Es ist unglaublich wichtig, diesem Verdacht weiter nachzugehen, denn ich weiß, dass ich nicht psychisch krank bin. Vielmehr hat diese mysteriöse Krankheit, die bislang niemand genau diagnostizieren konnte, mein Leben auf den Kopf gestellt. Seit 2020 kämpfe ich damit und werde immer wieder falsch behandelt. Jetzt ist es an der Zeit, einen neuen HNO-Arzt oder eine Ärztin zu finden, die mir wirklich helfen und sich mit meiner Situation auseinandersetzen können. Leider gibt es heutzutage nur noch wenige Ärzte, die ihre Arbeit mit Leidenschaft und Engagement machen – aber ich hoffe, ich finde endlich den richtigen Menschen, der mir helfen kann.

Nun zum Thema Lärmtrauma: Was ist das überhaupt? Genau dieser Gedanke hat mich beschäftigt, nachdem ich einen kleinen, aber wichtigen Artikel dazu gelesen habe, der mich auf diese Spur brachte.

Was ist Lärmtrauma und die Symptome?

Ein Lärmtrauma, auch als akustisches Trauma bekannt, entsteht durch plötzliche oder langanhaltende Einwirkung von lautem Schall auf das Gehör. Es kann Schäden am Innenohr verursachen, insbesondere an den Haarzellen in der Cochlea, die für die Schallwahrnehmung zuständig sind. Diese Schäden können vorübergehend oder dauerhaft sein. (Quelle: MeinMed.at)

Meine Meinung zum Lärmtrauma

Das alles klingt genau nach dem, was ich jeden Tag erlebe, und ich bin überzeugt, dass ich dem nachgehen muss. Auch wenn es bereits chronisch ist, will ich dem Ganzen trotzdem eine Chance geben und schauen, ob es vielleicht doch etwas bringt. Ich greife nach jedem Strohhalm, der sich mir bietet – so groß ist meine Verzweiflung und Einsamkeit.

Ich kann aber mittlerweile nichts mehr mit 100%iger Sicherheit sagen, da ich wirklich alles hinterfrage und in Betracht ziehe, was es sein könnte. Wenn sich für mich jedoch ein plausibler Grund ergibt und es für mich schlüssig ist, lasse ich es zu – aber nur dann.

Ein Arzt bin ich nicht um etwas genau Festzustellen. Aus dem Grund ist das alles was ich hier über meine Krankheit schreibe reine Vermutung.

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Ich kann es aber nicht glauben, dass unsere Familie gerade durch so einen Scheiß gehen muss und es sich anfühlt, als ob es unendlich lange dauern wird. Ich hasse diesen Zustand und ich hasse es, in dieser Situation zu sein. Alles wird dadurch schwerer und ich habe wieder die Verantwortung. Mir stinkt es, aber ich möchte für meine Frau und meine Tochter stark sein. Traurigkeit ist okay und darf zugelassen werden. Aber ich muss jetzt funktionieren.

Ich gebe mir Mühe, alles Erdenkliche zu tun, damit ich durchhalte und meine Frau bald wieder zu Hause begrüßen kann. Meine Frau muss das Gleiche tun, denn sie ist jetzt in einer Situation, in der es wichtig ist, alles Erdenkliche für ihre Genesung zu tun und sich so behandeln zu lassen, wie es notwendig ist. Das letzte Mal hat es ja nicht so gut geklappt. Das letzte Mal hat sich meine Frau selbst entlassen und dachte, die Angst besiegt zu haben – doch weit gefehlt. Nun sitzen wir wieder da.

Doch das Gute ist, dass meine Frau nicht irgendwo steht, sie steht da, wo sie zuletzt aufgehört hat, und nun kann sie genau da anknüpfen, um weiterzumachen – da weiterzumachen und ihre Genesung aufzuholen. Sie schafft es – ich weiß es. Sie ist eine starke Persönlichkeit mit kleinen Dellen. Mir tut sie leid und ich wünschte, ihre Psyche würde wieder in Ordnung sein. Das wünsche ich ihr so sehr.

Ich hingegen bin derzeit psychisch stabil. Mir fehlt nichts. Meine körperlichen Symptome sind auszuhalten und ich arbeite ganz normal. Wehwehchen haben wir alle. Der eine mehr, der andere weniger. Ich habe sie mehr – wenn ich so in mich reinhorche Meine Psyche macht schon ihr Übriges, wenn ich nur daran denke. Trotzdem bin ich stark und versuche, mich von all dem nicht beeinflussen zu lassen. Das schaffe ich schon.

Jetzt muss ich nur noch so lange durchhalten, bis meine Frau wieder zu Hause ist und wir uns wieder die Arbeit teilen können.

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Um die Anonymität zu wahren, habe ich seinen Namen geschwärzt, weil alles andere, was er schreibt, wahr und wichtig ist. Es ist nicht mehr selbstverständlich, dass man so, wie ich in meinem Fall, ihm sehr dankbar ist und es durch eine kleine Nascherei zur Geltung gebracht habe. Aber lest es selbst und macht euch ein eigenes Bild.

Ich bin froh, dass es solche Menschen wie ihn gibt und dass er es genauso sieht wie ich!

Einen riesigen Dank gilt aber der Firma Tietz Baustoffe, denn wäre dieser LKW der Firma nicht herausgefahren, hätte ich mein Portemonnaie bestimmt nicht so schnell wieder gesehen.

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Mir ist nie etwas abhanden gekommen, und wenn ich „nie“ sage, meine ich wirklich nie. Dass mir mal ein Handschuh aus der Tasche gefallen ist und ich ihn nicht wiedergefunden habe, ist normal, aber so wichtige Sachen sind bei mir nie weggekommen. Doch heute schon. Aber ich fange von Anfang an.

Zum Geschehen

Es war früh am Morgen und ich machte mich auf den Weg zur Arbeit. Es war 9:15 Uhr und ich fuhr nach ein paar Besorgungen mit dem Fahrrad los. Der Weg zur Arbeit dauert immer um die 20 Minuten. Auf dem Weg kam ich an einigen Gärten und einem kleinen Bereich mit Firmen vorbei.

Plötzlich fuhr ein LKW raus, hupte und schrie etwas. Ich verstand ihn nicht sofort. Ich dachte nur, der LKW-Fahrer ist unhöflich und fuhr weiter, ohne zu merken, dass er versuchte, mir zu helfen. Kurz darauf hielt ich an, weil mir auffiel, dass mein Portemonnaie weg war. Ich hatte es verloren! Dann erinnerte ich mich daran, was der LKW-Fahrer vorher geschrien hatte – er wollte mir sagen, dass mein Portemonnaie gefallen ist.

Glücklicherweise traf ich den LKW-Fahrer wieder und er gab mir mein Portemonnaie zurück. Er hatte es von der Straße aufgehoben. Er fragte mich, warum ich nicht angehalten hatte, da er mir zurief, dass ich etwas verloren hatte. Ich gab zu, dass ich es zu spät kapiert hatte. Der Fahrer meinte, er wäre mir nachgefahren, wenn ich nicht zurückgekommen wäre.

Negativ ist nicht gleich Negativ

Es ist echt merkwürdig, dass man durch das Gehupe und Geschrei gleich an etwas Negatives denkt. Man denkt sofort, dass es etwas Schlimmes ist, warum man angehupt und angeschrien wird, obwohl es gar nicht der Fall ist. Man ist so in diesem Negativenmodus drin, dass man echt nur schwarz sieht und nichts Positives denkt. Es gibt aber doch noch die Menschen da draußen, die einem wie paar Engel entgegenkommen.

Denn wie oben bereits geschrieben, habe ich nie etwas Wichtiges verloren und nun verliere ich etwas und mir wird das instant wieder zurückgebracht. Das ist mehr als ein Schicksal, das ist viel mehr! Ich glaube zwar an so etwas nicht – aber mehr wie ein total irrsinniger Zufall kann es nicht sein.

Danke!

Der Mitarbeiter der Firma Tietz Baustoffe hat meinen großen Dank verdient – denn ohne ihn hätte ich jetzt so viel Rennereien und das in der Osterwoche und danach. Das ist nicht nur ein Dank wert, sondern Hochachtung, dass es nettes und hilfsbereites Personal noch gibt.

Sofort als ich auf der Arbeit angekommen bin, habe ich ein Paket zusammengestellt mit Merci und Celebrations und dem Fahrer in die Firma geschickt – ich hoffe, es kommt auch bei dem Richtigen an!

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Ich lief mit gemischten Gefühlen. Einerseits war Stolz spürbar, schließlich hatte ich den inneren Schweinehund besiegt. Andererseits blieb eine Spur von Wehmut; ich war nicht mehr auf dem Leistungsniveau, das ich einst hatte. Doch jeder Schritt fühlte sich an wie ein Sieg über mich selbst. Und genau diese kleinen Siege sind es, die zählen. Doch leider war das Ergebnis, welches ich mir gewünscht habe, nicht so toll. Ich habe in 20 Minuten gerade mal 2,80 Kilometer zurückgelegt, was nun wirklich für mich sehr schlecht ist. Daran muss ich unbedingt noch arbeiten.

