Aber was ist nun mit mir? Es ist ja meine Depression! Ja, meiner Depression geht es gut, meinem körperlichen Zustand jedoch nicht. Ich bin körperlich richtig fertig. Meine Depression tut dann ihr Übriges und lässt mich in Gedanken versinken. Ich habe gelernt, dass ich ohne meine körperlichen Probleme besser dran wäre und einen klareren Kopf hätte. Aber was soll’s, Zähne zusammenbeißen und weiter geht’s. Ich bin ja nicht aus Zucker, sondern weiß, wie man damit umgeht.

Arthrose ist schon scheiße. Sie verursacht Schmerzen und macht mich den Tag über bewegungslos. Ich bewege mich gerne, sei es bei der Arbeit oder beim Sport, aber sobald ich mich mal nicht viel bewege, kickt das sofort rein. Das Paradoxe an der Sache ist, wenn ich mich zu viel körperlich betätige, bin ich total down und fertig. Die gesunde Mitte zu finden, schaffe ich nicht oder weiß nicht, wann es genug ist.

Häufiges Zittern in den Händen, Lähmungserscheinungen und das Gefühl, als ob sich meine Beine bewegen, gehören bei mir zur Tagesordnung. Durch die psychischen Probleme habe ich das natürlich verstärkt im Gefühl. Ich bin eh ein feinfühliger Mensch und zerdenke alles sehr gerne, wenn man mir etwas in den Kopf setzt.

Dann gibt es noch Menschen wie meinen Bruder, die mir das Leben noch unattraktiver und depressiver machen. Diese negative Haltung und Beschallung mir gegenüber tun mir nicht gut. Das versteht er nicht. Seit knapp einem Jahr versucht er, mir mein Leben madig zu machen und mich, wo es nur geht, psychisch zu schädigen. Das klappt relativ gut, aber die Konsequenzen für ihn wären verheerend, wenn es mir zunehmend schlechter gehen sollte. Unter anderem bewertet er mein Unternehmen auf Google absichtlich mit einer 1-Stern-Bewertung und verfasst beleidigende und stichelnde Kommentare unter verschiedenen Pseudonymen hier im Blog. Ich weiß das er das ist, da sonst keiner hier im Blog Kommentare verfasst und es schon ziemlich privat und persönlich ist.

Der Blog ist da, um meine Gedanken der Welt mitzuteilen. Der Blog ist auch da, um kritische und konstruktive Kommentare zu bekommen und nicht sinnfreie, persönliche Angriffe. Das versteht er aber nicht; so etwas wie Empathie ist ihm leider ein Fremdwort. Meine Psyche „fickt“ er damit – wenn es ihm Spaß macht und sein verbittertes, trostloses Leben füllt, dann soll es so sein. Dann kann er sich gleich zu den anderen Idioten einreihen …

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Ich bin ein Datenfanatiker und liebe Zahlen, Statistiken und deren Auswertung. Doch hier denke ich, dass ich auf einem falschen Weg bin und es vielleicht besser gewesen wäre, die Uhr nicht zu kaufen. Warum? Nun, ich versuche es zu erklären.

Ich leide an Arthrose und habe oft Schmerzen, mir geht es häufig nicht gut. Irgendwann habe ich angefangen zu deuten, dass es mein Herz ist und dass ich womöglich etwas schwerwiegendes habe. Mein linker Arm tut mir oberhalb weh und es fühlt sich einfach so an, als ob ich einen Herzinfarkt oder Schlaganfall erwarte. Eine Einbildung, denn so oft, wie ich beim Arzt gewesen bin und so viele Diagnosen wie ich bekommen habe, bin ich kerngesund. That’s true!

Das Hauptproblem liegt offensichtlich an der Arthrose und den daraus resultierenden Depressionen und meinen immer wiederkehrenden psychischen Problemen. Das ist also vollkommen normal und Fakt. Doch was mache ich mit dieser Information die mir die Ärzte mitteilen? Ich glaube sie einfach nicht oder hinterfrage es ständig, obwohl seit Jahren durch unzählige Arztbesuche klar ist, dass ich nichts habe. Doch erzähl das mal meinem Kopf. Die Birne glaubt einfach alles was man ihr sagt …

Diese Uhr macht es zugegeben nicht einfacher. Klar, ich kann jetzt jeden Tag Gegenproben machen und weiß, dass es mir gut geht, aber irgendwie fühlt es sich komisch an, da ich dieser ständigen Kontrolle ausgesetzt bin und das in Eigenregie. Das wirkt hypochondrisch und ich bin damit nicht so ganz einverstanden. Doch vielleicht beruhigt es mich ja.

Vielleicht.

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Trotzdem mache ich mir natürlich Sorgen um meine Gesundheit, die meiner Frau und meiner Tochter. Es macht mich schon etwas fertig – aber ob das der Grund ist, warum ich wach liege oder aufwache, bin ich mir nicht sicher. Es könnten auch andere Dinge sein. Es gibt so viel, was ich derzeit zu verarbeiten habe, und das ist gerade mal der Anfang. Mir geht viel durch den Kopf und vielleicht ist eben das viele einfach viel zu viel. Möglich wär’s.

Was tun? Nun, ich gönne mir am Abend einen Stress- und Nerventee von SIDROGA*, das kann helfen, wird es vermutlich aber nicht. Ich werde jedoch jetzt nicht den Teufel an die Wand malen und es trotzdem mal mit diesem Arzneitee versuchen, den meine Frau schon im Klinikum getestet hat. Vielleicht bewirkt der ja Wunder?

Schlaflose Nächte sind das eine, aber dieses körperliche schlechte Gefühl ist das andere, was mich zusätzlich noch nervt. Es hört einfach nicht auf und wird es auch nicht. Arthrose ist so – warum lerne ich es nicht endlich und akzeptiere es so, wie es ist? Doch ich kann es nicht. Mir ist meine Gesundheit und mein Körper endlos wichtig und das habe ich auch in der Therapie gelernt. Wenn ich etwas habe, das aufreibend ist, versteife ich mich eher auf meinen Körper. Das hat wohl viel mit damals zu tun, als ich als Kind im Krankenhaus gewesen bin und schlechte Erfahrungen gemacht habe. Ein Trauma fürs Leben sozusagen.

Doch eigentlich wäre es besser, es beiseite zu schieben und sein zu lassen. Wird doch eh nicht besser und was bringt mich das Rumgedenke und „Zerdenke“? Nichts. Es ist so, wie es ist. Schlaflos werde ich heute vielleicht doch nicht mehr sein.

Der Beitrag Meine Depression: Schlaflose Nächte (#78) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich kann es aber nicht glauben, dass unsere Familie gerade durch so einen Scheiß gehen muss und es sich anfühlt, als ob es unendlich lange dauern wird. Ich hasse diesen Zustand und ich hasse es, in dieser Situation zu sein. Alles wird dadurch schwerer und ich habe wieder die Verantwortung. Mir stinkt es, aber ich möchte für meine Frau und meine Tochter stark sein. Traurigkeit ist okay und darf zugelassen werden. Aber ich muss jetzt funktionieren.

Ich gebe mir Mühe, alles Erdenkliche zu tun, damit ich durchhalte und meine Frau bald wieder zu Hause begrüßen kann. Meine Frau muss das Gleiche tun, denn sie ist jetzt in einer Situation, in der es wichtig ist, alles Erdenkliche für ihre Genesung zu tun und sich so behandeln zu lassen, wie es notwendig ist. Das letzte Mal hat es ja nicht so gut geklappt. Das letzte Mal hat sich meine Frau selbst entlassen und dachte, die Angst besiegt zu haben – doch weit gefehlt. Nun sitzen wir wieder da.

Doch das Gute ist, dass meine Frau nicht irgendwo steht, sie steht da, wo sie zuletzt aufgehört hat, und nun kann sie genau da anknüpfen, um weiterzumachen – da weiterzumachen und ihre Genesung aufzuholen. Sie schafft es – ich weiß es. Sie ist eine starke Persönlichkeit mit kleinen Dellen. Mir tut sie leid und ich wünschte, ihre Psyche würde wieder in Ordnung sein. Das wünsche ich ihr so sehr.

Ich hingegen bin derzeit psychisch stabil. Mir fehlt nichts. Meine körperlichen Symptome sind auszuhalten und ich arbeite ganz normal. Wehwehchen haben wir alle. Der eine mehr, der andere weniger. Ich habe sie mehr – wenn ich so in mich reinhorche Meine Psyche macht schon ihr Übriges, wenn ich nur daran denke. Trotzdem bin ich stark und versuche, mich von all dem nicht beeinflussen zu lassen. Das schaffe ich schon.

Jetzt muss ich nur noch so lange durchhalten, bis meine Frau wieder zu Hause ist und wir uns wieder die Arbeit teilen können.

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Liegt es an einer Depression, Arthrose oder ist es wieder etwas anderes? Ich bin mir immer unsicher, was genau mit mir los ist. Es fühlt sich an wie körperliche Schmerzen, könnte aber vielleicht nur eine Auswirkung meiner Depression sein, die mal wieder durchschlägt.

Es ist eben so, dass es besonders prekär wird, wenn sich zwei Menschen nicht gut fühlen und die Psyche eine besonders große Rolle spielt. Die Situation verschärft sich oft unnötig. Einfach aushalten und abwarten? Möglicherweise… Doch wann kommt die Erlösung? Gar nicht? Ich glaube nicht mehr daran, denn ich warte schon seit einigen Jahren darauf.

Eigentlich bin ich urlaubsreif und habe mich die letzten Wochen danach gesehnt und es mir sehnlichst gewünscht. Doch jetzt erscheint alles wieder düster und umgeben von einem grauen Schleier. Auch für meine Frau ist es ziemlich düster.

Ich hoffe, die dunklen Wolken verziehen sich bald, und wir können wieder aufatmen und einigermaßen normal leben – denn derzeit ist von Lebensfreude keine Spur. Derzeit bin ich nur gestresst, genervt und vegetiere nur so vor mich hin.

Ich weiß es nicht. Ich warte ab, wann mein Depressionszyklus sich wieder bessert.

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Meine Konzentration folgt mal wieder nur den Symptomen und ich versteife mich dabei und denke zu viel nach. Ohne Grund meistens und ohne absichtlich daran zu denken, aber so denkt nun mal der Kopf. Oft ist es steuerbar, aber dieses Mal bekomme ich es nicht hin. Vielleicht bin ich auch derzeit wieder gefangen in einer Spirale und komme da nicht raus? Ich mag gar nicht daran denken. Meine Gedanken drehen sich beim Schreiben darum, dass ich eigentlich rauskommen möchte oder zumindest so schnell wie es nur geht. Leicht wird es nicht. Aber ich weiß ich schaffe es.

Schon komisch, wie sich das Ganze wieder gedreht hat. Kaum fühle ich mich gut und denke, ich bin ein neuer Mensch, schon bumst mich die Depression wieder an den Anfang zurück. Zumindest kommt es mir so vor. Ich bin da gar nicht mehr so pessimistisch wie davor, doch es nervt mich und es kostet Kraft und Zeit, das Ganze wieder so hinzubiegen, dass es einem gut geht. Habe ich mich vernachlässigt? Ja, womöglich. Habe ich es bewusst gemacht? Nein, ich glaube nicht.

Reparabel ist es bestimmt schon, doch nun muss ich erst mal alle Skills hervorholen, damit es mir wieder deutlich besser geht. Eines weiß ich jedoch jetzt:

Stand heute fühle ich mich wie damals. Wie ein ausgespuckter Kaugummi. Doch ganz unten bin ich nicht.

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Es war so, als ob für mich die ganze Welt zusammengebrochen wäre und ich nichts mehr ungeschehen machen könnte. Die Aktion war peinlich, und doch war ich irgendwie stolz, um ein Zeichen zu setzen. Doch hier ist lange nicht Schluss, das wusste ich. Ich muss da durch. Ich muss es schaffen. Depression ist heilbar – doch damals war es für mich unvorstellbar.

Mit der Psychotherapie (Verhaltenstherapie) weiß ich jetzt, dass es mir auch mit der Depression gutgehen kann.

Das war alles gut so. Das musste so.

Jetzt nach genau zwei Jahren ziehe ich mein Fazit zu der Sache mit der Depression. Es war gut, dass ich abgehauen bin, es war gut, dass ich mir Zeit genommen habe und es war gut, dass ich mir Hilfe gesucht habe. All das wäre unmöglich gewesen, alleine zu stemmen und das zu erreichen, wo ich jetzt stehe.

Ich möchte nicht sagen, dass ich geheilt bin – das bin ich noch lange nicht. Ich möchte aber doch schon sagen, dass ich zumindest weiß, wie das mit der Depression funktioniert. Ich habe einen Hack gefunden, mit dem ich gut arbeiten kann – auf mein eigenes Wohlempfinden einzugehen und dem Zuspruch zu leisten. Das konnte ich vorher alles nicht.

Spaß

Es war alles grau und schwarz. Nichts machte wirklich Spaß. Doch was hat sich jetzt verändert? Macht mir alles Spaß? Nein – natürlich nicht. Es gibt Tage, da merke ich, wie mich meine schwarze Seele wieder überkommt und mich versucht auf die andere Seite zu ziehen, und an diesen Tagen bin ich oft nicht so gut gelaunt und empfinde keine Lust für gar nichts. Das ist dann oftmals blöd, wenn man irgendwelche Unternehmungen plant.

Doch ganz ehrlich, ich scheiße drauf und gebe dem nicht nach. Man merkt es mir zwar an – doch ich bin wesentlich neutraler als nur negativer. Das merkt auch meine Frau. Es ist also doch irgendwie so, dass mir vieles schon eher Spaß macht und ich auch die Lust dafür habe.

Kritikunfähigkeit

Wie sieht es mit meiner Kritikunfähigkeit aus? Denn schließlich war es das, was das alles zum Ausbruch gebracht hat. Nun, Kritik kann ich immer noch nicht sehr gut vertragen. Weiß aber mittlerweile, dass es nur Kritik ist und nicht um mich persönlich geht. Natürlich empfindet man oftmals Kritik als etwas Persönliches und ist damit angreifbar – doch man darf nicht vergessen, dass der Mensch sich Fehler oft nie eingestehen will und genau deswegen so reagiert.

Man muss also lernen, dass Kritik dazugehört und aber kein Angriff auf die eigene Persönlichkeit ist. Man muss halt auch reflektieren können. Wenn man sich nicht reflektieren kann – kann man auch mit Kritik nicht umgehen. Wenn man jedoch zugibt und weiß, dass man etwas vielleicht doch nicht so gut gemacht hat, wie man selbst gedacht hat, und das eben auch zugibt, dann hat man schon viel mehr gewonnen, als wenn man sich selbst etwas vormacht. So mache ich es zumindest. Einsicht ist immer besser als Nachsicht.

Psychosomatik

Ich bin psychosomatisch. War ich und bin ich immer noch. Meine Psyche denkt, dass ich immer etwas Schwerwiegendes körperlich habe. Ich bin sehr empfindlich, was meinen Körper angeht. Ich mag meinen Körper – doch ich mag nicht, wenn mir etwas wehtut, wenn ich krank werde oder wenn ich merke, dass eine Vene mehr zu sehen ist, als sie sollte.

Das sind alles hypochondrische Denkweisen.

Doch ich weiß, dass ich im Kern gesund bin. Das denke ich nicht nur – sondern das wurde über bereits fünf MRTs bestätigt, dass hier nichts zu finden ist. Weder im Kopf noch auf Brustebene. Auch der „Herzarzt“ sagt, es ist alles gut. Warum muss ich mir also Sorgen machen? Nun, weil es mich beschäftigt, weil es eben das ist, womit ich mich am besten auskenne. Ich mag es, die Sachen so lange zu ziehen und alles zu hinterfragen, ob ich nicht doch etwas habe, was ich nicht hatte. Ich langweile mich oft, und das führt dann dazu, dass ich Dinge, die meinen Körper betreffen, in den Vordergrund dränge – das ist smart, aber auch dumm.

Ich habe gelernt, dass Sport hilft, und das tat er auch und tut es immer noch. Da habe ich den Kopf frei und brauche mir über solchen Schwachsinn keine Gedanken zu machen.

Zwischenfazit

Ich bin depressiv und werde es wohl auch bleiben. Wie stark es ist, hängt oft von vielen Faktoren ab. Wenn man jedoch jeden Tag aufs Neue reflektiert und Mechanismen entwickelt, die einen schützen und einem das Leben einfacher machen, dann ist man auf der richtigen Seite.

Ich wünsche jedem, der an Depression erkrankt ist, den Hausarzt aufzusuchen, um weitere Maßnahmen einzuleiten, damit man ein gutes Leben trotz Depression führen kann.

Der Beitrag Meine Depression: Zwischenfazit nach zwei Jahren (#73) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Dann plötzlich ein kurzer Augenblick der Stille. Was kommt nun? Seine Worte klangen für mich wie: „Wir müssen kürzer treten, vielleicht sehen wir uns nicht mehr so oft.“ – Okay, dachte ich mir. Kurz musste ich nachdenken. Wie kurz denn, fragte ich und bekam nach einer weiteren langen Pause eine Antwort. „Naja, so einmal im Monat.“ – Das war irgendwie zu viel für mich. Wirklich …

Ich bin schon bereit dafür, aber ich möchte es nicht. Ich habe mich so gut an diese Therapiezeit gewöhnt und konnte so viele Erkenntnisse und Sachen an mir und meiner Umwelt feststellen, dass ich das gar nicht mehr missen möchte. Doch jetzt soll man kürzer treten und das soll Wirklichkeit werden? Wie soll ich nur ohne meinen Therapeuten das Leben bestreiten können? Irgendwie undenkbar.

Nach einer weiteren langen Pause, und nachdem ich nachgedacht habe, kamen über meine Lippen nur folgende Sätze: „Naja, also dann wären aber auch alle drei Wochen doch auch in Ordnung?“ – Drei Wochen sind unpassend, meinte er, und ich lenkte dann den Vorschlag mit einem Monat ein. Mir entglitt der Satz: „Okay, dann alle vier Wochen?“ – Klingt einfach besser als ein Monat. Meine ich. Ein Monat ist ja wie eine Ewigkeit, auf die man warten muss.

Doch gut. Ich fühle mich ja ausgezeichnet. Ich habe es alles im Griff und denke, dass ich es auch ohne ihn schaffen werde – rede ich mir zumindest ein und versuche, ruhig zu bleiben. Ich drücke mir selbst die Daumen – auch die an den Zehen an meinen Füßen. So wichtig ist mir das.

Bleibt abzuwarten wie es wird.

Der Beitrag Meine Depression: Weniger Therapie (#72) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Außerdem konnte ich eine im Alltag störende Erkenntnis über mich sammeln und diese in etwas Positives umwandeln. Eine Hürde konnte ich überwinden, die mir bis dato schwerfiel.

Stur und Bockig – vielleicht nicht mehr?!

Ich bin schnell stur und bockig – oft am Tag. Das ist für den Gegenüber nicht toll, und man stößt oft bei mir auf Granit. Dieses Mal konnte ich viele der entstandenen Situationen relativ charmant klären und so vom bockigen, sturen Zustand in den normalen Zustand übergehen. Es hatte schon etwas charmantes manchmal … Das ist nicht nur für mich schön, sondern auch für meine Frau, die oft dieses Leid am eigenen leib zu spüren bekommt.

Angsthase Pfeffernase?!

Eine Hürde habe ich im Winterurlaub überwinden können, nämlich im H2O Freizeitbad (Oberhof) die relativ steile Rutsche herunterzurutschen. Ich bin ein „Schisser“, und das macht mich fertig – kopfmäßig. Dass ich einfach nicht das machen kann, worauf ich Lust habe. Es bremst mich immer etwas. Solche Rutschen haben mich immer sehr abgeschreckt.

Nun jedoch habe ich meinen Mut zusammen genommen, meinen „Schisser“ eingepackt und habe gesagt: Ich mach’s! Das Ergebnis des Rutschens war zwar nicht das eleganteste – dafür kann ich es aber von meiner Checkliste streichen. Ich bin selbst stolz auf mich, dass ich es gewagt habe.

Ich fühle, dass sich etwas zum Positiven verändert.

Der Beitrag Meine Depression: Seelisch (derzeit) einfach perfekt (#71) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es geht hier weder um Sport noch um etwas, das man vielleicht sowieso nie zu Ende bringt; es sind Ziele, die für die Psyche wichtig sind und die mir helfen meinen Horizont zu erweitern und neues auszuprobieren. Bei meiner Depression geht es darum, Dinge anzugehen, die mich weiterbringen und die für mich mental gut sind.

Mehr Zeit für Frau und Kind

Das ist ein Punkt, der hier eigentlich nicht so stehen darf. Denn natürlich sollte die Familie an erster Stelle stehen. Trotzdem kommt sie immer sehr kurz. Ich bin an einigen Tagen einfach fertig und möchte einfach meine Ruhe. Die Depression kickt an manchen Tagen halt so richtig rein, aber auch Arthrose macht mir das Leben manchmal zu schaffen. Mal mehr, mal weniger.

So kommt meine Frau zu kurz und mein Kind. Sich mehr mit dem Kind zu beschäftigen, heißt auch, sich mit sich selbst zu beschäftigen und Dinge, die vielleicht auf den ersten Blick keinen Spaß machen, vielleicht doch zum Spaß zu werden. Es ist wichtig, dass man hier viel mehr zusammen macht und die gemeinsame Zeit schätzt. Daran arbeite ich, aber schon etwas länger und möchte es noch weiter ausdehnen.

Mein Smartphone werde ich zum spielen nicht mehr mitnehmen, um mich komplett und ganz auf meine Frau und mein Kind zu fokussieren. Denn so minimiert sich auch der nachfolgende Punkt, der mir ebenfalls sehr wichtig ist.

Weniger Display-Zeit beim Smartphone

Mein Smartphone ist meine zweite Heimat oder meine dritte Hand. Ich verbringe drei bis vier Stunden am Tag mit dem Smartphone. Das ist definitiv zu viel, und ich möchte meine Nutzung einschränken. Angedacht sind etwa anderthalb bis maximal drei Stunden. Natürlich zählen Lern-Apps und wichtige Angelegenheiten nicht in die Wertung.

Neue Sprache lernen

Ich wollte schon immer mal eine neue Sprache lernen. Ich schwanke zwischen Französisch oder Italienisch. Welche es wird, werde ich dann sehen, wenn ich mich entschieden habe.

Mehr Hobbys die einem Erfüllen

Hobbys habe ich (eigentlich) viele. Sei es Nintendo Switch spielen, Blog-Artikel verfassen, Sport und Fitness und vieles mehr. Doch all das ist zwar schön, doch irgendwie sehne ich mich Zeit für Zeit nach was neuem. Spontan würde mir da Lego und mehr Handwerkliches zusagen – doch da bin ich noch auf der Suche.

