Meine Symptome sind zwar nach wie vor da – und ehrlich gesagt finde ich, sie sind sogar schlimmer geworden. Aber kopfmäßig? Da geht’s mir eigentlich ganz gut.

In meiner letzten tiefenpsychologischen Sitzung haben wir nochmal richtig in den Kern meiner Symptome geblickt. Und ja, wir sind zu dem Schluss gekommen, dass vieles wohl aus meiner Kindheit stammt – vor allem aus der Zeit, als ich mit knapp vier Jahren an TBC erkrankt war. Ob das wirklich die Ursache ist? Keine Ahnung. Ich muss das erstmal so hinnehmen und glauben.

Was ich aber sicher weiß: Ich hab keine Depressionen. Keine Angststörungen. Das ist doch immerhin schon was. Stattdessen steht bei mir Somatisierungsstörung im Raum – und eben Kindheitstrauma. Klingt hart, ist aber zumindest ein Ansatz.

Und was ging heute so – am letzten Tag?

Nicht viel Action, aber emotional ging’s richtig ab. Ich hatte heute nur die Morgenrunde und dann die große Abschlussrunde. Und die hatte es echt in sich! Alle haben so liebe und ehrliche Worte gefunden, dass es mich total berührt hat. Ich bin ja eh ein Sensibelchen – aber da kamen mir echt die Tränen. Ich war einfach baff.

Als kleines Abschiedsgeschenk gab’s auch noch eine schöne Sammlung von Kleinigkeiten – lauter Dinge, die mich auf meinem weiteren Weg begleiten sollen. Und das hat mich echt gefreut.

Das absolute Highlight war aber ein gezeichnetes Bild von einer Mitstreiterin – Alva heißt sie. Und sie ist nicht nur kreativ ohne Ende, sondern findet auch immer genau die richtigen Worte für die wichtigen Momente. Wahnsinnig beeindruckend.

Und jetzt? Jetzt geh ich.

Ob ich die Tagesklinik empfehlen kann? Puh, schwer zu sagen. Ich bin nicht „gesund“ rausgegangen – aber das kann ja auch an mir liegen. Vielleicht bringt es anderen mehr. Bei mir … war’s zumindest ein Weg. Kein Heilmittel, aber eine Station. Erfahrung dazugewonnen und neue Mitstreiter gefunden!

Der Beitrag Psychosomatische Tagesklink: Tschüss! – #16 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Besonders hilft mir die Kunsttherapie, über die ich ja schon geschrieben habe. Und in der Musiktherapie gehe ich total auf. Genau das brauche ich: mich austoben, mich ausleben. In diesen beiden Therapien kann ich das richtig gut.

Sport steht bei mir auch regelmäßig auf dem Programm – ich nutze den Sportraum, gehe zum Wassertreten und unterhalte mich oft mit den anderen Patienten über unser Wohlbefinden. Wir tauschen uns aus und haben das Gefühl, dass wir uns wirklich verstehen. Was genau mein körperliches Befinden beeinflusst, habe ich zwar noch nicht ganz gecheckt, aber vielleicht kommt das ja noch.

Auch meine Frau hat gemerkt, dass es mir besser geht. In einer WhatsApp-Nachricht hat sie mir ganz deutlich geschrieben, wie toll sie findet, wie ich gerade bin. Als ich das gelesen habe, musste ich kurz eine Träne verdrücken – so etwas zu hören, bedeutet mir die Welt. Normalerweise höre ich oft, dass alles scheiße ist, doch jetzt so eine Nachricht – das zeigt mir, dass ich an mir arbeite und Fortschritte mache.

Manchmal frage ich mich, ob da noch mehr kommt oder ob das nur so ein euphorisches Gefühl ist, das nach ein paar Wochen wieder weggeht und ich zu meinem alten Ich zurückkehre. Ich hoffe es nicht. Ich will gesund werden – oder zumindest lernen, mit meinen Symptomen klarzukommen. Das wird wohl ein weiter Weg.

Ich freue mich aber, dass ich den Anfang gemacht habe. Jetzt geht’s darum, mich darauf zu konzentrieren, wirklich gesund zu werden und mit meinen Symptomen umzugehen. Ein kleiner Zweifel bleibt: Ich glaube immer noch, dass ich körperlich etwas habe, das nichts mit der Psyche zu tun hat.

Ich halte euch auf jeden Fall weiter auf dem Laufenden.

Der Beitrag Psychosomatische Tagesklink: Es tut sich etwas! – #10 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Neue Gesichter, neue Wege

Heute habe ich die anderen Patientinnen und Patienten kennengelernt. Menschen, mit denen ich die nächsten acht Wochen verbringen werde. Vielleicht entstehen Freundschaften. Vielleicht entdecke ich auch Seiten an mir, die ich bisher nicht kannte. Wer weiß.