In den nächsten Tagen plane ich, diese neugewonnene Routine zu festigen. Die Steigerung meiner Leistung ist nun das Ziel, beflügelt von dem Wunsch, immer besser zu werden. Und es geht dabei nicht nur um die körperliche Fitness. Es ist auch ein mentaler Kampf, den ich Tag für Tag gewinnen möchte.

Natürlich lasse ich dabei mein ambitioniertes Ziel nicht aus den Augen: 73 Kilogramm. Ein Vorhaben, das für mich nicht nur eine Zahl darstellt, sondern das Sinnbild für Disziplin und den Willen zum Erfolg. Ich bin fest entschlossen, es zu erreichen. Und ich weiß, dass mit jedem Lauf, mit jedem Atemzug und mit jedem Schritt auf meinem Weg, ich diesem Ziel ein Stück näher komme.

Ich halte euch mit Updates auf dem Laufenden

Der Beitrag ZIEL 73: 20 Minuten joggen – schlechtes Ergebnis (#2) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Laufen, was früher einfach, erfreulich und entspannend für mich war, fühlt sich jetzt sehr anstrengend an. Die Fitness, die mir einmal leichtfiel, scheint verschwunden. Oft muss ich beim Joggen und bei Fitnessübungen Pausen einlegen, weil ich nicht mehr die Kraft habe, die ich vor einigen Monaten hatte.

Das erste Mal Joggen war schwer und nicht gerade der Brüller, wenn man es so sagen mag – doch trotzdem habe ich es gemeistert und mache dort weiter, wo ich aufgehört habe. Zumindest versuche ich da anzuknüpfen.

Es braucht Geduld und den Willen, auf meinen Körper zu hören, um diese Herausforderung zu meistern. Aber ich bin entschlossen, nicht aufzugeben und weiterzumachen, auch wenn es manchmal schwierig ist. Schritt für Schritt werde ich wieder fit werden und die Freude am Laufen zurückgewinnen. Spätestens wenn es am 24. April 2024 zum Berliner Firmenlauf geht, muss ich fit sein.

Meine Fitnesspause ist vorbei, und auch wenn der Weg zurück schwierig ist, bin ich bereit für die Anstrengung, die vor mir liegt.

Der Beitrag ZIEL 73: Aller Anfang ist schwer (#1) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Seit Mai 2023 bin ich ins Hamburger Modell eingestiegen, nachdem ich anderthalb Jahre aufgrund einer depressiven Erkrankung ausgefallen bin und nicht arbeiten gehen konnte. Da meine damalige Arbeit und meine Position mich so fertig gemacht haben, bin ich letztlich nach dem Hamburger Modell auf den Verkäufervertrag umgestiegen. Hier fühle ich mich pudelwohl und habe keine vertretenden Arbeiten zu erledigen.

Da ich für damalige Verhältnisse wieder einen normalen, geregelten Arbeitsalltag hatte, habe ich mich nach einem Studium umgesehen und wollte ein Fernstudium in einer spezifischen Richtung anfangen. Doch dies geschah in einer ungünstigen Zeit. Hier waren zwei Urlaube, der Schichtdienst im Wechsel mit meiner Frau, und das Kind war oftmals zuhause oder musste anderweitig von uns betreut werden.

So gab es zwar oft Zeiten, wo es möglich gewesen wäre zu studieren – aber es wäre mit sehr viel Aufwand verbunden. Aus diesem Grund wartete ich ab. Doch das nächste unerwartete Problem bahnte sich an. Meine Frau ist krank geworden und ist seit Mitte Dezember zuhause. Was die Planung und den Alltag zunächst durcheinander gebracht hat.

Das sind meine kreativen Ausreden, die ich diesbezüglich habe, wieso ich mein Studium nicht angetreten habe.

Doch! Und jetzt Realtalk. Ich denke immer noch daran zu studieren. Doch nun in einer völlig anderen Richtung. Kein Mediendesigner, kein Webdesigner und kein Android-Entwickler. Nein, vielmehr ist es der Beruf des Psychotherapeuten.

Nach jahrelanger Erfahrung als selbst Depressiver, denke ich, habe ich gute Chancen, da Fuß zu fassen und anderen zu helfen. Doch das muss erst abgeklärt werden, ob es so einfach ist, das zu studieren und dann in dieser Branche Fuß zu fassen, wenn man bereits selbst psychisch krank gewesen war oder noch ist. Ich bin auf dem Weg der Besserung, aber reicht das? Hoffentlich.

Ihr seht also, dass ich gar nicht abgeneigt bin, auch zu studieren – doch mein Interesse hat sich geändert.

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Es war so, als ob für mich die ganze Welt zusammengebrochen wäre und ich nichts mehr ungeschehen machen könnte. Die Aktion war peinlich, und doch war ich irgendwie stolz, um ein Zeichen zu setzen. Doch hier ist lange nicht Schluss, das wusste ich. Ich muss da durch. Ich muss es schaffen. Depression ist heilbar – doch damals war es für mich unvorstellbar.

Mit der Psychotherapie (Verhaltenstherapie) weiß ich jetzt, dass es mir auch mit der Depression gutgehen kann.

Das war alles gut so. Das musste so.

Jetzt nach genau zwei Jahren ziehe ich mein Fazit zu der Sache mit der Depression. Es war gut, dass ich abgehauen bin, es war gut, dass ich mir Zeit genommen habe und es war gut, dass ich mir Hilfe gesucht habe. All das wäre unmöglich gewesen, alleine zu stemmen und das zu erreichen, wo ich jetzt stehe.

Ich möchte nicht sagen, dass ich geheilt bin – das bin ich noch lange nicht. Ich möchte aber doch schon sagen, dass ich zumindest weiß, wie das mit der Depression funktioniert. Ich habe einen Hack gefunden, mit dem ich gut arbeiten kann – auf mein eigenes Wohlempfinden einzugehen und dem Zuspruch zu leisten. Das konnte ich vorher alles nicht.

Spaß

Es war alles grau und schwarz. Nichts machte wirklich Spaß. Doch was hat sich jetzt verändert? Macht mir alles Spaß? Nein – natürlich nicht. Es gibt Tage, da merke ich, wie mich meine schwarze Seele wieder überkommt und mich versucht auf die andere Seite zu ziehen, und an diesen Tagen bin ich oft nicht so gut gelaunt und empfinde keine Lust für gar nichts. Das ist dann oftmals blöd, wenn man irgendwelche Unternehmungen plant.

Doch ganz ehrlich, ich scheiße drauf und gebe dem nicht nach. Man merkt es mir zwar an – doch ich bin wesentlich neutraler als nur negativer. Das merkt auch meine Frau. Es ist also doch irgendwie so, dass mir vieles schon eher Spaß macht und ich auch die Lust dafür habe.

Kritikunfähigkeit

Wie sieht es mit meiner Kritikunfähigkeit aus? Denn schließlich war es das, was das alles zum Ausbruch gebracht hat. Nun, Kritik kann ich immer noch nicht sehr gut vertragen. Weiß aber mittlerweile, dass es nur Kritik ist und nicht um mich persönlich geht. Natürlich empfindet man oftmals Kritik als etwas Persönliches und ist damit angreifbar – doch man darf nicht vergessen, dass der Mensch sich Fehler oft nie eingestehen will und genau deswegen so reagiert.

Man muss also lernen, dass Kritik dazugehört und aber kein Angriff auf die eigene Persönlichkeit ist. Man muss halt auch reflektieren können. Wenn man sich nicht reflektieren kann – kann man auch mit Kritik nicht umgehen. Wenn man jedoch zugibt und weiß, dass man etwas vielleicht doch nicht so gut gemacht hat, wie man selbst gedacht hat, und das eben auch zugibt, dann hat man schon viel mehr gewonnen, als wenn man sich selbst etwas vormacht. So mache ich es zumindest. Einsicht ist immer besser als Nachsicht.

Psychosomatik

Ich bin psychosomatisch. War ich und bin ich immer noch. Meine Psyche denkt, dass ich immer etwas Schwerwiegendes körperlich habe. Ich bin sehr empfindlich, was meinen Körper angeht. Ich mag meinen Körper – doch ich mag nicht, wenn mir etwas wehtut, wenn ich krank werde oder wenn ich merke, dass eine Vene mehr zu sehen ist, als sie sollte.

Das sind alles hypochondrische Denkweisen.

Doch ich weiß, dass ich im Kern gesund bin. Das denke ich nicht nur – sondern das wurde über bereits fünf MRTs bestätigt, dass hier nichts zu finden ist. Weder im Kopf noch auf Brustebene. Auch der „Herzarzt“ sagt, es ist alles gut. Warum muss ich mir also Sorgen machen? Nun, weil es mich beschäftigt, weil es eben das ist, womit ich mich am besten auskenne. Ich mag es, die Sachen so lange zu ziehen und alles zu hinterfragen, ob ich nicht doch etwas habe, was ich nicht hatte. Ich langweile mich oft, und das führt dann dazu, dass ich Dinge, die meinen Körper betreffen, in den Vordergrund dränge – das ist smart, aber auch dumm.

