Worum geht’s – und wieso ich das teile

Ich leide seit fast fünf Jahren an HWS-Arthrose, Depressionen und psychosomatischen Beschwerden. Jeder Tag ist eine Herausforderung, vieles erscheint mir aussichtslos. Als meine Orthopädin mir empfahl, es einmal mit einem Heilpraktiker zu versuchen – konkret forvigor – war ich offen und hoffnungsvoll. Ich hatte keine Erfahrung mit Heilpraktikern und wusste nicht, was mich erwartet, also ging ich mit positiver Einstellung zum Termin.

Der Termin war schnell gemacht. Vor Ort nahm sich der Therapeut Zeit für eine Anamnese. Die Behandlung selbst war für mich ungewohnt – möglicherweise aber ganz normal im Rahmen einer naturheilkundlichen Methode. Ich war neugierig und wollte mich darauf einlassen.

Meiner rein subjektiven Einschätzung nach wurde bei der Behandlung mithilfe eines Geräts ein Magnetfeld erzeugt – dabei wurde mir ein Magnet auf bestimmte Körperstellen gelegt. Es entstand dabei vermutlich ein energetisches Feld. Diese Methode war mir bis dahin nicht bekannt, aber ich nahm an, dass sie zu den üblichen Anwendungen im heilpraktischen Bereich gehören könnte.

Während der anschließenden Tests, bei denen ich z. B. mit Armen und Beinen gegenhalten sollte, hatte ich den Eindruck, dass die Druckverhältnisse nicht immer gleich waren. Es fühlte sich für mich teilweise so an, als hätte der Therapeut unterschiedlich stark gegengehalten oder bewusst losgelassen – was meiner Wahrnehmung nach möglicherweise bestimmte Ergebnisse begünstigt haben könnte. Auf diese Weise wurde dann unter anderem auch das „passende“ Omega-3-Öl ermittelt (mehr dazu im nächsten Abschnitt).

Vor Beginn der Behandlung wurde ich gebeten, alle elektronischen Geräte, Piercings usw. abzulegen. Diesem Hinweis bin ich auch nachgekommen – allerdings fiel mir nach etwa zehn Minuten auf, dass ich meine Smartwatch noch trug. Der Therapeut wies mich nicht darauf hin, obwohl es zu Beginn als wichtig betont wurde. Offenbar wurde das Magnetfeld dadurch nicht beeinträchtigt – zumindest wurde es nicht thematisiert.

Der Verkauf von Omega-3-Öl

Im Laufe des Termins stellte mir der Therapeut zwei Omega-3-Öle aus Norwegen vor – eines kostete etwas über 60 €, das andere über 80 €. Es wurde erklärt, dass diese Öle als gute Grundlage zur Verbesserung meines Gesundheitszustands dienen könnten. Auf die Frage, ob ich mir vorstellen könne, monatlich rund 100 € für Nahrungsergänzungsmittel auszugeben, antwortete ich ehrlich, dass ich aktuell auf Krankengeld bin und mein Budget entsprechend begrenzt ist – meine Gesundheit mir aber trotzdem wichtig ist. Für mich persönlich stellte diese Aussage noch kein klares „Ja“ dar.

Daraufhin wurde mithilfe weiterer körperlicher Reaktionen getestet, welches der beiden Produkte „besser zu mir passe“. Das Ergebnis fiel auf das teurere Produkt. Ich fühlte mich in diesem Moment bereits etwas unwohl, konnte das aber noch nicht konkret greifen. Ich war offen, vielleicht auch etwas gutgläubig – und ging nicht davon aus, dass es hier primär um Produktverkauf gehen könnte.

Später kam die Frage auf, ob ich meine Corona-Impfung im linken Arm erhalten hatte. Nach meiner Bestätigung wurde erklärt, dass das mit meinen Beschwerden zusammenhängen könnte. Mir wurden Ampullen zur „Testung“ in die Hand gelegt, und laut Aussage des Therapeuten reagierte mein Körper auf die leeren BioNTech-Ampullen. Obwohl ich mit einem anderen Impfstoff (Valneva) geimpft wurde, wurde dies als mögliche Ursache thematisiert. Ich war skeptisch, fühlte mich aber in dem Moment dennoch irgendwie verstanden.