Auf unbekannte und ungewollt auf Menschen zu gehen

Mein großes Problem ist, dass ich auf Menschen nicht zugehen kann, was ein wenig komisch ist, denn ich arbeite im Einzelhandel und dort ist das Kommunizieren eigentlich gefordert. Doch wenn es um mich privat geht, sehe ich das anders.

Ich kann einfach keine unbekannten Menschen ansprechen, von denen ich etwas möchte. Eis am Eisstand bestellen, im OBI Markt nach einem Artikel fragen oder einfach nach dem Weg fragen – das ist alles schwierig für mich. Warum das so ist, weiß ich nicht – doch ich versuche daran zu arbeiten, dieses Jahr.

Der Beitrag Meine Depression: Meine Ziele dieses Jahr (#70) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Vielleicht hat es ja etwas mit den jüngsten Ereignissen mit meiner Frau zu tun und damit, dass ich bereits seit nun vier Wochen alleine den Haushalt schmeiße, Arbeiten gehe und mich um das Kind kümmern muss? Vielleicht. Vielleicht hat es aber wieder etwas mit meinem Körper zu tun – denn die Symptome sind derzeit wieder „On-Point“.

Innere Unruhe, also auch bekannt als „restless-legs“. Oftmals schwindelig, und jeder einzelne Knochen tut mir weh, und, und, und. Verstehe ich nicht, denn ich tue alles, was mein Unwohlsein verhindern müsste. Ich gehe meinen Hobbys nach, versuche mich oft zu entspannen und bin meiner Meinung nach auch gut ausgeruht. Doch trotzdem macht mir irgendwas Sorgen. Symptome weisen ja darauf hin, und ich muss ja auf meinen Körper hören.

Ich weiß, jetzt werden einige von euch sich denken, da ist nichts. Aber ich möchte halt immer den Ursprung wissen, und vielleicht ist da ja doch etwas, was behoben werden muss.

Ein großen Blutbild wollte ich ja schon mal machen, da traue ich mich aber nicht, da man fünf große Fässer dafür bräuchte um abzuzapfen Sagte man mir zumindest. Meine Frau möchte mich aber unterstützen und mir beim Blutabzapfen beistehen, damit ich nicht das zehnte Mal bei meinem Hausarzt umkippe. Hab schiss – aber ich werde es wohl tun!

Der Beitrag Meine Depression: Innere Unruhe (wieder) (#69) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Nun ist es anderthalb Jahre her, als ich meine Verhaltenstherapie angefangen habe, und es hat sich einiges getan. Von Selbstzweifeln bis hin zu komischen, bockigen Wutanfällen wie ein Kind habe ich mich doch sehr gewandelt und versuche mich – jeden Tag aufs Neue zu reflektieren und von mir zu lernen. Kritik fällt mir zwar immer noch nicht so leicht anzunehmen, aber selbst da bin ich dran.

Doch das alles wäre nicht möglich gewesen ohne meinen tollen Psychotherapeuten. Dessen Namen werde ich natürlich immer noch nicht preisgeben, da er etwas dagegen hätte. Insbesondere möchte ich auch das Verhältnis nicht schädigen durch dieses öffentliche Preisgeben; aus dem Grund werde ich es nicht tun.

Nennen wir ihn doch einfach, damit ich nicht immer „Psychotherapeut“ ausschreiben muss und mir die Fingerkuppen bluten, Herr P., okay? Ich finde, Herr P. ist ein guter Deckname und kommt dem echten Namen des Psychotherapeuten schon sehr nahe.

Doch nun weiter. Ich habe Herrn P. anfänglich unterschätzt und dachte mir aufgrund meiner Erfahrungen mit anderen Therapeuten, dass er mir nicht helfen wird – doch ich sollte mich irren. Die Herangehensweise war mir fremd, aber es heißt ja auch nicht, dass sie negativ sein muss. Ich kannte bis dato ja nur, dass ich rede und man mir zuhört – das dachte ich, ist Therapie. Doch das da mehr dahinter steht ist mir damals unbekannt gewesen.

Bei Herrn P. war ich in die Sache meines Gehirns und meiner Psyche involviert – er wollte alles wissen und hinterfragen. Herr P. ist manchmal sehr gewitzt bei speziellen Fragen, weil ich mich dabei selbst oft dabei ertappe, dass ich vielleicht nur Mist geredet habe. Schon witzig manchmal. Eine bestimmte Richtung weist er mir bei Problemen nicht zu, oder möchte das ich sie selbst finde. Das hatte ich sonst nicht. Sonst hatte man mir eine Richtung gegeben.

Nach vielen Sitzungen, und da gingen einige dafür drauf, ist ein gutes Verhältnis entstanden. Ich mag ihn sehr. Ich finde seine Art und Empathie mir gegenüber echt rührend. Es gab oft Sitzungen, in denen ich etwas Rührendes erzählte und er sehr empathisch war. Das ist schön zu sehen. Normalerweise begegnete ich Psychotherapeuten, die einem Stein gleichzusetzen waren. Kein Gefühl, keine Miene.

Doch hier ist es anders, und das mag ich sehr. Das Gefühl, dass einem jemand versteht, ist toll und genau das macht es bei Herrn P. aus. Er ist besonders und nicht wie alle anderen. Klasse, dass es so einen tollen Psychotherapeuten noch gibt.

Herr P. – Danke, dass es Sie gibt!

Der Beitrag Meine Depression: Mein toller Psychotherapeut II (#68) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Schlecht ist nur, dass ich in den letzten Wochen erst das Projekt Ziel 73 gestartet habe, bei dem ich fünf Kilo bis Februar abnehmen möchte. Das klappt nun nicht – zumindest habe ich gerade keinen Kopf dafür. Sicherlich wäre es besser, doch ich denke, ich lasse die ganze Überanstrengung lieber sein – ich kann mich auch anders erholen und neutralisieren.

Körperlich bin ich also demzufolge nicht im besten Zustand – und meine mentale Lage ist auch nicht so gut. Stress und Angst bahnen sich bei mir an. Angst, dass ich das mit meiner Tochter nicht schaffe und ich viel zu gestresst bin, um das Ganze wochenlang auszuhalten. Es wird ein Kampf. Zwar nicht um Leben und Tod, aber darum, dass ich vielleicht selbst nicht durchdrehe und kaputtgehe – derzeit sieht es danach aus.

Mein Plan ist, nicht durchzudrehen und nicht vollkommen die Kontrolle zu verlieren. Doch genau das ist das Problem – wie mache ich das? In dieser Situation war ich noch nie. Einige Stunden alleine um das Kind kümmern, den Haushalt komplett alleine schmeißen und dann noch Zeit für sich finden. Wie soll das gehen? Sonst waren wir immer zu zweit. Das muss ich aber schaffen. Stück für Stück.

Stück für Stück heißt aber auch, dass ich sehr viel Zeit auch für mich einplane und etwas weniger für meine Tochter. Doch damit meiner Tochter nicht zu kurz kommt, kann sie einige Zeit in Papas und Mamas Bett schlafen. Das ist für die verlorene gemeinsame Zeit wichtig. Angesprochen habe ich es, und meiner Tochter hat es gefallen. Aber warum hätte sie auch nein sagen sollen, das würde bestimmt jedem Kind gefallen Ich freue mich, und schon überkommt mich eine positive Stimmung.

Stress ist damit schon mal abgedeckt, und ich gehe es langsam an. Doch die Angst, dass meine Frau viel länger im Klinikum bleibt und es ihr nicht besser gehen wird, macht mich schon fertig. Ich liebe meine Frau, ich liebe sie sehr. Sie hat mir unser gemeinsames Kind geschenkt, und dafür danke ich ihr sehr. Das Kind gibt mir Kraft – auch wenn es oft sehr bockig und nervig ist – so sind Kinder nun mal. Doch eines sage ich mir immer: Es ist nur eine Phase und wird schnell vorbeigehen. Sie hat mit mir und meiner Psyche sechs Jahre ausgehalten, wo ich nichts getan habe, dann werde ich wohl komprimiert die paar Wochen durchhalten können. Angst ist also komplett unbegründet – eigentlich. Doch der Kopf zielt immer anders ab.

Ich denke, dass ich das schon gut im Griff habe.

Der Beitrag Mein Depression: Wie gehe ich derzeit mit Stress und Angst um? (#67) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Was sie genau hat möchte ich nicht im Detail erwähnen, da es keinen so richtig angeht. Psychisch ist es aber schon. Die Dauer des Aufenthalts ist ungewiss. Die maximale Verweildauer ist aber so zwischen vier bis acht Wochen. Derzeit geht es ihr richtig mies und mir auch. Ich bin sehr mitfühlend, wenn es um meine Frau geht, und ich sorge mich um sie, weil ich natürlich möchte, dass es ihr so schnell wie möglich wieder besser geht und wir zusammen sein können.

Alleinerziehend trifft es derzeit ganz gut, obwohl wir auch so beide immer alleinerziehend sind. Denn wir haben wechselweise Spät- und Frühschichten und das Woche für Woche im Wechsel. Meine Frau sehe ich also teilweise einige Tage nicht, wenn sie Frühdienst hat. Denn wenn ich zusammen von der Spätschicht komme, ist sie bereits schlafen. Das zieht einen extrem runter und jetzt noch mehr. Unser Status ist also nach wie vor alleinerziehend, mit einer Ausnahme, dass man jetzt keinen Rückhalt mehr hat, sondern wirklich komplett alleine für alles zuständig ist und nur einer den kompletten Haushalt übernimmt. Das ist sehr kräftezehrend. Vor allem wenn man wie ich depressiv ist.

Meiner Tochter macht der ganze Umstand äußerlich nicht viel aus – doch ich denke auch sie leidet unter dieser Situation sehr. Schon der Umstand, dass die Mama nicht da ist, ist einfach fürchterlich und herzzerreißend. Es ist für ein Kind schon sehr komisch, dass man seine Mama nicht mehr so oft sehen kann und dann nur im Krankenhaus. Erklären tu ich es ihr aber schon, damit sie um den Zustand weiß.

Ich hoffe bald kommt die Erlösung, denn bis jetzt ist die Situation so schlecht und kräftezehrend für mich, dass ich mir schon vorstellen könnte, dass mein Zustand sich verschlimmert und ich sehr darunter leide.

Gott sei dank hat meine Chefin Verständnis und weiß, was ich durchmache, und hat mich aufgrund der Kindergartenschließung jeweils von 9 bis 15 Uhr eingeteilt. Meine Tochter geht, während ich arbeite, zu unseren Freunden Kristin und Niko, die mich während dieser Zeit sehr unterstützen. Dafür danke ich den beiden.

Der Beitrag Meine Depression: Alleinerziehend, alleinerziehend (#66) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Das Problem bei Antidepressiva ist aber, zumindest bei mir war es so, dass ich mit diesem „besoffenen“ Zustand, der anfänglich auftreten kann, wenn man es die ersten paar Tage nimmt, nicht klar kam. Das war mir einfach zu viel Schwindel, Übelkeit und Müdigkeit auf einmal. Aus diesem Grund habe ich diese auch abgesetzt. Auch wenn mein Hausarzt meinte, dass diese schwach sind, hat es mich wie einen Elefanten getroffen. Ich konnte mit diesem Zustand einfach nichts mehr Produktives machen und war noch depressiver als davor.

Nun habe ich mich auf die Suche gemacht nach alternativen Heilmitteln, die man sonst so findet. Dazu gehören Vitamin D/K3-Tabletten für den Knochenstoffwechsel und hilft beim Immunsystem. Das Hanföl, welches hochdosiert ist und eine gute Stimmung verleihen soll. Als letztes gibt es noch die Möglichkeit, seinen Serotonin-Spiegel anzuheben mit den Tabletten Serotonin. Diese drei Varianten nutze ich bereits seit einigen Monaten und kann nur Gutes berichten. Doch hier Vorsicht, das sind meine Erfahrungswerte und müssen nicht zwingend bei euch helfen.

Manchmal denke ich mir, dass es nur so eine Art Placebo ist. Doch die Tests und die Erfahrungsberichte sagen da eine eindeutige Meinung. Man glaubt an die Wirkung. Und wenn ich nicht der Einzige bin, dann wird das wohl schon stimmen

Ich jedenfalls fühle mich mit dieser Kombination deutlich besser, als wenn ich diese Tabletten nicht einnehme. Das soll schon einiges heißen, wenn man wie ich an Depressionen leidet.

Hier ein paar Erklärungen zu den Tabletten die ich täglich einnehme.

Vitamin D3/K3-Tabletten

Vitamin D3/K3 Tabletten enthalten die Vitamine D3 und K3 in einer Kombination. Vitamin D3 ist wichtig für die Aufrechterhaltung eines gesunden Knochenstoffwechsels, da es die Aufnahme von Kalzium und Phosphat aus der Nahrung unterstützt. Außerdem spielt es eine Rolle bei der Regulierung des Immunsystems und der Aufrechterhaltung eines gesunden Herz-Kreislauf-Systems.

Vitamin K2, auch bekannt als Menadion, ist eine Vitamin-K-Verbindung, die für die Blutgerinnung wichtig ist. Es hilft bei der Bildung von Gerinnungsfaktoren in der Leber. Vitamin K3 wird auch für gesunde Knochen benötigt, da es an der Produktion von Osteocalcin beteiligt ist, einem Protein, das für die Knochengesundheit und Mineralisierung wichtig ist. Die Kombination von Vitamin D3 und K3 in einer Tablette kann synergistische Effekte haben und die Aufnahme und Verwendung beider Vitamine im Körper verbessern.

Die Vitamin D3/K2-Tabletten der Marke natural elements* gibt es bei Amazon für 21,59 Euro.

Hanföl

Hanföl, wird aus den Samen der Hanfpflanze (Cannabis sativa) gewonnen. Es ist ein pflanzliches Produkt, das reich an essentiellen Fettsäuren, Vitaminen und Mineralstoffen ist. Das Öl enthält eine hohe Konzentration an Omega-3- und Omega-6-Fettsäuren, die für den Körper wichtig sind, da sie entzündungshemmende Eigenschaften haben und zur Gesundheit von Herz und Gehirn beitragen können. Es ist auch eine gute Quelle für Vitamin E, ein starkes Antioxidans, das dabei hilft, die Zellen des Körpers vor Schäden durch freie Radikale zu schützen.

Hanföl wird oft für seine beruhigenden und entspannenden Eigenschaften geschätzt. Einige Menschen verwenden es zur Unterstützung einer gesunden Schlafqualität oder zur Linderung von Stress und Angstzuständen. Es gibt jedoch keine wissenschaftlichen Beweise, die eine solche Wirkung eindeutig belegen. Es ist wichtig zu beachten, dass Hanföl kein psychoaktives THC enthält, das für den „Rausch“ verantwortlich ist. Stattdessen enthält es nur geringe Mengen des Cannabinoids CBD (Cannabidiol), das keine psychoaktive Wirkung hat.

Das Hanföl* (einer anderen Marke) gibt es auf Amazon und kostet 17,95 Euro. Ist jedoch genauso gut und wirklich sehr zu empfehlen.

Seratolin-Tabletten

Seratolin ist ein Nahrungsergänzungsmittel, das entwickelt wurde, um den Serotonin-Spiegel im Körper zu erhöhen. Serotonin ist ein Neurotransmitter, der eine wichtige Rolle bei der Regulation der Stimmung, des Schlafs, der Appetitkontrolle und des allgemeinen Wohlbefindens spielt.

Serotolin enthält Inhaltsstoffe wie 5-Hydroxytryptophan (5-HTP), das eine Vorstufe von Serotonin ist. 5-HTP wird im Körper in Serotonin umgewandelt und kann daher zur Erhöhung des Serotonin-Spiegels beitragen. Serotolin kann auch andere Inhaltsstoffe wie Vitamin B6 und Magnesium enthalten, die ebenfalls an der Serotonin-Synthese beteiligt sind.

Die Einnahme von Serotolin kann dazu beitragen, eine positive Stimmung zu fördern, Stress abzubauen und die Schlafqualität zu verbessern. Einige Benutzer berichten auch von einer Verringerung von Angstzuständen und Depressionen. Es ist jedoch wichtig zu beachten, dass die Auswirkungen von Serotolin von Person zu Person unterschiedlich sein können und nicht von allen Benutzern spürbar sind.

Die Serotalin-Tabletten* gibt es auf Amazon und kosten 29,95 Euro.

Nimmt ihr Stimmungsaufheller oder andere Tabletten? Schreibt es mir in die Kommentare!

Der Beitrag Meine Depression: Meine Stimmungsaufheller Vitamin D3/K2, Hanföl und Serotalin (#65) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Man kann also ein Muster sehen: Ich bin faul. Die Faulheit zeigt sich aber oft in meinen Symptomen. So ist ein Tag voller Faulheit auch ein Tag, an dem ich meine Symptome stärker merke, als wenn ich arbeite oder etwas Produktives erledige und abgelenkt bin. Es nervt – denn nur dann bin ich wirklich „symptomfrei“.

Während meiner Krankheit und meiner anderthalbjährigen Abwesenheit auf Arbeit habe ich neue Prozesse im Haushalt kennengelernt. Ich fand es toll, die Wohnung aufzuräumen und einzurichten. Es war meine Bestimmung – denn sonst hätte ich auch nichts weiter gemacht. Viel gemacht habe ich nicht. Doch oft sind diese Prozesse einfach hilfreich im Alltag. Struktur ist halt sehr nützlich.

Meine Morgenroutine war geboren und ich fing an, jeden Tag dasselbe im Haushalt zu erledigen. Es nervte mich nicht – es machte mir Spaß. Das Bett zu machen, einen Kaffee zu machen und einfach die Wohnung sauberzuhalten und meiner Frau tagtäglich zu zeigen: „Schaue mal, Schatz, ich habe heute etwas gemacht!“. Oft waren die Reaktionen gut – doch noch öfter eher nicht so. Das Feedback, das meine Frau geäußert hat, war eher nervtötend. Nicht, weil es nicht schön aussah, eher weil sie genau wusste, dass das nicht von Dauer ist. Denn wie es so oft ist, verlernt man diese Prozesse dann, wenn man wieder arbeiten ist. Das Zeitmanagement ist durcheinander und das wieder geradezubiegen dauert. Meine Frau hatte also recht. Sie hat immer recht. Wahrhaben möchte ich es jedoch nicht immer.

Ich weiß, dass mir diese täglichen Prozesse und diese Ablenkung wirklich gut getan haben. Meine Symptome waren weniger und mein depressiver Zustand hatte sich verbessert. Diese erlernten Prozesse nicht zu haben ist wirklich anstrengend. Was mir jetzt noch helfen wird, ist, dass man diese Prozesse wieder angeht und durchzieht. Denn eine Struktur reinzubringen ist nicht schwer, denn integrieren kann man das super – denn Zeit ist ja da. Wenn ich faulenzen kann, kann ich auch den Haushalt machen. Ich muss es nur wieder neu lernen. Ich weiß heute, durch meine Therapie und meinen Fleiß an mir selbst, dass man durchaus mit einer Depression und psychosomatischen Störung gut leben kann – man muss es nur wollen und die Krankheit so, wie sie ist, akzeptieren.

Der Beitrag Meine Depression: Es gibt immer was zutun, dafür symptomfrei (#64) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich habe das Gefühl, dass diese Art von Freizeitbeschäftigung auch ebenfalls hilft, Abstand von meiner Depression und meinen Symptomen zu nehmen und kurz mal die Probleme zu vergessen, die ich tagtäglich habe. Ich kann danach viel besser einschlafen und schlage mich nicht unnötig im Kopf mit anderen Dingen rum. Mein Kopf und meine Gedanken sind während des Spiels nur beim Spiel.

Wenn ich das Spiel beende, ist jedoch nicht gleich wieder Grübeln und Nachdenken über meine Symptome angesagt, sondern viel mehr, wie ich das Level im Spiel, welches ich angefangen habe, beende. Das lenkt zusätzlich ab. Derzeit spiele ich das Spiel „INSIDE“ – welches wirklich toll ist.

Mal sehen, wie sich das Ganze auf einige Wochen auswirkt.

Der Beitrag Meine Depression: Zocken hilft mir (#63) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich verliere schnell die Lust und ich muss mich oft selbst motivieren. Da ist auch das eigentliche Problem. Ich kann es nicht. Ich brauche jemanden, der mich gefühlt jeden Tag anschreit, motiviert und mich daran erinnert. Joggen geht sogar noch – das ziehe ich durch – aber Fitness geht echt gar nicht. Kaum denke ich an Fitness, das mit Kniebeugen und Dehnungsübungen zu tun hat, schon habe ich keine Lust mehr. Das ist echt nervig. Und zu der Depression macht mich das weiter depressiv. Ich muss das ein paar Tage durchziehen und dann geht’s meistens. Doch die Tage erstmal zu schaffen ist wie ein Sechser im Lotto oder bei Sportwetten alle Spiele richtig zu tippen.

Schwimmen wäre für mich einfacher, denn ich habe Bock drauf – aber sämtliche Schwimmhallen sind wegen Bauarbeiten geschlossen oder das Wasser ist wegen dem Ukrainekrieg und die damit verbundene Gaskrise zu kalt. Ja, ich weiß, Luxusprobleme. Aber ich will mir einfach nicht meinen Arsch abfrieren.

Also doch wieder Fitness und Joggen. Heute fange ich auch wieder an. Fürs Erste reichen 20 Minuten oder drei Kilometer. Das soll erstmal genug sein, denn man darf sich auch bei so einer langen Pause nicht zu viel zumuten – sonst hat man keinen Bock mehr. Später packe ich jeweils ein paar Minuten oder Kilometer dazu, sodass ich knapp 30 Minuten laufe. Das versuche ich drei Tage die Woche zu machen. Fitness versuche ich nach dem Joggen zu machen. Das soll circa 10 Minuten dauern und wird sehr intensiv sein. Hoffe ich zumindest – denn 10 Minuten sind eigentlich total lächerlich. Für mich aber nicht.

Ich wiege zur Zeit knapp 78 Kilogramm. Mein Fitnesstracker von Huawei Health sagt mir, dass ich Fett bin – ganz unrecht hat er nicht mit der Behauptung. Deswegen habe ich mir ein ganz klares und erreichbares Ziel gesetzt. Ich möchte bis Ende Februar nur noch 73 Kilogramm wiegen. Das ist in meinen Augen ein mache, wenn ich mich jetzt ranmache.

Doch einen Nebeneffekt hat es auch, ich tue auch etwas für meinen Kopf. Denn dadurch dass ich an Depressionen leide und psychosomatische Störungen habe, ist das ein weiteres ganz großer positiver Effekt, der mir wieder hilft, noch strukturierter und nicht so interessenslos zu sein.

Ich habe mir nun zur Aufgabe gemacht, jede Woche einmal meinen gesamten Fortschritt zu posten.

