Meine Symptome sind zwar nach wie vor da – und ehrlich gesagt finde ich, sie sind sogar schlimmer geworden. Aber kopfmäßig? Da geht’s mir eigentlich ganz gut.

In meiner letzten tiefenpsychologischen Sitzung haben wir nochmal richtig in den Kern meiner Symptome geblickt. Und ja, wir sind zu dem Schluss gekommen, dass vieles wohl aus meiner Kindheit stammt – vor allem aus der Zeit, als ich mit knapp vier Jahren an TBC erkrankt war. Ob das wirklich die Ursache ist? Keine Ahnung. Ich muss das erstmal so hinnehmen und glauben.

Was ich aber sicher weiß: Ich hab keine Depressionen. Keine Angststörungen. Das ist doch immerhin schon was. Stattdessen steht bei mir Somatisierungsstörung im Raum – und eben Kindheitstrauma. Klingt hart, ist aber zumindest ein Ansatz.

Und was ging heute so – am letzten Tag?

Nicht viel Action, aber emotional ging’s richtig ab. Ich hatte heute nur die Morgenrunde und dann die große Abschlussrunde. Und die hatte es echt in sich! Alle haben so liebe und ehrliche Worte gefunden, dass es mich total berührt hat. Ich bin ja eh ein Sensibelchen – aber da kamen mir echt die Tränen. Ich war einfach baff.

Als kleines Abschiedsgeschenk gab’s auch noch eine schöne Sammlung von Kleinigkeiten – lauter Dinge, die mich auf meinem weiteren Weg begleiten sollen. Und das hat mich echt gefreut.

Das absolute Highlight war aber ein gezeichnetes Bild von einer Mitstreiterin – Alva heißt sie. Und sie ist nicht nur kreativ ohne Ende, sondern findet auch immer genau die richtigen Worte für die wichtigen Momente. Wahnsinnig beeindruckend.

Und jetzt? Jetzt geh ich.

Ob ich die Tagesklinik empfehlen kann? Puh, schwer zu sagen. Ich bin nicht „gesund“ rausgegangen – aber das kann ja auch an mir liegen. Vielleicht bringt es anderen mehr. Bei mir … war’s zumindest ein Weg. Kein Heilmittel, aber eine Station. Erfahrung dazugewonnen und neue Mitstreiter gefunden!

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Und weil heute meine letzte Musiktherapiestunde ist, wird mir sogar ein kleines Ständchen gespielt – oder gesungen. Ich kenne das schon, das haben wir bei den letzten Abschieden auch so gemacht. Es werden ein paar Eigenschaften der Person auf einen Zettel geschrieben, so wie man sie kennengelernt hat, und dann wird ein kleines Orchester veranstaltet. Jeder greift sich ein Instrument und spielt – mal sensibel, mal verrückt, mal ruhig oder ganz chaotisch. Eben so, dass es zur Person passt, die verabschiedet wird.

Mein Stück ist jetzt vorbei, und ich muss sagen: Ich war total begeistert. Es war richtig schön, dass da etwas nur für mich komponiert wurde – ganz spontan, aus dem Moment heraus. Und trotzdem war so viel von mir darin. Dieses quietschende Etwas, das wohl ein Musikinstrument sein soll und aussieht wie ein Stück von einer Schwimmnudel – das war herrlich schräg. Und irgendwie genau richtig. Denn in dem ganzen Musikstück war unglaublich viel Liebe drin.

Genau aus diesem Grund werde ich die Musiktherapie vermissen. Es war so unkompliziert hier, so frei. Nicht wie in der Kunsttherapie, wo man allein vor sich hin arbeitet. Hier ging es um Gemeinschaft. Um eine Gruppe, die zusammen etwas entstehen lässt. Und das hat einfach Spaß gemacht.

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Zum Beispiel hier im Gruppenraum: Da hängen Bilder. Schief. Natürlich hab ich das direkt gesehen. Und ausgerechnet deswegen hab ich mich immer so hingesetzt, dass ich direkt draufgucken musste – als würde ich’s extra drauf anlegen, mich zu stressen. Vielleicht war das schon so ’ne Art Eigen-Therapie. Irgendwann hab ich mir gedacht: „Ey, das nervt dich doch irgendwann nicht mehr. Irgendwann kannst du loslassen.“

Und tatsächlich – es hat was gebracht. Ich war nicht mehr ganz so krass drauf. Die Bilder? Klar, ich hab sie gesehen und gedacht: „Shit happens.“ Aber joa, sie sind halt schief.
Sind ja nicht meine Bilder. Nicht mein Projekt. Klingt fast wie ’ne Ausrede, ne? Vielleicht isses auch eine – einfach um mich davon nicht runterziehen zu lassen.

Irgendwie ist das hier auch nur so’n Fülltext, weil ich nix Großes zu erzählen hab. Aber wenn man ehrlich ist, steckt da schon was Tieferes drin. Vielleicht ist das auch ’ne Art Störung bei mir: Ich will, dass alles gerade ist. Schief? Geht gar nicht. Muss schön ordentlich sein.

Und trotzdem … bin ich bei manchen Sachen voll ungenau. Widerspruch in sich, oder? Wenn ich zum Beispiel ’n Brett an die Wand klatschen will – eigentlich braucht’s da ’ne Wasserwaage oder ’n Zollstock, klar. Aber ich? Ich denk mir: „Bruder, ich bin Gott, ich seh das mit bloßem Auge.“ Ob’s am Ende wirklich gerade ist? Naja, das ist dann wieder ’ne andere Story.