Was danach passierte …

Was mich im Nachhinein besonders irritiert hat: Im Rahmen des Gesprächs wurde auf meinen Namen ein Kundenkonto auf der Website eqology.com angelegt – mit meiner E-Mail-Adresse und einem vom Therapeuten gewählten Passwort. Außerdem wurde ein Abonnement für das teurere Omega-3-Öl und einen zusätzlichen Energy-Booster abgeschlossen. Ich hatte in dem Moment meine SEPA-Daten angegeben – rückblickend betrachtet war ich emotional überfordert und habe die Tragweite nicht vollständig überblickt. Die Bestellung selbst habe ich nicht eigenständig ausgelöst. Zumindest nicht aktiv auf bestellen geklickt.

Erst am Ende wurde mir mitgeteilt, dass die erste Lieferung nicht – wie angenommen – rund 100 €, sondern über 200 € kosten würde. Ich bekam eine Probierportion mit und es wurde mir scherzhaft gesagt, dass ich das Produkt vermutlich nicht bestellt hätte, wenn ich vorher gewusst hätte, wie es schmeckt.

Als ich die Praxis verließ, wurde mir nach und nach bewusst, was passiert war: Ein Abo lief auf meinen Namen, jemand anderes kannte meine Zugangsdaten, und ich fühlte mich nach der Behandlung weder besser noch sicherer – im Gegenteil: körperlich wie psychisch eher schlechter. Die Behandlung hat mich komplett fertig gemacht.

Reaktion auf meine Rückmeldung

Ich schrieb dem Therapeuten im Anschluss eine WhatsApp-Nachricht, in der ich mein Unbehagen schilderte und meinen Wunsch äußerte, die Bestellung zu widerrufen. Ich erhielt daraufhin eine etwa 3:30 Minuten lange Sprachnachricht, in der mir erklärt wurde, weshalb das Ganze aus seiner Sicht so ablief.

Als ich danach nochmals deutlicher formulierte, was mir persönlich missfallen hatte, erhielt ich zwar eine Antwort – doch der Therapeut teilte mir mit, dass aus seiner Sicht alles korrekt abgelaufen sei und ich dem Vorgehen mit dem Abonnement zugestimmt hätte. Die Verantwortung wurde dabei vollständig auf mich übertragen.

Es entstand bei mir der Eindruck, als würde man mir unterstellen, ich hätte das alles falsch verstanden oder falsch erinnert. Einige Tage zuvor hatte ich bereits die Rechnung über 160 € für die Behandlung erhalten. Eine weitere Rechnung für eine Blutuntersuchung wurde ebenfalls angekündigt.

Der Therapeut schrieb auch in seiner ausführlichen Nachricht an mich, dass ich ihn zu Unrecht beschuldige.

Mein persönliches Fazit

Ich hatte den Eindruck, dass der Fokus des Termins stärker auf dem Verkauf bestimmter Produkte lag als auf meiner individuellen gesundheitlichen Situation. Für mich persönlich wäre es hilfreicher gewesen, wenn man mir neutrale Informationen oder einen Link mitgegeben hätte – damit ich selbst und in Ruhe hätte entscheiden können, ob ich das Produkt überhaupt bestellen möchte.

Eine Empfehlung für ein vergleichbares Omega-3-Produkt aus der Apotheke oder von seriösen Online-Anbietern hätte ich als vertrauenswürdiger empfunden. Die Kombination aus Beratung, Produktvorstellung und direktem Abschluss eines Abonnements – inklusive fremder Kontoerstellung – fühlte sich für mich im Nachhinein unangenehm und übergriffig an.

Gerade wenn man gesundheitlich angeschlagen ist und sich Hilfe erhofft, wünsche ich mir mehr Sensibilität, Transparenz und Mitbestimmung. Ich hoffe, meine Erfahrung hilft anderen dabei, sich selbst ein Bild zu machen – und kritischer nachzufragen, bevor man voreilig Entscheidungen trifft.

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Es war irgendwie therapeutisch, zu sehen, wie die Puppe als Stellvertreter für mein eigenes Befinden diente. Ob es wirklich geholfen hat? Schwer zu sagen, aber es war eine interessante Methode, um mit meinem Schmerz umzugehen. Nicht.

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Was uns verbindet? Wir zeigen beide ähnliche Symptome. Die genaue Ausprägung ist bei jedem natürlich etwas anders, aber gewisse Parallelen sind definitiv da. Er hat deutlich erkennbare Asthma-Symptome, was mich ehrlich gesagt nochmal über meinen eigenen Befund grübeln lässt. Da frage ich mich schon, ob bei mir nicht doch was übersehen wurde.

Wir kommen jedenfalls gut klar miteinander, verstehen uns auf Anhieb. Von einer tiefen Freundschaft will ich noch nicht sprechen, aber es fühlt sich schon sehr stimmig an – wir ergänzen uns gut und haben einige Gemeinsamkeiten.