Ich habe gelernt, dass Sport hilft, und das tat er auch und tut es immer noch. Da habe ich den Kopf frei und brauche mir über solchen Schwachsinn keine Gedanken zu machen.

Zwischenfazit

Ich bin depressiv und werde es wohl auch bleiben. Wie stark es ist, hängt oft von vielen Faktoren ab. Wenn man jedoch jeden Tag aufs Neue reflektiert und Mechanismen entwickelt, die einen schützen und einem das Leben einfacher machen, dann ist man auf der richtigen Seite.

Ich wünsche jedem, der an Depression erkrankt ist, den Hausarzt aufzusuchen, um weitere Maßnahmen einzuleiten, damit man ein gutes Leben trotz Depression führen kann.

Der Beitrag Meine Depression: Zwischenfazit nach zwei Jahren (#73) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Vor 17 Jahren habe ich noch in einer Filiale in Marienfelde angefangen. Ich weiß noch ganz genau, dass ich eine Stunde und fünfzehn Minuten mit den Bus gebraucht habe. Das war totaler Müll, weil viel zu lange. Das, was mir aber noch mehr im Kopf geblieben ist, ist mein erster „Horror“ Arbeitstag. Hier habe ich Spätdienst gehabt und musste laut Plan um 11:30 Uhr anfangen – doch mein damaliger Chef hatte mir gesagt, dass ich doch um 10:30 Uhr schon da sein soll, da es so üblich ist und man so seine Vorarbeit macht.

Hinzu kam noch, dass am zweiten Tag die BVG und Bahnen gestreikt haben – so dass ich noch viel früher aus dem Haus ging, um einfach noch früher da zu sein. Das hat schon sehr doll genervt.

Komische Welt damals gewesen. Doch ich bin dankbar für diese Arbeit bei meinem Arbeitgeber!

Der Beitrag Back 2 ’00: Erster Arbeitstag (#2) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Der Kindergarten ist immer noch geschlossen – allerdings wäre er es jetzt sowieso wegen der Feiertage. Doch wohin mit meiner Tochter? Nochmals zu Freunden bringen möchte ich sie nicht – denn ich möchte niemandem zur Last fallen – auch wenn unsere Freunde nichts dagegen haben. Trotzdem kommt es mir so vor, als würde ich die Situation ausnutzen – aber dann denkt mein Kopf wieder etwas, das sicherlich gar nicht der Fall ist.

Mein Vater hatte sich letzte Woche angeboten, doch ich habe zunächst abgelehnt. Doch jetzt muss ich meinen Vater doch für drei Tage in Anspruch nehmen – so lange, bis die Mutter meiner Frau am Donnerstag kommt. So lange muss ich es irgendwie überbrücken. Schwierige Situationen für alle und insbesondere für mich, da ich hin und her gerissen bin und auch mal verschnaufen muss.

Ich denke, ich merke nicht einmal, dass ich ruder und übernehme mich, ohne es zu wissen. Mein Vater wird mir helfen – das weiß ich. Die Beziehung zwischen mir und meinem Vater ist sehr gut, fast wie unter Kumpels. Ich mag ihn sehr. Doch mit Laura kann er nicht so gut, ich glaube aber nicht, dass er das absichtlich macht, sondern einfach, weil er es nicht kann und nie gelernt hat, mit Kindern zu spielen oder umzugehen. Die Generation war damals anders als heute, und genau deswegen verstehe ich es. Traurig finde ich es trotzdem.

Vielleicht eröffnet sich aber nun eine neue Möglichkeit für meinen Vater, Laura besser kennenzulernen und sie ihn als Opa besser kennenzulernen. Ich hoffe es sehr und verlasse mich sehr auf die Hilfe meines Vaters.

Der Beitrag Meine Frau im Klinikum: Mein Vater kommt zur Unterstützung (#5) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Meiner Frau geht es seit längerem nicht gut. Warum das so ist, weiß ich nicht. Wahrscheinlich weiß sie es aber selbst nicht. Es gibt einfach Dinge, die entstehen, und dafür gibt es keine Erklärung. Sie sind einfach da. So war es auch vor einigen Wochen, als meine Frau einen kleinen Arbeitsunfall hatte mit prekären Folgen. Aufgrund ihrer Verletzung erlitt sie einen ersten richtigen Panikattacke. Zu dem Zeitpunkt habe ich das nicht so ernst genommen, weil ich dachte, es käme vom Arbeitsunfall und die Umstände seien für sie gerade zu viel. Doch dass es keine normale Reaktion war und es eine wirkliche Panikattacke war, wussten wir beide glaube ich nicht.

Trotzdem habe ich die Feuerwehr gerufen, um meiner Frau zu helfen. Genau dasselbe hatte ich ja auch schon damals im Sommer, als ich dachte, ich hätte einen Schlaganfall. Dem war nicht so, es war nur meine Panik und Psyche, die dafür gesorgt haben.

Aber zurück zu meiner Frau. Sie wird ins Krankenhaus gebracht, das sind ein paar Minuten mit dem Bus von unserer Wohnung. Lange sind wir also nicht gefahren, meine Tochter und ich. Meine Frau hat schon auf unsere Abholung gewartet und stand sichtlich unter Beruhigungsmitteln. Man musste ihr Beruhigungsmittel verabreichen, da sie sich sonst nicht beruhigt hätte. Es war schrecklich, sie in diesem Zustand zu sehen.

Jetzt ab zum Hausarzt, denn das wurde ihr nahegelegt. Da ich schon vorher beim Hausarzt angerufen hatte, wusste ich, dass der Arzt krankheitsbedingt geschlossen hat – dummer Zufall. Ein weiterer Arzt ist hier auch noch in der Nähe, bei dem waren wir noch nicht – aber das ist in dieser Situation egal. Doch dieser hat am Dienstag generell seinen Ruhetag. Verflixt noch mal! Alle haben heute zu oder sind krank, da, wo man sie braucht.

Doch schließlich war ein Hausarzt noch in der Nähe, der sogar geöffnet hatte und uns eine Krankenhauseinweisung ausstellte. Mit diesem Notfall sind wir dann sofort mit dem Bus ins Klinikum und haben meine Frau angemeldet.

Nach einer relativ kurzen Wartezeit kam auch die Chefärztin, und dann hatte meine Frau ein Gespräch mit ihr. Beinahe wurde sie nach Hause geschickt. Doch meine Frau ließ sich nicht abwimmeln und bat erneut um ein Gespräch. Schließlich wurde sie eingewiesen, und das war echt Glück! Einen Platz in der Einrichtung zu bekommen, ist wie ein Sechser im Lotto. Eine Wartezeit von ca. drei bis sechs Monaten ist normal.

Ich war erleichtert, dass sie einen Platz bekommen hat, denn zuhause wäre sie an der falschen Stelle. Sollten wieder diese Panikattacken kommen, kann ich ihr am wenigsten helfen.

Eine Panikattacke kann jeden treffen. Umstände können jedoch den Anstoß dafür geben. Die Gründe dafür sind ganz verschieden. Bei meiner Frau wissen wir das noch nicht so ganz genau. Das wird bestimmt eine Therapeutin eher herausfinden können.

Der Beitrag Meine Frau im Klinikum: Ungewissheit für mich und Panik für sie (#1) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Nachdem es letztes Jahr eine Kochschürze, Gemüse-Pesto, Gewürze und Spirelli-Nudeln gab, gab es dieses Mal etwas zum Genießen. Extra für „ALDIaner“ gerösteten Kaffee in einer wirklich sehr schönen Optik und die allzu typische Schokolade „Nussbeisser“ ebenfalls im ALDI-Design. Dazu gab es eine Brotbüchse für seine Mittagspause und für seinen Kaffee, den man berührt hat, eine Thermoflasche.

Wie ich finde, eine gelungene Box und wie ich finde, mehr sehr viel Liebe zusammengestellt. Da hat sich dieses Mal die Person, die dafür zuständig war, selbst übertroffen und darf sich auf die Schulter klopfen

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ZIEL73: Sport (3/16)

Dieses Mal habe ich die Playlist von Scooter während meiner Workouts gehört. Hier ganz besonders „The Logical Song“, „Nessaja“ und „How Much is the Fish“. Diese Klassiker sind immer noch totale Burner. Unbedingt reinhören!

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Heute, nach nur vier Monaten, wurde ich gefragt, ob ich mich wieder zutraue, eine vertretende Rolle des Filialleiters zu übernehmen. Die Frage kam jedoch nicht von meiner direkten Filialleitung, sondern von der Ebene darüber. Ich war etwas überrumpelt und wusste zunächst nicht, was ich dazu sagen sollte. Schließlich hatte genau diese Position dazu geführt, dass ich an meine Grenzen gestoßen bin und dadurch krank geworden bin.