Probleme über Probleme – und eins davon hat mich getriggert, ausgerechnet in der Klinik.

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Besonders hilft mir die Kunsttherapie, über die ich ja schon geschrieben habe. Und in der Musiktherapie gehe ich total auf. Genau das brauche ich: mich austoben, mich ausleben. In diesen beiden Therapien kann ich das richtig gut.

Sport steht bei mir auch regelmäßig auf dem Programm – ich nutze den Sportraum, gehe zum Wassertreten und unterhalte mich oft mit den anderen Patienten über unser Wohlbefinden. Wir tauschen uns aus und haben das Gefühl, dass wir uns wirklich verstehen. Was genau mein körperliches Befinden beeinflusst, habe ich zwar noch nicht ganz gecheckt, aber vielleicht kommt das ja noch.

Auch meine Frau hat gemerkt, dass es mir besser geht. In einer WhatsApp-Nachricht hat sie mir ganz deutlich geschrieben, wie toll sie findet, wie ich gerade bin. Als ich das gelesen habe, musste ich kurz eine Träne verdrücken – so etwas zu hören, bedeutet mir die Welt. Normalerweise höre ich oft, dass alles scheiße ist, doch jetzt so eine Nachricht – das zeigt mir, dass ich an mir arbeite und Fortschritte mache.

Manchmal frage ich mich, ob da noch mehr kommt oder ob das nur so ein euphorisches Gefühl ist, das nach ein paar Wochen wieder weggeht und ich zu meinem alten Ich zurückkehre. Ich hoffe es nicht. Ich will gesund werden – oder zumindest lernen, mit meinen Symptomen klarzukommen. Das wird wohl ein weiter Weg.

Ich freue mich aber, dass ich den Anfang gemacht habe. Jetzt geht’s darum, mich darauf zu konzentrieren, wirklich gesund zu werden und mit meinen Symptomen umzugehen. Ein kleiner Zweifel bleibt: Ich glaube immer noch, dass ich körperlich etwas habe, das nichts mit der Psyche zu tun hat.

Ich halte euch auf jeden Fall weiter auf dem Laufenden.

Der Beitrag Psychosomatische Tagesklink: Es tut sich etwas! – #10 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

In den letzten knapp vier Wochen habe ich diesen Kreislauf unzählige Male erlebt. Ich glaube, man kann nachvollziehen, warum mir Klinik-Abschiede langsam echt auf den Keks gehen. Und nein, es liegt nicht daran, dass ich emotional nicht abschiedsfähig wäre. Es liegt daran, dass es einfach zu viele geworden sind – über zehn intensive Abschiedsprozesse, vielleicht sogar zwanzig, wenn man die kleinen Momente mitzählt.

Das Krasse daran? Ich werde der Letzte sein, der geht. Und genau das beschäftigt mich. Ich erwische mich immer wieder dabei, wie ich gedanklich meinen letzten Tag plane: Was sage ich? Wie verabschiede ich mich? Was bleibt hängen?

Vielleicht denke ich aber auch zu viel nach. Denn wenn ich ehrlich bin: Ich bin kein Typ für große Worte – zumindest nicht in Gruppentherapien oder in emotionalen Abschiedsrunden. Ich werde mich also wahrscheinlich kurzfassen. Und trotzdem hoffe ich, dass es bei den anderen ankommt. Eigentlich bin ich mir sogar sicher – hier in der Klinik verstehen die Leute auch das, was zwischen den Zeilen gesagt wird.

Was ich aber auch sagen will: Ich rede Abschiede nicht klein. Sie sind wichtig. Für die, die gehen, und für die, die zurückbleiben. Abschied ist ein Teil des Heilungsprozesses – ein Abschluss, der Raum für Neues schafft. Auch wenn er manchmal einfach nur nervt.

Der Beitrag Psychosomatische Tagesklink: Nervige Abschiede – #9 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Neue Gesichter, neue Wege

Heute habe ich die anderen Patientinnen und Patienten kennengelernt. Menschen, mit denen ich die nächsten acht Wochen verbringen werde. Vielleicht entstehen Freundschaften. Vielleicht entdecke ich auch Seiten an mir, die ich bisher nicht kannte. Wer weiß.

Wir alle sind aus ähnlichen Gründen hier. Trotzdem fühlt es sich anfangs fremd an. Ich habe Angst. Das habe ich schon in meinem letzten Beitrag erwähnt. Es fühlt sich an wie früher in der Schule. Als ob man wieder der Außenseiter ist. Allein.

Der Morgen zu extrem und hart

Heute Morgen war richtig heftig. Ich habe geweint. Ich wollte nicht hin. Meine Frau hat mich hingefahren, weil ich’s allein nicht geschafft hätte. Ich war komplett fertig. „Ich kann das nicht“, habe ich gesagt. „Ich bin nicht der Typ für so etwas.“ Ich wollte einfach nicht. Obwohl ich weiß, dass ich genau das hier brauche. Aber hey – ich schreibe diese Zeilen jetzt, also habe ich es geschafft. Der erste Tag ist rum. War es schlimm? Nein. Aber es war neu. Und das triggert mich. Es macht mich nervös und müde.

Die ersten Abschiede – Gleichgesinnte gehen!