Und dann ist da noch ein weiterer Christian – ja, langsam wird’s unübersichtlich. Er ist ebenfalls Patient, älter, aber körperlich topfit – denn die ein oder andere Session auf dem Ergo-Rad meistert er schon echt bewunderndswert. Mit ihm hängen wir auch öfter ab, zum Beispiel heute auf der Rehwiese, weil die Musiktherapie ausgefallen ist. Generell finden wir oft Gelegenheit zum Quatschen oder einfach gemeinsam abzuschalten.

So langsam merke ich, dass ich mich an den Klinikalltag gewöhne. Und das meine ich gar nicht negativ – ganz im Gegenteil. Es fühlt sich gut an, wieder ein bisschen Struktur im Leben zu haben. Kein zielloses Rumgedümpel mehr zu Hause, sondern jeden Tag die Chance, aktiv etwas zu tun. Vielleicht sogar, Stück für Stück an meinen Themen zu arbeiten.

Ich bin wirklich froh, die beiden kennengelernt zu haben. Mit ihnen fällt mir der Einstieg hier deutlich leichter. Wir lachen zusammen, tauschen Gedanken aus und entdecken ständig neue Parallelen – fast schon wie Seelenverwandte auf Zeit. So eine ehrliche Verbindung hatte ich bisher selten. Oder eigentlich noch nie.

Was meine psychosomatischen Beschwerden angeht, kann ich nach einer Woche noch nicht viel sagen. Aber hey – es ist auch erst der Anfang. Ich geb dem Ganzen Zeit. Da kommt noch was.

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Es ist unglaublich wichtig, diesem Verdacht weiter nachzugehen, denn ich weiß, dass ich nicht psychisch krank bin. Vielmehr hat diese mysteriöse Krankheit, die bislang niemand genau diagnostizieren konnte, mein Leben auf den Kopf gestellt. Seit 2020 kämpfe ich damit und werde immer wieder falsch behandelt. Jetzt ist es an der Zeit, einen neuen HNO-Arzt oder eine Ärztin zu finden, die mir wirklich helfen und sich mit meiner Situation auseinandersetzen können. Leider gibt es heutzutage nur noch wenige Ärzte, die ihre Arbeit mit Leidenschaft und Engagement machen – aber ich hoffe, ich finde endlich den richtigen Menschen, der mir helfen kann.

Nun zum Thema Lärmtrauma: Was ist das überhaupt? Genau dieser Gedanke hat mich beschäftigt, nachdem ich einen kleinen, aber wichtigen Artikel dazu gelesen habe, der mich auf diese Spur brachte.

Was ist Lärmtrauma und die Symptome?

Ein Lärmtrauma, auch als akustisches Trauma bekannt, entsteht durch plötzliche oder langanhaltende Einwirkung von lautem Schall auf das Gehör. Es kann Schäden am Innenohr verursachen, insbesondere an den Haarzellen in der Cochlea, die für die Schallwahrnehmung zuständig sind. Diese Schäden können vorübergehend oder dauerhaft sein. (Quelle: MeinMed.at)

Meine Meinung zum Lärmtrauma

Das alles klingt genau nach dem, was ich jeden Tag erlebe, und ich bin überzeugt, dass ich dem nachgehen muss. Auch wenn es bereits chronisch ist, will ich dem Ganzen trotzdem eine Chance geben und schauen, ob es vielleicht doch etwas bringt. Ich greife nach jedem Strohhalm, der sich mir bietet – so groß ist meine Verzweiflung und Einsamkeit.

Ich kann aber mittlerweile nichts mehr mit 100%iger Sicherheit sagen, da ich wirklich alles hinterfrage und in Betracht ziehe, was es sein könnte. Wenn sich für mich jedoch ein plausibler Grund ergibt und es für mich schlüssig ist, lasse ich es zu – aber nur dann.

Ein Arzt bin ich nicht um etwas genau Festzustellen. Aus dem Grund ist das alles was ich hier über meine Krankheit schreibe reine Vermutung.

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Jetzt hab ich meine Depressionen einigermaßen im Griff, konnte ne Zeit lang durchatmen – und zack, kommt der nächste Mist. Ich fühl mich wieder komplett platt und ausgelaugt. Liegt’s an der Arbeit? Könnte sein. Vielleicht ist es aber auch meine Arthrose, die mal wieder „zuschlägt“. Oder es ist einfach alles auf einmal. Psychisch? Klar, da gibt’s genug Baustellen, keine Frage. Aber ob das wirklich der Kern des Problems ist? Die Frage bleibt offen.

