arbeitet und man keine Zeit hat, an unwichtige Dinge zu denken – sodass man in ein Loch fällt. Das wird passieren, sobald man viel zu viel Zeit zum Denken hat. Diese Tage hatte ich auch schon und habe ich teilweise noch. Doch meine Frau schafft das und wird gesund werden.

Nun wollen wir den Urlaub abwarten und schauen, wie sich der Zustand meiner Frau während des Urlaubs entwickelt. Ich hoffe, es geht alles gut

Der Beitrag Meine Frau im Klinikum: Raus aus dem Klinikum (#7) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich möchte nicht lange um den heißen Brei herumreden, sondern gleich zum Thema kommen, denn die Situation ist, wie sie ist. Nach einem ausführlichen Gespräch mit meiner Orthopädin hat sie mir erneut deutlich gemacht, dass die Symptome, die ich habe, durchaus Anzeichen von Arthrose sein könnten. Die Arthrose in meinem Halswirbelbereich ist bereits fortgeschritten, und mein gesamtes Skelett ist geschwächt.

Um die Situation zu verbessern, ist gezieltes Training notwendig, und das kann nur durch Krankengymnastik erreicht werden. Erst wenn ich die Schritte verinnerlicht habe und sie täglich wie das Zähneputzen anwende, kann sich die Muskulatur in diesem Bereich stärken, und es könnte sein, dass die Symptome nachlassen.

Daher habe ich von ihr ein Rezept für sechs Sitzungen Krankengymnastik erhalten. Später, wenn diese durchgeführt sind, könnte ich auch Reha-Sport beantragen. Diesen Schritt müsste ich jedoch separat bei meiner Krankenkasse beantragen.

Daher denke ich, dass der Titel „Meine Depression“ wahrscheinlich bestehen bleibt, da ich möglicherweise unter wiederkehrenden psychosomatischen Störungen leide, mal stärker, mal schwächer.

Der Beitrag Meine Depression: Orthopädie Termin (#46) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Teilweise habe ich das Gefühl, dass es so schlimm ist, dass meine linke Körperseite so abgekapselt ist, dass ich nicht mehr weiß, ob sie zu meinem Körper dazugehört. Das hatte ich schon lange nicht mehr und es war auch nie so intensiv. Ehrlich gesagt dachte ich, es würde besser werden, doch aus unvorhersehbaren Gründen hat sich mal wieder alles verschlimmert, sogar noch mehr als zuvor. Der Schwindel ist zunehmend aggressiver geworden.

Langsam denke ich, dass es doch etwas mit meinem Rücken zu tun haben könnte und dass möglicherweise irgendetwas eingeklemmt ist. Denn mein linkes Ohr fühlt sich immer noch taub an – sogar noch schlimmer als zuvor. Da das Ohr viel mit Gleichgewicht und Schwindel zu tun hat, könnte es sein, dass wenn das nicht in Ordnung ist, mein Gefühl, dass meine linke Seite taub ist, verschwindet. Zumindest deuten aus meiner Sicht alle Anzeichen darauf hin.

Ein weiteres Symptom ist hinzugekommen. Ich mache Sport oder versuche es zumindest, mich täglich für etwa 30 Minuten darauf einzulassen. Doch Sport zu treiben ist nicht so einfach, wenn meine Arme beim Klimmzug anfangen zu zittern – als ob ich keine Kraft in den Armen hätte. Vielleicht sollte ich mit dem Sport vorerst pausieren.

Innere Unruhe ist ebenfalls wieder zum Thema geworden, da sie mich wirklich den ganzen Tag begleitet. Ich habe Angst, dass etwas mit meinem Körper nicht stimmt. Vielleicht kommt das daher? Ich weiß es nicht.

Einen Termin bei meinem Hausarzt habe ich für Montag, den 28. August, vereinbart – vielleicht kann er mir helfen, anstatt mich gleich als psychosomatisch geprägt abzustempeln. Ich hoffe zumindest, ernst genommen zu werden und dass meine Depression nicht wieder überbetont wird. Ja, ich leide unter Depressionen, aber das hier ist etwas anderes. Und ich möchte endlich herausfinden, was genau es ist!