Der Beitrag Meine Depression: Fitness/Joggen für Kopf und Körper (#62) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Gut, so schlimm ist es noch nicht, aber ich muss oft die Erkenntnis machen, dass mein Verhalten oft dem eines Kindes gleicht – zumindest in den Situationen, in denen ich mich unwohl fühle oder durch das, was ich schon als Kind durchgemacht habe. Ich habe viele Dinge von damals nicht verarbeitet und trage sie emotional immer noch mit mir.

Ich hatte letzte Woche einen Beitrag über meine Schulzeit gemacht, wie schlecht sie gewesen ist und wie sehr ich gelitten habe. Das ist auch der Ausgangspunkt. Ich habe es nie verarbeiten können, welche Situationen über mich gekommen sind und was ich durchmachen musste. Das zieht sich wie ein roter Faden durch mein Erwachsenenleben.

Damals war ich schüchtern und heute bin ich es immer noch, da ich oft meine Stärke nicht zeigen konnte, da ich einfach gemobbt und fertiggemacht wurde. Und wann immer ich meinen Mut ergriff, verging nicht viel Zeit und dieser Mut wurde mir wieder genommen. Ich konnte mich einfach nie beweisen. Oft denke ich, dass ich ein kleines ängstliches Kind bin, das verloren gegangen ist. Die Angst steht mir oft ins Gesicht geschrieben.

Mein Therapeut hat mir mal gesagt, dass man das innere Kind aufrecht erhalten muss und dass man auch das innere Kind haben darf. Aber man muss das innere Kind auch glücklich machen und besänftigen, wenn es diese Zuwendung manchmal braucht. Es ist klein und schutzlos ausgeliefert. Es denkt nicht rational genug, um Handlungen richtig durchzuführen. Ein Erwachsener schon. Ich bin der Erwachsene und ich denke rational und so, wie ein Erwachsener denkt. Mein inneres Kind muss ich das anders erklären und trösten und unterstützen. Das ist wichtig – sehr sogar. Nur so ist der Umgang zwischen dem erwachsenen Ich und dem kindlichen Ich gewährleistet.

Leider bekomme ich das Besänftigen nicht hin. Das innere Kind ist oft so dramatisiert und traurig, dass ich als Erwachsener nichts dagegen tun kann. Es nimmt mich mit und ich kann einfach nichts dagegen tun. Ich meine, ich bin psychisch krank (Depressionen) und natürlich kann es mir schwer fallen solche Sachen zu kontrollieren. Aber jeden Tag lerne ich mehr dazu und kann das innere Kind besser verstehen und schneller besänfrigen. Das innere Kind gehört zu meinem Leben dazu. Ich will den kleinen, süßen und schüchternen Dimitri nie verlieren.

Ich denke das jeder sein inneres Kind unterstützen muss. Wie seht ihr das? Ab in die Kommentare!

Der Beitrag Meine Depression: Kind # Erwachsener (#61) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Heute, nach nur vier Monaten, wurde ich gefragt, ob ich mich wieder zutraue, eine vertretende Rolle des Filialleiters zu übernehmen. Die Frage kam jedoch nicht von meiner direkten Filialleitung, sondern von der Ebene darüber. Ich war etwas überrumpelt und wusste zunächst nicht, was ich dazu sagen sollte. Schließlich hatte genau diese Position dazu geführt, dass ich an meine Grenzen gestoßen bin und dadurch krank geworden bin.

Nach einem Meinungsaustausch mit meiner Frau und meinem Therapeuten habe ich mich ein paar Tage später entschieden – zum Leidwesen meiner Frau. Sie war mit meiner Entscheidung überhaupt nicht zufrieden. Sie hat Angst, dass ich wieder zurückfalle und erneut krank werde, vielleicht sogar noch schlimmer. Doch ganz ehrlich, mein Zustand ist stabiler geworden, und ich falle nur selten in das Muster zurück, das mich das letzte Jahr über geplagt hat. Zumindest kann ich aus meiner Wahrnehmung sagen, dass es letztendlich egal ist, ob ich diese Position annehme oder nicht, denn meine Symptome schwanken sowieso oft.

Außerdem hat mir meine Chefin versichert, dass ich lediglich für das Öffnen und Schließen des Ladens verantwortlich sein werde und nur für grobe Angelegenheiten im Markt zuständig bin. Meine beiden freien Tage bleiben unverändert, und auch mein Stundenumfang bleibt unberührt. Das klingt nach einem Plan, auf den ich mich einlassen kann. Allerdings habe ich eine Bedingung gestellt: Ich werde die Position bis Ende des Jahres übernehmen, danach möchte ich wieder als Kassenkraft arbeiten. Meine Chefin gibt wirklich ihr Bestes, um sicherzustellen, dass ich mich nicht zu sehr überlaste.

Die nächsten Wochen werden zeigen, ob ich es schaffe oder ob ich auf Probleme stoße. Ich halte euch auf dem Laufenden.

Der Beitrag Meine Depression: Vertretung angefragt – Vertrage ich es?! (#60) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Wir sind alle bekloppt.

Naja, zumindest wissen viele, dass ich eine an der Klatsche habe. Doch mal ganz ehrlich – wer hat keine an der Klatsche? Die meisten wollen es nur nicht zugeben oder sind viel zu ängstlich, es einzugestehen. Dabei ist es ganz normal, Schwäche zu zeigen und seine eigenen Fehler einzugestehen. Das hilft nicht nur einem selbst, sondern ist auch bei anderen durchaus beliebt.

Meine Kollegen wissen alles, viele davon lesen bestimmt meinen Blog und amüsieren sich über meine Beiträge. Aber das gehört dazu. Wer öffentlich über seine Probleme schreibt, muss hin und wieder damit rechnen, dass auch mal die Kollegen auf die Webseite oder eigene Social-Media-Kanäle stoßen.

Aber zurück zu meiner Arbeit.

Ich kann bislang wirklich nichts Negatives an meiner derzeitigen Situation finden. Seit ich das Hamburger Modell abgeschlossen habe und wieder zu 100% ins Arbeitsleben integriert wurde, habe ich viel Neues gelernt. Wie ich mit Dingen umgehe oder wie ich mich besser ausdrücken kann. Auf der Arbeit setze ich das bereits seit dem Hamburger Modell ein – dort konnte ich langsam machen und habe mich vertraut mit meiner neuen Position gemacht. Nun mache ich immer noch langsam und versuche, mich nicht zu überstrapazieren und so zu tun, als würde ich nicht mehr so abhängig von der Arbeit sein. Mein Ehrgeiz bei der Arbeit ist jedoch nach wie vor ungebrochen und oft bin ich mir nicht ganz sicher, ob das immer noch als langsam gilt. Trotzdem versuche ich Tag für Tag aufs Neue, mich nicht zu überlasten und jede Aufgabe zuerst abzuschließen, bevor ich tausend neue angehe.

Meine Chefin ist eine liebe, nette und sehr aufgeschlossene Person. Ich mag sie – aber das war nicht immer so. Doch wie im Leben üblich, ändern sich auch die Dinge und Meinungen. Versteht mich nicht falsch, ich habe meiner Chefin nie Hass entgegengebracht, einiges lag ja auch an mir und meinen Eigenheiten. Sie war es, die mich während meiner Krankheit unterstützt hat und sich um mich gekümmert hat, ohne Druck auszuüben, sondern mich einfach auskurieren ließ. Doch das habe ich bereits in einigen Beiträgen geschrieben. Sie ist eine tolle Person!

Mein Fazit.

Meine Symptome und depressiven Verstimmungen sind deutlich besser geworden. Das liegt auch daran, dass ich oft auf mich aufpasse und andere auf mich aufpassen. Es ist oft wie mit einem rohen Ei zu vergleichen. Wäre ich hart gekocht worden, hätte ich mehr vertragen – so wie jetzt mein Gemütszustand ist, kann ich einiges ab. Doch sobald es etwas hektischer und dramatischer wird, gerate ich in den Stressmodus. Den Stressmodus meide ich gerne und versuche, dem zu entgehen – als Kassenkraft kann man das relativ gut. Als Kassenkraft trägt man keine große Verantwortung und hat einen gewissen Freiraum, den ich zu nutzen weiß. Sollte ich jedoch als Vertretung Filialkraft agieren müssen, stoße ich vielleicht an meine Grenzen.

Der Beitrag Meine Depression: 5 Monate Arbeit – Mein Fazit! (#59) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Nun, seit meiner Jugendzeit und als ich das aktive Alter von 18 Jahren erreicht habe, bin ich schüchtern. Schüchtern nicht nur bei einigen Dingen, sondern in allem. Deswegen war mir meine Wohnung heilig, und ich habe sie als meine Festung und Zuflucht gesehen. Vor äußeren Einflüssen.

Ich bin nur rausgegangen, wenn ich arbeiten musste oder wenn mich einige meiner beiden Freunde eingeladen haben. Aber selbst dann war es eine schwierige Angelegenheit. Schwierig, weil ich einfach nicht aus meiner Festung herauswollte und mich dort am wohlsten fühlte. Man musste schon sehr viel Überzeugungsarbeit leisten, um mich überhaupt irgendwohin zu bekommen.

Dabei bin ich ein offener Kerl, habe Humor und weiß mittlerweile, dass ich beliebt bin. Das war damals ganz anders. In der Schule wurde ich teilweise gemobbt aufgrund meiner Herkunft und war kein bisschen interessant. Aber wen juckt schon die Schulzeit.

Heute, viele Jahre später, finde ich, dass die Menschen Interesse an mir zeigen und mich als lustigen Gesellen mögen. Meine neue Wohnung und mein neues Leben mit meiner Frau und meinem Kind mag ich. Ich liebe sie, um genau zu sein, auch wenn es oft nicht den Anschein macht. Trotzdem bleibt meine Festung meine Festung. Meine Wohnung ist meine Wohlfühlzone.

Aber in den letzten Jahren, sieben, um genau zu sein, seitdem ich meine Frau kennengelernt habe, weiß ich, dass mein Leben durchaus mehr sein kann als nur eine Wohnung. Ich mag Unternehmungen und Reisen. Ich mag auch Dinge tun, die ich nicht so gut kenne. Respekt und eine gewisse Angst habe ich trotzdem immer noch davor.

Denn nicht jede Unternehmung ist mir geheuer und macht Spaß. Reisen ans Meer und Städte besuchen gefällt mir am besten, und ich habe es erst durch meine Frau kennengelernt und lieben gelernt. Es macht einfach Spaß, neue Orte kennenzulernen und zu entdecken. Je mehr Unternehmungen wir machen und verreisen, desto mehr merke ich jedes Mal, wie einfach es mir mittlerweile fällt. Es hat sich eine Routine entwickelt, die fast wie ein Zahnrad ineinandergreift und so geschmiert läuft wie ein Uhrwerk.

Mittlerweile weiß ich, dass wenn ich Dinge öfter tue, auch wenn sie mir nicht gefallen mögen, ich trotzdem immer etwas dazulerne. Ich lerne dazu, wie schön das Leben sein kann, und dass ich vor nichts mehr Angst haben muss.

Doch ein Problem habe ich noch, und das ist, fremde Leute aktiv anzusprechen. Sei es ein Eisverkäufer, ein Mitarbeiter im Baumarkt oder ein Verkäufer, den ich nach dem Weg zur Butter fragen möchte. Das ist paradox, denn ich selbst bin in der Branche tätig. Komische Sache. Ich bleibe dran.

Was habt ihr so zu berichten und kennt ihr das auch? Ab in die Kommentare!

Der Beitrag Meine Depression: Meine Festung und Zuflucht (#58) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Bin ich ein Psychopath? Manchmal denke ich das! – Ich kann schon sehr oft sehr nervig sein, und letztendlich empfinde ich mich selbst als einen kleinen Psychopathen. Ich glaube jedoch, dass ich damit nicht alleine bin. Heute weniger als vor einigen Jahren – aber ich lerne dazu und weiß, dass ich nicht der einzige Psychopath bin.

Doch wie komme ich dazu, so etwas überhaupt zu schreiben? Lass mich von Anfang an anfangen.

Meine Frau nennt mich oft Diva, vor allem dann, wenn ich gerade schlechte Laune habe und sehr empfindlich bin. Das kann wegen des Wetters, meiner Gemütsverfassung oder der Anstrengung des Tages schnell kippen. So schnell, dass meine Laune relativ schnell in den Keller geht.

Ich werde ruhiger, die Stimmung wird gedrückter, und ich bin gereizt. Es passiert sehr häufig, dass dieser Zustand mich heimsucht. Dann wechselt der Zustand relativ schnell wieder in eine freundliche und angenehme Person. Dass meine Frau da nicht mitkommt, kann ich voll und ganz verstehen.

Ich habe zwei Seiten oder zwei Gesichter. Der eine ist immer nett und freundlich und lässt alles mit sich machen. Der andere ist fies und gemein und kann sehr anstrengend sein. Einen davon mag ich nicht. Nicht, weil ich den anderen Charakter nicht schätze, sondern weil mir der Charakter, so oft wie er kommt und geht, einfach auf die Nerven geht.

Der ständige Wechsel von Gut zu Böse und von Böse zu Gut hat schwerwiegende Folgen. Für mich, der wie ein Psychopath den Charakter wechselt, und für Frau und Kind, die nicht wissen, was und wer ich eigentlich bin. Teilweise weiß ich das oft auch nicht. Ihr seht, ein schwieriges Unterfangen, und das, obwohl ich den Zustand kennen müsste.

Zur Beruhigung aber: Mir geht es schon seit einigen Jahren nicht mehr so schlecht wie beschrieben, doch ich erinnere mich an die Zeit zurück, als der Zustandswechsel sehr schlimm war. Oft steckte ich so in der Klemme zwischen meinen Gefühlen, dass ich Wände geschlagen, mich im Raum eingeschlossen und geschrien habe. Doch diese Zeiten durchlebe ich nicht mehr.

Denn nur die Psychotherapeutische Behandlung in Spezialisten Händen konnte mir Aufschluss darüber geben wie ich mit meinen Problemen umgehen muss damit es besser wird.

Kennt ihr das auch? Dann schreibt es in die Kommentare!

Der Beitrag Meine Depression: Der Psychopath (#57) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Der große Nachteil und zu meiner Schande auch ein riesiger Fehlschlag ist, dass ich relativ negativ und wirklich gereizt war. Nicht nur, dass ich keine Zeit hatte für meine Familie, sondern auch, dass ich nur noch daran gedacht habe, wie ich die Smart Home Geschichte relativ schnell beende. Denn ich wollte das nicht unvollendet lassen.

Meiner Frau kann ich das nicht übelnehmen, dass sie deswegen auch ganz schön angepisst war, und das, wie gesagt, zu Recht. So habe ich viel weniger Zeit in den zwei Wochen Urlaub mit meinen Liebsten verbracht, als ich sollte. Das ist mir sehr unangenehm, und irgendwie will ich das wieder gut machen. Da meine Frau den Blog bestimmt nicht liest, kann ich mir in den nächsten Wochen etwas Schönes einfallen lassen.

Der nächste Urlaub ist in drei Wochen. Da geht es nach München für vier Tage zu meinem Kumpel Sylvester und meiner Kumpeline Laura. Doch die anderen drei Wochen sind komplett für meine Frau und mein Kind verplant. Ich versuche, mich dahingehend zu bessern. Damit solche Urlaubsaktivitäten nicht komplett verschwinden und ich mal wirklich entspannen kann. Vielleicht unternehmen wir auch einiges was mich wirklich ablenkt. Wer weiß das schon – doch wir machen es einfach!

Denn es würde mir im Urlaub auch guttun, etwas mehr Sport zu treiben und spazieren zu gehen und nicht nur in den eigenen vier Wänden zu sein. Mich machen auch Dinge fertig die nicht so funktionieren oder die unvollendet sind. Daran muss ich unbedingt noch arbeiten. Um mir dahingehend Prioritäten zu setzen was nun wirklich am wichtigsten ist.

Es ist wichtig zu verstehen, dass jemand, der unter Depressionen leidet und seinen Kopf nicht für andere Dinge frei hat, sich zuerst darauf konzentrieren sollte, seinen Geist zu sortieren, bevor er sich um grundlegende Aufgaben kümmern kann. Oftmals können sogar kleine Alltagsdinge überwältigend sein. Ich selbst habe den Punkt erreicht, an dem ich sagen kann, dass ich halbwegs im Griff habe, was ich tue – vorausgesetzt, die Dinge laufen wie geplant. Doch ich stoße oft an meine Grenzen, wenn ich merke, dass viele Dinge nicht so funktionieren, wie sie sollten. In solchen Momenten treten meine Depressionen wieder stärker hervor und verschlimmern alles nur noch.

Die Smart Home Geschichte war zwar nicht unbedingt lebenswichtig, aber für mich war sie es in dem Moment. Sie hat mich getriggert, und ich musste sie erledigen. Gesunde Menschen ohne Depressionen würden das Problem vielleicht anders angehen und es nach und nach bewältigen, aber ich möchte es sofort erledigen. Dabei nehme ich auch Verluste in Kauf. Daran muss ich unbedingt arbeiten, denn für das Familienleben ist es nicht besonders förderlich.

Der Beitrag Meine Depression: Urlaubstätigkeiten gelungen? (#56) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Aber was darf ich unter Krankengymnastik verstehen? Alte Menschen, die mit einem Gummiball versuchen, ihren Rücken zu stärken und Gymnastik machen? Zumindest war das meine Vorstellung.

Aber nein – da habe ich mich getäuscht. Denn ich bin allein, und mir wird gesagt, was ich tun kann, damit es mir besser geht. Ehrlich gesagt, habe ich den Glauben schon verloren, dass es mir jemals besser gehen wird. Trotzdem lasse ich mich gerne auf das ein, was man mir vorgibt. Immerhin habe ich ein ganzes Jahr lang auf Fleisch verzichtet und regelmäßig Sport getrieben. Aber auch das hielt nicht lange an. Ich bin faul, und das gebe ich gerne zu.

Bei der Krankengymnastik geht es darum, meinen Körper und besonders die schmerzenden Bereiche zu stärken und Vorsorge zu treffen, damit es nicht schlimmer wird. Es ist ähnlich wie Manuelle Therapie, aber auch irgendwie anders. Man könnte es teilweise mit Osteopathie vergleichen – aber auch das trifft nicht ganz zu. Es ist eine Art Mischmasch, und das gefällt mir. Ob es hilft, kann ich jetzt noch nicht sagen.

Heute hatte ich meine erste Sitzung, und es lief gut. Der Therapeut hat meinen Hals- und Nackenbereich gestreckt und nach Triggerpunkten gesucht, die meine Beschwerden auslösen könnten. Es war oft schmerzhaft und unangenehm – aber das nehme ich in Kauf, denn ich möchte ja gesund werden. Der Physiotherapeut hat mich darüber informiert, was ich zuhause tun könnte, um vorzubeugen. Ein Tennisball ist nötig, damit ich ihn unter meine Halswirbelsäule lege und den Kopf leicht drehe und neige. Ich werde es auf jeden Fall ausprobieren, denn ohne Anstrengung erreicht man nichts.

Ich freue mich schon auf die kommenden Stunden und hoffe auf Erfolg!

Der Beitrag Meine Depression: Physiotherapie Krankengymnastik (#55) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ursprünglich sollte ich heute ein cMRT-Kopf mit Kontrastmittel (KM) bekommen. Das Kontrastmittel spritzt man in die Vene, damit die Nerven und Blutbahnen auf dem cMRT deutlicher sichtbar sind. Gott sei Dank war das diesmal nicht notwendig, denn ich hasse Spritzen.

In den letzten fünf Jahren hatte ich insgesamt sechs MRT-Termine. Eines für die Nase, zwei für den Kopf, zwei für den Rücken und eines für die Rippenregion – obwohl letzteres ein CT war.

Mein Hausarzt möchte weiterhin prüfen, ob mein Problem nicht neurologischer Natur ist und ich möglicherweise an Multipler Sklerose (MS) leide. MS ist eine autoimmune, chronisch-entzündliche Erkrankung des zentralen Nervensystems. Sie verläuft meist in Schüben und kann unterschiedliche Verlaufsformen haben. Vorübergehende Empfindungsstörungen, Sehstörungen und Muskellähmungen sind die häufigsten Frühzeichen. Genau diese Anzeichen habe ich auch, doch es könnte auch etwas anderes sein. Trotzdem leide ich unter Depressionen – nur ist meine Krankheit der Grund, warum es mir oft sehr schlecht geht, und meine Psyche fügt noch eine extra Portion „Drama“ hinzu.

Am Montag stehen die Auswertungen an, dort wird sich zeigen, was genau ich habe und wie wir weiter vorgehen werden. Wenn der Kopf in Ordnung ist, wird er den Rest meines Körpers genauer untersuchen und auch hier ein MRT durchführen wollen. Außerdem steht am Dienstag ein großes Blutbild auf dem Programm.

Der Beitrag Meine Depression: cMRT-Kopf (#54) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Meine Antwort war ganz einfach: Nein. Denn warum sollte ich meinen eigenen Blog lesen und mich noch einmal mit dem auseinandersetzen, was längst in der Vergangenheit liegt? Es ist passiert, und ich muss doch nicht immer wieder daran erinnert werden.

Für mich war es egal und nicht von Bedeutung, etwas aus der Vergangenheit noch einmal hervorzuholen oder darin zu stöbern wie in einem Tagebuch. So bin ich, ich lasse das, was meine Krankheit betrifft, alles zurück und versuche, mich nur auf das zu fokussieren, was jetzt ist. Doch der Einwand meines Therapeuten brachte mich in der Sitzung oft in Erklärungsnot. Ich erwiderte und sagte immer ganz deutlich, dass es für mich unsinnig ist, und dass ich so etwas äußerst merkwürdig und unangemessen finde, die Seiten, die ich geschrieben habe, noch einmal aufzurufen. Ich sagte auch weiter, dass für mich wohl eher ein Tagebuch zum Blättern und Stöbern wäre als so ein dummer Blog. Doch das reichte meinem Therapeuten nicht.

Er hatte auch recht, denn warum sollte man das nicht tun? Warum sollte ich nicht die guten und die schlechten Tage, die ich bereits erlebt habe, noch einmal lesen? Ist das Angst, oder ist das einfach Gleichgültigkeit? Für mich ganz klar Gleichgültigkeit. Doch vielleicht belüge ich mich da selbst und weiß einfach nicht, wie ich mir anders helfen soll, und habe deswegen Angst, in der Vergangenheit alte Wunden aufzureißen, wo die Wunden schon geheilt sind. Ich habe Angst, und so oft ich das erwähne, wird mir auch klar, was mein Therapeut mir damit sagen wollte. Meine Angst ist, das hineinzulassen, was hinter der Tür ist, die verschlossen bleiben soll.