Ich bin kein Hypochonder, aber ich neige dazu, Sachen schlimmer zu machen, als sie sind. Kein Wunder, wenn man fünf Jahre damit verbringt, jedes einzelne Symptom zu analysieren, als wär’s ne Mathearbeit. Ist trotzdem scheiße, und ich hab echt keinen Bock mehr drauf. Aber was soll ich machen? Irgendwie fühl ich mich wie ein wandelndes „Problem“.

Ich hab Rückenschmerzen und ständig Schwindel – besonders schlimm, wenn ich aufstehe. Liege ich, ist die Welt halbwegs in Ordnung, fühlt sich sogar machbar an. Aber sobald ich auf den Beinen bin und was mache, haut’s mich komplett raus. Der Schwindel bleibt, und alles fühlt sich irgendwie unwirklich an.

Ob das alles nur vom Rücken kommt? Keine Ahnung. Die Psyche spielt seit Jahren ihr eigenes, fieses Spiel mit mir, immer parallel dazu.

Vielleicht hab ich auch einfach gar nichts und muss lernen, damit klar zukommen? So sieht es jedenfalls mein Therapeut, der echt gute Arbeit leistet. Aber ist das die Lösung? Einfach alles am Körper, was komisch ist, ignorieren und weiterziehen? Fühlt sich falsch an. Da, wo ich herkomme, heißt es: Hör auf deinen Körper. Wegschauen war nie ne Option.

Und jetzt steh ich mal wieder da – Arztbesuche, MRTs, weitere Tests, bis ich endlich beruhigt bin. Aber wer weiß? Vielleicht ist genau das das eigentliche Problem.

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Da ich nicht aus dem Haus gehen kann und niemand meine Medizin besorgen kann, habe ich mich entschlossen, wie bereits vor gut einem Jahr, bei der Online-Apotheke MAYD zu bestellen. Die ist ganz unkompliziert und liefert für gewöhnlich noch am selben Tag. Damals habe ich auch einen kleinen Test dazu gemacht und war begeistert, wie gut es geklappt hat.

Heute brauche ich aber Medizin, und zwar Schmerzmittel, etwas für die Nase und Nachschub für meinen Heuschnupfen. Heute früh bestellt und soll zwischen 16 und 19 Uhr ankommen. Ich bin da – doch ist MAYD dann auch da?

Pünktlich um 19 Uhr war meine Bestellung da und ich konnte mich selbst medizinisch versorgen. Dieses Mal fand ich es aber komisch, dass es keine Sendungsverfolgung des Kuriers gab, sondern dieser einfach geliefert hat. Ob es an einem technischen Fehler gelegen hat, kann ich nicht sagen. Aber es ist da, und das ist die Hauptsache.

Immer noch unverändert seit einem Jahr ist, dass nur eine Apotheke mich versorgt, und zwar die am Ku’damm. Das verwirrt mich etwas. Hat MAYD niemand anderen in der Nähe, oder ist das das Geschäftskonzept, dass nur eine Apotheke für fast ganz Berlin zuständig ist? Ich kenne da nicht die Hintergründe, doch ich frage mal nach, vielleicht erhalte ich eine fundierte Antwort.

Jetzt erst mal mich schonen und pflegen, damit ich wieder halbwegs auf die Beine komme, denn meine Tochter braucht mich jetzt.

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Damals sah ich es anders. Da wollte ich unbedingt dazugehören zu den coolen Jungs und Mädels, die in der Berufsschule dachten, dass es erwachsen ist zu rauchen. Aber genau das sind die Jungs und Mädels gewesen, die bestimmt selbst nur zu irgendwem dazugehören wollten und nicht ausgeschlossen werden wollten.

Also hört auf mit der Scheiße, sonst sehr ihr genauso aus wie der Typ da oben

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Nun, ich habe Depressionen und war anderthalb Jahre krankgeschrieben. Meiner Berufsunfähigkeitsversicherung habe ich das mitgeteilt und habe gehofft, auf einen kleinen Zuschuss, bis ich wieder gesund bin. Doch leider wurde ich nach knapp acht Monaten Hin und Her-Abschreibe abgelehnt und hatte nichts bekommen. Das ist schlecht und aus meiner Sicht nicht nachvollziehbar. Natürlich war ich nicht so krank, wie wenn jemand gar nicht mehr ins Berufsleben zurückfindet – doch man glaubt oder möchte etwas Unterstützung, die ich da von meiner Versicherung nicht bekommen habe. Schade, aber was soll man machen? So ist das. Man zahlt knapp 700 Euro pro Jahr in die Versicherung ein und erhält noch nicht einmal etwas Hilfe. Ja, immer dieses blöde Kleingeschriebene – das einem immer ein Bein stellt.