Der Beitrag Meine Depression: Symptome extrem schlimm (#44) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ein Zyklus? Ja, ich bezeichne meine körperlichen Beschwerden als Zyklus, da sie anscheinend alle vier Monate stärker werden und mich heimsuchen. Vielleicht bilde ich mir das auch nur ein, und meine Depression verstärkt sich in dieser Zeit wieder mehr – wer weiß das schon. Ich akzeptiere es einfach und versuche, mich nicht zu sehr damit zu befassen. Es reicht mir schon, wenn der Zyklus sein Ende findet.

Aber ich möchte nochmal auf meinen Therapeuten zurückkommen. Er ist ein wirklich netter und lieber Mann. Er kann gut zuhören und stellt oft in den richtigen Momenten die richtigen Fragen. Klar, möglicherweise ist das bei den meisten Therapeuten so, aber meiner ist für mich und meine Wahrnehmung derjenige, der mich oft wieder zur Besinnung bringt. So war es auch wieder diesen Mittwoch.

Seine weisen Worte haben mich ordentlich durchgeschüttelt und mir positive Energie gegeben, damit ich mir nicht ständig Sorgen um meine Beschwerden mache. Das geschah eher unbewusst im Gespräch, aber gezielt.

Er schlug vor, beim Hausarzt Massagen zu verschreiben, mehr Zeit für mich selbst einzuplanen, Sport zu treiben, zu meditieren und früher schlafen zu gehen. Früher schlafen zu gehen ist für mich nicht selbstverständlich, denn ich bleibe oft bis spät in die Nacht wach. Wenn ich Spätdienst habe, lege ich mich nicht vor zwei Uhr ins Bett. Von Schlaf kann da nicht die Rede sein. Dadurch leiden natürlich auch mein Körper und meine Psyche. Besonders, weil ich vor dem Laptop sitze und mich anstrenge, ein paar YouTube-Videos anzusehen. Hinzu kommt noch das wahllose Essen am Abend – das belastet mich am nächsten Morgen noch mehr.

Mein Therapeut hat völlig recht und plötzlich ergibt alles in meinem Kopf einen Sinn. Plötzlich lassen die körperlichen Symptome nach, und ich fühle mich schlagartig besser. Versteht mich nicht falsch, ich habe nichts von dem umgesetzt, was er vorgeschlagen hat – trotzdem weiß ich, dass es mir dadurch besser geht. Vielleicht ist es doch psychosomatisch? Wohl irgendwie doch schon wieder …

Der Beitrag Meine Depression: Körperliche Beschwerden ein Stück weit weniger (#42) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Mein Therapeut wird mir wahrscheinlich mal wieder einen langen Vortrag darüber halten, dass meine körperlichen Symptome zwar psychisch verstärkt werden können, aber ich kenne das doch schon. Er hat recht, und ich habe nicht unrecht.

Mein Leid erstreckt sich mittlerweile so weit, dass ich nicht mehr morgens aufstehen kann und es mir einfach nicht gelingt, leichte Dinge wie die Spülmaschine ein- oder auszuräumen. Eines habe ich jedoch gelernt: Egal wie schlecht meine Stimmung ist, ich lasse sie niemals so weit kommen, dass ich nichts mehr tue oder mich von jeder kleinen Kritik an mich verletzen lasse. Das ist mein oberstes Gebot, dem ich zu folgen versuche. Meine Frau merkt trotzdem, dass etwas nicht stimmt, aber das ist auch in Ordnung.

Nun habe ich diesen Zustand bald knapp einem Monat. Mittlerweile dämmert es mir, dass meine Inaktivität bezüglich Sport und Fitness damit zusammenhängen könnte. Ich wollte es machen, aber hatte einfach keine Lust. Ab morgen werde ich versuchen, meine eingerostete To-Do-Liste wieder aufzunehmen und meinen Alltag früher zu bewältigen.

Jetzt muss ich allerdings erst einmal schlafen gehen.