Es ist die Angst, die vielleicht meiner Akzeptanz der Krankheit gegenübersteht und alles dafür tut, dass ich sie nicht akzeptiere und immer neue Einwände findet, um mir das Leben schwer zu machen. Es kann schon sein, dass ich hier ein Pflaster aufreißen muss, aber ich muss an die Wunde heran, um meiner Angst zu begegnen.

Der Beitrag Meine Depression: Tagebuch der Vergangenheit (#53) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Selbst Zeit mit meiner Frau und meinen Kindern reizt mich momentan überhaupt nicht. Stattdessen versinke ich wieder einmal in meinen eigenen Gesundheitsproblemen. In dieser unangenehmen Situation fühle ich mich irgendwie seltsam wohl, als wäre das mein eigenes Reich. Am liebsten wäre es mir, wenn mich einfach alle in Ruhe lassen würden, denn es geht mir wirklich schlecht. Ein bisschen Mitgefühl wäre jedoch auch nicht verkehrt – zumindest denke ich das gerade.

Denn mein Zustand ist irgendwie undefinierbar seltsam. Ich fühle mich irgendwie schwebend und ohne klaren Sinn. Ich existiere nur, ohne im Moment zu leben, sondern sehne mich nach dem Tag, der hoffentlich bald vorübergeht. Das ist wirklich unangenehm, und mein Zustand spiegelt genau wider, wie miserabel es mir geht.

Ein Ausflug auf den Spielplatz? Nein, heute nicht. Essen für die Familie zubereiten? Ja, das muss ich wohl. Also überlege ich mir, was besonders wichtig ist und was ich erledigen muss, und wo ich vielleicht aussetzen kann und wo ich wirklich nicht gebraucht werde. Dennoch fühlt es sich blöd an, nicht mithelfen zu können, obwohl ich es gerne würde. Ich bemitleide mich jedoch immer selbst, so sehr, dass ich den ganzen Tag schlafe und mich in meiner Depression verkrieche.

Doch kaum ist die Nacht hereingebrochen, stehe ich auf und gehe an den Laptop. Alles ist ruhig, und ich bin allein. Kein Lärm, niemand, der stört – einfach Ruhe. Das ist wirklich schön. Doch am nächsten Morgen beginnt die ganze Geschichte von vorne. Meine Frau und meine Tochter sind immer noch da. Toll, aber auch nervig. Obwohl ich gerne an etwas anderes denken würde. Doch die Depression hat ihre eigenen besonderen Momente, besonders in einem tiefen Tief. Da scheint die Depression sich nur noch tiefer einzunisten.

Aber auch hier, die Tage vergehen und vergehen, und es wird wieder besser. Es ist immer nur eine Frage der Zeit und manchmal der Einstellung.

Der Beitrag Meine Depression: Zustand ist Schwebend (#52) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Leider kann ich mich dann auch nicht mehr auf andere Dinge konzentrieren und vergesse mich selbst oft. Es ist bedauerlich, dass es mir so geht, denn oft kann ich die Dinge, die ich in der Therapie gelernt habe, nicht anwenden, da ich so empfindlich bin und nicht bereit bin, auf andere zu hören. In meinem Kopf ist es so, wie ich es denke.

Heute auf meiner Tagesagenda: Schmerzen in der linken Seite meiner Rippen. Beim Ein- und Ausatmen verspüre ich Schmerzen in diesem Bereich und darunter. Es ist wirklich schmerzhaft, und das Schlafen auf der Seite ist unmöglich. Im Allgemeinen ist das Schlafen bei mir in solchen Momenten schwierig, da ich dann oft nicht schlafen kann. Gedanken schießen mir durch den Kopf, und ich möchte Klarheit haben. Im Urlaub gestaltet sich das leider schwierig – es sei denn, man sucht einen Arzt auf. Aber wer tut das schon?

Ich ziehe es vor, zu warten. Ich grüble lieber und versuche selbst herauszufinden, was los ist. Meine erste Einschätzung ist, dass es sich um eine Rippenfellentzündung handeln könnte. Ich möchte jedoch nicht weiterlesen, da es mir sonst noch schlechter geht und ich in Panik gerate. Ich habe überflogen, dass unbehandelte Rippenfellentzündungen die Lunge schädigen können. Das habe ich aus Google erfahren. Doch vielleicht sollte man in diesem Fall nicht googeln? Ich lasse es lieber.

Auch hier gilt: Ich warte lieber und versuche, bis nächste Woche durchzuhalten, wenn ich dann zum Arzt gehen kann. Mein Arzt wird sich sicherlich über ein Update zu meiner neuen gesundheitlichen Situation freuen. Mein Psychotherapeut bestimmt auch.

Der Beitrag Meine Depression: Körperliche Schmerzen im Urlaub (#51) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Meine Frau vermutet, dass ein Nerv eingeklemmt sein könnte, aber wie lange kann ein Nerv eigentlich eingeklemmt sein? Ich meine, ich habe diese Beschwerden schon seit einigen Monaten, und langsam werde ich ungeduldig, ähnlich wie mit meinem Ohr. Es ist dasselbe Gefühl, als ob meine Seite taub ist und ich sie nicht richtig spüre, aber dennoch schmerzt sie. Beim Atmen habe ich manchmal das Gefühl, als ob mein Herz schmerzt.

Obwohl es sich um erträgliche körperliche Beschwerden handelt, habe ich das Gefühl, dass sie zunehmen. Deshalb habe ich einen Termin bei meinem Hausarzt vereinbart, um sicherzustellen, dass mit meiner Seite alles in Ordnung ist und um sicherzugehen, dass mein Herz und vielleicht sogar meine Lunge unbeschädigt sind. Ich weiß, manchmal bilde ich mir vielleicht zu viel ein, aber diese Symptome begleiten mich schon seit einigen Monaten, und wenn sie schlimmer werden, macht es mir Sorgen. Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören, und das mache ich auch.

Der Beitrag Meine Depression: Körperliche Symptome im Urlaub nehmen zu (#50) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Er hat recht. Zumindest weiß ich das, wenn ich mal gerade zwei gute Wochen habe. Dann bin ich positiv eingestellt, glaube natürlich alles und bin sehr optimistisch. Doch kommt die graue Zeit, ist mir alles gleich, und es muss etwas Schlimmes sein. Wie ein Hypochonder renne ich zum Arzt und sage, dass es mir schlecht geht und ich Hilfe haben möchte. Dabei ist es ganz einfach. Glaube nicht daran. Dein Kopf spielt im Falle einer Depression dir einen riesigen Streich und macht alles nur schlecht, alles erstrahlt in Negativität.

Da ich ein Mensch bin, der sehr auf seinen Körper achtet, achte ich natürlich auf diese inneren Unruhen sehr und versteife mich mehr und mehr, von Stunde zu Stunde, vom Tag zu Tag. Es wird immer schlimmer, wenn man nicht die Reisleine zieht und sich versucht abzulenken.

Doch diese innere Unruhe kommt nicht von ungefähr. Sie entsteht langsam und schleichend – zumindest bei mir. Wenn ich mich nämlich gut fühle, fange ich an, Dinge zu machen, die ich im Falle einer Depression nie machen würde. Ich übertreibe es ganz gerne. Bin lange wach, sitze sehr oft und gerne am PC bis in den Morgen, mache viel im Haushalt. Das ist nämlich das Problem.

Statt einfach langsam zu machen und sich weiterhin zu schonen und nicht zu übertreiben und die Dinge einfach langsam anzugehen, weil man ja weiß, was das Endresultat ist – nein, ich mache volle Kanne, als ob ich nie krank bin. Dann ist natürlich klar, dass das auf die Nerven geht und man eine gewisse innere Unruhe bekommt.

Meine innere Unruhe ist oft so zu bezeichnen: Leicht zitternde Hände und unruhige Beine. In Kombination mit Schwindel und den anderen Symptomen, die ich habe, ist das natürlich echt nicht schön.

Ich lege jedem ans Herz, der auch depressiv ist und innere Unruhe kennt, sich zu schonen, auch wenn man gerade ein Hoch hat und sich so wunderbar fühlt wie wenn man Bäume ausreißen möchte. Das ist nur eine Phase, und man sollte diese Phase nicht komplett ausnutzen und sich auspowern, denn dann wird es genauso enden wie es begonnen hat.

Der Beitrag Meine Depression: Innerliche Unruhen (#49) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Dabei hat der Urlaub noch nicht einmal begonnen und die Koffer sind noch nicht gepackt. Mich erschüttert es immer mehr, und ich fange an zu grübeln. Meine Konzentration schwindet langsam. Für meine Frau und meine Tochter bleibe ich stark und zeige es nicht. Erst dann, wenn ich nicht mehr kann, wird das Nicht-Offensichtliche oft offensichtlich. Doch dann ist es zu spät. Es ist und war immer so. Doch diesen Urlaub versuche ich stärker zu sein. Ich muss es, denn ich muss den Teufelskreis langsam bekämpfen und zumindest etwas stärker sein als zuvor.

Genau so würde auch mein Therapeut davon reden. Man muss seine Symptome unterdrücken und es nicht zulassen, dass sie einem übermannen. Man ist der Herr über seinen Körper, und so muss das auch sein. Doch oft verliere ich und liege dann am Boden. Ich kann dann nicht mehr, und das war es dann.

Mein Zustand bleibt ein Mysterium. Mal so, mal so. Ich weiß oft selbst nicht, was ich glauben soll.

In den schlimmsten Phasen, die ich durchlebe, denke ich, ich habe etwas sehr Ernstes, und in den leichten, unbedenklichen Phasen glaube ich selbst nicht mehr daran. Schon komisch – ob es da bald ein Ende geben wird?

Der Beitrag Meine Depression: Reisezeit ist meine liebste Symptomzeit (#48) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Einige unserer Kunden bringen mich in gute Stimmung, und das wirkt sich natürlich positiv auf meinen Gemütszustand aus. Die Symptome verschwinden allmählich oder rücken in den Hintergrund. Man könnte sagen, die letzte Woche war wirklich ein Traum. Ich war sehr gut gelaunt, konnte mich gut ausdrücken und war auch fachlich gut darauf vorbereitet, den Kunden umfassend und ruhig Auskunft zu geben. Ich war ausgeglichen, würde ich sagen. Vielleicht liegt es aber auch am Wetter, das derzeit mit knapp 27 Grad für gute Laune sorgt.

Dennoch glaube ich, dass die Kunden mir in dieser Woche sehr gutgetan haben. Sie haben mir viel positives Feedback gegeben und mir Kraft sowie aufmunternde Worte geschenkt. Ein Kunde ist mir besonders in Erinnerung geblieben, der sagte: „Behalten Sie Ihren Humor und bleiben Sie so, wie Sie sind.“ Das war wirklich toll zu hören, und leider gibt es nur wenige Kunden dieser Art.

Egal, was genau der Grund dafür ist, ich mag diesen Zustand und möchte ihn gerne beibehalten. Allerdings glaube ich auch zu wissen, dass dieser Zustand nur so lange anhält, bis sich etwas Negatives ereignet und meine Gedanken wieder durcheinander bringt.

Der Beitrag Meine Depression: (Einige) Kunden machen mich glücklich (#47) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich möchte nicht lange um den heißen Brei herumreden, sondern gleich zum Thema kommen, denn die Situation ist, wie sie ist. Nach einem ausführlichen Gespräch mit meiner Orthopädin hat sie mir erneut deutlich gemacht, dass die Symptome, die ich habe, durchaus Anzeichen von Arthrose sein könnten. Die Arthrose in meinem Halswirbelbereich ist bereits fortgeschritten, und mein gesamtes Skelett ist geschwächt.

Um die Situation zu verbessern, ist gezieltes Training notwendig, und das kann nur durch Krankengymnastik erreicht werden. Erst wenn ich die Schritte verinnerlicht habe und sie täglich wie das Zähneputzen anwende, kann sich die Muskulatur in diesem Bereich stärken, und es könnte sein, dass die Symptome nachlassen.

Daher habe ich von ihr ein Rezept für sechs Sitzungen Krankengymnastik erhalten. Später, wenn diese durchgeführt sind, könnte ich auch Reha-Sport beantragen. Diesen Schritt müsste ich jedoch separat bei meiner Krankenkasse beantragen.

Daher denke ich, dass der Titel „Meine Depression“ wahrscheinlich bestehen bleibt, da ich möglicherweise unter wiederkehrenden psychosomatischen Störungen leide, mal stärker, mal schwächer.

Der Beitrag Meine Depression: Orthopädie Termin (#46) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Doch ich fühle mich verpflichtet, dem weiter nachzugehen. Denn nun ist es bereits rund 1,5 Jahre her, seitdem ich eine Behandlung begonnen habe, die genau darauf abzielte, meine Situation zu verbessern. Leider ohne Erfolg. Versteht mich nicht falsch, ich erkenne Fortschritte im Umgang mit meiner Depression und ich komme mit vielen Dingen wirklich gut zurecht. Mich belasten jedoch enorm diese immer wiederkehrenden körperlichen Symptome. Und nein, ich bin nicht mehr der Überzeugung, dass sie rein psychosomatischer Natur sind. Im Laufe der Jahre haben sich die körperlichen Symptome verstärkt und werden einfach nicht weniger.

Das Leiden bei mir ist stärker und natürlicher, und ich betone gerne noch einmal – NATÜRLICH – ist dadurch AUCH meine Psyche beeinträchtigt worden. Denn wenn man vier oder fünf Jahre lang mit solchen Beschwerden zu kämpfen hat und keinerlei Besserung eintritt, dann wirkt sich das zwangsläufig auf die Psyche aus. Kleinere Unannehmlichkeiten werden zu großen Problemen, und körperliche Beschwerden verstärken sich teilweise noch weiter. Das ist absolut natürlich, denn natürlich mache ich mir Gedanken. Und wenn ich dazu noch ein sensibler Mensch bin, der jede Feinheit spürt, dann wird das natürlich umso intensiver wahrgenommen. Doch das Wichtigste, was ich in meiner Psychotherapie gelernt habe, ist, meine Aufmerksamkeit auf andere Dinge zu lenken. Und das funktioniert eben nicht mehr, wenn die körperlichen Beschwerden unaufhörlich präsent sind.

Deshalb wird meine Kategorie „Meine Depression“ wahrscheinlich bald anders heißen, etwa „Meine Krankheit“ oder etwas Ähnliches. Denn die Depression begleitet mich zwar nach wie vor, ist aber nicht mehr so dominierend wie diese körperliche Krankheit. Die beiden könnten auch leider verwechselt werden, besonders wenn man depressiv ist und alles glaubt, was die Ärzte sagen.

Ich habe nun am kommenden Donnerstag einen Termin bei einem Orthopäden, bei dem ich meine Symptome noch einmal genauer erläutern werde. Es könnte sein, dass es sich um einen unbehandelten Bandscheibenvorfall handelt, der sich im Laufe der Jahre verschlimmert hat. Mein Hausarzt, den ich heute aufgesucht habe, kümmert sich ebenfalls darum und hat mir eine Überweisung für ein kontrastmittelgestütztes MRT ausgestellt. Dadurch kann er ausschließen, ob eine Nervenkrankheit vorliegt.

Ich werde euch auf dem Laufenden halten.

Der Beitrag Meine Depression: Meine neue alte Krankheit (#45) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Teilweise habe ich das Gefühl, dass es so schlimm ist, dass meine linke Körperseite so abgekapselt ist, dass ich nicht mehr weiß, ob sie zu meinem Körper dazugehört. Das hatte ich schon lange nicht mehr und es war auch nie so intensiv. Ehrlich gesagt dachte ich, es würde besser werden, doch aus unvorhersehbaren Gründen hat sich mal wieder alles verschlimmert, sogar noch mehr als zuvor. Der Schwindel ist zunehmend aggressiver geworden.

Langsam denke ich, dass es doch etwas mit meinem Rücken zu tun haben könnte und dass möglicherweise irgendetwas eingeklemmt ist. Denn mein linkes Ohr fühlt sich immer noch taub an – sogar noch schlimmer als zuvor. Da das Ohr viel mit Gleichgewicht und Schwindel zu tun hat, könnte es sein, dass wenn das nicht in Ordnung ist, mein Gefühl, dass meine linke Seite taub ist, verschwindet. Zumindest deuten aus meiner Sicht alle Anzeichen darauf hin.

Ein weiteres Symptom ist hinzugekommen. Ich mache Sport oder versuche es zumindest, mich täglich für etwa 30 Minuten darauf einzulassen. Doch Sport zu treiben ist nicht so einfach, wenn meine Arme beim Klimmzug anfangen zu zittern – als ob ich keine Kraft in den Armen hätte. Vielleicht sollte ich mit dem Sport vorerst pausieren.

Innere Unruhe ist ebenfalls wieder zum Thema geworden, da sie mich wirklich den ganzen Tag begleitet. Ich habe Angst, dass etwas mit meinem Körper nicht stimmt. Vielleicht kommt das daher? Ich weiß es nicht.

Einen Termin bei meinem Hausarzt habe ich für Montag, den 28. August, vereinbart – vielleicht kann er mir helfen, anstatt mich gleich als psychosomatisch geprägt abzustempeln. Ich hoffe zumindest, ernst genommen zu werden und dass meine Depression nicht wieder überbetont wird. Ja, ich leide unter Depressionen, aber das hier ist etwas anderes. Und ich möchte endlich herausfinden, was genau es ist!

Der Beitrag Meine Depression: Symptome extrem schlimm (#44) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Mein Arbeitgeber, ALDI, ist bekannt dafür, Akkordarbeit zu entlohnen. Für diejenigen, die es vielleicht nicht wissen: Dort, wo früher zwei Mitarbeiter benötigt wurden, wird jetzt nur noch einer eingesetzt. Das mag zwar nicht in jeder Situation passen, veranschaulicht es aber recht gut. Man übernimmt im Grunde genommen sämtliche Aufgaben. Man ist der Allrounder. Als Kassenkraft besteht jedoch eine höhere Wahrscheinlichkeit, dass man mehr in Anspruch genommen wird.

Ich erledige die mir zugewiesenen Aufgaben, während es früher eher umgekehrt war. Das ist eine Situation, an die ich mich erst gewöhnen muss und von der ich mich abgewöhnen sollte. Es fällt mir schon schwer, den neuen Kollegen, die erst seit ein paar Monaten dabei sind, zu erklären, dass ich keine einfache Kassenkraft bin, sondern durchaus mit Vertretungsaufgaben vertraut bin und diese auch selbst mal übernommen habe. Andererseits muss ich niemanden um den Finger wickeln, da ich vermutlich besser damit fahre. Denn wer denkt, ich könnte Vertretungsaufgaben als Kassenkraft übernehmen, wird schnell verstehen, dass dies nicht mehr der Fall ist.

Mittlerweile muss ich mich dazu ermahnen, nicht zu viel zu arbeiten. Mein Arbeitspensum beträgt 24 Stunden. Zusätzlich könnte man mich durchaus für einige Stunden mehr einplanen – derzeit ist das jedoch weder notwendig noch wird es umgesetzt. Ich möchte jedoch eigentlich auch nicht länger arbeiten. 24 Stunden sind für mich völlig ausreichend, danach möchte ich Zeit mit meiner kleinen Familie verbringen. Ich mag zwar krank sein, aber ich bin noch lange nicht tot.

Generell bin ich derzeit mit meinem Job zufrieden und kann mich glücklich schätzen, eine so großartige Chefin zu haben. Man mag sie oder eben nicht. Doch ich bin jemand, der sie mag, denn letztendlich war sie es vor einem Jahr, die mich darin unterstützt hat, etwas gegen meine Krankheit zu unternehmen. Ich finde das äußerst lobenswert und sehr tolerant.

Auf die nächsten 30 Tage!

Der Beitrag Meine Depression: 30 Tage arbeiten – mein Fazit (#43) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ein Zyklus? Ja, ich bezeichne meine körperlichen Beschwerden als Zyklus, da sie anscheinend alle vier Monate stärker werden und mich heimsuchen. Vielleicht bilde ich mir das auch nur ein, und meine Depression verstärkt sich in dieser Zeit wieder mehr – wer weiß das schon. Ich akzeptiere es einfach und versuche, mich nicht zu sehr damit zu befassen. Es reicht mir schon, wenn der Zyklus sein Ende findet.

Aber ich möchte nochmal auf meinen Therapeuten zurückkommen. Er ist ein wirklich netter und lieber Mann. Er kann gut zuhören und stellt oft in den richtigen Momenten die richtigen Fragen. Klar, möglicherweise ist das bei den meisten Therapeuten so, aber meiner ist für mich und meine Wahrnehmung derjenige, der mich oft wieder zur Besinnung bringt. So war es auch wieder diesen Mittwoch.

Seine weisen Worte haben mich ordentlich durchgeschüttelt und mir positive Energie gegeben, damit ich mir nicht ständig Sorgen um meine Beschwerden mache. Das geschah eher unbewusst im Gespräch, aber gezielt.

Er schlug vor, beim Hausarzt Massagen zu verschreiben, mehr Zeit für mich selbst einzuplanen, Sport zu treiben, zu meditieren und früher schlafen zu gehen. Früher schlafen zu gehen ist für mich nicht selbstverständlich, denn ich bleibe oft bis spät in die Nacht wach. Wenn ich Spätdienst habe, lege ich mich nicht vor zwei Uhr ins Bett. Von Schlaf kann da nicht die Rede sein. Dadurch leiden natürlich auch mein Körper und meine Psyche. Besonders, weil ich vor dem Laptop sitze und mich anstrenge, ein paar YouTube-Videos anzusehen. Hinzu kommt noch das wahllose Essen am Abend – das belastet mich am nächsten Morgen noch mehr.

Mein Therapeut hat völlig recht und plötzlich ergibt alles in meinem Kopf einen Sinn. Plötzlich lassen die körperlichen Symptome nach, und ich fühle mich schlagartig besser. Versteht mich nicht falsch, ich habe nichts von dem umgesetzt, was er vorgeschlagen hat – trotzdem weiß ich, dass es mir dadurch besser geht. Vielleicht ist es doch psychosomatisch? Wohl irgendwie doch schon wieder …

Der Beitrag Meine Depression: Körperliche Beschwerden ein Stück weit weniger (#42) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Zuallererst: Meine Morgenroutine ist seit einigen Wochen etwas durcheinander. Das liegt hauptsächlich an der Arbeit, die ich wieder aufgenommen habe, und an unserem Urlaub. Ich weiß, dass es keine Entschuldigung sein sollte, aber ich möchte so transparent wie möglich sein. Denn oft sieht alles im Internet so aus, als wäre es perfekt „durchgestylt“ – leider trügt dieser Schein oft.

Übrigens plane ich auch eine „Frühdienst“-Version dieses Beitrags zu veröffentlichen, damit ihr klar erkennen könnt, wie unterschiedlich beide Abläufe sind und wie ich sie angehe.