Wir alle sind aus ähnlichen Gründen hier. Trotzdem fühlt es sich anfangs fremd an. Ich habe Angst. Das habe ich schon in meinem letzten Beitrag erwähnt. Es fühlt sich an wie früher in der Schule. Als ob man wieder der Außenseiter ist. Allein.

Der Morgen zu extrem und hart

Heute Morgen war richtig heftig. Ich habe geweint. Ich wollte nicht hin. Meine Frau hat mich hingefahren, weil ich’s allein nicht geschafft hätte. Ich war komplett fertig. „Ich kann das nicht“, habe ich gesagt. „Ich bin nicht der Typ für so etwas.“ Ich wollte einfach nicht. Obwohl ich weiß, dass ich genau das hier brauche. Aber hey – ich schreibe diese Zeilen jetzt, also habe ich es geschafft. Der erste Tag ist rum. War es schlimm? Nein. Aber es war neu. Und das triggert mich. Es macht mich nervös und müde.

Die ersten Abschiede – Gleichgesinnte gehen!

Heute wurde sogar schon jemand verabschiedet. Ein Patient, der seine acht Wochen hinter sich hat. Ich kannte ihn gar nicht, aber es war trotzdem traurig. Ich musste mir eine Träne wegwischen. Krass eigentlich. Ich bin emotional – keine Frage. Ich heule auch bei Titanic. Aber bei jemandem, den ich gar nicht kenne? Hätte ich nicht gedacht.

Das Krankenhausessen

Natürlich gab es heute auch Essen. Typisches Klinikessen halt. War nicht lecker, aber auch nicht das Schlimmste. Es gab außerdem meine erste Gruppentherapie. Ich habe kein Wort gesagt. Nicht, weil ich nicht wollte – ich konnte einfach nicht. Vielleicht kommt das noch. Ich bin offen, aber heute war ich einfach überfordert.

Fazit

Ich werde hier im Blog hin und wieder Updates schreiben. Nicht täglich, aber regelmäßig. Ich will berichten, wie es mir geht, was ich erlebe, ob ich mich verändere. Ob ich neue Menschen kennenlerne oder neue Seiten an mir entdecke. Wer weiß. Bleib also dran – es bleibt spannend.

Der Beitrag Psychosomatische Tagesklink: 1. Tag in der Psychosomatischen Klinik – #3 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Aber ich habe schon ein bisschen Angst vor dem morgigen Tag, weil es dann natürlich ans Eingemachte geht und ich 17 Patientinnen kennenlernen werde. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass es wie in der Schule ist, dass ich allein dort bin und niemanden kenne und mich erstmal durchboxen muss. Aber das schaffe ich schon. Ich bin ja ein offener Typ und komme ganz bestimmt zurecht. Trotzdem rückt der Tag näher und ich wünschte, dieser Tag hier würde nicht so schnell vorbeigehen.

Was ist heute passiert?

Ich habe einige Informationen von der Pflegeeinrichtung erhalten, die für den Aufenthalt dort relevant sind: Das Trinken von Alkohol, der Drogenkonsum und alles, was dazu gehört, wärend des Aufenthaltes nicht erlaubt. Außerdem wurden mir wichtige Grundsätze für die Gruppentherapie gegeben, damit ich weiß, wie ich mich verhalten soll – alles easy peasy, meint man.

Zudem wurde mir heute mein erster Speiseplan zum Ankreuzen in die Hand gedrückt. Klingt erstmal unspektakulär, ich weiß. Aber hey – wir reden hier vom klassischen Krankenhausessen. Und das war ja bekanntlich noch nie der kulinarische Höhepunkt.

Zur Auswahl gab’s: leichte Vollkost, Vollkost und vegetarisch. Also im Grunde für jeden etwas dabei – zumindest theoretisch. Ich hab mir den Plan mal genauer angeschaut, und ja, das, was da so draufstand, war erstmal … okay. Kein Highlight, aber auch kein Grauen. Wie es dann am Ende wirklich schmeckt, ist natürlich nochmal ’ne ganz andere Geschichte.

Jetzt werde ich erst einmal den neuen Tag abwarten, und ja, mir geht schon die Pumpe.

Der Beitrag Psychosomatische Tagesklink: Aufnahmetag (Pflege) – #2 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es ist das TWW, also das Theodor-Wenzel-Werk für psychosomatische Störungen. Unter anderem bietet diese Einrichtung mit mehreren Stationen (Stationäre Krankenhausaufenthalte) auch Platz für weitere Schicksalsschläge wie schwerere psychische Erkrankungen. Man deckt hier im TWW ein breites Spektrum ab und kümmert sich sehr gut um die Patienten. So zumindest die Bewertungen.