Nach einem Meinungsaustausch mit meiner Frau und meinem Therapeuten habe ich mich ein paar Tage später entschieden – zum Leidwesen meiner Frau. Sie war mit meiner Entscheidung überhaupt nicht zufrieden. Sie hat Angst, dass ich wieder zurückfalle und erneut krank werde, vielleicht sogar noch schlimmer. Doch ganz ehrlich, mein Zustand ist stabiler geworden, und ich falle nur selten in das Muster zurück, das mich das letzte Jahr über geplagt hat. Zumindest kann ich aus meiner Wahrnehmung sagen, dass es letztendlich egal ist, ob ich diese Position annehme oder nicht, denn meine Symptome schwanken sowieso oft.

Außerdem hat mir meine Chefin versichert, dass ich lediglich für das Öffnen und Schließen des Ladens verantwortlich sein werde und nur für grobe Angelegenheiten im Markt zuständig bin. Meine beiden freien Tage bleiben unverändert, und auch mein Stundenumfang bleibt unberührt. Das klingt nach einem Plan, auf den ich mich einlassen kann. Allerdings habe ich eine Bedingung gestellt: Ich werde die Position bis Ende des Jahres übernehmen, danach möchte ich wieder als Kassenkraft arbeiten. Meine Chefin gibt wirklich ihr Bestes, um sicherzustellen, dass ich mich nicht zu sehr überlaste.

Die nächsten Wochen werden zeigen, ob ich es schaffe oder ob ich auf Probleme stoße. Ich halte euch auf dem Laufenden.

Der Beitrag Meine Depression: Vertretung angefragt – Vertrage ich es?! (#60) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Wir sind alle bekloppt.

Naja, zumindest wissen viele, dass ich eine an der Klatsche habe. Doch mal ganz ehrlich – wer hat keine an der Klatsche? Die meisten wollen es nur nicht zugeben oder sind viel zu ängstlich, es einzugestehen. Dabei ist es ganz normal, Schwäche zu zeigen und seine eigenen Fehler einzugestehen. Das hilft nicht nur einem selbst, sondern ist auch bei anderen durchaus beliebt.

Meine Kollegen wissen alles, viele davon lesen bestimmt meinen Blog und amüsieren sich über meine Beiträge. Aber das gehört dazu. Wer öffentlich über seine Probleme schreibt, muss hin und wieder damit rechnen, dass auch mal die Kollegen auf die Webseite oder eigene Social-Media-Kanäle stoßen.

Aber zurück zu meiner Arbeit.

Ich kann bislang wirklich nichts Negatives an meiner derzeitigen Situation finden. Seit ich das Hamburger Modell abgeschlossen habe und wieder zu 100% ins Arbeitsleben integriert wurde, habe ich viel Neues gelernt. Wie ich mit Dingen umgehe oder wie ich mich besser ausdrücken kann. Auf der Arbeit setze ich das bereits seit dem Hamburger Modell ein – dort konnte ich langsam machen und habe mich vertraut mit meiner neuen Position gemacht. Nun mache ich immer noch langsam und versuche, mich nicht zu überstrapazieren und so zu tun, als würde ich nicht mehr so abhängig von der Arbeit sein. Mein Ehrgeiz bei der Arbeit ist jedoch nach wie vor ungebrochen und oft bin ich mir nicht ganz sicher, ob das immer noch als langsam gilt. Trotzdem versuche ich Tag für Tag aufs Neue, mich nicht zu überlasten und jede Aufgabe zuerst abzuschließen, bevor ich tausend neue angehe.

Meine Chefin ist eine liebe, nette und sehr aufgeschlossene Person. Ich mag sie – aber das war nicht immer so. Doch wie im Leben üblich, ändern sich auch die Dinge und Meinungen. Versteht mich nicht falsch, ich habe meiner Chefin nie Hass entgegengebracht, einiges lag ja auch an mir und meinen Eigenheiten. Sie war es, die mich während meiner Krankheit unterstützt hat und sich um mich gekümmert hat, ohne Druck auszuüben, sondern mich einfach auskurieren ließ. Doch das habe ich bereits in einigen Beiträgen geschrieben. Sie ist eine tolle Person!

Mein Fazit.

Meine Symptome und depressiven Verstimmungen sind deutlich besser geworden. Das liegt auch daran, dass ich oft auf mich aufpasse und andere auf mich aufpassen. Es ist oft wie mit einem rohen Ei zu vergleichen. Wäre ich hart gekocht worden, hätte ich mehr vertragen – so wie jetzt mein Gemütszustand ist, kann ich einiges ab. Doch sobald es etwas hektischer und dramatischer wird, gerate ich in den Stressmodus. Den Stressmodus meide ich gerne und versuche, dem zu entgehen – als Kassenkraft kann man das relativ gut. Als Kassenkraft trägt man keine große Verantwortung und hat einen gewissen Freiraum, den ich zu nutzen weiß. Sollte ich jedoch als Vertretung Filialkraft agieren müssen, stoße ich vielleicht an meine Grenzen.

Der Beitrag Meine Depression: 5 Monate Arbeit – Mein Fazit! (#59) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es ist fast so, als würde man dafür bezahlt, nichts zu tun. Nun ja, ganz stimmt das nicht, denn eigentlich arbeitet man ja und kann dann die Steuererklärung machen – ohne Arbeit wäre das Ganze etwas komplizierter, denke ich zumindest?!

683 Euro als Steuererleichterung sind wirklich mehr als gut. Zwar war meine eigene Berechnung bzw. die von Smartsteuer etwas optimistischer, aber ich kann mich nicht beklagen. Aus meiner Sicht sollte jeder Arbeitnehmer das tun, aus dem einfachen Grund, dass man auf diese Weise viel Geld vom Finanzamt zurückbekommen kann. Andernfalls verschenkt man es an den Staat.

Wenn du dich über den unten stehenden Link bei Smartsteuer registrierst, entstehen dir keine Kosten und du unterstützt mich zudem. Dafür danke ich dir sehr!

Der Beitrag Finanzamt-Bescheid 2022 ist da erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Meine Antwort war ganz einfach: Nein. Denn warum sollte ich meinen eigenen Blog lesen und mich noch einmal mit dem auseinandersetzen, was längst in der Vergangenheit liegt? Es ist passiert, und ich muss doch nicht immer wieder daran erinnert werden.

Für mich war es egal und nicht von Bedeutung, etwas aus der Vergangenheit noch einmal hervorzuholen oder darin zu stöbern wie in einem Tagebuch. So bin ich, ich lasse das, was meine Krankheit betrifft, alles zurück und versuche, mich nur auf das zu fokussieren, was jetzt ist. Doch der Einwand meines Therapeuten brachte mich in der Sitzung oft in Erklärungsnot. Ich erwiderte und sagte immer ganz deutlich, dass es für mich unsinnig ist, und dass ich so etwas äußerst merkwürdig und unangemessen finde, die Seiten, die ich geschrieben habe, noch einmal aufzurufen. Ich sagte auch weiter, dass für mich wohl eher ein Tagebuch zum Blättern und Stöbern wäre als so ein dummer Blog. Doch das reichte meinem Therapeuten nicht.

Er hatte auch recht, denn warum sollte man das nicht tun? Warum sollte ich nicht die guten und die schlechten Tage, die ich bereits erlebt habe, noch einmal lesen? Ist das Angst, oder ist das einfach Gleichgültigkeit? Für mich ganz klar Gleichgültigkeit. Doch vielleicht belüge ich mich da selbst und weiß einfach nicht, wie ich mir anders helfen soll, und habe deswegen Angst, in der Vergangenheit alte Wunden aufzureißen, wo die Wunden schon geheilt sind. Ich habe Angst, und so oft ich das erwähne, wird mir auch klar, was mein Therapeut mir damit sagen wollte. Meine Angst ist, das hineinzulassen, was hinter der Tür ist, die verschlossen bleiben soll.

Es ist die Angst, die vielleicht meiner Akzeptanz der Krankheit gegenübersteht und alles dafür tut, dass ich sie nicht akzeptiere und immer neue Einwände findet, um mir das Leben schwer zu machen. Es kann schon sein, dass ich hier ein Pflaster aufreißen muss, aber ich muss an die Wunde heran, um meiner Angst zu begegnen.

Der Beitrag Meine Depression: Tagebuch der Vergangenheit (#53) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es hat seinen Sinn, dass die Kassenbänder meines Arbeitgebers so kurz sind. Denn der Kunde soll seinen Einkauf schnell erledigen können. So wird vor allem sichergestellt, dass der nächste Kunde, der an der Reihe ist, nicht ewig auf Tante Frieda warten muss, während sie noch die Tüten sortiert. Zudem passieren oft Verpackungsfehler, bis hin zu kaputten und zerquetschten Artikeln. Wenn das sortieren dann fertig ist, fängt das Geld-gesuche an.