Heute wurde sogar schon jemand verabschiedet. Ein Patient, der seine acht Wochen hinter sich hat. Ich kannte ihn gar nicht, aber es war trotzdem traurig. Ich musste mir eine Träne wegwischen. Krass eigentlich. Ich bin emotional – keine Frage. Ich heule auch bei Titanic. Aber bei jemandem, den ich gar nicht kenne? Hätte ich nicht gedacht.

Das Krankenhausessen

Natürlich gab es heute auch Essen. Typisches Klinikessen halt. War nicht lecker, aber auch nicht das Schlimmste. Es gab außerdem meine erste Gruppentherapie. Ich habe kein Wort gesagt. Nicht, weil ich nicht wollte – ich konnte einfach nicht. Vielleicht kommt das noch. Ich bin offen, aber heute war ich einfach überfordert.

Fazit

Ich werde hier im Blog hin und wieder Updates schreiben. Nicht täglich, aber regelmäßig. Ich will berichten, wie es mir geht, was ich erlebe, ob ich mich verändere. Ob ich neue Menschen kennenlerne oder neue Seiten an mir entdecke. Wer weiß. Bleib also dran – es bleibt spannend.

Der Beitrag Psychosomatische Tagesklink: 1. Tag in der Psychosomatischen Klinik – #3 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Aber ich habe schon ein bisschen Angst vor dem morgigen Tag, weil es dann natürlich ans Eingemachte geht und ich 17 Patientinnen kennenlernen werde. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass es wie in der Schule ist, dass ich allein dort bin und niemanden kenne und mich erstmal durchboxen muss. Aber das schaffe ich schon. Ich bin ja ein offener Typ und komme ganz bestimmt zurecht. Trotzdem rückt der Tag näher und ich wünschte, dieser Tag hier würde nicht so schnell vorbeigehen.

Was ist heute passiert?

Ich habe einige Informationen von der Pflegeeinrichtung erhalten, die für den Aufenthalt dort relevant sind: Das Trinken von Alkohol, der Drogenkonsum und alles, was dazu gehört, wärend des Aufenthaltes nicht erlaubt. Außerdem wurden mir wichtige Grundsätze für die Gruppentherapie gegeben, damit ich weiß, wie ich mich verhalten soll – alles easy peasy, meint man.

Zudem wurde mir heute mein erster Speiseplan zum Ankreuzen in die Hand gedrückt. Klingt erstmal unspektakulär, ich weiß. Aber hey – wir reden hier vom klassischen Krankenhausessen. Und das war ja bekanntlich noch nie der kulinarische Höhepunkt.

Zur Auswahl gab’s: leichte Vollkost, Vollkost und vegetarisch. Also im Grunde für jeden etwas dabei – zumindest theoretisch. Ich hab mir den Plan mal genauer angeschaut, und ja, das, was da so draufstand, war erstmal … okay. Kein Highlight, aber auch kein Grauen. Wie es dann am Ende wirklich schmeckt, ist natürlich nochmal ’ne ganz andere Geschichte.

Jetzt werde ich erst einmal den neuen Tag abwarten, und ja, mir geht schon die Pumpe.

Der Beitrag Psychosomatische Tagesklink: Aufnahmetag (Pflege) – #2 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es ist das TWW, also das Theodor-Wenzel-Werk für psychosomatische Störungen. Unter anderem bietet diese Einrichtung mit mehreren Stationen (Stationäre Krankenhausaufenthalte) auch Platz für weitere Schicksalsschläge wie schwerere psychische Erkrankungen. Man deckt hier im TWW ein breites Spektrum ab und kümmert sich sehr gut um die Patienten. So zumindest die Bewertungen.

Ich werde euch hier diesbezüglich erst dann in Kenntnis setzen, wenn mein Klinikaufenthalt vorüber ist. Das heißt, es wird nach und nach Updates geben, die ich während meines Aufenthaltes geschrieben habe, aber noch nicht veröffentlichen konnte. Das bedeutet, das, was ihr hier lest, entstand in der Vergangenheit.

Ich bitte darum, dies zu respektieren und zu entschuldigen, da ich nicht möchte, dass die Patienten oder Patientinnen dies während meines Aufenthalts lesen und voreingenommen von mir sind. Das finde ich nur fair.

Was ist heute – an meinem ersten Aufnahmetag – eigentlich passiert?

Pünktlich um 8:00 Uhr musste ich mich im Haupthaus an der Patientenaufnahme melden. Dort wurde ich freundlich begrüßt, und ein paar Formalitäten wurden geklärt. Schon um 8:10 Uhr ging es weiter – ich durfte zum Arzt.

Der hat mich abgehört, Blut abgenommen, gemessen, gewogen und mir ein paar Fragen zu meinem Krankheitsbild gestellt. Im Grunde wie beim Hausarzt – aber eben doch ein bisschen anders. Es fühlt sich hier irgendwie… größer an. Eher wie ein Krankenhaus. Zumindest auf den ersten Blick.

Aber ist es wirklich wie ein Krankenhaus? Nein. Ganz ehrlich, ich hatte mir das alles komplett anders vorgestellt.
Hier ist es sauber, modern – und irgendwie wirkt es gar nicht wie ein typisches Krankenhaus. Die Räume erinnern eher an eine WG oder ein Bürogebäude. Nichts Klinisches, nichts Kaltes – das überrascht mich ehrlich gesagt positiv.