Ich werde euch hier diesbezüglich erst dann in Kenntnis setzen, wenn mein Klinikaufenthalt vorüber ist. Das heißt, es wird nach und nach Updates geben, die ich während meines Aufenthaltes geschrieben habe, aber noch nicht veröffentlichen konnte. Das bedeutet, das, was ihr hier lest, entstand in der Vergangenheit.

Ich bitte darum, dies zu respektieren und zu entschuldigen, da ich nicht möchte, dass die Patienten oder Patientinnen dies während meines Aufenthalts lesen und voreingenommen von mir sind. Das finde ich nur fair.

Was ist heute – an meinem ersten Aufnahmetag – eigentlich passiert?

Pünktlich um 8:00 Uhr musste ich mich im Haupthaus an der Patientenaufnahme melden. Dort wurde ich freundlich begrüßt, und ein paar Formalitäten wurden geklärt. Schon um 8:10 Uhr ging es weiter – ich durfte zum Arzt.

Der hat mich abgehört, Blut abgenommen, gemessen, gewogen und mir ein paar Fragen zu meinem Krankheitsbild gestellt. Im Grunde wie beim Hausarzt – aber eben doch ein bisschen anders. Es fühlt sich hier irgendwie… größer an. Eher wie ein Krankenhaus. Zumindest auf den ersten Blick.

Aber ist es wirklich wie ein Krankenhaus? Nein. Ganz ehrlich, ich hatte mir das alles komplett anders vorgestellt.
Hier ist es sauber, modern – und irgendwie wirkt es gar nicht wie ein typisches Krankenhaus. Die Räume erinnern eher an eine WG oder ein Bürogebäude. Nichts Klinisches, nichts Kaltes – das überrascht mich ehrlich gesagt positiv.

Nachdem alle Tests durch waren, durfte ich auch schon wieder gehen. Gegen 9:00 Uhr war ich fertig – ziemlich fix also. Gott sei dank.

Morgen geht’s dann weiter: Aufnahme durch die Pflege in der psychosomatischen Tagesklinik. Ob ich mich darauf freue? Hm, Freude sieht bei mir zwar gerade anders aus … Aber ich hoffe einfach, dass es jetzt Schritt für Schritt vorangeht.

Der Beitrag Psychosomatische Tagesklink: Aufnahmetag (Arzt) – #1 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es ist unglaublich wichtig, diesem Verdacht weiter nachzugehen, denn ich weiß, dass ich nicht psychisch krank bin. Vielmehr hat diese mysteriöse Krankheit, die bislang niemand genau diagnostizieren konnte, mein Leben auf den Kopf gestellt. Seit 2020 kämpfe ich damit und werde immer wieder falsch behandelt. Jetzt ist es an der Zeit, einen neuen HNO-Arzt oder eine Ärztin zu finden, die mir wirklich helfen und sich mit meiner Situation auseinandersetzen können. Leider gibt es heutzutage nur noch wenige Ärzte, die ihre Arbeit mit Leidenschaft und Engagement machen – aber ich hoffe, ich finde endlich den richtigen Menschen, der mir helfen kann.

Nun zum Thema Lärmtrauma: Was ist das überhaupt? Genau dieser Gedanke hat mich beschäftigt, nachdem ich einen kleinen, aber wichtigen Artikel dazu gelesen habe, der mich auf diese Spur brachte.

Was ist Lärmtrauma und die Symptome?

Ein Lärmtrauma, auch als akustisches Trauma bekannt, entsteht durch plötzliche oder langanhaltende Einwirkung von lautem Schall auf das Gehör. Es kann Schäden am Innenohr verursachen, insbesondere an den Haarzellen in der Cochlea, die für die Schallwahrnehmung zuständig sind. Diese Schäden können vorübergehend oder dauerhaft sein. (Quelle: MeinMed.at)

Meine Meinung zum Lärmtrauma

Das alles klingt genau nach dem, was ich jeden Tag erlebe, und ich bin überzeugt, dass ich dem nachgehen muss. Auch wenn es bereits chronisch ist, will ich dem Ganzen trotzdem eine Chance geben und schauen, ob es vielleicht doch etwas bringt. Ich greife nach jedem Strohhalm, der sich mir bietet – so groß ist meine Verzweiflung und Einsamkeit.

Ich kann aber mittlerweile nichts mehr mit 100%iger Sicherheit sagen, da ich wirklich alles hinterfrage und in Betracht ziehe, was es sein könnte. Wenn sich für mich jedoch ein plausibler Grund ergibt und es für mich schlüssig ist, lasse ich es zu – aber nur dann.

Ein Arzt bin ich nicht um etwas genau Festzustellen. Aus dem Grund ist das alles was ich hier über meine Krankheit schreibe reine Vermutung.