Mein Morgen sieht im Grunde genommen recht normal aus, und ich bewältige ihn oft genauso, wenn ich Spätdienst habe:

Wie man erkennen kann, habe ich meine Routinen in gleichmäßige Stunden aufgeteilt, um mir keine unregelmäßigen Zeiten merken zu müssen. Dadurch gestaltet sich die Abwicklung flüssig und vereinfacht die verschiedenen Abläufe miteinander.

Was hältst du davon, und wie sieht deine Morgenroutine aus?

Der Beitrag Meine Depression: Meine Morgen-Routine (Spätdienst) (#41) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Mein Therapeut wird mir wahrscheinlich mal wieder einen langen Vortrag darüber halten, dass meine körperlichen Symptome zwar psychisch verstärkt werden können, aber ich kenne das doch schon. Er hat recht, und ich habe nicht unrecht.

Mein Leid erstreckt sich mittlerweile so weit, dass ich nicht mehr morgens aufstehen kann und es mir einfach nicht gelingt, leichte Dinge wie die Spülmaschine ein- oder auszuräumen. Eines habe ich jedoch gelernt: Egal wie schlecht meine Stimmung ist, ich lasse sie niemals so weit kommen, dass ich nichts mehr tue oder mich von jeder kleinen Kritik an mich verletzen lasse. Das ist mein oberstes Gebot, dem ich zu folgen versuche. Meine Frau merkt trotzdem, dass etwas nicht stimmt, aber das ist auch in Ordnung.

Nun habe ich diesen Zustand bald knapp einem Monat. Mittlerweile dämmert es mir, dass meine Inaktivität bezüglich Sport und Fitness damit zusammenhängen könnte. Ich wollte es machen, aber hatte einfach keine Lust. Ab morgen werde ich versuchen, meine eingerostete To-Do-Liste wieder aufzunehmen und meinen Alltag früher zu bewältigen.

Jetzt muss ich allerdings erst einmal schlafen gehen.

Der Beitrag Meine Depression: Zustand unverändert (#40) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es gibt jedoch kleine Schlupflöcher, die ich für mich entdeckt habe, mit denen ich die derzeitige andauernde Depression in den Griff bekomme. Diese müssen bei dir nicht unbedingt helfen, tun es aber bei mir. Natürlich muss man sich komplett darauf einlassen – sonst ist die Sache sowieso etwas schwierig. Oftmals reichen schon Atemübungen aus, um das Gehirn etwas zu „entlüften“ – ähnlich wie das Lüften der Fenster am Morgen nach dem Aufstehen.

Obwohl ich derzeit noch sehr oft Depressionen und der Psychosomatischen Störung zu kämpfen habe, habe ich festgestellt, dass die Phasen der Schwere und Dunkelheit durch die Anwendung dieser Hilfestellungen allmählich kleiner werden. Die Atemübungen und anderen Techniken ermöglichen es mir, kurzzeitig eine gewisse Erleichterung zu spüren und Momente der Ruhe zu finden. Es ist zwar noch ein langer Weg bis ich weiss wie ich mit meiner Depression lebe, aber ich habe das Gefühl, dass ich langsam die Kontrolle über meine Stimmung zurückerlange.

Die kleinen Schlupflöcher erlauben mir, mich nicht gänzlich in der Depression zu verlieren und geben mir Hoffnung auf bessere Zeiten. Ich weiß, dass es ein ständiger Kampf sein wird, aber ich bin entschlossen, weiterhin an mir zu arbeiten und diese Hilfestellungen zu nutzen, um mich Schritt für Schritt aus der Depression herauszuarbeiten.

Tatsächlich haben die nachfolgenden Hilfestellungen bei mir eine Daseinsberechtigung und helfen mir jeden Tag, nicht tief in die Depression abzurutschen, sondern nur an der Oberfläche zu kratzen.

Atemübungen

1. Stressreduktion: Atemübungen können dabei helfen, das autonome Nervensystem zu beeinflussen und den Körper aus dem „Kampf-oder-Flucht“-Modus in den entspannenden „Ruhe-und-Verdauung“-Modus zu bringen. Dadurch kann der Körper Stress reduzieren, was wiederum zur Verringerung von depressiven Symptomen beitragen kann.
2. Beruhigende Wirkung: Depressionen können oft mit Angstzuständen und überwältigenden Gefühlen einhergehen. Durch bewusstes und kontrolliertes Atmen können Menschen sich beruhigen, da dies das parasympathische Nervensystem aktiviert, was Entspannung und Gelassenheit fördern kann.
3. Fokussierung der Aufmerksamkeit: Atemübungen erfordern Konzentration und Achtsamkeit. Durch das Fokussieren auf die Atmung können Menschen von negativen Gedanken und Sorgen abgelenkt werden, die oft mit Depressionen verbunden sind.
4. Stimmungsaufhellende Wirkung: Atemübungen, insbesondere wenn sie mit sanfter körperlicher Bewegung wie Yoga kombiniert werden, können die Freisetzung von Endorphinen und anderen stimmungsaufhellenden Neurotransmittern im Gehirn fördern.
5. Förderung der Selbstfürsorge: Indem man sich Zeit nimmt, um bewusst zu atmen und auf das eigene Wohlbefinden zu achten, wird Selbstfürsorge gefördert. Dies kann zu einem positiven Effekt auf die Stimmung und das Selbstwertgefühl beitragen.

Meditieren

1. Stressreduktion: Meditation kann dazu beitragen, das Stressniveau zu senken, indem sie das sympathische Nervensystem beruhigt und das parasympathische Nervensystem aktiviert, welches Entspannung und Gelassenheit fördert. Da Stress häufig mit Depressionen verbunden ist, kann die Reduktion von Stress dazu beitragen, die Stimmung zu verbessern.
2. Achtsamkeit fördern: Viele Formen der Meditation, insbesondere die Achtsamkeitsmeditation, konzentrieren sich auf das bewusste Wahrnehmen des gegenwärtigen Moments. Dadurch können depressive Menschen lernen, ihre negativen Gedankenmuster und Emotionen wahrzunehmen, ohne sich in ihnen zu verlieren. Dies kann zu einer besseren Selbstreflexion und einem bewussteren Umgang mit ihren Gefühlen führen.
3. Emotionsregulation: Meditation kann dazu beitragen, die Fähigkeit zur Emotionsregulation zu verbessern, indem sie den Geist schult, mit schwierigen Emotionen umzugehen. Dies kann besonders wichtig sein, da Depressionen oft von starken und überwältigenden Gefühlen begleitet werden.
4. Neuroplastizität fördern: Studien haben gezeigt, dass Meditation tatsächlich die Neuroplastizität, also die Fähigkeit des Gehirns, sich zu verändern und anzupassen, fördern kann. Dies bedeutet, dass regelmäßiges Meditieren langfristige Veränderungen in den Gehirnstrukturen bewirken kann, die mit einer verbesserten emotionalen Regulation und einem positiveren Geisteszustand in Verbindung stehen.
5. Selbstmitgefühl entwickeln: Meditation kann dazu beitragen, Selbstmitgefühl und Selbstakzeptanz zu entwickeln. Depressive Menschen neigen oft dazu, sich selbst zu kritisieren und sich abzuwerten. Durch Meditationspraktiken können sie lernen, sich selbst liebevoller und verständnisvoller zu behandeln.

Sport, Fitness & Schwimmen

1. Freisetzung von Endorphinen: Sportliche Aktivitäten lösen die Freisetzung von Endorphinen aus. Endorphine sind chemische Substanzen im Gehirn, die als „Glückshormone“ bekannt sind und ein Gefühl der Euphorie und des Wohlbefindens erzeugen können. Diese Endorphine können die Stimmung heben und vorübergehende Linderung von depressiven Symptomen bieten.
2. Stressreduktion: Sportliche Betätigung kann dazu beitragen, das Stressniveau zu reduzieren. Durch körperliche Aktivität werden Stresshormone wie Cortisol abgebaut, während gleichzeitig die Ausschüttung von Neurotransmittern, wie Serotonin und Noradrenalin, erhöht wird. Diese neurochemischen Veränderungen können zu einem Gefühl der Entspannung und Gelassenheit führen und helfen, die negativen Auswirkungen von Stress auf die Stimmung zu mildern.
3. Verbesserung des Schlafs: Depressionen gehen oft mit Schlafstörungen einher. Regelmäßige sportliche Aktivität kann die Schlafqualität verbessern, was wiederum zu einer besseren Regeneration des Körpers und einer positiveren Stimmung beitragen kann.
4. Soziale Interaktion: Sportliche Aktivitäten, die in Gruppen oder Teams durchgeführt werden, bieten die Möglichkeit zur sozialen Interaktion. Soziale Unterstützung und das Gefühl der Zugehörigkeit zu einer Gruppe können das Selbstwertgefühl stärken und das Gefühl von Isolation und Einsamkeit verringern, die oft mit Depressionen einhergehen.
5. Ablenkung und Fokussierung: Sportliche Betätigung erfordert Konzentration und Ablenkung vom Grübeln und negativen Gedanken. Das Eintauchen in eine sportliche Aktivität kann dazu beitragen, den Geist zu beruhigen und negative Denkmuster vorübergehend zu durchbrechen.
6. Selbstwirksamkeit stärken: Durch regelmäßige sportliche Aktivität können Menschen mit Depressionen ein Gefühl der Selbstwirksamkeit entwickeln, da sie Ziele setzen und erreichen können. Das Erreichen von sportlichen Zielen kann das Selbstvertrauen stärken und das Gefühl vermitteln, dass man Schwierigkeiten überwinden kann.

Kreativität, Musik und Basteln

1. Ablenkung und Entspannung: Musik hören oder selbst musizieren, sowie Basteln können den Geist von negativen Gedanken und belastenden Emotionen ablenken. Es kann eine Art „Fluchtpunkt“ bieten, der es den Menschen ermöglicht, sich vorübergehend von ihren Sorgen und Problemen zu distanzieren und Entspannung zu finden.
2. Kreative Selbstentfaltung: Sowohl Musik als auch Basteln ermöglichen eine kreative Selbstentfaltung. Das Erschaffen von Musik oder das Gestalten von künstlerischen Werken kann ein Gefühl der Erfüllung und Zufriedenheit vermitteln. Es erlaubt den Menschen, ihre Emotionen und Gedanken auf eine kreative Weise auszudrücken, was befreiend und erleichternd sein kann.
3. Neurochemische Effekte: Musik und kreative Aktivitäten können die Freisetzung von Dopamin im Gehirn fördern, das als „Belohnungshormon“ bekannt ist und mit positiven Gefühlen in Verbindung gebracht wird. Dies kann dazu beitragen, die Stimmung zu heben und eine gewisse Freude zu erzeugen.
4. Flow-Erleben: Beim Musizieren oder Basteln kann man in einen Zustand des „Flows“ eintauchen, bei dem man völlig in der Aktivität versunken ist und die Zeit vergessen kann. Dieser Zustand der Konzentration und des Eintauchens kann als angenehm empfunden werden und das Gefühl von Leere oder Niedergeschlagenheit mindern.
5. Soziale Interaktion: Musik und Basteln können auch soziale Aktivitäten sein, die Menschen mit anderen Menschen verbinden. Das gemeinsame Musizieren oder Basteln in einer Gruppe kann ein Gefühl der Zugehörigkeit und Unterstützung vermitteln und sozialer Isolation entgegenwirken.
6. Sinnstiftung: Das Erschaffen von Musik oder Kunstwerken kann Menschen mit Depressionen ein Gefühl von Sinn und Zweck vermitteln. Es kann ihnen helfen, ihre Fähigkeiten zu schätzen und eine positive Identität als kreative Individuen zu entwickeln.

Kochen

1. Sinnvolle Tätigkeit: Kochen ist eine produktive und kreative Tätigkeit, die Menschen eine Aufgabe gibt und einen Sinn vermittelt. Das Zubereiten von Mahlzeiten kann ein Gefühl der Leistung und des Stolzes vermitteln, was besonders wichtig ist, da Depressionen oft mit einem Gefühl der Hoffnungslosigkeit und Sinnlosigkeit einhergehen können.
2. Ablenkung und Fokussierung: Während des Kochens müssen Menschen ihre Aufmerksamkeit und Konzentration auf die Zubereitung der Mahlzeiten richten. Dies kann als Ablenkung von belastenden Gedanken und Emotionen dienen und eine vorübergehende Erleichterung bieten.
3. Selbstfürsorge und gesunde Ernährung: Durch das Kochen können Menschen ihre Selbstfürsorge stärken, indem sie sich um ihre eigenen Bedürfnisse kümmern und sich gesund ernähren. Eine ausgewogene Ernährung kann sich positiv auf die Stimmung auswirken und das allgemeine Wohlbefinden steigern.
4. Sinneserfahrung: Kochen kann eine sinnliche Erfahrung sein. Die verschiedenen Düfte, Geschmacksrichtungen und Texturen während des Kochens und Essens können eine angenehme Sinneserfahrung bieten und positive Emotionen hervorrufen.
5. Gemeinschaft und soziale Interaktion: Kochen kann eine Gelegenheit bieten, gemeinsam mit anderen Menschen zu essen und Zeit in Gesellschaft zu verbringen. Soziale Interaktion und das Teilen von Mahlzeiten können das Gefühl von Verbundenheit und sozialer Unterstützung fördern, was besonders wichtig ist, da soziale Isolation ein häufiges Merkmal von Depressionen ist.
6. Kreativer Ausdruck: Kochen ermöglicht es Menschen, kreativ zu sein und eigene Rezepte zu kreieren oder bestehende Rezepte nach ihrem Geschmack anzupassen. Dies kann ein Ventil für kreativen Ausdruck sein und ein Gefühl der Freiheit und Zufriedenheit vermitteln.

Ich werde diesen Beitrag von Zeit zu Zeit vervollständigen, denn es gibt noch mehr Hilfestellungen gegen Depressionen. Solltest du auch von Depressionen betroffen sein, so kontaktiere jedoch zuerst deinen Hausarzt, um weitere gesundheitlich fördernde Schritte abzuklären.

Der Beitrag Meine Depression: Hilfestellung bei Depressionen (#39) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich weiß nicht, warum, aber ich fühle mich im Sommer gut, und der Sommer ist meine Lieblingsjahreszeit. Trotzdem geht es mir manchmal schlecht, und meine Symptome treten auf. Diese werden zunehmend von schlechter Laune begleitet, vor allem wenn ich nicht ausgeschlafen bin. Wenn es zu heiß ist, ist es für mich unerträglich, und es treten andere Symptome auf. Dennoch kann ich sagen, dass ich durch die Sonne im Sommer besser gelaunt bin und mein Wohlbefinden mehr steigt, als wenn ich im Winter das Haus verlasse.

Nichtsdestotrotz fühle ich mich im Sommer mehr in Übereinstimmung mit meinen psychosomatischen Beschwerden, denn hier habe ich das Gefühl, sie besser im Griff zu haben und mehr darüber zu entscheiden. Offensichtlich ist das auch deswegen so, weil man im Sommer mehr Zeit draußen verbringt und das Gefühl hat, etwas zu tun, was einen davon ablenkt, sich auf die Symptome zu fokussieren. Stattdessen konzentriere ich mich darauf, die Dinge zu tun, die man eben im Sommer tut.

Im Winter sind die Symptome aufgrund des schlechten Wetters jedoch noch viel schlimmer. Es geht mir immer schlechter. Am liebsten möchte ich zuhause bleiben und mich gar nicht erst nach draußen bemühen. Die Depressionen verschlimmern sich dann, und meine Symptome werden noch schlimmer. Draußen ist es kalt, und das macht mich wütend und genervt. Der Regen lässt einen nass werden und verstärkt die Frustration.

Es ist also dieses psychische Element, das diese Reaktionen in mir auslöst. Wäre es Sommer und es würde regnen, wäre das halb so schlimm, und ich würde mich gar nicht so darauf fokussieren. Im Winter fällt jedoch alles leider etwas schwerer, was zu Unstimmigkeiten im Kopf und wahrscheinlich auch mit mir selbst führt. Dadurch werden die Symptome verstärkt, und es entsteht ein explosiver Cocktail. Ich mag den Winter gar nicht, das ist meine Einstellung dazu, und das kann auch schon sehr viel in meinem Kopf auslösen.

Ich nehme keine Antidepressiva und habe es auch nicht vor. Ich versuche, ohne chemische Medikamente auszukommen. Seit knapp einem Jahr lebe ich auch ohne Fleischprodukte und fühle mich eigentlich gut. Trotzdem wirken sich meine körperlichen Beschwerden stark auf meine Psyche aus.

Vielleicht geht es dir ja genauso? Dann schreibe es in die Kommentare und lass uns austauschen.

Der Beitrag Meine Depression: Die Jahreszeiten und Depression (#38) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Versteht mich nicht falsch, ich arbeite gerne und bin wieder voll integriert und Feuer und Flamme mit meinem Arbeitgeber. Leider macht mir meine psychosomatische Krankheit echt immer noch einen Strich durch die Rechnung. Ich fühle mich down und bin wieder im gleichen Modus wie vor einigen Wochen. Wie das anfing, muss ich nicht erzählen – denn das habe ich hier schon gemacht. Also nichts Ungewöhnliches und Neues.

Mittlerweile habe ich aber kurze psychosomatische Phasen, die wirklich nicht mehr lange andauern. Einen Fokus versuche ich mir immer wieder neu zu setzen. Wenn ich das öfters am Tag versuche, verschwinden die Symptome teilweise – aber noch nicht ganz. Man kann also damit durchaus arbeiten. Diesen Tipp habe ich in der Therapie gelernt.

Ich würde trotzdem sagen, dass mir mein Zustand ganz schön nervtötend vorkommt und ich es gerne komplett abstellen möchte. Aber das geht nun mal nicht – und wird es wohl auch nie. Gut, dass ich arbeite, denn auf der Arbeit ist dieser Zustand etwas zurückgestellt und wird nur dann wieder hervorgeholt, wenn ich Ruhe habe und wieder nachdenke. Eigentlich schon scheiße, denn so kann ich nie eine ruhige Minute haben.

Zusammengefasst kann ich aber sagen, dass ich durchaus in der Lage bin, ganz normal und ohne Probleme wieder zu arbeiten zu gehen. Denn nicht nur, dass mir die Arbeit derzeit viel Spaß macht, habe ich noch den positiven Effekt, dass meine Symptomatik zurückgestellt wird.

Der Beitrag Meine Depression: Zwei Wochen Arbeit. Wie ist der Zustand? (#37) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Mit dem Buch möchte ich Menschen die ebenfalls an einer Psychosomatischen Depression erkrankt sind, helfen diese etwas besser zu verstehen und das sie nicht alleine sind die diese Krankheit haben und damit leben. Auch möchte ich ein Stück beibringen das Depressionen okay sind und jeden treffen können.

Ganz gleich ob man sein ganzes Leben Happy war und Erfolgreich. Selbst da spielt es keine Rolle wem es trifft. Letztlich ist natürlich der Charakter entscheidend und wie das Leben von einem ist. Ich möchte einfach Hilfestellungen leisten und Anwendungen nahelegen die mich persönlich etwas weitergebracht haben um besser damit klar zu kommen.

Ebenso behandele ich im Buch das Leben mit Depression und einem Partner. Denn oftmals leiden die Partner ebenfalls daran, weil sie einfach nicht helfen können. Und oftmals ist die Hilfe die man bekommt für einen Depressiv-Kranken nicht nützlich oder sogar oftmals schädlich.

Das Buch wird es als Print und als Amazon eBook geben.

Der Beitrag Meine Depression: Ich schreibe ein Buch (#36) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Eines kommt aber noch dazu, wenn man versucht, die Symptome zu googeln und plötzlich eine neue Krankheit findet, die dazu passt. Das passt deswegen ganz gut, weil ich das so möchte. Denn es gibt viele Krankheiten, die ähnliche Symptome haben. So kann z.B. ein eingeklemmter Nerv im Rückenbereich Herzschmerzen auslösen, ähnlich wie bei mir.

Urplötzlich habe ich die Lösung für mein Problem gefunden und möchte voller Zuversicht meine Symptome und die dazu gefundene Krankheit meinem Hausarzt vorstellen. Ich sage Hausarzt, da mein Psychotherapeut mir davon wohlmöglich abraten würde. Er würde sagen: „Es ist so, wie es ist, und man muss es akzeptieren.“ – da hat er nicht ganz unrecht.

Trotzdem ist die Akzeptanz der Krankheit doch recht viel verlangt. Man kann doch nicht zu einem depressiv Kranken sagen: „Hör mal auf, sowas zu denken, es ist nämlich gar nicht so.“ – das geht doch nicht! Zumindest geht das nicht gut, denn erst recht wird man dann zum Arzt rennen.

Ich habe seit Jahren folgende Symptome: dumpfes Ohr, linke Seite des Körpers fühlt sich taub an, einzelne Zehen fühlen sich taub an und so weiter. Wenn ich jetzt einen ganz schlechten Tag habe oder mich zu sehr überanstrengt habe, können diese Symptome durchaus schwerwiegender sein – zumindest sagt mir das mein Kopf. In Wahrheit sind die Symptome leicht und durchaus ertragbar. Natürlich muss man viel Selbstdisziplin mitbringen, um da nicht zu viel hineinzudeuten.

Letztes Jahr war es ganz mies, denn dort hatte ich so einen Tag. Gott sei Dank hatte ich aber eine Therapiestunde, die leider nicht sehr erfolgreich war. Denn ich kam mit meinen Lähmungssymptomen und wurde als vermutlich schlaganfallgefährdet ins Krankenhaus geschickt. Eine wahre Geschichte, denn ich hatte es mir eingebildet. Mein Therapeut hatte mir aber leider dabei geholfen. Zugegeben, er hatte sich wirklich Sorgen gemacht und diese Diagnose gestellt. Zu meiner Schande natürlich.

Was lerne ich daraus? Nun, es gibt bei einer Depression durchaus Höhen und Tiefen. Es gibt aber auch Hoch-Höhen und Tief-Tiefen. Das sind die Dinge, die in erster Linie dich glauben lassen, dass du die Depression besiegt hast, wenn zwei Wochen keine Stimmungstiefs aufgetreten sind. Aber dann nach Abschluss der zwei Wochen macht es dich so richtig fertig und provoziert dir die schlimmste Krankheit. Man muss lernen, das zu erkennen und darauf zu reagieren. Am besten konzentriert man sich einfach auf andere WICHTIGE Sachen, dann kommt alles von allein.

Sollte dir das hier bekannt vorkommen, so zögere nicht, deinen Hausarzt darauf anzusprechen. Nur ein Arzt kann dir dabei helfen, dich von der Depression zu lösen.

Der Beitrag Meine Depression: Wenn meine Symptome einfach jede Krankheit sind (#35) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich selbst bin in Behandlung und habe zahlreiche Erfahrungen mit meiner Depression sammeln müssen. Die Erkenntnisse haben mich zu dem gemacht, der ich jetzt bin. Die Depression lebt aber trotzdem weiter – man muss damit leben, und ganz geht sie nie weg. Doch man kann damit leben – ohne Probleme.