Wenn also Tante Frieda das nächste Mal beim Einpacken ist und ihr der Joghurt während des Kassierens kaputtgeht, war das nicht der schnelle Kassierer, sondern leider Tante Frieda selbst. Im Einkaufswagen hat man ausreichend Platz, um die Waren zuvor zu sortieren, sodass man sie dann leicht in die Tüte legen kann. Sortiert wohlgemerkt.

Kunden verstehen es einfach nicht und äußern ihren Unmut gegenüber den Verkäufern, weil diese angeblich zu schnell sind und die Ware dadurch hin und her geworfen wird, was zu Schäden führt. In meiner ganzen Laufbahn habe ich noch nie Ware herumgeworfen, und schon gar nicht ist sie dabei kaputtgegangen. Im Fall, dass der Kassierer versehentlich Ware beschädigt, kann man selbstverständlich Ersatzware erhalten. Das kommt jedoch äußerst selten vor.

Ich rate jedem Kunden, das Problem nicht auf den Verkäufer abzuwälzen, sondern zunächst die eigene Methode zu überdenken. Schließlich möchte jeder schnell abkassiert werden, doch wenn man dann an der Reihe ist, wird plötzlich aufgehört, sich zu beeilen. Das Problem mit der zweiten Kasse habe ich bereits behandelt. Da möchte jeder plötzlich so schnell wie möglich fertig sein, akzeptiert jedoch nicht, dass er genauso langsam ist.

Der Beitrag Das Problem mit Kunden ist, … (Ware an der Kasse einpacken) (#7) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es ist auch ärgerlich, dass meine Frau in dieser Zeit keinen Urlaub hat. Ich bin im Prinzip den ganzen Tag mehr oder weniger alleine. Das kann mal gut sein, aber es kann auch ziemlich deprimierend für mich werden. Auf jeden Fall werde ich mir schon mal einen Plan machen, wie ich diese Zeit so sinnvoll wie möglich nutzen kann, damit ich nicht wieder in dieses depressive Loch falle.

Aber natürlich freue ich mich trotzdem über die schöne freie Zeit, die ich noch in diesem Jahr habe. Denn nächstes Jahr sieht die Sache mit den 30 Urlaubstagen schon wieder anders aus. Dieses Jahr hatte ich aufgrund meiner Erkrankung im letzten Jahr insgesamt 55 Urlaubstage zur Verfügung.

Der Beitrag Von einem Urlaub in den nächsten erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Dabei hat der Urlaub noch nicht einmal begonnen und die Koffer sind noch nicht gepackt. Mich erschüttert es immer mehr, und ich fange an zu grübeln. Meine Konzentration schwindet langsam. Für meine Frau und meine Tochter bleibe ich stark und zeige es nicht. Erst dann, wenn ich nicht mehr kann, wird das Nicht-Offensichtliche oft offensichtlich. Doch dann ist es zu spät. Es ist und war immer so. Doch diesen Urlaub versuche ich stärker zu sein. Ich muss es, denn ich muss den Teufelskreis langsam bekämpfen und zumindest etwas stärker sein als zuvor.

Genau so würde auch mein Therapeut davon reden. Man muss seine Symptome unterdrücken und es nicht zulassen, dass sie einem übermannen. Man ist der Herr über seinen Körper, und so muss das auch sein. Doch oft verliere ich und liege dann am Boden. Ich kann dann nicht mehr, und das war es dann.

Mein Zustand bleibt ein Mysterium. Mal so, mal so. Ich weiß oft selbst nicht, was ich glauben soll.

In den schlimmsten Phasen, die ich durchlebe, denke ich, ich habe etwas sehr Ernstes, und in den leichten, unbedenklichen Phasen glaube ich selbst nicht mehr daran. Schon komisch – ob es da bald ein Ende geben wird?

Der Beitrag Meine Depression: Reisezeit ist meine liebste Symptomzeit (#48) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Mein Arbeitgeber, ALDI, ist bekannt dafür, Akkordarbeit zu entlohnen. Für diejenigen, die es vielleicht nicht wissen: Dort, wo früher zwei Mitarbeiter benötigt wurden, wird jetzt nur noch einer eingesetzt. Das mag zwar nicht in jeder Situation passen, veranschaulicht es aber recht gut. Man übernimmt im Grunde genommen sämtliche Aufgaben. Man ist der Allrounder. Als Kassenkraft besteht jedoch eine höhere Wahrscheinlichkeit, dass man mehr in Anspruch genommen wird.

Ich erledige die mir zugewiesenen Aufgaben, während es früher eher umgekehrt war. Das ist eine Situation, an die ich mich erst gewöhnen muss und von der ich mich abgewöhnen sollte. Es fällt mir schon schwer, den neuen Kollegen, die erst seit ein paar Monaten dabei sind, zu erklären, dass ich keine einfache Kassenkraft bin, sondern durchaus mit Vertretungsaufgaben vertraut bin und diese auch selbst mal übernommen habe. Andererseits muss ich niemanden um den Finger wickeln, da ich vermutlich besser damit fahre. Denn wer denkt, ich könnte Vertretungsaufgaben als Kassenkraft übernehmen, wird schnell verstehen, dass dies nicht mehr der Fall ist.

Mittlerweile muss ich mich dazu ermahnen, nicht zu viel zu arbeiten. Mein Arbeitspensum beträgt 24 Stunden. Zusätzlich könnte man mich durchaus für einige Stunden mehr einplanen – derzeit ist das jedoch weder notwendig noch wird es umgesetzt. Ich möchte jedoch eigentlich auch nicht länger arbeiten. 24 Stunden sind für mich völlig ausreichend, danach möchte ich Zeit mit meiner kleinen Familie verbringen. Ich mag zwar krank sein, aber ich bin noch lange nicht tot.

Generell bin ich derzeit mit meinem Job zufrieden und kann mich glücklich schätzen, eine so großartige Chefin zu haben. Man mag sie oder eben nicht. Doch ich bin jemand, der sie mag, denn letztendlich war sie es vor einem Jahr, die mich darin unterstützt hat, etwas gegen meine Krankheit zu unternehmen. Ich finde das äußerst lobenswert und sehr tolerant.

Auf die nächsten 30 Tage!

Der Beitrag Meine Depression: 30 Tage arbeiten – mein Fazit (#43) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ein Beispiel: Ich habe einen Kunden bedient, der bezahlt hat, und er kam danach verstört zurück. Das Problem ist, dass der Kunde eine Ware, die er bezahlt hat, nicht mehr haben möchte, weil offenbar der Preis an der Kasse nicht stimmt. Eine Erklärung von mir wollte der Kunde nicht hören. Er meinte nur, dass der Preis, der auf dem Preisschild steht, verbindlich ist und gesetzlich geregelt sei. Ich habe den Fehler gemacht und muss nun die Differenz auszahlen. Zudem möchte er bitte, dass das Preisschild ausgetauscht wird. Mit diesen Worten hat der Kunde auf mich eingeredet.

Fakt ist jedoch, dass hier nichts Gesetzliches vorliegt. Zumindest nicht das, was der Kunde behauptet. Gesetzlich ist festgeschrieben, dass laut Paragraf 119 Abs. 1 BGB der Verkäufer die Preisauszeichnung anfechten darf, wenn es sich um ein irrtümlich ausgepreistes Preisschild am Regal handelt.

Einfacher ausgedrückt: Wenn der Preis an der Ware versehentlich oder irrtümlich falsch angegeben wurde, darf der Verkäufer diesen auch gegenüber dem Kunden reklamieren, wenn dieser dies beanstandet. Der Kunde hat also keinen Anspruch auf den Preis, der am Regal steht, da der tatsächliche Preis an der Kasse festgelegt ist. Hierzu gibt es sehr informative Artikel auf test.de und focus.de.

Natürlich kann der Verkäufer auch kulant sein und die Differenz für die Ware auszahlen, und somit den Preis akzeptieren, der am Regal steht, wenn der Kunde nett und einsichtig ist. Der Ton macht die Musik, und dieser ist oft nicht der angenehmste.

Der Beitrag Das Problem mit Kunden ist, … (Falsche Preisauszeichnung) (#2) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ein Zyklus? Ja, ich bezeichne meine körperlichen Beschwerden als Zyklus, da sie anscheinend alle vier Monate stärker werden und mich heimsuchen. Vielleicht bilde ich mir das auch nur ein, und meine Depression verstärkt sich in dieser Zeit wieder mehr – wer weiß das schon. Ich akzeptiere es einfach und versuche, mich nicht zu sehr damit zu befassen. Es reicht mir schon, wenn der Zyklus sein Ende findet.

Aber ich möchte nochmal auf meinen Therapeuten zurückkommen. Er ist ein wirklich netter und lieber Mann. Er kann gut zuhören und stellt oft in den richtigen Momenten die richtigen Fragen. Klar, möglicherweise ist das bei den meisten Therapeuten so, aber meiner ist für mich und meine Wahrnehmung derjenige, der mich oft wieder zur Besinnung bringt. So war es auch wieder diesen Mittwoch.