Der Beitrag Meine Krankheit: Habe ich Lärmtrauma? (#2) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Meine Konzentration folgt mal wieder nur den Symptomen und ich versteife mich dabei und denke zu viel nach. Ohne Grund meistens und ohne absichtlich daran zu denken, aber so denkt nun mal der Kopf. Oft ist es steuerbar, aber dieses Mal bekomme ich es nicht hin. Vielleicht bin ich auch derzeit wieder gefangen in einer Spirale und komme da nicht raus? Ich mag gar nicht daran denken. Meine Gedanken drehen sich beim Schreiben darum, dass ich eigentlich rauskommen möchte oder zumindest so schnell wie es nur geht. Leicht wird es nicht. Aber ich weiß ich schaffe es.

Schon komisch, wie sich das Ganze wieder gedreht hat. Kaum fühle ich mich gut und denke, ich bin ein neuer Mensch, schon bumst mich die Depression wieder an den Anfang zurück. Zumindest kommt es mir so vor. Ich bin da gar nicht mehr so pessimistisch wie davor, doch es nervt mich und es kostet Kraft und Zeit, das Ganze wieder so hinzubiegen, dass es einem gut geht. Habe ich mich vernachlässigt? Ja, womöglich. Habe ich es bewusst gemacht? Nein, ich glaube nicht.

Reparabel ist es bestimmt schon, doch nun muss ich erst mal alle Skills hervorholen, damit es mir wieder deutlich besser geht. Eines weiß ich jedoch jetzt:

Stand heute fühle ich mich wie damals. Wie ein ausgespuckter Kaugummi. Doch ganz unten bin ich nicht.

Der Beitrag Meine Depression: Stand heute (#74) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Zugegeben, ich habe aber nicht mehr trainiert und mich schon etwas gehen lassen. Mein Gewicht von 75 Kilogramm halte ich jedoch. Das ist positiv und darauf bin ich sehr stolz. Doch nun ist es eh schon zu spät, und laufen muss ich jetzt nicht mehr. Der Wettbewerb am 24. April wird sich dann zeigen, ob ich es immer noch draufhabe oder ob ich gänzlich versage.

Meine Wunschzeit ist 35 Minuten bei 5,5 Kilometern. Wenn ich darunter liege – und das hoffe ich sehr –, dann weiß ich, dass ich es draufhabe und meine Kondition durchaus über die Jahre nicht abgenommen, sondern gleich geblieben ist.

Drückt mir die Daumen, ich werde es durchaus brauchen!

Der Beitrag Der Berliner Firmenlauf startet bald! erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Vielleicht hat es ja etwas mit den jüngsten Ereignissen mit meiner Frau zu tun und damit, dass ich bereits seit nun vier Wochen alleine den Haushalt schmeiße, Arbeiten gehe und mich um das Kind kümmern muss? Vielleicht. Vielleicht hat es aber wieder etwas mit meinem Körper zu tun – denn die Symptome sind derzeit wieder „On-Point“.

Innere Unruhe, also auch bekannt als „restless-legs“. Oftmals schwindelig, und jeder einzelne Knochen tut mir weh, und, und, und. Verstehe ich nicht, denn ich tue alles, was mein Unwohlsein verhindern müsste. Ich gehe meinen Hobbys nach, versuche mich oft zu entspannen und bin meiner Meinung nach auch gut ausgeruht. Doch trotzdem macht mir irgendwas Sorgen. Symptome weisen ja darauf hin, und ich muss ja auf meinen Körper hören.

Ich weiß, jetzt werden einige von euch sich denken, da ist nichts. Aber ich möchte halt immer den Ursprung wissen, und vielleicht ist da ja doch etwas, was behoben werden muss.

Ein großen Blutbild wollte ich ja schon mal machen, da traue ich mich aber nicht, da man fünf große Fässer dafür bräuchte um abzuzapfen Sagte man mir zumindest. Meine Frau möchte mich aber unterstützen und mir beim Blutabzapfen beistehen, damit ich nicht das zehnte Mal bei meinem Hausarzt umkippe. Hab schiss – aber ich werde es wohl tun!

Der Beitrag Meine Depression: Innere Unruhe (wieder) (#69) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich möchte ehrlich gesagt nichts über den Verlauf schreiben, da ich höchstwahrscheinlich mal wieder auf jemanden treffe, der das ganz anders sieht. Und bevor ich anfange, Grippe und Influenza und Corona zu vergleichen, schreibe ich lieber nichts Detailliertes dazu.

Meiner kleinen Familie geht es auch mittlerweile ganz gut. Symptome sind abgeklungen, aber genau das, was ich derzeit habe, hat meine Frau auch noch. Von daher auch hier alles im Grünen.

Ich bin gesund, meiner Familie geht es auch gut und gehe übermorgen wieder Geld verdienen, und das ist das Wichtigste. Mehr ist nicht hinzuzufügen. Glaube ich jedenfalls.

Doch eins: Positiv bin ich immer noch.