Nachdem alle Tests durch waren, durfte ich auch schon wieder gehen. Gegen 9:00 Uhr war ich fertig – ziemlich fix also. Gott sei dank.

Morgen geht’s dann weiter: Aufnahme durch die Pflege in der psychosomatischen Tagesklinik. Ob ich mich darauf freue? Hm, Freude sieht bei mir zwar gerade anders aus … Aber ich hoffe einfach, dass es jetzt Schritt für Schritt vorangeht.

Der Beitrag Psychosomatische Tagesklink: Aufnahmetag (Arzt) – #1 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Meine Konzentration folgt mal wieder nur den Symptomen und ich versteife mich dabei und denke zu viel nach. Ohne Grund meistens und ohne absichtlich daran zu denken, aber so denkt nun mal der Kopf. Oft ist es steuerbar, aber dieses Mal bekomme ich es nicht hin. Vielleicht bin ich auch derzeit wieder gefangen in einer Spirale und komme da nicht raus? Ich mag gar nicht daran denken. Meine Gedanken drehen sich beim Schreiben darum, dass ich eigentlich rauskommen möchte oder zumindest so schnell wie es nur geht. Leicht wird es nicht. Aber ich weiß ich schaffe es.

Schon komisch, wie sich das Ganze wieder gedreht hat. Kaum fühle ich mich gut und denke, ich bin ein neuer Mensch, schon bumst mich die Depression wieder an den Anfang zurück. Zumindest kommt es mir so vor. Ich bin da gar nicht mehr so pessimistisch wie davor, doch es nervt mich und es kostet Kraft und Zeit, das Ganze wieder so hinzubiegen, dass es einem gut geht. Habe ich mich vernachlässigt? Ja, womöglich. Habe ich es bewusst gemacht? Nein, ich glaube nicht.

Reparabel ist es bestimmt schon, doch nun muss ich erst mal alle Skills hervorholen, damit es mir wieder deutlich besser geht. Eines weiß ich jedoch jetzt:

Stand heute fühle ich mich wie damals. Wie ein ausgespuckter Kaugummi. Doch ganz unten bin ich nicht.

Der Beitrag Meine Depression: Stand heute (#74) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Dann plötzlich ein kurzer Augenblick der Stille. Was kommt nun? Seine Worte klangen für mich wie: „Wir müssen kürzer treten, vielleicht sehen wir uns nicht mehr so oft.“ – Okay, dachte ich mir. Kurz musste ich nachdenken. Wie kurz denn, fragte ich und bekam nach einer weiteren langen Pause eine Antwort. „Naja, so einmal im Monat.“ – Das war irgendwie zu viel für mich. Wirklich …

Ich bin schon bereit dafür, aber ich möchte es nicht. Ich habe mich so gut an diese Therapiezeit gewöhnt und konnte so viele Erkenntnisse und Sachen an mir und meiner Umwelt feststellen, dass ich das gar nicht mehr missen möchte. Doch jetzt soll man kürzer treten und das soll Wirklichkeit werden? Wie soll ich nur ohne meinen Therapeuten das Leben bestreiten können? Irgendwie undenkbar.

Nach einer weiteren langen Pause, und nachdem ich nachgedacht habe, kamen über meine Lippen nur folgende Sätze: „Naja, also dann wären aber auch alle drei Wochen doch auch in Ordnung?“ – Drei Wochen sind unpassend, meinte er, und ich lenkte dann den Vorschlag mit einem Monat ein. Mir entglitt der Satz: „Okay, dann alle vier Wochen?“ – Klingt einfach besser als ein Monat. Meine ich. Ein Monat ist ja wie eine Ewigkeit, auf die man warten muss.

Doch gut. Ich fühle mich ja ausgezeichnet. Ich habe es alles im Griff und denke, dass ich es auch ohne ihn schaffen werde – rede ich mir zumindest ein und versuche, ruhig zu bleiben. Ich drücke mir selbst die Daumen – auch die an den Zehen an meinen Füßen. So wichtig ist mir das.

Bleibt abzuwarten wie es wird.

Der Beitrag Meine Depression: Weniger Therapie (#72) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Nun ist es anderthalb Jahre her, als ich meine Verhaltenstherapie angefangen habe, und es hat sich einiges getan. Von Selbstzweifeln bis hin zu komischen, bockigen Wutanfällen wie ein Kind habe ich mich doch sehr gewandelt und versuche mich – jeden Tag aufs Neue zu reflektieren und von mir zu lernen. Kritik fällt mir zwar immer noch nicht so leicht anzunehmen, aber selbst da bin ich dran.

Doch das alles wäre nicht möglich gewesen ohne meinen tollen Psychotherapeuten. Dessen Namen werde ich natürlich immer noch nicht preisgeben, da er etwas dagegen hätte. Insbesondere möchte ich auch das Verhältnis nicht schädigen durch dieses öffentliche Preisgeben; aus dem Grund werde ich es nicht tun.

Nennen wir ihn doch einfach, damit ich nicht immer „Psychotherapeut“ ausschreiben muss und mir die Fingerkuppen bluten, Herr P., okay? Ich finde, Herr P. ist ein guter Deckname und kommt dem echten Namen des Psychotherapeuten schon sehr nahe.

Doch nun weiter. Ich habe Herrn P. anfänglich unterschätzt und dachte mir aufgrund meiner Erfahrungen mit anderen Therapeuten, dass er mir nicht helfen wird – doch ich sollte mich irren. Die Herangehensweise war mir fremd, aber es heißt ja auch nicht, dass sie negativ sein muss. Ich kannte bis dato ja nur, dass ich rede und man mir zuhört – das dachte ich, ist Therapie. Doch das da mehr dahinter steht ist mir damals unbekannt gewesen.