Seine weisen Worte haben mich ordentlich durchgeschüttelt und mir positive Energie gegeben, damit ich mir nicht ständig Sorgen um meine Beschwerden mache. Das geschah eher unbewusst im Gespräch, aber gezielt.

Er schlug vor, beim Hausarzt Massagen zu verschreiben, mehr Zeit für mich selbst einzuplanen, Sport zu treiben, zu meditieren und früher schlafen zu gehen. Früher schlafen zu gehen ist für mich nicht selbstverständlich, denn ich bleibe oft bis spät in die Nacht wach. Wenn ich Spätdienst habe, lege ich mich nicht vor zwei Uhr ins Bett. Von Schlaf kann da nicht die Rede sein. Dadurch leiden natürlich auch mein Körper und meine Psyche. Besonders, weil ich vor dem Laptop sitze und mich anstrenge, ein paar YouTube-Videos anzusehen. Hinzu kommt noch das wahllose Essen am Abend – das belastet mich am nächsten Morgen noch mehr.

Mein Therapeut hat völlig recht und plötzlich ergibt alles in meinem Kopf einen Sinn. Plötzlich lassen die körperlichen Symptome nach, und ich fühle mich schlagartig besser. Versteht mich nicht falsch, ich habe nichts von dem umgesetzt, was er vorgeschlagen hat – trotzdem weiß ich, dass es mir dadurch besser geht. Vielleicht ist es doch psychosomatisch? Wohl irgendwie doch schon wieder …

Der Beitrag Meine Depression: Körperliche Beschwerden ein Stück weit weniger (#42) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Zuallererst: Meine Morgenroutine ist seit einigen Wochen etwas durcheinander. Das liegt hauptsächlich an der Arbeit, die ich wieder aufgenommen habe, und an unserem Urlaub. Ich weiß, dass es keine Entschuldigung sein sollte, aber ich möchte so transparent wie möglich sein. Denn oft sieht alles im Internet so aus, als wäre es perfekt „durchgestylt“ – leider trügt dieser Schein oft.

Übrigens plane ich auch eine „Frühdienst“-Version dieses Beitrags zu veröffentlichen, damit ihr klar erkennen könnt, wie unterschiedlich beide Abläufe sind und wie ich sie angehe.

Mein Morgen sieht im Grunde genommen recht normal aus, und ich bewältige ihn oft genauso, wenn ich Spätdienst habe:

Wie man erkennen kann, habe ich meine Routinen in gleichmäßige Stunden aufgeteilt, um mir keine unregelmäßigen Zeiten merken zu müssen. Dadurch gestaltet sich die Abwicklung flüssig und vereinfacht die verschiedenen Abläufe miteinander.

Was hältst du davon, und wie sieht deine Morgenroutine aus?

Der Beitrag Meine Depression: Meine Morgen-Routine (Spätdienst) (#41) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Der Beitrag In was für einer Welt leben wir eigentlich? – Instagram #806 erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Versteht mich nicht falsch, ich arbeite gerne und bin wieder voll integriert und Feuer und Flamme mit meinem Arbeitgeber. Leider macht mir meine psychosomatische Krankheit echt immer noch einen Strich durch die Rechnung. Ich fühle mich down und bin wieder im gleichen Modus wie vor einigen Wochen. Wie das anfing, muss ich nicht erzählen – denn das habe ich hier schon gemacht. Also nichts Ungewöhnliches und Neues.

Mittlerweile habe ich aber kurze psychosomatische Phasen, die wirklich nicht mehr lange andauern. Einen Fokus versuche ich mir immer wieder neu zu setzen. Wenn ich das öfters am Tag versuche, verschwinden die Symptome teilweise – aber noch nicht ganz. Man kann also damit durchaus arbeiten. Diesen Tipp habe ich in der Therapie gelernt.

Ich würde trotzdem sagen, dass mir mein Zustand ganz schön nervtötend vorkommt und ich es gerne komplett abstellen möchte. Aber das geht nun mal nicht – und wird es wohl auch nie. Gut, dass ich arbeite, denn auf der Arbeit ist dieser Zustand etwas zurückgestellt und wird nur dann wieder hervorgeholt, wenn ich Ruhe habe und wieder nachdenke. Eigentlich schon scheiße, denn so kann ich nie eine ruhige Minute haben.

Zusammengefasst kann ich aber sagen, dass ich durchaus in der Lage bin, ganz normal und ohne Probleme wieder zu arbeiten zu gehen. Denn nicht nur, dass mir die Arbeit derzeit viel Spaß macht, habe ich noch den positiven Effekt, dass meine Symptomatik zurückgestellt wird.

Der Beitrag Meine Depression: Zwei Wochen Arbeit. Wie ist der Zustand? (#37) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Man sollte oft trotzdem Dinge tun, die einem vielleicht auf den ersten Blick fremd erscheinen, besonders wenn man weiß, dass sie anfangs langweilig erscheinen mögen, sich aber im Laufe der Stunden zu schönen Momenten entwickeln können.

Ich habe einige meiner lang verschollenen Kollegen getroffen und konnte wieder ein paar Worte mit ihnen wechseln. Das tat besonders gut und war mal wieder eine Interaktion mit Gleichgesinnten. Das ist oft schön, da man viele gemeinsame Gesprächsthemen hat.

Mir hat das Betriebsfest meines Arbeitgebers sehr gefallen. Aufgrund des Datenschutzes hier in Deutschland kann ich jedoch keine näheren Details offenlegen. Entschuldigung.

Der Beitrag Das Betriebsfest meines Arbeitgebers erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Die zweite Woche war angenehm. Ich habe mich sowohl an die zwei Stunden Arbeit als auch an die Arbeit selbst gut gewöhnt. Die Kassenarbeit stand an. Ich durfte an die Kasse und konnte meine Fähigkeiten zeigen. Der Kontakt mit Kunden war nicht schwierig, da ich das schon gewohnt bin. Manchmal verletzen mich scharfe Kommentare, aber ich lasse sie nicht an mich herankommen. Im Einzelhandel gehört das dazu.

Ich habe auch gelernt, dass es nicht wichtig ist, was andere über einen sagen oder wissen wollen. Es ist wichtig, wie man selbst ist und ob man damit zufrieden ist. Ich bin zufrieden.

An der Kasse habe ich mein Bestes gegeben. Die Artikelnummern kannte ich nur zur Hälfte, aber meine Kollegen haben mir freundlicherweise geholfen, sodass ich die ganze Woche problemlos meistern konnte. Es war schön, mal wieder unter Menschen zu sein.

Der Rest der Woche war ähnlich wie die vorherige. Backen, Verpacken und Aufräumen. Generell ist das Muster für einen Kassierer immer dasselbe. Je nach Wochentag und Situation kann sich das jedoch schnell ändern. Noch läuft alles reibungslos, und ich befinde mich noch in der Einarbeitungsphase.

Dennoch muss ich betonen, dass mir die zwei Stunden zwar leichtfallen, aber der Gedanke, drei oder vier oder sogar mehr Stunden zu arbeiten, missfällt mir wirklich. Ich hoffe, dass sich das legt, ansonsten muss ich tatsächlich meine Arbeitsstunden reduzieren. Es ist keine Angst, aber eine gewisse Panik macht sich in mir breit, sodass ich schon davor zurückschrecke.“

Der Beitrag Meine Depression: Hamburger Modell – 2. Woche (#29) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Nun bin ich schon beim vierten Tag des Hamburger Modells. Gut geht es mir – immer noch. Teilweise ist es stressig, aber das ist man ja gewohnt. Nun muss ich mich einfach wieder trauen und langsam versuchen, in das Arbeitsleben zurückzukehren. Da ich bereits den vierten Tag des Hamburger Modells geschafft habe und mich immer noch „okay“ fühle, glaube ich, dass ich es schaffen werde und zu ALDI ins Arbeitsleben zurückkehre.

Heute stand erneut das Backen und Pappen an. Aufgaben, die mir in den letzten drei Tagen vertraut geworden sind. Ich kann sie zwar noch nicht blind erledigen, aber ich weiß, dass es nichts Besonderes ist, sie zu erledigen. Mein Tempo konnte ich auch von Mal zu Mal steigern.

Mal schauen, was der fünfte Tag für mich bereithält.

5. Tag im Hamburger Modell

Der fünfte Tag ist gekommen. Samstag und hier herrscht das pure Chaos. Ich versuche, gelassen zu bleiben, denn das Tagesgeschäft betrifft mich noch nicht. Ich bin hier nur für die Brötchen da und um zu sehen, wie sich die Arbeit auf mich auswirkt. Auch heute war alles „okay“ – mehr als okay würde ich sogar sagen, denn ich habe meine lieben Kollegen wiedergesehen, mit denen ich jahrelang zusammengearbeitet habe. Das war toll.