Der Beitrag Meine Depression: Zustand unverändert (#40) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Versteht mich nicht falsch, ich arbeite gerne und bin wieder voll integriert und Feuer und Flamme mit meinem Arbeitgeber. Leider macht mir meine psychosomatische Krankheit echt immer noch einen Strich durch die Rechnung. Ich fühle mich down und bin wieder im gleichen Modus wie vor einigen Wochen. Wie das anfing, muss ich nicht erzählen – denn das habe ich hier schon gemacht. Also nichts Ungewöhnliches und Neues.

Mittlerweile habe ich aber kurze psychosomatische Phasen, die wirklich nicht mehr lange andauern. Einen Fokus versuche ich mir immer wieder neu zu setzen. Wenn ich das öfters am Tag versuche, verschwinden die Symptome teilweise – aber noch nicht ganz. Man kann also damit durchaus arbeiten. Diesen Tipp habe ich in der Therapie gelernt.

Ich würde trotzdem sagen, dass mir mein Zustand ganz schön nervtötend vorkommt und ich es gerne komplett abstellen möchte. Aber das geht nun mal nicht – und wird es wohl auch nie. Gut, dass ich arbeite, denn auf der Arbeit ist dieser Zustand etwas zurückgestellt und wird nur dann wieder hervorgeholt, wenn ich Ruhe habe und wieder nachdenke. Eigentlich schon scheiße, denn so kann ich nie eine ruhige Minute haben.

Zusammengefasst kann ich aber sagen, dass ich durchaus in der Lage bin, ganz normal und ohne Probleme wieder zu arbeiten zu gehen. Denn nicht nur, dass mir die Arbeit derzeit viel Spaß macht, habe ich noch den positiven Effekt, dass meine Symptomatik zurückgestellt wird.

Der Beitrag Meine Depression: Zwei Wochen Arbeit. Wie ist der Zustand? (#37) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Mit dem Buch möchte ich Menschen die ebenfalls an einer Psychosomatischen Depression erkrankt sind, helfen diese etwas besser zu verstehen und das sie nicht alleine sind die diese Krankheit haben und damit leben. Auch möchte ich ein Stück beibringen das Depressionen okay sind und jeden treffen können.

Ganz gleich ob man sein ganzes Leben Happy war und Erfolgreich. Selbst da spielt es keine Rolle wem es trifft. Letztlich ist natürlich der Charakter entscheidend und wie das Leben von einem ist. Ich möchte einfach Hilfestellungen leisten und Anwendungen nahelegen die mich persönlich etwas weitergebracht haben um besser damit klar zu kommen.

Ebenso behandele ich im Buch das Leben mit Depression und einem Partner. Denn oftmals leiden die Partner ebenfalls daran, weil sie einfach nicht helfen können. Und oftmals ist die Hilfe die man bekommt für einen Depressiv-Kranken nicht nützlich oder sogar oftmals schädlich.

Das Buch wird es als Print und als Amazon eBook geben.

Der Beitrag Meine Depression: Ich schreibe ein Buch (#36) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es ist einfach, aber auch tückisch, denn die Depression ist vordergründig und nimmt einen sehr ein. Es erfordert daher viel Disziplin, dagegen anzukommen. Man muss es einfach wollen und durchziehen, egal was passiert. Egal, ob man down ist oder sich super fühlt. In jeder Lebenslage.

Also habe ich mit Sport angefangen. Ich habe ein Laufband zuhause und habe ein Abonnement für HUAWEI Health+. Das Laufband kann bis zu 20 km/h, aber ich laufe sowieso nie so schnell. Vor allem fängt man klein an und muss sich langsam steigern. Kein Problem – wenn nur die Depression nicht wäre.

Trotzdem nehme ich meine Beine und Hände in die Hand und mache Sport. Ich habe mir vorgenommen, montags, mittwochs und freitags Fitness-/Körpertraining zu machen und dienstags und donnerstags zu laufen. Vielleicht ist das zu viel? Ich versuche es trotzdem. Ich kann es immer noch reduzieren.