Diese Nummern könnten in Ausnahmefällen die erste Anlaufstelle für die Depression Erkrankung sein:

Telefonische Anlaufstellen

Online-Anlaufstellen sind meist nur zur Information da. Doch wenn es ernst wird, sollte man immer mit seinem Hausarzt reden und abklären, ob man ggf. an Depressionen leidet – oder ob es etwas Leichteres oder Schwerwiegenderes ist. Nie selbst Google befragen und nie selbst aktiv das annehmen, was einem im Internet geschrieben wird. Denn oftmals ist die eigene Diagnose viel schlimmer. Lasst es einen Profi machen, also deinen Hausarzt.

Online Anlaufstellen

Diese Anlaufstellen bieten Informationen, Beratung und teils auch Therapievermittlung für Menschen mit Depressionen an. Es ist wichtig, dass Betroffene sich nicht scheuen, Hilfe zu suchen. Depression ist behandelbar, und der erste Schritt zur Besserung ist oft, das Problem anzuerkennen und Unterstützung zu holen.

Der Beitrag Depression? Das sind deine ersten Anlaufstellen! erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Damals

Bei mir wurden damals Müdigkeit, Niedergeschlagenheit und Konzentrationsschwäche diagnostiziert. Gut, zu dieser Zeit war ich auch sehr fertig, denn der Grund dafür war die Trennung von meiner damaligen Freundin. Das habe ich nicht besonders gut verkraftet.

Trotzdem wurde bei mir diese Diagnose gestellt, und ab da begann die ganze Geschichte meines Lebens. Nach zahlreichen Arztwechseln und Untersuchungsergebnissen steht nach wie vor immer noch fest: Depression mit psychosomatischer Störung. Manchmal kann ich es nicht glauben, manchmal fällt es mir schwer, das so hinzunehmen, da ich offensichtlich noch andere körperliche Probleme habe.

Heute

Mit der Zeit entwickelten sich nämlich weitere körperliche Symptome: Druck im Ohr, Stechen in der Brust, Rückenschmerzen, Kopfschmerzen mit Druck und das Gefühl, dass die linke Körperregion taub ist. Natürlich kann man das nun alles auf die Psychosomatik zurückführen und nichts weiter hinterfragen, aber vielleicht stimmt das ja auch.

Es ist wie in einem Hamsterrad – man kommt einfach nicht heraus und nicht weiter. Ich bin gefangen und kämpfe jeden Tag. Ob ich nun eine psychosomatische Störung habe, werde ich wohl nie erfahren – ich muss das erst einmal so hinnehmen, wie es ist.

Depressiv scheine ich zu sein. Die Frage ist jedoch, ob die Depression nicht schlimmer geworden ist aufgrund meiner immer stärker zunehmenden körperlichen Beschwerden, die mich jeden Tag besonders in Anspruch nehmen, oder ob das die Psychosomatik ist, die mir diese Schmerzen zufügt?

Keine Ahnung.

Solltest du dich in diesem Beitrag wiederfinden, solltest du dringend einen Arzt aufsuchen. Lasse es abklären und sei dir sicher, was du hast.

Der Beitrag Meine Depression: Bedenken zu meiner Diagnose (#34) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich verspüre seit einigen Tagen wieder diesen Druck im Ohr und diese Lähmung in der Fußregion. Zudem kommt auch noch hinzu, dass ich, wenn ich mich zu sehr versteife, ähnliche Symptome auch in der Armregion spüre. Ich bin einfach so stark steif, dass ich mich kaum davon lösen kann. Es fängt schon früh am Morgen an und begleitet mich bis zum Abend. Am Morgen muss ich mich fast schon zwingen aus dem Bett zu kommen und etwas zu tun, was ich lieber nicht tun möchte – denn ich möchte nur schlafen und mich vom Ausruhen ausruhen.

Auf der Arbeit merke ich nicht viel davon – nur wenn ich wirklich den Fokus darauf lege. Klar, denn auf Arbeit bin ich abgelenkt und habe keine Zeit, mich um mich zu kümmern. Ob das jedoch DER Schlüssel ist, um meine Depression loszuwerden, ist fraglich.

Ich bin mal wieder im Loch und wer weiß, weswegen. Denn mein Kopf sagt mir nichts, außer dass ich müde bin und mich wieder auf meinen Körper fokussieren muss. Ich muss es, weil mein Körper gerade leidet. Ich weiß selbst, dass es quatsch ist – aber erzähl das mal einem Depressiven.

Der Beitrag Meine Depression: Zustand scheiße (#33) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Obwohl ich seit Februar 2022 bis Juni 2023 krankgeschrieben war und versucht habe, meine Depression zu besiegen, habe ich das Gefühl, dass da noch etwas da ist. Ein ständiger Begleiter im Leben. Mir war von Anfang an klar, dass ich die Depression nie vollständig besiegen werde, aber oft habe ich sie mehr und nur selten weniger. Das, was ich gelernt habe, ist, dass man sich auf andere Dinge konzentriert, um die Depression nicht überhand nehmen zu lassen.

Das tue ich auch schon ganz gut, aber auch in diesem Urlaub merke ich stark, wie mein Gemütszustand oft schwankt. Zwischen Samstag und Montag war ich noch optimistisch und gut gelaunt, aber seit Dienstag spüre ich eine innere Anspannung und Unzufriedenheit in mir. Warum das so ist, weiß ich nicht. Ich kämpfe jedoch dagegen an. Ich lasse es auch nicht meine Frau wissen, es sei denn, es ist unbedingt notwendig. Sollte es mich wieder stärker beeinflussen, werde ich natürlich meiner Partnerin Bescheid geben, damit sie weiß, dass es eine schwierige Woche werden könnte und sie sich darauf einstellen kann.

Ich gebe zu, dass ich noch nicht das volle Pensum aufgenommen habe, um mich davon zu befreien. Mir fehlt Sport, Meditation und auch einige Atemübungen. Die letzten beiden könnten sogar hier durchführbar sein. Ich bin faul, deshalb denke ich, dass es schon von selbst besser wird und ich nur abwarten muss. Aber ich merke schnell, dass das eine dumme Denkweise ist und ich aktiv etwas dagegen unternehmen sollte, denn sonst passiert das, was mir vor einem Jahr passiert ist.

Ich weiß nicht genau, aber die Zeiten, in denen ich unbeschwert war, haben abgenommen. Trotzdem versuche ich positiv zu denken – zumindest versuche ich es unter allen Umständen. Oft klappt es gut und ich kann mich auf Dinge konzentrieren, die mir Spaß machen. Das lenkt mich auch oft ab.

Falls du auch an Depressionen leidest: Suche dringend Hilfe. Dir kann geholfen werden.

Der Beitrag Meine Depression: Ist der Urlaub nun wirklich Urlaub? (#32) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Nun sind vier Wochen des Hamburger Modells rum, und ich habe angefangen mit zwei Stunden pro Tag bis hin zu vier Stunden in der letzten Woche. Dadurch konnte ich mich auf die Probe stellen und sehen, was von mir verlangt wird. In der ersten Woche hatte ich den Eindruck, dass es mit nur zwei Stunden noch ziemlich einfach war und für mich keine große Belastung darstellte. Drei Stunden in der dritten Woche waren jedoch etwas schwieriger, und in einigen Situationen war es für mich recht knifflig.

Als ich schließlich an die Kasse ging und dort angefangen habe zu arbeiten, hatte ich anfangs durchaus meine Probleme. Es war schwer, zumindest zu Beginn. Aber wie man so schön sagt: Aller Anfang ist schwer. Nach der vierten Woche an der Kasse hatte ich jedoch keinerlei Probleme mehr. Ich kannte dann das Wichtigste und es war für mich nicht mehr so fremd. Die Kunden an der Kasse waren in den Wochen angenehm. Einige, genauer gesagt zwei spezielle Kunden an der Kasse, waren jedoch sehr nervig und haben mich aufgeregt.

Sonst waren alle Wochen relativ angenehm und nicht zu anstrengend, sodass ich gut durch das Hamburger Modell gekommen bin. Ich hätte mir gewünscht, dass es noch ein paar Wochen weitergeht, jedoch hat es mit dem jetzt anstehenden Urlaub in Heringsdorf nicht geklappt. Aus diesem Grund ist alles okay, und ich freue mich darauf, nach dem Urlaub wieder normal Freude an meiner Arbeit zu haben.

PS: Mein Krankengeld ist somit komplett ausbezahlt und ich bekomme ab jetzt nur das reguläre Gehalt von meinem Arbeitgeber. Damit bin ich offiziell genesen.

Der Beitrag Meine Depression: Hamburger Modell – 4. Woche & Fazit (#31) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Der erste Kunde behauptete vehement, dass ich ihm fünf Euro zu wenig gegeben hätte. Ich versicherte ihm, dass ich immer, wenn mir Geldscheine gegeben werden, zweimal überprüfe, ob es sich um mehrere handelt. Dadurch kann ich ausschließen, dass ich zu viel Geld annehme. Der Kunde bestand darauf, einen Kassensturz durchzuführen. Ich machte einen Kassensturz und überprüfte das Geld mit einer Kollegin im Tresor. Die Summe stimmte auf den Cent genau überein. Als ich wieder zum Kunden ging und ihm das erklärte, kam seine unverschämte Reaktion: „Da können Sie mir ja viel erzählen“ und er ging einfach weg. Ich konnte einfach nicht fassen, wie stur manche Leute sein können und nicht einmal einen Fehler eingestehen können. Solche Kunden gibt es leider immer wieder. Wenn ich tatsächlich den Fünf-Euro-Schein zu viel gehabt hätte, hätte der Kunde einen großen Aufruhr veranstaltet. Da lege ich meine Hand ins Feuer.

Der zweite Kunde hatte ein Ciabatta auf dem Kassenband. Meiner Meinung nach war es ein Oliven-Ciabatta. Der Kunde behauptete jedoch, dass das nicht stimmt. Er habe reingeschaut und es seien keine Oliven dran. Bis dahin wusste ich es nicht und dachte, es sei ein Oliven-Ciabatta. Als ich ihm nichts weiter entgegnen konnte, sagte er zum Schluss: „Na, wenn ich zuhause merke, dass es wirklich kein Oliven-Ciabatta ist, komme ich morgen wieder und gebe es zurück“ in einem ganz fiesen, unfreundlichen Ton. Dazu habe ich nur gesagt: „Ja, ist okay.“ und bediente den nächsten Kunden. Für mich war die Situation einfach blödsinnig, weil ich mir dachte, wenn das so ist, dann ist das so, ich kann es nicht ändern. Es war trotzdem sehr nervenaufreibend, weil mir das schon sehr nahe ging, wie man mit mir gesprochen hat. Als der Kunde weg war, war für mich aber wieder alles okay und ich habe mich wieder gefasst.

Zu den positiven Erfahrungen zählt für mich in dieser Woche die positive Resonanz der Kunden mir gegenüber. Man hat oft erwähnt, wie schön es ist, dass ich wieder hier bin, und dass man mich vermisst hat. Das hört man sehr gerne.

Außerdem konnte ich viel positive Energie sammeln, besonders wenn es um Kundenfragen ging. Vor allem wenn sie etwas über ein Produkt wissen wollten oder Rat suchten, konnte ich ihnen helfen. Im Bereich der Techniksachen konnte ich einigen Kunden tatsächlich etwas verkaufen und erhielt eine angenehme Rückmeldung.

Der Beitrag Meine Depression: Hamburger Modell – 3. Woche (#30) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Die zweite Woche war angenehm. Ich habe mich sowohl an die zwei Stunden Arbeit als auch an die Arbeit selbst gut gewöhnt. Die Kassenarbeit stand an. Ich durfte an die Kasse und konnte meine Fähigkeiten zeigen. Der Kontakt mit Kunden war nicht schwierig, da ich das schon gewohnt bin. Manchmal verletzen mich scharfe Kommentare, aber ich lasse sie nicht an mich herankommen. Im Einzelhandel gehört das dazu.

Ich habe auch gelernt, dass es nicht wichtig ist, was andere über einen sagen oder wissen wollen. Es ist wichtig, wie man selbst ist und ob man damit zufrieden ist. Ich bin zufrieden.

An der Kasse habe ich mein Bestes gegeben. Die Artikelnummern kannte ich nur zur Hälfte, aber meine Kollegen haben mir freundlicherweise geholfen, sodass ich die ganze Woche problemlos meistern konnte. Es war schön, mal wieder unter Menschen zu sein.

Der Rest der Woche war ähnlich wie die vorherige. Backen, Verpacken und Aufräumen. Generell ist das Muster für einen Kassierer immer dasselbe. Je nach Wochentag und Situation kann sich das jedoch schnell ändern. Noch läuft alles reibungslos, und ich befinde mich noch in der Einarbeitungsphase.

Dennoch muss ich betonen, dass mir die zwei Stunden zwar leichtfallen, aber der Gedanke, drei oder vier oder sogar mehr Stunden zu arbeiten, missfällt mir wirklich. Ich hoffe, dass sich das legt, ansonsten muss ich tatsächlich meine Arbeitsstunden reduzieren. Es ist keine Angst, aber eine gewisse Panik macht sich in mir breit, sodass ich schon davor zurückschrecke.“

Der Beitrag Meine Depression: Hamburger Modell – 2. Woche (#29) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Nun bin ich schon beim vierten Tag des Hamburger Modells. Gut geht es mir – immer noch. Teilweise ist es stressig, aber das ist man ja gewohnt. Nun muss ich mich einfach wieder trauen und langsam versuchen, in das Arbeitsleben zurückzukehren. Da ich bereits den vierten Tag des Hamburger Modells geschafft habe und mich immer noch „okay“ fühle, glaube ich, dass ich es schaffen werde und zu ALDI ins Arbeitsleben zurückkehre.

Heute stand erneut das Backen und Pappen an. Aufgaben, die mir in den letzten drei Tagen vertraut geworden sind. Ich kann sie zwar noch nicht blind erledigen, aber ich weiß, dass es nichts Besonderes ist, sie zu erledigen. Mein Tempo konnte ich auch von Mal zu Mal steigern.

Mal schauen, was der fünfte Tag für mich bereithält.

5. Tag im Hamburger Modell

Der fünfte Tag ist gekommen. Samstag und hier herrscht das pure Chaos. Ich versuche, gelassen zu bleiben, denn das Tagesgeschäft betrifft mich noch nicht. Ich bin hier nur für die Brötchen da und um zu sehen, wie sich die Arbeit auf mich auswirkt. Auch heute war alles „okay“ – mehr als okay würde ich sogar sagen, denn ich habe meine lieben Kollegen wiedergesehen, mit denen ich jahrelang zusammengearbeitet habe. Das war toll.

Wie auch an den letzten Tagen steht heute das Backen an. Diesmal ist es die vierte und letzte Backrunde. Da ich nicht genau weiß, wie es geht, frage ich als Kassenkraft noch einmal nach. Meine Chefin erklärt es mir und dann habe ich den Durchblick wieder. Ich brauche diese Sicherheit und Bestätigung noch einmal, um sicherzugehen, dass ich auf dem richtigen Weg bin. Danach wird der Backraum sorgfältig aufgeräumt und die Container mit den tiefgekühlten Backwaren für Montag vorbereitet.

Am Ende wird der Laden gepappt. Ich habe sogar etwas Zeit gefunden, mich mit meinem Kollegen zu unterhalten. Lustig, wie man sich auch nach so vielen Monaten, in denen man sich nicht gesehen hat, immer noch so gut versteht.

In den nächsten Tagen und Wochen des Hamburger Modells werde ich wöchentliche Updates geben und zusammenfassen.

Der Beitrag Meine Depression: Hamburger Modell – 4. & 5. Tag (#28) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Am dritten Tag stand wieder Backen und Pappen an. Ich konnte sogar den Leergutautomaten bedienen und habe im Markt von selbst einige der Preisschilder gerade gerückt. Das ist mir so aufgefallen und hat mich sehr motiviert, es zu tun.

Das Pappen verlief in der letzten halben Stunde recht ruhig und ich konnte oft nebenbei mit meinen Kollegen plaudern. Im Hamburger Modell ist es erlaubt, sich auch etwas auszuruhen, wenn es einem zu viel wird. Ich versuche, Pausen zu vermeiden und so zu arbeiten, wie es normalerweise von mir erwartet wird. Wenn ich merke, dass ich an meine Grenzen stoße, halte ich kurz inne und ruhe mich etwas aus, indem ich mich kurz mit meinen Kollegen unterhalte.

Es war heute nicht viel los, aber ich habe wieder einen Tag voller Erfahrungen gewonnen

Der Beitrag Meine Depression: Hamburger Modell – 3. Tag (#27) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Zurück zum Punkt: Eine Kollegin hatte bereits vorgearbeitet und das Backen für mich übernommen. Das war eigentlich schön, aber ich muss es ja wieder erlernen – und so kann ich es nicht nochmal üben.

Trotzdem konnte ich heute den Markt recht gut kennenlernen. Neben dem Verpacken konnte ich Erfahrungen sammeln, wo welche Produkte stehen und wie ich wieder mit Kunden umgehe. Denn ehrlich gesagt, wusste ich nicht mehr so recht Bescheid.

Aufgrund des Umbaus wusste ich nicht einmal, wo was steht und musste selbst erst suchen. Die Kunden waren jedoch nett und haben es mir nicht übel genommen, wenn ich mal etwas nicht wusste.

Nächste Woche steht das Kassieren an. Nicht an der Hauptkasse, sondern an der dritten Kasse. Das ist zudem spannend, da sich das Kassensystem und die Produktcodes der Backwaren geändert haben. Meiner Meinung nach hat sich bei losem Obst und Gemüse nichts verändert.

Ich übe fleißig, damit ich nicht komplett durchfalle

Eine Sache bezüglich meiner Depression: Ich merke sehr oft, dass sie immer noch durchscheint und mich beeinflusst. Dennoch versuche ich, dem nicht nachzugeben und mich auf andere Dinge zu konzentrieren. Das funktioniert ganz gut!

Auf jeden Fall werde ich weiterhin über meine Hamburger Modell-Tage berichten.“

Der Beitrag Meine Depression: Hamburger Modell – 2. Tag (#26) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Das Pappen ist nicht besonders schwer, vor allem wenn man das schon einige Jahre gemacht hat. Also kann ich das schon als Erfolg verbuchen. Allerdings war das Backen zunehmend schwieriger. Denn man muss etwas kompliziert rechnen, bevor man ordnungsgemäß backen kann. Aber das werde ich schon schaffen, denn mit Übung werde ich zum Bäckermeister

Was mir am ersten Tag besonders gefallen hat, war, dass meine Kollegen – zumindest diejenigen, die heute da waren – alle nett waren und ich gut begrüßt wurde. Auch meine Cheffin war sehr nett. Generell ist das gesamte Team in der Verkaufsstelle gut eingespielt und durch unsere Cheffin gut strukturiert.

Was mir etwas seltsam vorkam, war jedoch die Rückkehr unter die Kunden. Das war besonders anstrengend, da ich mehr als ein Jahr lang keinen Kontakt mehr mit ALDI hatte. Es war schwierig, Fragen zu Produkten zu beantworten und zu zeigen, wo sie zu finden sind. Das ist aber auch eine Sache, die in den nächsten Wochen immer einfacher werden wird, da ich von Tag zu Tag die Verkaufsstelle besser kennenlernen werde.

Ich finde es übrigens sehr schön, dass ich in meine alte Verkaufsstelle zurückkehren durfte. Das gibt mir Mut und positive Gedanken. Aber auch ein Wechsel zu einer anderen Verkaufsstelle wäre nicht besonders tragisch, da alle Verkaufsstellen relativ nah beieinander liegen.

Ich werde weiter berichten, wenn die erste Woche rum ist.

Der Beitrag Meine Depression: Hamburger Modell – 1. Tag (#25) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Das Hamburger Modell wird dann nach den zwei Wochen auf drei Stunden pro Woche erweitert. Das wird eine Woche lang durchgeführt. Und schließlich kommt die sogenannte „Endbossphase“: vier Stunden pro Tag für jeweils eine Woche. Danach sollte ich feststellen können, ob ich wieder in der Lage bin zu arbeiten oder ob ich das Hamburger Modell abbrechen muss.

Während der Zeit im Hamburger Modell bin ich auf weiterhin krankgeschrieben und kann in der Woche bis zu drei Tage fehlen. Sollte ich länger wie eine Woche fehlen, so gilt die Wiedereingliederungsmaßnahme als gescheitert.

Meiner Meinung nach wird das nicht nötig sein, da ich mich relativ stabil fühle. Sollte es jedoch zu irgendwelchen Ausbrüchen kommen und ich den Aufgaben nicht gewachsen bin, kann und werde ich das Hamburger Modell nach einer gewissen Zeit wiederholen.

Ich bleibe positiv und hoffe, dass alles gut läuft.

Der Beitrag Meine Depression: Hamburger Modell steht (#23) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Mein Blog soll immer transparent und authentisch sein, daher möchte ich kurz erklären, warum sich meine Tagesstruktur verändert hat.

Wie bereits erwähnt, haben wir unseren Hund Lexy einschläfern lassen, daher fallen die Gassi-Runden weg und es eröffnet sich ein neues Zeitfenster für Neues. Ich fülle den von mir erstellten Tagesplan einfach mit weiteren Aktivitäten. Außerdem ist bereits bekannt, dass ich ab dem 5. Juni 2023 das Hamburger Modell anwenden werde. Das war ebenfalls ein Anstoß, einige Dinge in meinem Tagesablauf zu ändern. Nichts Spezifisches, aber etwas Nützliches.

Ich muss zugeben, ich bin kein Frühaufsteher und möchte es bestimmt auch nicht sein. Das ist einfach nicht meine Natur und ich muss es akzeptieren. Daher werde ich nicht um 6:00 Uhr aufstehen, da das nicht zu mir passt. Was ich jedoch versuchen werde, ist, früher aufzustehen – das ist möglich. Man muss den Tag so nehmen, wie er kommt und das Beste draus machen.

Aus dieser Sache mit dem Tagesplan habe ich eine wichtige Lektion gelernt: Ziele sind wichtig, aber sie müssen realistisch sein und sich leicht in den Tagesablauf integrieren lassen.

Nun versuche ich jeden Tag, mich an den neuen Tagesrhythmus heranzutasten, um das Beste daraus zu machen.

Der Beitrag Meine Depression: Läufts gut mit dem neuen Tagesrythmus? (#22) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Sie empfahlen mir auch, zur Stärkung während des Mittagessens ein kleines Bier zu trinken. Dies würde nicht nur die Stimmung verbessern, sondern auch die Hemmungen senken. Natürlich sollte man diesen Tipp mit Vorsicht genießen, da man sonst seine Ängste ignorieren und seine Probleme nicht bewältigen würde. Alkoholkonsum ist bei solchen Dingen auch nicht unbedingt empfehlenswert, insbesondere wenn man nicht sehr willensstark ist. Wenn man Probleme mit Alkohol hat, sollte man es besser lassen. Mir hat tatsächlich ein Bier beim Mittagessen geholfen, meine Hemmungen zu senken.