Der Beitrag Corona Morona – Wieder gesund erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Man kann also ein Muster sehen: Ich bin faul. Die Faulheit zeigt sich aber oft in meinen Symptomen. So ist ein Tag voller Faulheit auch ein Tag, an dem ich meine Symptome stärker merke, als wenn ich arbeite oder etwas Produktives erledige und abgelenkt bin. Es nervt – denn nur dann bin ich wirklich „symptomfrei“.

Während meiner Krankheit und meiner anderthalbjährigen Abwesenheit auf Arbeit habe ich neue Prozesse im Haushalt kennengelernt. Ich fand es toll, die Wohnung aufzuräumen und einzurichten. Es war meine Bestimmung – denn sonst hätte ich auch nichts weiter gemacht. Viel gemacht habe ich nicht. Doch oft sind diese Prozesse einfach hilfreich im Alltag. Struktur ist halt sehr nützlich.

Meine Morgenroutine war geboren und ich fing an, jeden Tag dasselbe im Haushalt zu erledigen. Es nervte mich nicht – es machte mir Spaß. Das Bett zu machen, einen Kaffee zu machen und einfach die Wohnung sauberzuhalten und meiner Frau tagtäglich zu zeigen: „Schaue mal, Schatz, ich habe heute etwas gemacht!“. Oft waren die Reaktionen gut – doch noch öfter eher nicht so. Das Feedback, das meine Frau geäußert hat, war eher nervtötend. Nicht, weil es nicht schön aussah, eher weil sie genau wusste, dass das nicht von Dauer ist. Denn wie es so oft ist, verlernt man diese Prozesse dann, wenn man wieder arbeiten ist. Das Zeitmanagement ist durcheinander und das wieder geradezubiegen dauert. Meine Frau hatte also recht. Sie hat immer recht. Wahrhaben möchte ich es jedoch nicht immer.

Ich weiß, dass mir diese täglichen Prozesse und diese Ablenkung wirklich gut getan haben. Meine Symptome waren weniger und mein depressiver Zustand hatte sich verbessert. Diese erlernten Prozesse nicht zu haben ist wirklich anstrengend. Was mir jetzt noch helfen wird, ist, dass man diese Prozesse wieder angeht und durchzieht. Denn eine Struktur reinzubringen ist nicht schwer, denn integrieren kann man das super – denn Zeit ist ja da. Wenn ich faulenzen kann, kann ich auch den Haushalt machen. Ich muss es nur wieder neu lernen. Ich weiß heute, durch meine Therapie und meinen Fleiß an mir selbst, dass man durchaus mit einer Depression und psychosomatischen Störung gut leben kann – man muss es nur wollen und die Krankheit so, wie sie ist, akzeptieren.

Der Beitrag Meine Depression: Es gibt immer was zutun, dafür symptomfrei (#64) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich habe das Gefühl, dass diese Art von Freizeitbeschäftigung auch ebenfalls hilft, Abstand von meiner Depression und meinen Symptomen zu nehmen und kurz mal die Probleme zu vergessen, die ich tagtäglich habe. Ich kann danach viel besser einschlafen und schlage mich nicht unnötig im Kopf mit anderen Dingen rum. Mein Kopf und meine Gedanken sind während des Spiels nur beim Spiel.

Wenn ich das Spiel beende, ist jedoch nicht gleich wieder Grübeln und Nachdenken über meine Symptome angesagt, sondern viel mehr, wie ich das Level im Spiel, welches ich angefangen habe, beende. Das lenkt zusätzlich ab. Derzeit spiele ich das Spiel „INSIDE“ – welches wirklich toll ist.

Mal sehen, wie sich das Ganze auf einige Wochen auswirkt.

Der Beitrag Meine Depression: Zocken hilft mir (#63) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Meine Frau vermutet, dass ein Nerv eingeklemmt sein könnte, aber wie lange kann ein Nerv eigentlich eingeklemmt sein? Ich meine, ich habe diese Beschwerden schon seit einigen Monaten, und langsam werde ich ungeduldig, ähnlich wie mit meinem Ohr. Es ist dasselbe Gefühl, als ob meine Seite taub ist und ich sie nicht richtig spüre, aber dennoch schmerzt sie. Beim Atmen habe ich manchmal das Gefühl, als ob mein Herz schmerzt.

Obwohl es sich um erträgliche körperliche Beschwerden handelt, habe ich das Gefühl, dass sie zunehmen. Deshalb habe ich einen Termin bei meinem Hausarzt vereinbart, um sicherzustellen, dass mit meiner Seite alles in Ordnung ist und um sicherzugehen, dass mein Herz und vielleicht sogar meine Lunge unbeschädigt sind. Ich weiß, manchmal bilde ich mir vielleicht zu viel ein, aber diese Symptome begleiten mich schon seit einigen Monaten, und wenn sie schlimmer werden, macht es mir Sorgen. Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören, und das mache ich auch.