Die erste Woche war sehr schwer, denn generell Sport zu treiben ist schon eine Überwindung, wenn man sich einfach wie ein Stück Scheiße fühlt. Man hat keine Lust und deshalb lasse ich es auch sein. Scheiße, denke ich mir und verfalle in dasselbe Muster. Gleichzeitig denke ich, dass ich es doch schaffen muss. Ich werde es nächste Woche noch einmal versuchen. Aber auch da merke ich, dass es schwer für mich ist. Es wäre wieder eine Option, es zu verschieben. Das mache ich auch.

Nachdem ich beim Therapeuten war, war es klar. Es gibt keinen richtigen Zeitpunkt dafür. Es gibt entweder jetzt oder nie. Mein Ziel war es also, nicht erst am Montag oder nächste Woche anzufangen, sondern heute! Jetzt sofort.

Also gehe ich nach Hause und schalte das Laufband an. 10 km/h passt schon und ich laufe 10 Minuten. Es fühlt sich verdammt gut an! Es war zwar nicht lang, aber ich merke, wenn ich dabei bin, steigt meine Lust auf mehr. Ich habe wirklich das Verlangen, mehr für meinen Körper und meine Seele zu tun. Ich bin erstaunt, denn teilweise macht es mir sogar Spaß – und Spaß hatte ich schon lange nicht mehr.

Mein Plan ist es also, dranzubleiben und nicht aufzugeben. Ich mache mir Mut, weil ich es heute geschafft habe. Das ist schon sehr viel wert.

In den nächsten Wochen habe ich es durchgezogen und kann sagen, dass ich durch meine sportlichen Aktivitäten durchaus aus dem Trott herausgekommen bin. Ich mache das nun seit zwei Monaten und fühle mich gut. Ich tue etwas für meine Seele und meinen Körper.

Ich bleibe auch weiterhin dran

Der Beitrag Meine Depression: Sport und Fitness ist die Beste Medizin!!! (#16) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Außerdem habe ich Angst vor Tageskliniken und solchen psychischen Einrichtungen. Ich mag keine sozialen Interaktionen. Aber das ist sowieso komisch bei mir. Mit Menschen zu reden kann ich gut, aber neue Leute kennenzulernen oder auf Menschen zuzugehen, mag ich überhaupt nicht. Doch wenn ich einmal mit neuen Menschen ins Gespräch komme, rede ich wie ein Wasserfall.

Eine Tagesklinik wäre also irgendwie ratsam und der einzige Ausweg aus meiner Depression. Hoffe ich zumindest. Aus diesem Grund habe ich beschlossen, mich ausreichend zu informieren. Dabei sind mir gleich zwei Einrichtungen aufgefallen: die Waldfriede Psychosomatische Tagesklinik und das Theodor Wenzel Werk mit Psychosomatischer Tagesklinik. Beide scheinen auf den ersten Blick gut zu sein. Aber beide sind wohl voll. So sagt es mir mein Kopf. Aber ich will es trotzdem nicht.

Warum psychosomatisch? Nun, ich habe auch ein sogenanntes „dumpes Ohr“ – zumindest bilde ich mir das ein. Denn mein Therapeut hat mir schon oft gesagt, dass ich viel zu sehr auf mein dumpfes Ohr höre, anstatt es nicht zu beachten und zu akzeptieren. Ja, Akzeptanz wäre gut – aber wie akzeptiere ich genau etwas, das schon seit Jahren da ist und mich nervt? Alles Psyche, meint mein Therapeut.

Er meint: „Eine Tagesklinik mit psychosomatischer Fachrichtung könnte mir hier wohl Abhilfe schaffen und mir helfen, gesund zu werden. Das Problem wird dort angegangen.“

Für mich soll es also das Theodor Wenzel Werk mit Psychosomatischer Tagesklinik sein, denn das ist hier in der Nähe und die Angebote lesen sich gar nicht so schlecht. Fast wie ein Stundenplan, den man jede Woche abarbeiten muss. Und tatsächlich ist das auch so. Denn so wie ich es gehört habe, sind Tageskliniken dazu da, um den Tagesablauf im Leben ein Stück weit zu regeln.