Ich habe mehr als sechs Versuche gebraucht, um meine Chefin anzurufen: Das Smartphone in die Hand nehmen, meine Chefin in der Kontaktliste suchen und den Anruf starten. Das klingt zwar einfach, ist aber schwierig, wenn man seit zehn Monaten keinen Kontakt mehr hatte. Aber warum brauchte ich sechs Versuche, wenn es nur drei waren? Dazu komme ich jetzt.

Nachdem ich meine Chefin angerufen und das Hamburger Modell vorgeschlagen hatte, musste ich meine Bezirksleitung anrufen. Dies ist die Person, die für die Märkte in der Umgebung zuständig ist und eine Position über meiner Marktleitung hat. Auch dieser Anruf erforderte eine Menge Mut, da ich diese Frau nicht kenne und nicht weiß, wie sie tickt. Auf der anderen Seite kennt sie mich natürlich auch nicht, da sie gerade erst in unsere Abteilung gewechselt ist. Wir sollten also beide vorurteilsfrei sein… Hoffe ich zumindest.

Auch hier verlief das Gespräch relativ unspektakulär, und ich fragte mich: „Warum hast du nicht schon früher angerufen?“ und „Warum hast du so lange davor Angst gehabt?“ Aber das ist gar nicht so einfach zu beantworten. Wenn man depressiv ist, scheint alles scheiße zu sein, und jeder scheint böse zu sein. Ich bin immer noch in der Lernphase, dies endgültig abzulegen.

Mein Wunsch, das Hamburger Modell mit zwei Wochen à zwei Stunden, einer Woche à drei Stunden und einer Woche à vier Stunden zu beantragen, wurde von der Bezirksleitung genehmigt. Jetzt muss ich den Antrag bei meinem Arzt stellen und ihn dann meinem Arbeitgeber vorlegen. Erst nach Genehmigung durch die Krankenkasse und den Arbeitgeber kann ich arbeiten gehen. Bis dahin können jedoch einige Wochen vergehen.

Der Beitrag Meine Depression: Der Anruf bei der Arbeit und Hamburger Modell (#21) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Nun, ich bin seit knapp anderthalb Jahren krankgeschrieben und habe mich sozusagen an diesen Zustand gewöhnt. Ich habe jeglichen Rhythmus zum Tag oder zur Woche verloren. Besonders schlimm ist es, dass ich immer sehr spät schlafen gehe. Das habe ich zwar auch damals gemacht, als ich noch gearbeitet habe, aber das war auch nicht gerade optimal. Das heißt aber für mich, dass ich generell ein Problem habe.

Ich stehe meistens um 11 Uhr auf und gehe spätestens um zwei Uhr schlafen, oder zumindest lege ich mich hin. Natürlich bin ich einfach nicht müde, weil ich ausgeschlafen bin. Das ist besonders doof, da meine Frau arbeiten geht und von mir nicht wirklich viel hat. Das ist zugegeben scheiße. Ich möchte das gar nicht weiter thematisieren, aber es nervt sie natürlich schon.

Nun möchte ich nachhaltig etwas an meinem Tagesrhythmus ändern und hoffe, dass ich das schaffen werde. Denn wenn ich spätestens Mitte Mai 2023 endlich wieder arbeite, wird sich alles um 180 Grad gegen mich drehen und ich muss mit der Situation klar kommen. Warum also darauf warten, wenn ich jetzt schon aktiv etwas dagegen tun kann?

Ich habe mir etwas überlegt und möchte es gerne in meinem Blog teilen und öffentlich über meinen Plan informieren. Denn wenn man in genau derselben Situation ist, kann man oft schlecht den Alltag von jetzt auf gleich ändern. Aus diesem Grund werde ich jeden Tag eine Sache hinzufügen, um mich schrittweise an den neuen Tagesrhythmus zu gewöhnen. Als erstes steht wirklich das frühe Aufstehen auf der Tagesordnung.

Mein Tagesplan sieht ab dem heutigen Datum, dem 26. April 2023, wie folgt aus:

Natürlich ist die Liste nicht festgesetzt und wenn nötig, werde ich diese aktualisieren. Ich werde aber trotzdem versuchen, den Plan so gut wie möglich umzusetzen, damit ich einen schönen, geregelten Tagesablauf habe. Denn selbst wenn man nicht depressiv ist, braucht man einen geregelten Tagesablauf.

Für jemanden, der unter Depressionen leidet, ist das natürlich immer eine große Sache, da es schwierig sein kann, einen solchen Tagesablauf einzuhalten. In solchen Fällen ist es wichtig, sich Hilfe zu suchen, sei es durch einen Therapeuten oder eine andere Unterstützung.

Lasst die Krankheit nicht unbehandelt, das Leben ist zu schön, um unter einer schweren, andauernden depressiven Episode zu leiden. Ich spreche aus Erfahrung und kann sagen, dass ich noch längst nicht darüber hinweg bin, aber einen für mich geeigneten Weg gefunden habe.

Der Beitrag Meine Depression: Nachhaltig den Tagesrythmus ändern (#20) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich habe mir den Antrag bei der Rentenversicherung angesehen und gleich wieder geschlossen. Ich war wirklich überfordert, denn das, was ich sah, waren knapp 10 Seiten mit einem Fragenkatalog. Das ist für mich als jemand, der unter Depressionen leidet, eine Menge Material, das ich durchgehen müsste. Selbst der Antrag zur Aufnahme in eine Tagesklinik hatte mich vor Probleme gestellt.

Ich habe momentan nicht die mentale Kapazität dafür und möchte mich nicht damit befassen. Klingt das nachvollziehbar? Ja, für mich schon. Ich möchte einfach eine Rehabilitation machen, doch aufgrund der vielen Fragen sehe ich mich dazu im Moment nicht in der Lage. Schon hier scheitert es und ich bin von diesem Antrag abgeschreckt.

Ich frage mich, warum alles so kompliziert sein muss und einem Steine in den Weg gelegt werden. In Deutschland ist zwar alles schön strukturiert, aber vielleicht manchmal ein wenig zu sehr? Ich möchte doch einfach nur gesund werden und mich nicht mit so einem Papierkram herumschlagen müssen.

Hast du schon mal einen Rehabogen ausgefüllt? Habe ich vielleicht einen falschen runtergeladen?

Der Beitrag Meine Depression: Rehabilitations-Antrag bei der Rentenversicherung (#17) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es ist einfach, aber auch tückisch, denn die Depression ist vordergründig und nimmt einen sehr ein. Es erfordert daher viel Disziplin, dagegen anzukommen. Man muss es einfach wollen und durchziehen, egal was passiert. Egal, ob man down ist oder sich super fühlt. In jeder Lebenslage.

Also habe ich mit Sport angefangen. Ich habe ein Laufband zuhause und habe ein Abonnement für HUAWEI Health+. Das Laufband kann bis zu 20 km/h, aber ich laufe sowieso nie so schnell. Vor allem fängt man klein an und muss sich langsam steigern. Kein Problem – wenn nur die Depression nicht wäre.

Trotzdem nehme ich meine Beine und Hände in die Hand und mache Sport. Ich habe mir vorgenommen, montags, mittwochs und freitags Fitness-/Körpertraining zu machen und dienstags und donnerstags zu laufen. Vielleicht ist das zu viel? Ich versuche es trotzdem. Ich kann es immer noch reduzieren.

Die erste Woche war sehr schwer, denn generell Sport zu treiben ist schon eine Überwindung, wenn man sich einfach wie ein Stück Scheiße fühlt. Man hat keine Lust und deshalb lasse ich es auch sein. Scheiße, denke ich mir und verfalle in dasselbe Muster. Gleichzeitig denke ich, dass ich es doch schaffen muss. Ich werde es nächste Woche noch einmal versuchen. Aber auch da merke ich, dass es schwer für mich ist. Es wäre wieder eine Option, es zu verschieben. Das mache ich auch.

Nachdem ich beim Therapeuten war, war es klar. Es gibt keinen richtigen Zeitpunkt dafür. Es gibt entweder jetzt oder nie. Mein Ziel war es also, nicht erst am Montag oder nächste Woche anzufangen, sondern heute! Jetzt sofort.

Also gehe ich nach Hause und schalte das Laufband an. 10 km/h passt schon und ich laufe 10 Minuten. Es fühlt sich verdammt gut an! Es war zwar nicht lang, aber ich merke, wenn ich dabei bin, steigt meine Lust auf mehr. Ich habe wirklich das Verlangen, mehr für meinen Körper und meine Seele zu tun. Ich bin erstaunt, denn teilweise macht es mir sogar Spaß – und Spaß hatte ich schon lange nicht mehr.

Mein Plan ist es also, dranzubleiben und nicht aufzugeben. Ich mache mir Mut, weil ich es heute geschafft habe. Das ist schon sehr viel wert.

In den nächsten Wochen habe ich es durchgezogen und kann sagen, dass ich durch meine sportlichen Aktivitäten durchaus aus dem Trott herausgekommen bin. Ich mache das nun seit zwei Monaten und fühle mich gut. Ich tue etwas für meine Seele und meinen Körper.

Ich bleibe auch weiterhin dran

Der Beitrag Meine Depression: Sport und Fitness ist die Beste Medizin!!! (#16) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Die Hörbücher:

Die Worte von Kurt Krömer und Maxim Gstettenbauer haben eine erstaunliche Fähigkeit, mit ihren Geschichten und Erfahrungen direkt ins Herz zu treffen. Ihre ehrlichen und humorvollen Darstellungen von Depressionen haben mich auf eine Weise berührt, die ich nicht für möglich gehalten hätte. Plötzlich fand ich mich in ihren Erzählungen wieder, als ob sie direkt aus meinem eigenen Leben stammen würden. Es war ein Gefühl der Verbundenheit, das mir das Gefühl gab, nicht allein zu sein.

Diese Hörbücher haben mir geholfen, meine eigenen Gedanken und Emotionen zu verstehen und zu akzeptieren. Durch ihre Geschichten wurde mir bewusst, dass Depressionen kein Zeichen von Schwäche sind, sondern eine reale Krankheit, die viele Menschen betrifft. Ich erkannte, dass es okay war, Hilfe zu suchen und über meine inneren Kämpfe zu sprechen. Es war eine Erleichterung zu sehen, dass auch andere Menschen ähnliche Herausforderungen bewältigen mussten und dass es Hoffnung gibt, dass es besser werden kann.

Die Hörbücher von Krömer und Gstettenbauer haben mir den Mut gegeben, mich selbst zu therapieren. Ich begann, ihre Ratschläge und Denkanstöße in mein tägliches Leben zu integrieren. Ich fing an, auf meine Gedanken und Gefühle zu achten und kleine Schritte in Richtung einer positiven Veränderung zu unternehmen. Es war ein langsamer Prozess, aber ich bemerkte nach und nach, wie sich mein Wohlbefinden verbesserte.

Ich bin zutiefst dankbar für die Offenheit und Ehrlichkeit, mit der Kurt Krömer und Maxim Gstettenbauer ihre Geschichten teilen. Sie haben mit ihren Hörbüchern nicht nur meine Perspektive auf Depressionen verändert, sondern mir auch den Mut gegeben, mich selbst anzunehmen und nach Hilfe zu suchen. Ich bin auf dem Weg der Genesung, und ich glaube fest daran, dass meine Erfahrung auch anderen Menschen helfen kann.

Wenn du mit Depressionen zu kämpfen hast, möchte ich dir ermutigen, diese Hörbücher anzuhören. Sie könnten dir neue Erkenntnisse bringen, dich inspirieren und dich daran erinnern, dass du nicht allein bist. Es ist ein erster Schritt, um dich selbst zu verstehen und den Weg der Heilung zu beschreiten. Du verdienst Unterstützung und ein erfülltes Leben. Glaube an deine eigene Stärke und sei bereit, Hilfe anzunehmen – denn es gibt Hoffnung.

Der Beitrag Meine Depression: Kurt Krömer und Maxim Gstettenbauer (#15) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Seit April 2022 befinde ich mich in Therapie und hatte anfangs Schwierigkeiten, mich einzufinden. Keinen Anschluss zu haben, lag daran, dass ich mich selbst zuerst finden musste und die Therapie an sich akzeptieren musste. Erst wenn man das schafft, kann man die Therapie richtig angehen.

Mein Therapeut ist ein Mann, und es war mir wichtig, von einem Mann behandelt zu werden. Grundsätzlich spielt das Geschlecht keine Rolle, aber ich habe festgestellt, dass ich mit einem Mann offener sprechen kann als mit einer Frau. Vor einigen Jahren hatte ich bereits zwei Therapeutinnen, was zwar angenehm war, aber irgendwie hatte ich das Gefühl, nicht verstanden zu werden.

Bei meinem aktuellen Therapeuten ist das ganz anders. Hier fühle ich mich gut aufgehoben, bin offener und bereit, mir anzuhören, was er sagt, und es zu versuchen umzusetzen. Das ist schon sehr wertvoll. Ich vertraue ihm, und wir arbeiten gut zusammen.

Ich bin nun seit sechs Monaten in Behandlung, und langsam merke ich, dass sich in meinem Kopf etwas verändert. Ich empfinde viele Dinge anders und nicht mehr so extrem. Kritik ist für mich zwar immer noch ein schwieriges Thema, aber ich kann besser damit umgehen.

Dagegen ist meine Wut gestiegen, was jedoch laut meinem Therapeuten normal ist. Es bedeutet, dass ich meine Wut nicht mehr verstecke, sondern sie auch anderen gegenüber zeige. Natürlich äußert sich meine Wut nicht in Gewalt oder Schreien, sondern eher darin, dass ich deutlich mache, dass ich mit etwas nicht einverstanden bin. Es ist kontrollierbar.

Mein Therapeut ist ein toller Mensch. Sehr sympathisch und mitfühlend. Er ist so etwas wie ein bester Freund, den man schon lange kennt. Er kann gut zuhören und hat immer einen hilfreichen Ratschlag parat.

Und falls der Ratschlag einmal nicht ausreicht, gibt er auch mal einen kritischen Denkanstoß. Es ist gut, auch mal die andere Seite zu sehen, es ist gut, offen gesagt zu bekommen, wie das, was ich gerade erzählt habe, bei ihm ankam.

Natürlich werde ich nicht verraten, wer mein Psychotherapeut ist, aufgrund der vielen privaten Dinge, die ich schreibe. Das wäre meinem Therapeuten gegenüber nicht fair. Er sollte anonym bleiben.

Der Beitrag Meine Depression: Mein toller Psychotherapeut (#14) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Außerdem habe ich Angst vor Tageskliniken und solchen psychischen Einrichtungen. Ich mag keine sozialen Interaktionen. Aber das ist sowieso komisch bei mir. Mit Menschen zu reden kann ich gut, aber neue Leute kennenzulernen oder auf Menschen zuzugehen, mag ich überhaupt nicht. Doch wenn ich einmal mit neuen Menschen ins Gespräch komme, rede ich wie ein Wasserfall.

Eine Tagesklinik wäre also irgendwie ratsam und der einzige Ausweg aus meiner Depression. Hoffe ich zumindest. Aus diesem Grund habe ich beschlossen, mich ausreichend zu informieren. Dabei sind mir gleich zwei Einrichtungen aufgefallen: die Waldfriede Psychosomatische Tagesklinik und das Theodor Wenzel Werk mit Psychosomatischer Tagesklinik. Beide scheinen auf den ersten Blick gut zu sein. Aber beide sind wohl voll. So sagt es mir mein Kopf. Aber ich will es trotzdem nicht.

Warum psychosomatisch? Nun, ich habe auch ein sogenanntes „dumpes Ohr“ – zumindest bilde ich mir das ein. Denn mein Therapeut hat mir schon oft gesagt, dass ich viel zu sehr auf mein dumpfes Ohr höre, anstatt es nicht zu beachten und zu akzeptieren. Ja, Akzeptanz wäre gut – aber wie akzeptiere ich genau etwas, das schon seit Jahren da ist und mich nervt? Alles Psyche, meint mein Therapeut.

Er meint: „Eine Tagesklinik mit psychosomatischer Fachrichtung könnte mir hier wohl Abhilfe schaffen und mir helfen, gesund zu werden. Das Problem wird dort angegangen.“

Für mich soll es also das Theodor Wenzel Werk mit Psychosomatischer Tagesklinik sein, denn das ist hier in der Nähe und die Angebote lesen sich gar nicht so schlecht. Fast wie ein Stundenplan, den man jede Woche abarbeiten muss. Und tatsächlich ist das auch so. Denn so wie ich es gehört habe, sind Tageskliniken dazu da, um den Tagesablauf im Leben ein Stück weit zu regeln.

Ich habe den Anmeldebogen heruntergeladen. Es sind sechs Seiten. Ich dachte mir: „Die wollen aber viel wissen.“ – und blätterte weiter. Doch alles muss ausgefüllt werden. Nach der Frage, wann ich denn einsteigen möchte, habe ich den 1.1.2023 angegeben. Ich habe Angst davor. Aber der 1.1. erschien mir passend. Auch wenn jetzt ein noch besserer Zeitpunkt wäre.

Es werden eine Menge psychischer Erkrankungen abgefragt, wie die Symptome sind und was genau ich mit der Tagesklinik erreichen möchte. Auch hier dachte ich mir: „Naja, gesund sein…“, aber das ist ja klar.

Nichtsdestotrotz habe ich mühsam die sechs Seiten ausgefüllt und sie per Fax versendet. Nun heißt es warten.

Der Beitrag Meine Depression: Tagesklinik? (#13) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Aufrechterhalten

Ich habe versucht, den Kontakt über SMS und WhatsApp mit meiner Chefin so gut wie möglich aufrechtzuerhalten, aber aufgrund der Tatsache, dass es mir gar nicht gut tat und auf Rat meines Therapeuten, habe ich aufgegeben. Nun stecke ich irgendwie in einer Sackgasse, denn jetzt muss ich aufholen und mich rechtfertigen, was mir schwerfällt.

Mittel und Wege finden und sich selbst belügen

Es fällt mir so schwer, dass ich versuche, über einen seltsamen und völlig stupiden Umweg an meine Chefin zu kommen. Ich treffe mich mit einem Kollegen und berichte ihm, dass es mir soweit gut geht und ich Ende Oktober wieder da sein werde. Ich lache noch und sage: „Pünktlich zum Weihnachtsgeschäft.“ Dabei geht es mir gänzlich unwohl und irgendwie erscheint mir die Rückkehr zur Arbeit wieder nicht so gut.

Aber ich lüge trotzdem weiter und behaupte, dass alles gut ist, denn so habe ich es gelernt – nur ohne das Lügen. Man muss die Probleme nicht unbedingt wegstecken, man kann sie auch zu etwas Positivem machen. Mehr Geld durch die Arbeit, wieder ein Leben, welches nicht nur zu Hause stattfindet und und und. Das sind einige der unbegrenzten Möglichkeiten.

SMS an Chefin

Meine SMS an die Chefin hat nichts gebracht. Sie blieb unbeantwortet. Wahrscheinlich mag mich meine Chefin nicht mehr und ist enttäuscht, dass das, was wir zusammen ausgemacht haben, von mir nicht eingehalten wurde. Ich rede vom Melden nach jeder Krankmeldung oder wenn es etwas Neues gibt. Das konnte ich aber nicht. Ich wollte es, konnte es aber nicht durchziehen, da es mir einfach nicht guttat und ich ständig mit der Arbeit während meiner Krankheit konfrontiert wurde.

Anruf würde genügen

Nun sitze ich hier und schreibe diesen Text, anstatt mein Smartphone zu schnappen und voller Freude zu verkünden, dass ich wieder arbeiten komme. Das würde sie doch bestimmt freuen. Alle wären doch froh, mich als Mitarbeiter wieder zu haben. Vor meiner Krankheit habe ich hart gearbeitet und alles für das Unternehmen gegeben. Warum sollte man diesen Mann vergessen haben? Ich mache mir zu viele Gedanken. Ich glaube, ich bin doch nicht bereit. Es fällt mir sehr schwer, wieder Anschluss zu finden.

Vielleicht wird sich in den kommenden Monaten noch etwas ändern – ich hoffe es.

Der Beitrag Meine Depression: Arbeiten, aber wann endlich? (#12) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

In letzter Zeit habe ich viele negative Erfahrungen mit Ärzten gemacht, und deshalb bin ich sehr skeptisch, was meine Suche nach einem neuen Arzt betrifft. Dennoch versuche ich optimistisch zu bleiben und hoffe, den richtigen Arzt zu finden.

In einem Depressions-Forum habe ich gefragt, ob ein normaler Arzt mich krankschreiben kann und ob es gerechtfertigt ist, mich einfach abzuschieben. Die eindeutige Antwort lautete nein, denn wenn ich mich nicht gesund fühle, dann fühle ich mich eben nicht gesund. Es ist meine Gesundheit, und ich entscheide, wann es mir gut geht. Die Meinungen dazu waren eindeutig.

Ich erinnerte mich daran, dass mir ein Kumpel von einem Arzt erzählt hatte, der zuhört und einen ernst nimmt. Also habe ich mich letztendlich für diesen Arzt entschieden. Ich werde den Namen des Arztes hier nicht verraten, da mein Vertrauen zu ihm möglicherweise anders ist als das eines anderen.

Trotz meiner Ängste bin ich eine Woche vor Ablauf meiner Krankschreibung zu ihm gegangen, um herauszufinden, wie der Arzt ist und ob er mein Problem mit der Depression auch versteht. Zu meiner Überraschung war der Arzt sehr zuvorkommend, hörte mir zu und verstand mein eigentliches Problem mit der Depression. Er erklärte mir, dass es völlig normal ist und dass man sich dafür Zeit nehmen MUSS, da die Behandlung oft länger dauert als gedacht. Ich ging mit einem großartigen Gefühl heraus, denn ich fühlte mich verstanden und angehört.

Also ging ich eine Woche später erneut hin, um mich weiter krankschreiben zu lassen. Ich erhielt meine Krankschreibung, da das Problem meinem Arzt bekannt war.

Es waren noch einige Fragen zu beantworten. Es war wichtig für ihn zu wissen, ob ich mich in psychotherapeutischer Behandlung befinde und wie lange diese noch andauert. Außerdem war es notwendig, meine Patientenakte von meinem früheren Hausarzt zu beschaffen, damit er über meine vergangenen Krankheiten Bescheid wusste.

Ich bin mit diesem Arzt sehr zufrieden und hoffe, dass er mir auf meinem Weg mit meiner Depression weiterhilft.