Der Beitrag Meine Depression: Körperliche Symptome im Urlaub nehmen zu (#50) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Er hat recht. Zumindest weiß ich das, wenn ich mal gerade zwei gute Wochen habe. Dann bin ich positiv eingestellt, glaube natürlich alles und bin sehr optimistisch. Doch kommt die graue Zeit, ist mir alles gleich, und es muss etwas Schlimmes sein. Wie ein Hypochonder renne ich zum Arzt und sage, dass es mir schlecht geht und ich Hilfe haben möchte. Dabei ist es ganz einfach. Glaube nicht daran. Dein Kopf spielt im Falle einer Depression dir einen riesigen Streich und macht alles nur schlecht, alles erstrahlt in Negativität.

Da ich ein Mensch bin, der sehr auf seinen Körper achtet, achte ich natürlich auf diese inneren Unruhen sehr und versteife mich mehr und mehr, von Stunde zu Stunde, vom Tag zu Tag. Es wird immer schlimmer, wenn man nicht die Reisleine zieht und sich versucht abzulenken.

Doch diese innere Unruhe kommt nicht von ungefähr. Sie entsteht langsam und schleichend – zumindest bei mir. Wenn ich mich nämlich gut fühle, fange ich an, Dinge zu machen, die ich im Falle einer Depression nie machen würde. Ich übertreibe es ganz gerne. Bin lange wach, sitze sehr oft und gerne am PC bis in den Morgen, mache viel im Haushalt. Das ist nämlich das Problem.

Statt einfach langsam zu machen und sich weiterhin zu schonen und nicht zu übertreiben und die Dinge einfach langsam anzugehen, weil man ja weiß, was das Endresultat ist – nein, ich mache volle Kanne, als ob ich nie krank bin. Dann ist natürlich klar, dass das auf die Nerven geht und man eine gewisse innere Unruhe bekommt.

Meine innere Unruhe ist oft so zu bezeichnen: Leicht zitternde Hände und unruhige Beine. In Kombination mit Schwindel und den anderen Symptomen, die ich habe, ist das natürlich echt nicht schön.

Ich lege jedem ans Herz, der auch depressiv ist und innere Unruhe kennt, sich zu schonen, auch wenn man gerade ein Hoch hat und sich so wunderbar fühlt wie wenn man Bäume ausreißen möchte. Das ist nur eine Phase, und man sollte diese Phase nicht komplett ausnutzen und sich auspowern, denn dann wird es genauso enden wie es begonnen hat.

Der Beitrag Meine Depression: Innerliche Unruhen (#49) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Einige unserer Kunden bringen mich in gute Stimmung, und das wirkt sich natürlich positiv auf meinen Gemütszustand aus. Die Symptome verschwinden allmählich oder rücken in den Hintergrund. Man könnte sagen, die letzte Woche war wirklich ein Traum. Ich war sehr gut gelaunt, konnte mich gut ausdrücken und war auch fachlich gut darauf vorbereitet, den Kunden umfassend und ruhig Auskunft zu geben. Ich war ausgeglichen, würde ich sagen. Vielleicht liegt es aber auch am Wetter, das derzeit mit knapp 27 Grad für gute Laune sorgt.

Dennoch glaube ich, dass die Kunden mir in dieser Woche sehr gutgetan haben. Sie haben mir viel positives Feedback gegeben und mir Kraft sowie aufmunternde Worte geschenkt. Ein Kunde ist mir besonders in Erinnerung geblieben, der sagte: „Behalten Sie Ihren Humor und bleiben Sie so, wie Sie sind.“ Das war wirklich toll zu hören, und leider gibt es nur wenige Kunden dieser Art.

Egal, was genau der Grund dafür ist, ich mag diesen Zustand und möchte ihn gerne beibehalten. Allerdings glaube ich auch zu wissen, dass dieser Zustand nur so lange anhält, bis sich etwas Negatives ereignet und meine Gedanken wieder durcheinander bringt.

Der Beitrag Meine Depression: (Einige) Kunden machen mich glücklich (#47) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Teilweise habe ich das Gefühl, dass es so schlimm ist, dass meine linke Körperseite so abgekapselt ist, dass ich nicht mehr weiß, ob sie zu meinem Körper dazugehört. Das hatte ich schon lange nicht mehr und es war auch nie so intensiv. Ehrlich gesagt dachte ich, es würde besser werden, doch aus unvorhersehbaren Gründen hat sich mal wieder alles verschlimmert, sogar noch mehr als zuvor. Der Schwindel ist zunehmend aggressiver geworden.