Ich habe den Anmeldebogen heruntergeladen. Es sind sechs Seiten. Ich dachte mir: „Die wollen aber viel wissen.“ – und blätterte weiter. Doch alles muss ausgefüllt werden. Nach der Frage, wann ich denn einsteigen möchte, habe ich den 1.1.2023 angegeben. Ich habe Angst davor. Aber der 1.1. erschien mir passend. Auch wenn jetzt ein noch besserer Zeitpunkt wäre.

Es werden eine Menge psychischer Erkrankungen abgefragt, wie die Symptome sind und was genau ich mit der Tagesklinik erreichen möchte. Auch hier dachte ich mir: „Naja, gesund sein…“, aber das ist ja klar.

Nichtsdestotrotz habe ich mühsam die sechs Seiten ausgefüllt und sie per Fax versendet. Nun heißt es warten.

Der Beitrag Meine Depression: Tagesklinik? (#13) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Trigger-Warnung: Wer auch an Depressionen oder psychosomatischen Beschwerden leidet, sollte diesen Beitrag nicht lesen! Mehr werde ich dazu nicht schreiben.

Ich habe vermehrt linksseitig ein Taubheitsgefühl und spüre, dass mein Arm schlapp ist. Damit beschäftige ich mich nun schon sehr lange und den ganzen Tag über. Aber es wird nicht besser, sondern eher schlechter. Die Krönung war jedoch mein Therapeut, denn als ich ihm meine Symptome erklärt habe, wurde es auf dem Heimweg mit dem Fahrrad schlimmer. Ich habe meine Frau angerufen, weil ich wirklich große Probleme verspürte. Ich kann verstehen, dass mein Therapeut besorgt war, aber leider hat mich das sehr ausgelöst.

Meine Frau kam dann, analysierte das Problem und war sehr besorgt. Ein Krankenwagen musste nicht gerufen werden, aber ich wollte gerne ins Krankenhaus. Denn jetzt reicht es. Ich muss endlich etwas tun. Das geht schon viel zu lange so. Normalerweise bin ich nicht der Typ für Krankenhausaufenthalte oder ähnliches, denn ich löse solche Dinge lieber alleine und warte, bis es besser wird. Aber in diesem Fall ist es wirklich schlimm geworden.

Zuhause angekommen ging es weiter. Ich habe mich hingelegt und war zunehmend besorgt – meine Frau auch. Ich hatte Herzrasen, mein Arm wurde immer tauber und ich konnte wirklich nicht klar denken. Ins Krankenhaus zu fahren würde zu lange dauern. Meine Frau rief den Notruf (112) an und schilderte meine Symptome. Der Krankenwagen kam, hieß es. Nach etwa 20 Minuten Wartezeit war der Krankenwagen da. Zwei junge Rettungssanitäter kümmerten sich um mich und machten Tests. Blutzuckertest, ob ich die Hand drücken konnte und Blutdruckmessung. Auf die Frage, was ich habe, antwortete ich mit „Depression“. Ich glaube, das war ein Fehler.

Denn sobald man von Depression spricht, wird man oft abgestempelt und nicht ernst genommen, weil vieles psychosomatisch ist und es als Kopfsache abgetan wird. Man schloss einen Schlaganfall aus. Aber sie wollten mich in ein Krankenhaus mit einer psychosomatischen Abteilung bringen und mich dort gründlich untersuchen – genau das brauche ich.

Nachdem ich im Krankenhaus ankam, dachte ich, dass es nun losgeht. Ich werde endlich gründlich auf Herz und Nieren gecheckt. Aber dem war nicht so. Nach etwa zwei Stunden Wartezeit und einer Rezeptionistin, die mich belehrte, wie wichtig es sei, solche Symptome frühzeitig zu melden, da im Falle eines echten Schlaganfalls jede Minute zähle, dachte ich mir meinen Teil.

Nun wurde ich in ein Sprechzimmer gerufen. Der Facharzt hörte sich meine Beschwerden an und hatte gleich einen Rat parat. Ich zitiere: „Es gibt hier viele andere schwerere Fälle. Und da Sie offensichtlich gesund sind, kann ich Ihnen nicht helfen. Aber wir können ein CT/MRT machen.“ sagte er. Ich schwieg, denn ich hatte schon erwartet, dass mir niemand helfen kann. Es ist schon seltsam, dass niemand helfen kann, wenn es um die Krankheit Depression und alles drum herum geht, obwohl man schon irgendwie an der Quelle ist.