Eines möchte ich noch klarstellen, falls es im Text falsch rüberkommt: Es ist mir nicht einfach nur wichtig, krankgeschrieben zu werden, sondern einen behandelnden Arzt zu finden, der meine Diagnose und Krankheit ernst nimmt, versteht und unterstützt. Ein solcher Arzt ist besonders wichtig, insbesondere in Zeiten wie einer Depression, da Ärzte oft eine depressive Episode nicht ernst nehmen oder sie als eine vorübergehende Krankheit von einigen Wochen betrachten.

Die Realität ist jedoch anders. Jede Depression ist unterschiedlich und kann mild oder schwerwiegend sein.

Der Beitrag Meine Depression: Ein neuer Hausarzt muss her (#11) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Nachdem mein Neurologe/Psychiater mich sitzen gelassen hat und betonte, dass der Medizinische Dienst und die Krankenkasse Ärger machen könnten, da ich ja schon ewig krank bin, wollte er mich nicht weiter krankschreiben. Das stimmt aber nur zur Hälfte, denn nach einem weiteren Gespräch mit ihr weiß ich, dass sie mich nur etwas ins Leben zurückstoßen wollte. Trotzdem war es Scheiße. Mein Arzt ist aber auch der Meinung, dass ich arbeiten soll, nach dem Motto: Wenn der Psychiater sagt, es geht dir gut, dann geht es dir gut.

Aha. Ich denke, jeder sollte sich da selbst einen eigenen Reim drauf machen. Mir geht es nicht gut, und jetzt erst recht nicht. Denn auch mein Hausarzt möchte mich nicht krankschreiben. Er sieht, dass ich gesund bin, und der und der haben es ja auch so gesagt. Das gleiche Lied. Er hat mir aber versprochen, dass er sich darum kümmert und mir am Tag der auslaufenden Krankschreibung auf jeden Fall eine gute Lösung anbieten wird. Okay, dachte ich mir.

Nun ist heute dieser Tag, und ich sitze hier und schreibe heulend und weiß nicht weiter. Denn es gibt keine Lösung. Man lehnte meinen Termin und die Bitte, mit meinem Hausarzt zu sprechen, an der Rezeption ab. Man sagte, es geht nicht, es gibt keine Möglichkeit. Ich stürmte unkommentiert und heulend aus der Hausarztpraxis. Ich musste raus.

Heute ist Freitag, 12:30 Uhr, und alle Ärzte haben bereits geschlossen. Was mache ich nun? Was tue ich? Ich habe weder eine Krankschreibung noch kann ich zu einem anderen Arzt, denn es ist nichts mehr offen. Ein Krankenhaus wäre die letzte Option, aber meine Depression ist stärker und zwingt mich in die Knie und möchte, dass ich zuhause bleibe, denn es ist eh alles vorbei, und es gibt keine Lösung.

Ich rufe meine Krankenkasse an und schildere mein Problem. Die Dame an der anderen Leitung scheint nett zu sein und versteht mich, ist aber natürlich nur eine Sachbearbeiterin und kann mir bei meinem Problem nicht viel helfen. Das, was sie mir aber rät, ist, dass man sich, wenn man mit seinem Arzt unzufrieden ist und sich nicht gesund fühlt, einen neuen Arzt suchen sollte. Das fand ich schon sehr sympathisch, da ich immer dachte, man wolle mich loswerden. Einen weiteren Tipp gab sie mir aber noch mit auf den Weg. Sollte es gar nicht besser werden, so kann man die 116 117 wählen. Dort wird man mir sofort helfen.

Gott sei Dank rief mich mein Arzt noch zuhause an und sagte, dass es ihm furchtbar leid tut und dass die Absprache zwischen der Rezeptionistin und ihm wohl nicht so gut war. Er meinte, ich bekomme für zwei weitere Wochen eine Krankschreibung, und dann sehen wir weiter. Ende gut, alles gut? Ich denke nicht. Ich muss abwarten, wenn zwei Wochen rum sind, wie es mir dann geht und ob ich dann schon in der Lage bin, über Arbeit nachzudenken.

Bis dahin heißt es jede Woche aufs Neue bibbern, bis man gesund ist.

Der Beitrag Meine Depression: Mein Hausarzt lässt mich auch im Stich (#10) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Mein Arzt wird sich jedoch sicher darüber freuen, dass ich so tolle Erfahrungen gemacht habe und wird mir mit Sicherheit noch etwas Zeit geben, um das Erlebte zu verarbeiten. Das dachte ich zumindest.

Stattdessen hatte ich das Gefühl, dass ich das, was ich jetzt an Erfahrung gewonnen habe, sofort nutzen und zur Arbeit gehen sollte. Der Psychiater meinte das tatsächlich ernst. Als ich ihm jedoch sagte, dass ich Zeit brauche, um das Erlebte zu verarbeiten, kam er gleich mit: „Nun, Sie sind schon wirklich lange krank und langsam bekomme ich bestimmt Ärger deswegen von der Krankenkasse und dem MD und darauf habe ich einfach keine Lust. Ich gebe Ihnen noch eine Krankschreibung für einen Monat und das war’s.“

Wow, dachte ich mir, der Arzt, der mich eigentlich unterstützen sollte, lässt mich einfach fallen, nur weil ich seit sechs Monaten krank bin. Andere sind oft viel länger krank und da ist das alles kein Problem, aber ich scheine ja gesund zu sein, so zumindest die Meinung meines Facharztes.

Nachdem ich ihm zum zweiten Mal erklärt hatte, dass ich an Depressionen leide, schien es ihn nicht zu interessieren. Nein, er könne nichts mehr für mich tun und ich solle mich, wenn ich wirklich so krank sei, an eine Tagesklinik wenden. Ich habe eine Überweisung erhalten. Als ich sagte, dass man für eine Tagesklinik oft lange warten müsse, sagte er nur: „Dann müssen Sie sich mehr bemühen und sagen, dass es sehr wichtig ist.“ Aha, dachte ich mir. Sind die anderen Fälle, also die anderen, die auch psychische Probleme haben und depressiv sind, also unwichtiger? Toller Tipp, danke, Doktor, dachte ich.

Eine Träne kullerte mir runter und ich konnte das alles gar nicht fassen. Soll es wirklich so einfach sein? Offenbar kann ein Depressiver alles alleine schaffen… Ein schlechter Scherz. Denn ein an Depressionen erkrankter Mensch kann eben nicht alles alleine machen. Für mich kostet es viel Kraft, überhaupt mit dem Psychiater zu reden, und nun soll ich auch noch die Tagesklinik anrufen?

Nun gut, dachte ich, einen Monat werde ich schon schaffen, und wenn nicht, vielleicht nimmt mich mein Hausarzt ja auch wieder in Behandlung. Ich warte erst mal ab.

Aber es ist echt nicht schön wie ich heute behandelt worden bin. Es macht mich traurig und viel mehr rutsche ich wieder in meine Depression, da man mich einfach nicht ernst nimmt und versucht mich wieder zwangsweise zu Integrieren, nur weil die Krankenkasse Probleme machen könnte. Dabei soll der Patient im Vordergrund stehen und dem soll geholfen werden.

Der Beitrag Meine Depression: Mein Psychiater lässt mich fallen (#9) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Trigger-Warnung: Wer auch an Depressionen oder psychosomatischen Beschwerden leidet, sollte diesen Beitrag nicht lesen! Mehr werde ich dazu nicht schreiben.

Ich habe vermehrt linksseitig ein Taubheitsgefühl und spüre, dass mein Arm schlapp ist. Damit beschäftige ich mich nun schon sehr lange und den ganzen Tag über. Aber es wird nicht besser, sondern eher schlechter. Die Krönung war jedoch mein Therapeut, denn als ich ihm meine Symptome erklärt habe, wurde es auf dem Heimweg mit dem Fahrrad schlimmer. Ich habe meine Frau angerufen, weil ich wirklich große Probleme verspürte. Ich kann verstehen, dass mein Therapeut besorgt war, aber leider hat mich das sehr ausgelöst.

Meine Frau kam dann, analysierte das Problem und war sehr besorgt. Ein Krankenwagen musste nicht gerufen werden, aber ich wollte gerne ins Krankenhaus. Denn jetzt reicht es. Ich muss endlich etwas tun. Das geht schon viel zu lange so. Normalerweise bin ich nicht der Typ für Krankenhausaufenthalte oder ähnliches, denn ich löse solche Dinge lieber alleine und warte, bis es besser wird. Aber in diesem Fall ist es wirklich schlimm geworden.

Zuhause angekommen ging es weiter. Ich habe mich hingelegt und war zunehmend besorgt – meine Frau auch. Ich hatte Herzrasen, mein Arm wurde immer tauber und ich konnte wirklich nicht klar denken. Ins Krankenhaus zu fahren würde zu lange dauern. Meine Frau rief den Notruf (112) an und schilderte meine Symptome. Der Krankenwagen kam, hieß es. Nach etwa 20 Minuten Wartezeit war der Krankenwagen da. Zwei junge Rettungssanitäter kümmerten sich um mich und machten Tests. Blutzuckertest, ob ich die Hand drücken konnte und Blutdruckmessung. Auf die Frage, was ich habe, antwortete ich mit „Depression“. Ich glaube, das war ein Fehler.

Denn sobald man von Depression spricht, wird man oft abgestempelt und nicht ernst genommen, weil vieles psychosomatisch ist und es als Kopfsache abgetan wird. Man schloss einen Schlaganfall aus. Aber sie wollten mich in ein Krankenhaus mit einer psychosomatischen Abteilung bringen und mich dort gründlich untersuchen – genau das brauche ich.

Nachdem ich im Krankenhaus ankam, dachte ich, dass es nun losgeht. Ich werde endlich gründlich auf Herz und Nieren gecheckt. Aber dem war nicht so. Nach etwa zwei Stunden Wartezeit und einer Rezeptionistin, die mich belehrte, wie wichtig es sei, solche Symptome frühzeitig zu melden, da im Falle eines echten Schlaganfalls jede Minute zähle, dachte ich mir meinen Teil.

Nun wurde ich in ein Sprechzimmer gerufen. Der Facharzt hörte sich meine Beschwerden an und hatte gleich einen Rat parat. Ich zitiere: „Es gibt hier viele andere schwerere Fälle. Und da Sie offensichtlich gesund sind, kann ich Ihnen nicht helfen. Aber wir können ein CT/MRT machen.“ sagte er. Ich schwieg, denn ich hatte schon erwartet, dass mir niemand helfen kann. Es ist schon seltsam, dass niemand helfen kann, wenn es um die Krankheit Depression und alles drum herum geht, obwohl man schon irgendwie an der Quelle ist.

Er gab mir noch einen Rat mit auf den Weg und empfahl mir, mich in einer psychosomatischen Klinik vorzustellen. Dort könnte man mir wirklich helfen und intensiver unterstützen. Vielleicht werde ich es in Betracht ziehen.

Ich stehe wieder am Anfang. Heute dachte ich, dass es soweit sein würde und ich endlich wüsste, was mit mir los ist, denn niemand sonst kann mir mit meinen Symptomen weiterhelfen.

Das bleibt wohl erstmal so …

Der Beitrag Meine Depression: Schlaganfall oder Psychosomatisch (#8) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Der Beitrag Meine Depression: Soziale Phobie ist etwas ganz fieses für den Alltag (#7) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es war einfacher als erwartet, denn ich dachte, dass ich einen Antrag stellen und mich bei der Krankenkasse melden müsste. Sobald die sechs Wochen vorbei sind, übernimmt nicht mehr der Arbeitgeber die Zahlungen, sondern die Krankenkasse zahlt Ersatzleistungen. Der Arbeitgeber bezahlt natürlich nicht für jemanden, der länger als einen Monat krank ist.

Die Krankenkasse zahlt 70% der Bruttoeinnahmen und 90% des Nettoeinkommens als Krankengeld. Einmalzahlungen wie Weihnachtsgeld werden berücksichtigt. Das Krankengeld ist auf einen gesetzlichen Höchstbetrag von 116,88 Euro pro Tag begrenzt. Die Krankenkasse kann dies über die Lohnsteuererklärung feststellen und weiß, welcher Betrag mir letztendlich zusteht. Es sollte jedoch erwähnt werden, dass man das Geld rückwirkend erhält. Das bedeutet, wenn am 1.1. die sechs Wochen um sind und man zum Arzt geht, wird die Zahlung erst dann erfolgen, wenn die Krankschreibung abgelaufen ist.

Auf den Seiten der KKH (Kaufmännische Krankenkasse) kann man sein Krankengeld ganz gut berechnen. Es gibt natürlich auch andere Tools, um das Krankengeld zu berechnen, aber ich finde die Erklärung der KKH wirklich sehr einfach.

Ich bin froh, dass die Geldangelegenheiten so unkompliziert abgewickelt werden und man, wenn man krank ist, nicht aufwendig etwas beantragen oder sich generell darum kümmern muss. Es ist toll, dass die Krankenkasse einen so gut unterstützt und einen nicht einfach im Stich lässt. Ich weiß nicht, ob das von Krankenkasse zu Krankenkasse unterschiedlich ist, aber ich habe Glück mit meiner.

Ich bin so froh das dass mit dem Geld so unkompliziert läuft und man wenn man krank ist nicht aufwendig etwas beantragen muss und sich generell darum kümmern muss. Es ist toll das die Krankenkasse so toll einen unterstützt und dich nicht einfach fallen lässt. Ich weiß nicht ob das Krankenkassenabhängig ist, aber ich habe glück mit meiner.

Übrigens wird das Krankengeld ganze 78 Wochen gezahlt. Danach hat man keinen Anspruch mehr auf Krankengeld. Um erneut Krankengeld zu erhalten, muss man mindestens sechs Monate gearbeitet haben.

Nun kann ich mich voll und ganz auf meine Genesung konzentrieren und muss mir keine Gedanken um das Geld machen.

Der Beitrag Meine Depression: Krankengeldbezug bei längerer Krankheit – wie funktioniert das? (#6) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es kann natürlich auch sein, das meine im Kindesalter gehabte Krankheit etwas damit zu tun hatte. Denn ich war fünf Monate im Städtischen Krankenhauses von Pawlodar und hatte schwere Tuberkulose. Schlimme Dinge sind passiert, schlimme Dinge wurden mir im Kindesalter schon angetan – doch meine Oma war stehst immer an meiner Seite. Vielleicht ist es wirklich das, was ich in meinem Leben brauche, jemanden an meiner Seite der mir das Händchen hält.

Trotzdem muss ich mir Hilfe suchen. Ich meine, ich habe alles hingeschmissen und bin raus. Ich konnte das nicht mehr ertragen. Das Druckgefühl welches in mir war, ist dort in dem Moment sehr ausgeprägt gewesen. Ich musste da weg. Hilfe holen, aber wo?

Ich war ja bereits in einer Therapie, und vielleicht ist das wieder der Weg den ich einschlagen muss. Vielleicht muss ich wirklich alles von vorne anfangen und auch diesmal mit aller Mühe durchziehen. Ich brauche einen Psychotherapeuten. Nach Corona kann man aber die Therapeutensuche nahezu vergessen. Entweder voll mit Warteliste, oder voll und keine Warteliste. Ich versuche es trotzdem.

Mir fällt es sehr schwer darüber zu schreiben, ich muss krank sein, fühle es aber nicht. Komisch. Was ich weiß: Diagnose Depression, ICD F32.1, so mein Arzt. Depression ist schon echt ein Scheißstück. Eine Eklige Gestallt. Aber ich Kämpfe gegen an. Erneut.

Morgen suche ich mir einen Therapeuten.

Der Beitrag Meine Depression: Ich schaffe es schon alleine, oder nicht? (#5) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Mein Arzt ist eigentlich ganz cool, redet locker mit mir, albert mal rum und hat ein offenes Ohr. Nun ist es die vierte Woche in der mich mein Hausarzt krankschreibt und drängt mich dazu sich entweder einem Neurologen vorzustellen oder arbeiten zu gehen – zumindest höre ich das so raus. Wahrscheinlich aber, mache ich mir einfach viele Gedanken. Depressiv halt.

Ich bin schon länger auf der Suche nach einem Neurologen/Psychiater der mich und meine Sorgen besser behandeln kann wie ein Hausarzt. Denn schließlich sind Psychiater ja dafür da um Mensch die Kopfprobleme haben zu helfen und ihnen wieder ein normales Leben möglich zu machen. Schwierig ist es trotzdem da jemand passenden zu finden. Auch hier ist seit Corona alles wie weggebombt. Man wartet nur.

Ich suche weiter und vertröste meinen Hausarzt mit: „Ja, ich bin auf der Suche, ich habe bald ein Gespräch.“. Es stimmt zwar nicht – aber ich weiß mir sonst nicht zu helfen.

Krankschreibung bekam ich, zwei weitere Wochen ruhe. Ich bin glücklich, zumindest glaube ich das, denn ich lächle nach verlassen der Praxis. Schön ist das Gefühl nicht, denn in zwei Wochen muss ich wieder hin. Angst macht sich wieder in mir breit.

Nun aber ab in die Apotheke, denn mein Hausarzt hat mir das erste Mal Tabletten verschrieben. Anti-Depressiva sagte er. Kenne ich, hab viel von gehört – aber nehmen möchte ich das Zeug aus chemische Gemisch für meinen Kopf eigentlich nicht. Auf dem Rezept steht Mirtazapin, ich soll das eine Stunde vor dem schlafen gehen nehmen. Damit ich gut schlafen kann. Trotzdem werde ich es abholen, vielleicht ändert sich meine Meinung?

Der Beitrag Meine Depression: Krankschreibung & Anti-Depressiva (#4) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich bin depressiv. Schon wieder. Das muss ich zugeben, um meine Krankheit wirklich ernst zu nehmen und mich intensiver damit auseinanderzusetzen. Was genau das nun bedeutet, weiß ich nicht, aber ich weiß, dass Depressionen heilbar sind, und dieses Mal gehe ich es richtig an. Dieses Mal werde ich nicht einfach sagen „Mir geht es besser, ich gehe wieder arbeiten“, sondern ich werde konsequent daran arbeiten, bis ich vollständig genesen bin. Denn was nützt es mir, wenn es mir morgen und übermorgen gut geht und dann wieder schlecht? Das will ich nicht mehr. Ich möchte gesund werden. Ich möchte die Depression besiegen.

Meine Depression und ich – auf diesem Blog werde ich mein komplettes Tagebuch online stellen, in dem ich darüber berichte, wie ich gegen diese Krankheit kämpfe und welche Erfolge und Rückschläge ich hinnehmen muss.

Der Beitrag Meine Depression: Ich bin depressiv. Schon wieder. (#3) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Die Schwester am Telefon meinte, das sei kein Problem und ich solle einfach mal vorbeikommen. Ich habe geweint, weil ich mich in einer komischen Lage befand. Ich bin aus den Räumen meines Arbeitgebers gestürmt, und das hatte ich noch nie getan. Ich habe mich irgendwie geschämt – aber es sollte weitergehen, und ich muss nun an mich denken. Psycho ist nun mein neues Wort, wenn ich daran denke, was meine Kollegen wohl von mir denken.

Am gleichen Tag habe ich beim Hausarzt vorgesprochen und ihm meine Lage erklärt. Er hat zwar alles angehört, aber er fand das gar nicht so schlimm, wie ich es erzählt habe. Seine weisen Worte waren, dass ich doch bitte nochmal das Gespräch mit meiner Chefin suchen solle und dass alles wahrscheinlich nur ein blödes Missverständnis ist. Dass ich möglicherweise depressiv bin oder irgendetwas anderes habe, hatte er übersehen.

Ich habe ihm nochmals eindringlich erklärt, dass ich nicht mehr zurück kann und nun meine Ruhe brauche. So lange, wie ich sie eben brauche. Er verstand es und ich bekam meine erste Krankschreibung.

Ich fühle mich gut aufgehoben und mein Hausarzt versteht mich wohl …

Der Beitrag Meine Depression: Hausarzt (#2) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Doch was ist passiert, und wie bin ich in diese Situation geraten?

Ich bin schon gefühlt seit Ewigkeiten als Vertretungskraft für den Markt bei meinem Arbeitgeber tätig. So bin ich an fünf Tagen in der Woche, wenn der Filialleiter nicht gerade da ist, seine rechte Hand. Mein Aufgabenbereich erstreckt sich vom Kommissionieren der Waren über die Mitarbeiterführung bis hin zur Aufgabe, den Laden sauber zu halten. Das, was ich seit 2008 mache, ist im Einzelhandel ein tägliches Aufgabenfeld. Anfangs war alles wirklich einfach.

Allerdings hat mein Arbeitgeber sich im Laufe der Zeit natürlich umstrukturiert und es kamen immer mehr Aufgaben hinzu. Gleichzeitig wurden die Mitarbeiter jedoch immer weniger. So kam es oft vor, dass ich an manchen Tagen und Wochen für zwei Mitarbeiter arbeiten musste – das ist ermüdend und auf Dauer nicht gesund. Auch für meine Psyche war das nicht förderlich.

Ich war bereits häufig in Behandlung wegen Rückenschmerzen, Kopfschmerzen und anderen Beschwerden. Oft lautete die Diagnose Depression, die gut zu meinen Symptomen passte, wenn man daran glaubt.

Aber all das war natürlich nicht der Auslöser, zumindest nicht nur. Ich musste „raus“, weil ich mich wirklich verletzt gefühlt habe. In den Räumen meines Arbeitgebers wurde ich regelrecht „auseinandergenommen“ wie ein Hering. Dinge wurden mir von der Führungskraft vorgeworfen, die nur teilweise der Realität entsprachen, und ich hatte kaum Zeit, mich zu verteidigen. Zu allem Überfluss kam noch eine andere Mitarbeiterin (Kassiererin) hinzu, die sich unangemessen in das Gespräch einmischte, obwohl sie nichts damit zu tun hatte. Dies alles, zusammen mit meinen langanhaltenden Beschwerden, war der perfekte Auslöser, um jetzt die Reißleine zu ziehen.

Ich gebe meiner Chefin jedoch nur wenig Schuld daran. Jetzt, da ich diesen Text eine Woche später schreibe, wird mir klar, dass sie damit nichts zu tun hatte. Es war nur ich selbst und meine Krankheit. Nun ja, und ein bisschen auch die andere Mitarbeiterin, die sich nicht hätte einmischen sollen.

Und was mache ich jetzt?

Seit ein paar Tagen bin ich krankgeschrieben und überlege, wie es nun weitergeht. Ich denke darüber nach, wie ich jetzt vorgehen werde und was mich auf dieser Reise erwartet. Was ich habe, weiß ich. Wie ich am besten vorgehe, leider noch nicht. Als Erstes werde ich wohl zum Hausarzt gehen, der mir sicherlich bei meinen Problemen helfen wird. Eine Therapie werde ich anstreben und beginnen. Es wäre bereits meine dritte Therapie in sechs Jahren. Vielleicht bringt sie dieses Mal ja etwas.

Der Beitrag Meine Depression: Ich muss hier raus!!! (#1) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..