Langsam denke ich, dass es doch etwas mit meinem Rücken zu tun haben könnte und dass möglicherweise irgendetwas eingeklemmt ist. Denn mein linkes Ohr fühlt sich immer noch taub an – sogar noch schlimmer als zuvor. Da das Ohr viel mit Gleichgewicht und Schwindel zu tun hat, könnte es sein, dass wenn das nicht in Ordnung ist, mein Gefühl, dass meine linke Seite taub ist, verschwindet. Zumindest deuten aus meiner Sicht alle Anzeichen darauf hin.

Ein weiteres Symptom ist hinzugekommen. Ich mache Sport oder versuche es zumindest, mich täglich für etwa 30 Minuten darauf einzulassen. Doch Sport zu treiben ist nicht so einfach, wenn meine Arme beim Klimmzug anfangen zu zittern – als ob ich keine Kraft in den Armen hätte. Vielleicht sollte ich mit dem Sport vorerst pausieren.

Innere Unruhe ist ebenfalls wieder zum Thema geworden, da sie mich wirklich den ganzen Tag begleitet. Ich habe Angst, dass etwas mit meinem Körper nicht stimmt. Vielleicht kommt das daher? Ich weiß es nicht.

Einen Termin bei meinem Hausarzt habe ich für Montag, den 28. August, vereinbart – vielleicht kann er mir helfen, anstatt mich gleich als psychosomatisch geprägt abzustempeln. Ich hoffe zumindest, ernst genommen zu werden und dass meine Depression nicht wieder überbetont wird. Ja, ich leide unter Depressionen, aber das hier ist etwas anderes. Und ich möchte endlich herausfinden, was genau es ist!

Der Beitrag Meine Depression: Symptome extrem schlimm (#44) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Mein Therapeut wird mir wahrscheinlich mal wieder einen langen Vortrag darüber halten, dass meine körperlichen Symptome zwar psychisch verstärkt werden können, aber ich kenne das doch schon. Er hat recht, und ich habe nicht unrecht.

Mein Leid erstreckt sich mittlerweile so weit, dass ich nicht mehr morgens aufstehen kann und es mir einfach nicht gelingt, leichte Dinge wie die Spülmaschine ein- oder auszuräumen. Eines habe ich jedoch gelernt: Egal wie schlecht meine Stimmung ist, ich lasse sie niemals so weit kommen, dass ich nichts mehr tue oder mich von jeder kleinen Kritik an mich verletzen lasse. Das ist mein oberstes Gebot, dem ich zu folgen versuche. Meine Frau merkt trotzdem, dass etwas nicht stimmt, aber das ist auch in Ordnung.

Nun habe ich diesen Zustand bald knapp einem Monat. Mittlerweile dämmert es mir, dass meine Inaktivität bezüglich Sport und Fitness damit zusammenhängen könnte. Ich wollte es machen, aber hatte einfach keine Lust. Ab morgen werde ich versuchen, meine eingerostete To-Do-Liste wieder aufzunehmen und meinen Alltag früher zu bewältigen.

Jetzt muss ich allerdings erst einmal schlafen gehen.

Der Beitrag Meine Depression: Zustand unverändert (#40) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Eines kommt aber noch dazu, wenn man versucht, die Symptome zu googeln und plötzlich eine neue Krankheit findet, die dazu passt. Das passt deswegen ganz gut, weil ich das so möchte. Denn es gibt viele Krankheiten, die ähnliche Symptome haben. So kann z.B. ein eingeklemmter Nerv im Rückenbereich Herzschmerzen auslösen, ähnlich wie bei mir.

Urplötzlich habe ich die Lösung für mein Problem gefunden und möchte voller Zuversicht meine Symptome und die dazu gefundene Krankheit meinem Hausarzt vorstellen. Ich sage Hausarzt, da mein Psychotherapeut mir davon wohlmöglich abraten würde. Er würde sagen: „Es ist so, wie es ist, und man muss es akzeptieren.“ – da hat er nicht ganz unrecht.

Trotzdem ist die Akzeptanz der Krankheit doch recht viel verlangt. Man kann doch nicht zu einem depressiv Kranken sagen: „Hör mal auf, sowas zu denken, es ist nämlich gar nicht so.“ – das geht doch nicht! Zumindest geht das nicht gut, denn erst recht wird man dann zum Arzt rennen.

Ich habe seit Jahren folgende Symptome: dumpfes Ohr, linke Seite des Körpers fühlt sich taub an, einzelne Zehen fühlen sich taub an und so weiter. Wenn ich jetzt einen ganz schlechten Tag habe oder mich zu sehr überanstrengt habe, können diese Symptome durchaus schwerwiegender sein – zumindest sagt mir das mein Kopf. In Wahrheit sind die Symptome leicht und durchaus ertragbar. Natürlich muss man viel Selbstdisziplin mitbringen, um da nicht zu viel hineinzudeuten.