Er gab mir noch einen Rat mit auf den Weg und empfahl mir, mich in einer psychosomatischen Klinik vorzustellen. Dort könnte man mir wirklich helfen und intensiver unterstützen. Vielleicht werde ich es in Betracht ziehen.

Ich stehe wieder am Anfang. Heute dachte ich, dass es soweit sein würde und ich endlich wüsste, was mit mir los ist, denn niemand sonst kann mir mit meinen Symptomen weiterhelfen.

Das bleibt wohl erstmal so …

Der Beitrag Meine Depression: Schlaganfall oder Psychosomatisch (#8) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Doch was ist passiert, und wie bin ich in diese Situation geraten?

Ich bin schon gefühlt seit Ewigkeiten als Vertretungskraft für den Markt bei meinem Arbeitgeber tätig. So bin ich an fünf Tagen in der Woche, wenn der Filialleiter nicht gerade da ist, seine rechte Hand. Mein Aufgabenbereich erstreckt sich vom Kommissionieren der Waren über die Mitarbeiterführung bis hin zur Aufgabe, den Laden sauber zu halten. Das, was ich seit 2008 mache, ist im Einzelhandel ein tägliches Aufgabenfeld. Anfangs war alles wirklich einfach.

Allerdings hat mein Arbeitgeber sich im Laufe der Zeit natürlich umstrukturiert und es kamen immer mehr Aufgaben hinzu. Gleichzeitig wurden die Mitarbeiter jedoch immer weniger. So kam es oft vor, dass ich an manchen Tagen und Wochen für zwei Mitarbeiter arbeiten musste – das ist ermüdend und auf Dauer nicht gesund. Auch für meine Psyche war das nicht förderlich.

Ich war bereits häufig in Behandlung wegen Rückenschmerzen, Kopfschmerzen und anderen Beschwerden. Oft lautete die Diagnose Depression, die gut zu meinen Symptomen passte, wenn man daran glaubt.

Aber all das war natürlich nicht der Auslöser, zumindest nicht nur. Ich musste „raus“, weil ich mich wirklich verletzt gefühlt habe. In den Räumen meines Arbeitgebers wurde ich regelrecht „auseinandergenommen“ wie ein Hering. Dinge wurden mir von der Führungskraft vorgeworfen, die nur teilweise der Realität entsprachen, und ich hatte kaum Zeit, mich zu verteidigen. Zu allem Überfluss kam noch eine andere Mitarbeiterin (Kassiererin) hinzu, die sich unangemessen in das Gespräch einmischte, obwohl sie nichts damit zu tun hatte. Dies alles, zusammen mit meinen langanhaltenden Beschwerden, war der perfekte Auslöser, um jetzt die Reißleine zu ziehen.

Ich gebe meiner Chefin jedoch nur wenig Schuld daran. Jetzt, da ich diesen Text eine Woche später schreibe, wird mir klar, dass sie damit nichts zu tun hatte. Es war nur ich selbst und meine Krankheit. Nun ja, und ein bisschen auch die andere Mitarbeiterin, die sich nicht hätte einmischen sollen.

Und was mache ich jetzt?

Seit ein paar Tagen bin ich krankgeschrieben und überlege, wie es nun weitergeht. Ich denke darüber nach, wie ich jetzt vorgehen werde und was mich auf dieser Reise erwartet. Was ich habe, weiß ich. Wie ich am besten vorgehe, leider noch nicht. Als Erstes werde ich wohl zum Hausarzt gehen, der mir sicherlich bei meinen Problemen helfen wird. Eine Therapie werde ich anstreben und beginnen. Es wäre bereits meine dritte Therapie in sechs Jahren. Vielleicht bringt sie dieses Mal ja etwas.

Der Beitrag Meine Depression: Ich muss hier raus!!! (#1) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..