Bei Herrn P. war ich in die Sache meines Gehirns und meiner Psyche involviert – er wollte alles wissen und hinterfragen. Herr P. ist manchmal sehr gewitzt bei speziellen Fragen, weil ich mich dabei selbst oft dabei ertappe, dass ich vielleicht nur Mist geredet habe. Schon witzig manchmal. Eine bestimmte Richtung weist er mir bei Problemen nicht zu, oder möchte das ich sie selbst finde. Das hatte ich sonst nicht. Sonst hatte man mir eine Richtung gegeben.

Nach vielen Sitzungen, und da gingen einige dafür drauf, ist ein gutes Verhältnis entstanden. Ich mag ihn sehr. Ich finde seine Art und Empathie mir gegenüber echt rührend. Es gab oft Sitzungen, in denen ich etwas Rührendes erzählte und er sehr empathisch war. Das ist schön zu sehen. Normalerweise begegnete ich Psychotherapeuten, die einem Stein gleichzusetzen waren. Kein Gefühl, keine Miene.

Doch hier ist es anders, und das mag ich sehr. Das Gefühl, dass einem jemand versteht, ist toll und genau das macht es bei Herrn P. aus. Er ist besonders und nicht wie alle anderen. Klasse, dass es so einen tollen Psychotherapeuten noch gibt.

Herr P. – Danke, dass es Sie gibt!

Der Beitrag Meine Depression: Mein toller Psychotherapeut II (#68) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Als ich heute mit meiner Tochter meine Frau im Klinikum besuchte, war ich schon sehr erschrocken. Sie sah sehr schlecht aus und hatte auch die letzten Tage nichts gegessen. Ihre Augen sahen müde aus, ihr Gesicht unzufrieden und krank. Kein guter Zustand, aber was soll man denn auch erwarten nach der Tortur. Sie hatte immerhin Probleme mit denen sie nicht von alleine klar kam. Das, was ihr die letzten Tage geholfen hat, waren bestimmt Tabletten, die ihren Zustand unterstützend verbessern sollten. Sie tut mir leid. Doch ich hoffe auf Besserung.

Meiner Tochter geht damit noch relativ gut um. Zumindest sieht man ihr das nicht ganz an. Nun stehen die nächsten Tage nur die Weihnachtstage an: Heiligabend, 1. Weihnachtstag, 2. Weihnachtstag und dann das Familienessen im kleinem Kreis, welches wir jedes Jahr feiern. Nur dieses Mal ohne meine Frau. Doch hier denke ich mir, besser im Klinikum, denn da ist sie ist in guten Händen, als wenn sie zu Hause wäre und ich nichts für sie tun könnte. Genesung und Stabilität ist hier derzeit wichtiger. Nirgendwo anders kann sie besser Therapiert werden wie

Der Ausgang, wie lange das dauert, ist ungewiss. Doch oft ist es halt so, dass vier bis acht Wochen dafür ausreichen sollten. Je nach Härte und Grad auch länger. Da meine Frau nur eine Panikattacke hatte, wird der Aufenthalt in der Klinik wohl nicht länger wie acht Wochen gehen. Ich habe meiner Frau bewusst gesagt, sie soll sich so viel Zeit nehmen, wie sie mag, nur damit sie wieder gesund wird. Meine Worte nahm sie an und denkt darüber nach.

Ich bedanke mich nochmal bei Kristin, die tatkräftig zur Verfügung steht und sich anbietet, mich zu meiner Frau zu fahren und so die ganze „Hin- und Herfahrerei“ zu erleichtern. Und, weil sie und ihre Familie Laura für die Zeit während ich arbeiten gehe betreut. Das nimmt mir echt sehr viel von der Last!

Der Beitrag Meine Frau im Klinikum: Erster Besuch (#2) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Man kann also ein Muster sehen: Ich bin faul. Die Faulheit zeigt sich aber oft in meinen Symptomen. So ist ein Tag voller Faulheit auch ein Tag, an dem ich meine Symptome stärker merke, als wenn ich arbeite oder etwas Produktives erledige und abgelenkt bin. Es nervt – denn nur dann bin ich wirklich „symptomfrei“.

Während meiner Krankheit und meiner anderthalbjährigen Abwesenheit auf Arbeit habe ich neue Prozesse im Haushalt kennengelernt. Ich fand es toll, die Wohnung aufzuräumen und einzurichten. Es war meine Bestimmung – denn sonst hätte ich auch nichts weiter gemacht. Viel gemacht habe ich nicht. Doch oft sind diese Prozesse einfach hilfreich im Alltag. Struktur ist halt sehr nützlich.

Meine Morgenroutine war geboren und ich fing an, jeden Tag dasselbe im Haushalt zu erledigen. Es nervte mich nicht – es machte mir Spaß. Das Bett zu machen, einen Kaffee zu machen und einfach die Wohnung sauberzuhalten und meiner Frau tagtäglich zu zeigen: „Schaue mal, Schatz, ich habe heute etwas gemacht!“. Oft waren die Reaktionen gut – doch noch öfter eher nicht so. Das Feedback, das meine Frau geäußert hat, war eher nervtötend. Nicht, weil es nicht schön aussah, eher weil sie genau wusste, dass das nicht von Dauer ist. Denn wie es so oft ist, verlernt man diese Prozesse dann, wenn man wieder arbeiten ist. Das Zeitmanagement ist durcheinander und das wieder geradezubiegen dauert. Meine Frau hatte also recht. Sie hat immer recht. Wahrhaben möchte ich es jedoch nicht immer.