Letztes Jahr war es ganz mies, denn dort hatte ich so einen Tag. Gott sei Dank hatte ich aber eine Therapiestunde, die leider nicht sehr erfolgreich war. Denn ich kam mit meinen Lähmungssymptomen und wurde als vermutlich schlaganfallgefährdet ins Krankenhaus geschickt. Eine wahre Geschichte, denn ich hatte es mir eingebildet. Mein Therapeut hatte mir aber leider dabei geholfen. Zugegeben, er hatte sich wirklich Sorgen gemacht und diese Diagnose gestellt. Zu meiner Schande natürlich.

Was lerne ich daraus? Nun, es gibt bei einer Depression durchaus Höhen und Tiefen. Es gibt aber auch Hoch-Höhen und Tief-Tiefen. Das sind die Dinge, die in erster Linie dich glauben lassen, dass du die Depression besiegt hast, wenn zwei Wochen keine Stimmungstiefs aufgetreten sind. Aber dann nach Abschluss der zwei Wochen macht es dich so richtig fertig und provoziert dir die schlimmste Krankheit. Man muss lernen, das zu erkennen und darauf zu reagieren. Am besten konzentriert man sich einfach auf andere WICHTIGE Sachen, dann kommt alles von allein.

Sollte dir das hier bekannt vorkommen, so zögere nicht, deinen Hausarzt darauf anzusprechen. Nur ein Arzt kann dir dabei helfen, dich von der Depression zu lösen.

Der Beitrag Meine Depression: Wenn meine Symptome einfach jede Krankheit sind (#35) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Damals

Bei mir wurden damals Müdigkeit, Niedergeschlagenheit und Konzentrationsschwäche diagnostiziert. Gut, zu dieser Zeit war ich auch sehr fertig, denn der Grund dafür war die Trennung von meiner damaligen Freundin. Das habe ich nicht besonders gut verkraftet.

Trotzdem wurde bei mir diese Diagnose gestellt, und ab da begann die ganze Geschichte meines Lebens. Nach zahlreichen Arztwechseln und Untersuchungsergebnissen steht nach wie vor immer noch fest: Depression mit psychosomatischer Störung. Manchmal kann ich es nicht glauben, manchmal fällt es mir schwer, das so hinzunehmen, da ich offensichtlich noch andere körperliche Probleme habe.

Heute

Mit der Zeit entwickelten sich nämlich weitere körperliche Symptome: Druck im Ohr, Stechen in der Brust, Rückenschmerzen, Kopfschmerzen mit Druck und das Gefühl, dass die linke Körperregion taub ist. Natürlich kann man das nun alles auf die Psychosomatik zurückführen und nichts weiter hinterfragen, aber vielleicht stimmt das ja auch.

Es ist wie in einem Hamsterrad – man kommt einfach nicht heraus und nicht weiter. Ich bin gefangen und kämpfe jeden Tag. Ob ich nun eine psychosomatische Störung habe, werde ich wohl nie erfahren – ich muss das erst einmal so hinnehmen, wie es ist.

Depressiv scheine ich zu sein. Die Frage ist jedoch, ob die Depression nicht schlimmer geworden ist aufgrund meiner immer stärker zunehmenden körperlichen Beschwerden, die mich jeden Tag besonders in Anspruch nehmen, oder ob das die Psychosomatik ist, die mir diese Schmerzen zufügt?

Keine Ahnung.

Solltest du dich in diesem Beitrag wiederfinden, solltest du dringend einen Arzt aufsuchen. Lasse es abklären und sei dir sicher, was du hast.

Der Beitrag Meine Depression: Bedenken zu meiner Diagnose (#34) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich verspüre seit einigen Tagen wieder diesen Druck im Ohr und diese Lähmung in der Fußregion. Zudem kommt auch noch hinzu, dass ich, wenn ich mich zu sehr versteife, ähnliche Symptome auch in der Armregion spüre. Ich bin einfach so stark steif, dass ich mich kaum davon lösen kann. Es fängt schon früh am Morgen an und begleitet mich bis zum Abend. Am Morgen muss ich mich fast schon zwingen aus dem Bett zu kommen und etwas zu tun, was ich lieber nicht tun möchte – denn ich möchte nur schlafen und mich vom Ausruhen ausruhen.

Auf der Arbeit merke ich nicht viel davon – nur wenn ich wirklich den Fokus darauf lege. Klar, denn auf Arbeit bin ich abgelenkt und habe keine Zeit, mich um mich zu kümmern. Ob das jedoch DER Schlüssel ist, um meine Depression loszuwerden, ist fraglich.

Ich bin mal wieder im Loch und wer weiß, weswegen. Denn mein Kopf sagt mir nichts, außer dass ich müde bin und mich wieder auf meinen Körper fokussieren muss. Ich muss es, weil mein Körper gerade leidet. Ich weiß selbst, dass es quatsch ist – aber erzähl das mal einem Depressiven.

Der Beitrag Meine Depression: Zustand scheiße (#33) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..