Wie auch an den letzten Tagen steht heute das Backen an. Diesmal ist es die vierte und letzte Backrunde. Da ich nicht genau weiß, wie es geht, frage ich als Kassenkraft noch einmal nach. Meine Chefin erklärt es mir und dann habe ich den Durchblick wieder. Ich brauche diese Sicherheit und Bestätigung noch einmal, um sicherzugehen, dass ich auf dem richtigen Weg bin. Danach wird der Backraum sorgfältig aufgeräumt und die Container mit den tiefgekühlten Backwaren für Montag vorbereitet.

Am Ende wird der Laden gepappt. Ich habe sogar etwas Zeit gefunden, mich mit meinem Kollegen zu unterhalten. Lustig, wie man sich auch nach so vielen Monaten, in denen man sich nicht gesehen hat, immer noch so gut versteht.

In den nächsten Tagen und Wochen des Hamburger Modells werde ich wöchentliche Updates geben und zusammenfassen.

Der Beitrag Meine Depression: Hamburger Modell – 4. & 5. Tag (#28) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Das Pappen ist nicht besonders schwer, vor allem wenn man das schon einige Jahre gemacht hat. Also kann ich das schon als Erfolg verbuchen. Allerdings war das Backen zunehmend schwieriger. Denn man muss etwas kompliziert rechnen, bevor man ordnungsgemäß backen kann. Aber das werde ich schon schaffen, denn mit Übung werde ich zum Bäckermeister

Was mir am ersten Tag besonders gefallen hat, war, dass meine Kollegen – zumindest diejenigen, die heute da waren – alle nett waren und ich gut begrüßt wurde. Auch meine Cheffin war sehr nett. Generell ist das gesamte Team in der Verkaufsstelle gut eingespielt und durch unsere Cheffin gut strukturiert.

Was mir etwas seltsam vorkam, war jedoch die Rückkehr unter die Kunden. Das war besonders anstrengend, da ich mehr als ein Jahr lang keinen Kontakt mehr mit ALDI hatte. Es war schwierig, Fragen zu Produkten zu beantworten und zu zeigen, wo sie zu finden sind. Das ist aber auch eine Sache, die in den nächsten Wochen immer einfacher werden wird, da ich von Tag zu Tag die Verkaufsstelle besser kennenlernen werde.

Ich finde es übrigens sehr schön, dass ich in meine alte Verkaufsstelle zurückkehren durfte. Das gibt mir Mut und positive Gedanken. Aber auch ein Wechsel zu einer anderen Verkaufsstelle wäre nicht besonders tragisch, da alle Verkaufsstellen relativ nah beieinander liegen.

Ich werde weiter berichten, wenn die erste Woche rum ist.

Der Beitrag Meine Depression: Hamburger Modell – 1. Tag (#25) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Sie empfahlen mir auch, zur Stärkung während des Mittagessens ein kleines Bier zu trinken. Dies würde nicht nur die Stimmung verbessern, sondern auch die Hemmungen senken. Natürlich sollte man diesen Tipp mit Vorsicht genießen, da man sonst seine Ängste ignorieren und seine Probleme nicht bewältigen würde. Alkoholkonsum ist bei solchen Dingen auch nicht unbedingt empfehlenswert, insbesondere wenn man nicht sehr willensstark ist. Wenn man Probleme mit Alkohol hat, sollte man es besser lassen. Mir hat tatsächlich ein Bier beim Mittagessen geholfen, meine Hemmungen zu senken.

Ich habe mehr als sechs Versuche gebraucht, um meine Chefin anzurufen: Das Smartphone in die Hand nehmen, meine Chefin in der Kontaktliste suchen und den Anruf starten. Das klingt zwar einfach, ist aber schwierig, wenn man seit zehn Monaten keinen Kontakt mehr hatte. Aber warum brauchte ich sechs Versuche, wenn es nur drei waren? Dazu komme ich jetzt.

Nachdem ich meine Chefin angerufen und das Hamburger Modell vorgeschlagen hatte, musste ich meine Bezirksleitung anrufen. Dies ist die Person, die für die Märkte in der Umgebung zuständig ist und eine Position über meiner Marktleitung hat. Auch dieser Anruf erforderte eine Menge Mut, da ich diese Frau nicht kenne und nicht weiß, wie sie tickt. Auf der anderen Seite kennt sie mich natürlich auch nicht, da sie gerade erst in unsere Abteilung gewechselt ist. Wir sollten also beide vorurteilsfrei sein… Hoffe ich zumindest.

Auch hier verlief das Gespräch relativ unspektakulär, und ich fragte mich: „Warum hast du nicht schon früher angerufen?“ und „Warum hast du so lange davor Angst gehabt?“ Aber das ist gar nicht so einfach zu beantworten. Wenn man depressiv ist, scheint alles scheiße zu sein, und jeder scheint böse zu sein. Ich bin immer noch in der Lernphase, dies endgültig abzulegen.

Mein Wunsch, das Hamburger Modell mit zwei Wochen à zwei Stunden, einer Woche à drei Stunden und einer Woche à vier Stunden zu beantragen, wurde von der Bezirksleitung genehmigt. Jetzt muss ich den Antrag bei meinem Arzt stellen und ihn dann meinem Arbeitgeber vorlegen. Erst nach Genehmigung durch die Krankenkasse und den Arbeitgeber kann ich arbeiten gehen. Bis dahin können jedoch einige Wochen vergehen.

Der Beitrag Meine Depression: Der Anruf bei der Arbeit und Hamburger Modell (#21) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Nun, ich bin seit knapp anderthalb Jahren krankgeschrieben und habe mich sozusagen an diesen Zustand gewöhnt. Ich habe jeglichen Rhythmus zum Tag oder zur Woche verloren. Besonders schlimm ist es, dass ich immer sehr spät schlafen gehe. Das habe ich zwar auch damals gemacht, als ich noch gearbeitet habe, aber das war auch nicht gerade optimal. Das heißt aber für mich, dass ich generell ein Problem habe.

Ich stehe meistens um 11 Uhr auf und gehe spätestens um zwei Uhr schlafen, oder zumindest lege ich mich hin. Natürlich bin ich einfach nicht müde, weil ich ausgeschlafen bin. Das ist besonders doof, da meine Frau arbeiten geht und von mir nicht wirklich viel hat. Das ist zugegeben scheiße. Ich möchte das gar nicht weiter thematisieren, aber es nervt sie natürlich schon.

Nun möchte ich nachhaltig etwas an meinem Tagesrhythmus ändern und hoffe, dass ich das schaffen werde. Denn wenn ich spätestens Mitte Mai 2023 endlich wieder arbeite, wird sich alles um 180 Grad gegen mich drehen und ich muss mit der Situation klar kommen. Warum also darauf warten, wenn ich jetzt schon aktiv etwas dagegen tun kann?

Ich habe mir etwas überlegt und möchte es gerne in meinem Blog teilen und öffentlich über meinen Plan informieren. Denn wenn man in genau derselben Situation ist, kann man oft schlecht den Alltag von jetzt auf gleich ändern. Aus diesem Grund werde ich jeden Tag eine Sache hinzufügen, um mich schrittweise an den neuen Tagesrhythmus zu gewöhnen. Als erstes steht wirklich das frühe Aufstehen auf der Tagesordnung.

Mein Tagesplan sieht ab dem heutigen Datum, dem 26. April 2023, wie folgt aus:

Natürlich ist die Liste nicht festgesetzt und wenn nötig, werde ich diese aktualisieren. Ich werde aber trotzdem versuchen, den Plan so gut wie möglich umzusetzen, damit ich einen schönen, geregelten Tagesablauf habe. Denn selbst wenn man nicht depressiv ist, braucht man einen geregelten Tagesablauf.

Für jemanden, der unter Depressionen leidet, ist das natürlich immer eine große Sache, da es schwierig sein kann, einen solchen Tagesablauf einzuhalten. In solchen Fällen ist es wichtig, sich Hilfe zu suchen, sei es durch einen Therapeuten oder eine andere Unterstützung.

Lasst die Krankheit nicht unbehandelt, das Leben ist zu schön, um unter einer schweren, andauernden depressiven Episode zu leiden. Ich spreche aus Erfahrung und kann sagen, dass ich noch längst nicht darüber hinweg bin, aber einen für mich geeigneten Weg gefunden habe.

Der Beitrag Meine Depression: Nachhaltig den Tagesrythmus ändern (#20) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Mit seinen Abmessungen von 8,3 cm x 8,3 cm x 4,5 cm (BxTxH) lässt er sich auch in jeder Jackentasche gut verstauen und ist idealerweise auch in der Hand gut tragbar

Am liebsten nutze ich ihn jedoch für kleine Schnappschüsse, die man sich irgendwo aufhängen und daran erfreuen kann. Auch das Drucken von kleinen Notizzetteln ist möglich.