Ich weiß, dass mir diese täglichen Prozesse und diese Ablenkung wirklich gut getan haben. Meine Symptome waren weniger und mein depressiver Zustand hatte sich verbessert. Diese erlernten Prozesse nicht zu haben ist wirklich anstrengend. Was mir jetzt noch helfen wird, ist, dass man diese Prozesse wieder angeht und durchzieht. Denn eine Struktur reinzubringen ist nicht schwer, denn integrieren kann man das super – denn Zeit ist ja da. Wenn ich faulenzen kann, kann ich auch den Haushalt machen. Ich muss es nur wieder neu lernen. Ich weiß heute, durch meine Therapie und meinen Fleiß an mir selbst, dass man durchaus mit einer Depression und psychosomatischen Störung gut leben kann – man muss es nur wollen und die Krankheit so, wie sie ist, akzeptieren.

Der Beitrag Meine Depression: Es gibt immer was zutun, dafür symptomfrei (#64) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Bin ich ein Psychopath? Manchmal denke ich das! – Ich kann schon sehr oft sehr nervig sein, und letztendlich empfinde ich mich selbst als einen kleinen Psychopathen. Ich glaube jedoch, dass ich damit nicht alleine bin. Heute weniger als vor einigen Jahren – aber ich lerne dazu und weiß, dass ich nicht der einzige Psychopath bin.

Doch wie komme ich dazu, so etwas überhaupt zu schreiben? Lass mich von Anfang an anfangen.

Meine Frau nennt mich oft Diva, vor allem dann, wenn ich gerade schlechte Laune habe und sehr empfindlich bin. Das kann wegen des Wetters, meiner Gemütsverfassung oder der Anstrengung des Tages schnell kippen. So schnell, dass meine Laune relativ schnell in den Keller geht.

Ich werde ruhiger, die Stimmung wird gedrückter, und ich bin gereizt. Es passiert sehr häufig, dass dieser Zustand mich heimsucht. Dann wechselt der Zustand relativ schnell wieder in eine freundliche und angenehme Person. Dass meine Frau da nicht mitkommt, kann ich voll und ganz verstehen.

Ich habe zwei Seiten oder zwei Gesichter. Der eine ist immer nett und freundlich und lässt alles mit sich machen. Der andere ist fies und gemein und kann sehr anstrengend sein. Einen davon mag ich nicht. Nicht, weil ich den anderen Charakter nicht schätze, sondern weil mir der Charakter, so oft wie er kommt und geht, einfach auf die Nerven geht.

Der ständige Wechsel von Gut zu Böse und von Böse zu Gut hat schwerwiegende Folgen. Für mich, der wie ein Psychopath den Charakter wechselt, und für Frau und Kind, die nicht wissen, was und wer ich eigentlich bin. Teilweise weiß ich das oft auch nicht. Ihr seht, ein schwieriges Unterfangen, und das, obwohl ich den Zustand kennen müsste.

Zur Beruhigung aber: Mir geht es schon seit einigen Jahren nicht mehr so schlecht wie beschrieben, doch ich erinnere mich an die Zeit zurück, als der Zustandswechsel sehr schlimm war. Oft steckte ich so in der Klemme zwischen meinen Gefühlen, dass ich Wände geschlagen, mich im Raum eingeschlossen und geschrien habe. Doch diese Zeiten durchlebe ich nicht mehr.

Denn nur die Psychotherapeutische Behandlung in Spezialisten Händen konnte mir Aufschluss darüber geben wie ich mit meinen Problemen umgehen muss damit es besser wird.

Kennt ihr das auch? Dann schreibt es in die Kommentare!

Der Beitrag Meine Depression: Der Psychopath (#57) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Aber was darf ich unter Krankengymnastik verstehen? Alte Menschen, die mit einem Gummiball versuchen, ihren Rücken zu stärken und Gymnastik machen? Zumindest war das meine Vorstellung.

Aber nein – da habe ich mich getäuscht. Denn ich bin allein, und mir wird gesagt, was ich tun kann, damit es mir besser geht. Ehrlich gesagt, habe ich den Glauben schon verloren, dass es mir jemals besser gehen wird. Trotzdem lasse ich mich gerne auf das ein, was man mir vorgibt. Immerhin habe ich ein ganzes Jahr lang auf Fleisch verzichtet und regelmäßig Sport getrieben. Aber auch das hielt nicht lange an. Ich bin faul, und das gebe ich gerne zu.

Bei der Krankengymnastik geht es darum, meinen Körper und besonders die schmerzenden Bereiche zu stärken und Vorsorge zu treffen, damit es nicht schlimmer wird. Es ist ähnlich wie Manuelle Therapie, aber auch irgendwie anders. Man könnte es teilweise mit Osteopathie vergleichen – aber auch das trifft nicht ganz zu. Es ist eine Art Mischmasch, und das gefällt mir. Ob es hilft, kann ich jetzt noch nicht sagen.

Heute hatte ich meine erste Sitzung, und es lief gut. Der Therapeut hat meinen Hals- und Nackenbereich gestreckt und nach Triggerpunkten gesucht, die meine Beschwerden auslösen könnten. Es war oft schmerzhaft und unangenehm – aber das nehme ich in Kauf, denn ich möchte ja gesund werden. Der Physiotherapeut hat mich darüber informiert, was ich zuhause tun könnte, um vorzubeugen. Ein Tennisball ist nötig, damit ich ihn unter meine Halswirbelsäule lege und den Kopf leicht drehe und neige. Ich werde es auf jeden Fall ausprobieren, denn ohne Anstrengung erreicht man nichts.

Ich freue mich schon auf die kommenden Stunden und hoffe auf Erfolg!

Der Beitrag Meine Depression: Physiotherapie Krankengymnastik (#55) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Er hat recht. Zumindest weiß ich das, wenn ich mal gerade zwei gute Wochen habe. Dann bin ich positiv eingestellt, glaube natürlich alles und bin sehr optimistisch. Doch kommt die graue Zeit, ist mir alles gleich, und es muss etwas Schlimmes sein. Wie ein Hypochonder renne ich zum Arzt und sage, dass es mir schlecht geht und ich Hilfe haben möchte. Dabei ist es ganz einfach. Glaube nicht daran. Dein Kopf spielt im Falle einer Depression dir einen riesigen Streich und macht alles nur schlecht, alles erstrahlt in Negativität.

Da ich ein Mensch bin, der sehr auf seinen Körper achtet, achte ich natürlich auf diese inneren Unruhen sehr und versteife mich mehr und mehr, von Stunde zu Stunde, vom Tag zu Tag. Es wird immer schlimmer, wenn man nicht die Reisleine zieht und sich versucht abzulenken.

Doch diese innere Unruhe kommt nicht von ungefähr. Sie entsteht langsam und schleichend – zumindest bei mir. Wenn ich mich nämlich gut fühle, fange ich an, Dinge zu machen, die ich im Falle einer Depression nie machen würde. Ich übertreibe es ganz gerne. Bin lange wach, sitze sehr oft und gerne am PC bis in den Morgen, mache viel im Haushalt. Das ist nämlich das Problem.

Statt einfach langsam zu machen und sich weiterhin zu schonen und nicht zu übertreiben und die Dinge einfach langsam anzugehen, weil man ja weiß, was das Endresultat ist – nein, ich mache volle Kanne, als ob ich nie krank bin. Dann ist natürlich klar, dass das auf die Nerven geht und man eine gewisse innere Unruhe bekommt.

Meine innere Unruhe ist oft so zu bezeichnen: Leicht zitternde Hände und unruhige Beine. In Kombination mit Schwindel und den anderen Symptomen, die ich habe, ist das natürlich echt nicht schön.

Ich lege jedem ans Herz, der auch depressiv ist und innere Unruhe kennt, sich zu schonen, auch wenn man gerade ein Hoch hat und sich so wunderbar fühlt wie wenn man Bäume ausreißen möchte. Das ist nur eine Phase, und man sollte diese Phase nicht komplett ausnutzen und sich auspowern, denn dann wird es genauso enden wie es begonnen hat.

Der Beitrag Meine Depression: Innerliche Unruhen (#49) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Dabei hat der Urlaub noch nicht einmal begonnen und die Koffer sind noch nicht gepackt. Mich erschüttert es immer mehr, und ich fange an zu grübeln. Meine Konzentration schwindet langsam. Für meine Frau und meine Tochter bleibe ich stark und zeige es nicht. Erst dann, wenn ich nicht mehr kann, wird das Nicht-Offensichtliche oft offensichtlich. Doch dann ist es zu spät. Es ist und war immer so. Doch diesen Urlaub versuche ich stärker zu sein. Ich muss es, denn ich muss den Teufelskreis langsam bekämpfen und zumindest etwas stärker sein als zuvor.

Genau so würde auch mein Therapeut davon reden. Man muss seine Symptome unterdrücken und es nicht zulassen, dass sie einem übermannen. Man ist der Herr über seinen Körper, und so muss das auch sein. Doch oft verliere ich und liege dann am Boden. Ich kann dann nicht mehr, und das war es dann.

Mein Zustand bleibt ein Mysterium. Mal so, mal so. Ich weiß oft selbst nicht, was ich glauben soll.

In den schlimmsten Phasen, die ich durchlebe, denke ich, ich habe etwas sehr Ernstes, und in den leichten, unbedenklichen Phasen glaube ich selbst nicht mehr daran. Schon komisch – ob es da bald ein Ende geben wird?

Der Beitrag Meine Depression: Reisezeit ist meine liebste Symptomzeit (#48) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Versteht mich nicht falsch, ich arbeite gerne und bin wieder voll integriert und Feuer und Flamme mit meinem Arbeitgeber. Leider macht mir meine psychosomatische Krankheit echt immer noch einen Strich durch die Rechnung. Ich fühle mich down und bin wieder im gleichen Modus wie vor einigen Wochen. Wie das anfing, muss ich nicht erzählen – denn das habe ich hier schon gemacht. Also nichts Ungewöhnliches und Neues.

Mittlerweile habe ich aber kurze psychosomatische Phasen, die wirklich nicht mehr lange andauern. Einen Fokus versuche ich mir immer wieder neu zu setzen. Wenn ich das öfters am Tag versuche, verschwinden die Symptome teilweise – aber noch nicht ganz. Man kann also damit durchaus arbeiten. Diesen Tipp habe ich in der Therapie gelernt.