Einrichtung ist ein Klacks

Die Einrichtung ist ein Kinderspiel. Einfach eine Standard-Rolle Thermopapier einlegen, das Gerät einschalten und mit der App Paperang über Bluetooth verbinden, schon kann der Spaß beginnen.

Paperang App

Die Paperang P1 App ist sehr intuitiv aufgebaut und man entdeckt immer wieder etwas Neues. Zum Beispiel gibt es viele voreingestellte Vorlagen. In der Vorlagenfabrik können To-Do-Listen, Haftnotizen und Visitenkarten gedruckt werden. Auch das Drucken von Webseiten ist möglich, um sie sich später offline anzuschauen. Es gibt nahezu nichts, was die App nicht kann.

Thermopapierrolle

Ich habe den Paperang P1 damals vor gut vier Jahren im Bundle mit nur einer offizielle Paperang P1 Thermopapierrolle* gekauft. Sollten die Rollen einmal zur Neige gehen, kann man sie einfach bei Amazon im Dreierpack nachbestellen. Ein Dreierpack Thermopapier kostet knapp 12 Euro und ist wiklich sehr ergiebig. Man druckt ohne Tinte auf Thermopapier, was schon ziemlich geil ist.

Man kann natürlich auch anderes Thermopapier nehmen, sollte aber die Abmessungen beachten. Die Abmessungen des Thermopapiers betragen in der Breite 57 mm und die maximale Dicke des Papiers darf 30 mm nicht überschreiten.

Tinte & Spezifikation

Drucker benötigen normalerweise Tinte, und vor allem wenn es um schwarze Tinte geht, kann das ziemlich teuer sein. Dieser Drucker arbeitet jedoch komplett ohne Tinte und druckt das Foto oder den Text mit Thermoverfahren auf das Papier. Der Thermodruck ist deshalb so gut, weil man sich nie wieder Gedanken darüber machen muss, ob man noch genug Tinte im Drucker hat oder nicht.

Die Druckdichte ist mit 200 dpi nicht sehr hoch, reicht jedoch oft aus, um einfach Notizen zu drucken oder etwas auf die Postkarte für die Lieben zu schreiben. Das Druckbild ist nicht perfekt, aber bei 200 dpi sehr gut zu erkennen.

Laut Hersteller können ganze vier Thermopapierrollen nacheinander gedruckt werden, bevor der Akku leer ist. Ich kann das leider nicht bestätigen, da ich den Drucker nie so ausgereizt habe. Der Drucker wurde bei mir jedoch noch nie aufgeladen und hat immer noch 58 % Akkuladung.

Als Zubehör erhält man ein Micro-USB-Kabel, Starter-Thermopapier, eine Bedienungsanleitung sowie das eigentliche Gerät, den Paperang P1 mini*.

Preis und Leistung

Für Preisleistung muss ich mehr als einen Daumen hoch aussprechen, denn mit 35 Euro ist das Gerät echt ein Schnapper. Ein Must-Have sozusagen unter den Mobilen Thermodruckern.

Fazit

Ich würde niemals innerhalb kürzester Zeit ein Urteil abgeben. Wenn man mich kennt, weiß man, dass ich nur Produkte auf NETZKAPITÄN.net vorstelle, die ich selbst immer wieder kaufen würde. Der Paperang P1 ist ein solches Gerät, das mich nie zuvor enttäuscht hat und stets seine Arbeit erfüllt. Der Paperang P1 ist nicht nur für den Urlaub geeignet, sondern auch perfekt für die Verwaltung von Dingen zu Hause. Ich bin sehr zufrieden und empfehle ihn uneingeschränkt weiter.

Inzwischen gibt es auch den Paperang P2 mini*, der mit einer Druckdichte von 300 dpi druckt. Ich werde ihn jedoch nicht kaufen, da mir mein Paperang P1 mini vollkommen ausreicht. Für alle, die den P1 überspringen und zur besseren Version greifen möchten, wird es bestimmt nicht enttäuschend sein.

Der Beitrag Paperang P1 mini: Der Drucker für den Urlaub und Zuhause erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Man sieht mittlerweile das Weibchen im Nest die Eier brühten. Jedoch ist das Männchen auch nicht ganz von Arbeit verschont, denn so wie letztes Jahr versorgt er die Gattin. Mittlerweile finden natürlich auch Übernachtungen statt, damit die Eier schön warm gehalten werden und in einigen Wochen schlüpfen können.

Ich und meine Frau sind bereits sehr gespannt wie viele Küken es diesmal werden.

Was meinst du, wie viele werden es? Schreibe es mir in die Kommentare.

Der Beitrag Vogelhaus 2023: Blaumeisen – Eier sind da! (#2) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Die Schwester am Telefon meinte, das sei kein Problem und ich solle einfach mal vorbeikommen. Ich habe geweint, weil ich mich in einer komischen Lage befand. Ich bin aus den Räumen meines Arbeitgebers gestürmt, und das hatte ich noch nie getan. Ich habe mich irgendwie geschämt – aber es sollte weitergehen, und ich muss nun an mich denken. Psycho ist nun mein neues Wort, wenn ich daran denke, was meine Kollegen wohl von mir denken.

Am gleichen Tag habe ich beim Hausarzt vorgesprochen und ihm meine Lage erklärt. Er hat zwar alles angehört, aber er fand das gar nicht so schlimm, wie ich es erzählt habe. Seine weisen Worte waren, dass ich doch bitte nochmal das Gespräch mit meiner Chefin suchen solle und dass alles wahrscheinlich nur ein blödes Missverständnis ist. Dass ich möglicherweise depressiv bin oder irgendetwas anderes habe, hatte er übersehen.

Ich habe ihm nochmals eindringlich erklärt, dass ich nicht mehr zurück kann und nun meine Ruhe brauche. So lange, wie ich sie eben brauche. Er verstand es und ich bekam meine erste Krankschreibung.

Ich fühle mich gut aufgehoben und mein Hausarzt versteht mich wohl …

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Doch was ist passiert, und wie bin ich in diese Situation geraten?

Ich bin schon gefühlt seit Ewigkeiten als Vertretungskraft für den Markt bei meinem Arbeitgeber tätig. So bin ich an fünf Tagen in der Woche, wenn der Filialleiter nicht gerade da ist, seine rechte Hand. Mein Aufgabenbereich erstreckt sich vom Kommissionieren der Waren über die Mitarbeiterführung bis hin zur Aufgabe, den Laden sauber zu halten. Das, was ich seit 2008 mache, ist im Einzelhandel ein tägliches Aufgabenfeld. Anfangs war alles wirklich einfach.

Allerdings hat mein Arbeitgeber sich im Laufe der Zeit natürlich umstrukturiert und es kamen immer mehr Aufgaben hinzu. Gleichzeitig wurden die Mitarbeiter jedoch immer weniger. So kam es oft vor, dass ich an manchen Tagen und Wochen für zwei Mitarbeiter arbeiten musste – das ist ermüdend und auf Dauer nicht gesund. Auch für meine Psyche war das nicht förderlich.

Ich war bereits häufig in Behandlung wegen Rückenschmerzen, Kopfschmerzen und anderen Beschwerden. Oft lautete die Diagnose Depression, die gut zu meinen Symptomen passte, wenn man daran glaubt.

Aber all das war natürlich nicht der Auslöser, zumindest nicht nur. Ich musste „raus“, weil ich mich wirklich verletzt gefühlt habe. In den Räumen meines Arbeitgebers wurde ich regelrecht „auseinandergenommen“ wie ein Hering. Dinge wurden mir von der Führungskraft vorgeworfen, die nur teilweise der Realität entsprachen, und ich hatte kaum Zeit, mich zu verteidigen. Zu allem Überfluss kam noch eine andere Mitarbeiterin (Kassiererin) hinzu, die sich unangemessen in das Gespräch einmischte, obwohl sie nichts damit zu tun hatte. Dies alles, zusammen mit meinen langanhaltenden Beschwerden, war der perfekte Auslöser, um jetzt die Reißleine zu ziehen.

Ich gebe meiner Chefin jedoch nur wenig Schuld daran. Jetzt, da ich diesen Text eine Woche später schreibe, wird mir klar, dass sie damit nichts zu tun hatte. Es war nur ich selbst und meine Krankheit. Nun ja, und ein bisschen auch die andere Mitarbeiterin, die sich nicht hätte einmischen sollen.

Und was mache ich jetzt?

Seit ein paar Tagen bin ich krankgeschrieben und überlege, wie es nun weitergeht. Ich denke darüber nach, wie ich jetzt vorgehen werde und was mich auf dieser Reise erwartet. Was ich habe, weiß ich. Wie ich am besten vorgehe, leider noch nicht. Als Erstes werde ich wohl zum Hausarzt gehen, der mir sicherlich bei meinen Problemen helfen wird. Eine Therapie werde ich anstreben und beginnen. Es wäre bereits meine dritte Therapie in sechs Jahren. Vielleicht bringt sie dieses Mal ja etwas.

Der Beitrag Meine Depression: Ich muss hier raus!!! (#1) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..