Ich würde trotzdem sagen, dass mir mein Zustand ganz schön nervtötend vorkommt und ich es gerne komplett abstellen möchte. Aber das geht nun mal nicht – und wird es wohl auch nie. Gut, dass ich arbeite, denn auf der Arbeit ist dieser Zustand etwas zurückgestellt und wird nur dann wieder hervorgeholt, wenn ich Ruhe habe und wieder nachdenke. Eigentlich schon scheiße, denn so kann ich nie eine ruhige Minute haben.

Zusammengefasst kann ich aber sagen, dass ich durchaus in der Lage bin, ganz normal und ohne Probleme wieder zu arbeiten zu gehen. Denn nicht nur, dass mir die Arbeit derzeit viel Spaß macht, habe ich noch den positiven Effekt, dass meine Symptomatik zurückgestellt wird.

Der Beitrag Meine Depression: Zwei Wochen Arbeit. Wie ist der Zustand? (#37) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich selbst bin in Behandlung und habe zahlreiche Erfahrungen mit meiner Depression sammeln müssen. Die Erkenntnisse haben mich zu dem gemacht, der ich jetzt bin. Die Depression lebt aber trotzdem weiter – man muss damit leben, und ganz geht sie nie weg. Doch man kann damit leben – ohne Probleme.

Diese Nummern könnten in Ausnahmefällen die erste Anlaufstelle für die Depression Erkrankung sein:

Telefonische Anlaufstellen

Online-Anlaufstellen sind meist nur zur Information da. Doch wenn es ernst wird, sollte man immer mit seinem Hausarzt reden und abklären, ob man ggf. an Depressionen leidet – oder ob es etwas Leichteres oder Schwerwiegenderes ist. Nie selbst Google befragen und nie selbst aktiv das annehmen, was einem im Internet geschrieben wird. Denn oftmals ist die eigene Diagnose viel schlimmer. Lasst es einen Profi machen, also deinen Hausarzt.

Online Anlaufstellen

Diese Anlaufstellen bieten Informationen, Beratung und teils auch Therapievermittlung für Menschen mit Depressionen an. Es ist wichtig, dass Betroffene sich nicht scheuen, Hilfe zu suchen. Depression ist behandelbar, und der erste Schritt zur Besserung ist oft, das Problem anzuerkennen und Unterstützung zu holen.

Der Beitrag Depression? Das sind deine ersten Anlaufstellen! erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich habe mir den Antrag bei der Rentenversicherung angesehen und gleich wieder geschlossen. Ich war wirklich überfordert, denn das, was ich sah, waren knapp 10 Seiten mit einem Fragenkatalog. Das ist für mich als jemand, der unter Depressionen leidet, eine Menge Material, das ich durchgehen müsste. Selbst der Antrag zur Aufnahme in eine Tagesklinik hatte mich vor Probleme gestellt.

Ich habe momentan nicht die mentale Kapazität dafür und möchte mich nicht damit befassen. Klingt das nachvollziehbar? Ja, für mich schon. Ich möchte einfach eine Rehabilitation machen, doch aufgrund der vielen Fragen sehe ich mich dazu im Moment nicht in der Lage. Schon hier scheitert es und ich bin von diesem Antrag abgeschreckt.

Ich frage mich, warum alles so kompliziert sein muss und einem Steine in den Weg gelegt werden. In Deutschland ist zwar alles schön strukturiert, aber vielleicht manchmal ein wenig zu sehr? Ich möchte doch einfach nur gesund werden und mich nicht mit so einem Papierkram herumschlagen müssen.

Hast du schon mal einen Rehabogen ausgefüllt? Habe ich vielleicht einen falschen runtergeladen?

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Es kann natürlich auch sein, das meine im Kindesalter gehabte Krankheit etwas damit zu tun hatte. Denn ich war fünf Monate im Städtischen Krankenhauses von Pawlodar und hatte schwere Tuberkulose. Schlimme Dinge sind passiert, schlimme Dinge wurden mir im Kindesalter schon angetan – doch meine Oma war stehst immer an meiner Seite. Vielleicht ist es wirklich das, was ich in meinem Leben brauche, jemanden an meiner Seite der mir das Händchen hält.

Trotzdem muss ich mir Hilfe suchen. Ich meine, ich habe alles hingeschmissen und bin raus. Ich konnte das nicht mehr ertragen. Das Druckgefühl welches in mir war, ist dort in dem Moment sehr ausgeprägt gewesen. Ich musste da weg. Hilfe holen, aber wo?

Ich war ja bereits in einer Therapie, und vielleicht ist das wieder der Weg den ich einschlagen muss. Vielleicht muss ich wirklich alles von vorne anfangen und auch diesmal mit aller Mühe durchziehen. Ich brauche einen Psychotherapeuten. Nach Corona kann man aber die Therapeutensuche nahezu vergessen. Entweder voll mit Warteliste, oder voll und keine Warteliste. Ich versuche es trotzdem.

Mir fällt es sehr schwer darüber zu schreiben, ich muss krank sein, fühle es aber nicht. Komisch. Was ich weiß: Diagnose Depression, ICD F32.1, so mein Arzt. Depression ist schon echt ein Scheißstück. Eine Eklige Gestallt. Aber ich Kämpfe gegen an. Erneut.

Morgen suche ich mir einen Therapeuten.

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