Aus diesem Grund habe ich überlegt, meine Versicherung zu kündigen. Doch was ist, wenn doch etwas Nachhaltiges kommt, was irreparabel ist und ich nicht mehr arbeiten kann – also so gar nicht? Dann reicht mir das, was mir der Staat gibt? Ungewissheit bahnt sich an, und ich bin mir dann schon gar nicht mehr sicher, ob die Kündigung so eine gute Idee ist. Vielleicht würde ich mit dem, was ich vom Staat bekommen würde, gar nicht auskommen. Oder? Ich habe es mir gar nicht erst ausgerechnet und könnte es bestimmt aber auch nicht.

Eine Berufsunfähigkeitsversicherung ist anders als eine Lebensversicherung. Denn bei einer Berufsunfähigkeit bekommt man sein eingezahltes Geld nicht wieder und hat keinen Anspruch auf vorzeitige Auszahlung. Das heißt, wenn man sein ganzes Leben nichts hatte, aber fleißig eingezahlt hat, geht man leer aus. Schön ist das nicht, aber das ist im Sozialstaat zu verstehen. Wir zahlen ein, und diejenigen, die es brauchen, bekommen es. So ist das nun mal. Trotzdem hätte ich mir eine Auszahlung natürlich gewünscht.

Was also tun? Nun ja, Arschbacken zusammenkneifen und fleißig weiterzahlen, denn wenn man die Versicherung doch kündigen sollte, geht man leer aus und ist im Falle einer nachhaltigen Krankheit nicht mehr geschützt, was noch viel schlimmer ist. Aber wie seht ihr das denn?

Habt ihr eine Berufsunfähigkeitsversicherung oder habt ihr bereits eine genutzt? Schreibt es mir in die Kommentare!

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Ihre Anwesenheit hat in meinem Leben einen unbezahlbaren Wert. Mit 91 Jahren hat sie einen beeindruckenden Lebensweg hinter sich – ein stolzes Alter voller Erfahrungen und Erlebnisse, die sie bereitwillig mit mir teilt. Die Weisheiten, die sie mir vermittelt hat, haben mich zu dem Menschen geformt, der ich heute bin. Ich verdanke ihr so viel, von den lehrreichen Geschichten bis hin zu den unbezahlbaren Lebenslektionen. Auch wenn ich oft diese Lektionen nicht teilen konnte, weil ich selbst meinen Kopf hatte, habe ich stets den Rat im Kopf gehabt, was meine Oma denn sagen würde. Das ist schon viel wert.

Mein tiefster Wunsch ist es, dass meine Oma noch lange ein Teil meines Lebens sein kann. Damit sie weiterhin ihre Geschichten mit mir teilt, gemeinsam mit mir lacht und manchmal, wenn es sein muss, die Stirn runzelt. Denn jede einzelne dieser gemeinsamen Minuten ist ein kostbares Geschenk, das ich ewig bewahren möchte. Dass das Vergängliche ist, ist mir klar, doch lebe hoch! Ich liebe dich, Oma! Liebe Oma, du bist mein Fels in der Brandung, und ich danke dir für jedes Wort, jeden Rat und jede Umarmung, die du mir geschenkt hast. Mögen noch viele weitere folgen.

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Laufen, was früher einfach, erfreulich und entspannend für mich war, fühlt sich jetzt sehr anstrengend an. Die Fitness, die mir einmal leichtfiel, scheint verschwunden. Oft muss ich beim Joggen und bei Fitnessübungen Pausen einlegen, weil ich nicht mehr die Kraft habe, die ich vor einigen Monaten hatte.

Das erste Mal Joggen war schwer und nicht gerade der Brüller, wenn man es so sagen mag – doch trotzdem habe ich es gemeistert und mache dort weiter, wo ich aufgehört habe. Zumindest versuche ich da anzuknüpfen.

Es braucht Geduld und den Willen, auf meinen Körper zu hören, um diese Herausforderung zu meistern. Aber ich bin entschlossen, nicht aufzugeben und weiterzumachen, auch wenn es manchmal schwierig ist. Schritt für Schritt werde ich wieder fit werden und die Freude am Laufen zurückgewinnen. Spätestens wenn es am 24. April 2024 zum Berliner Firmenlauf geht, muss ich fit sein.

Meine Fitnesspause ist vorbei, und auch wenn der Weg zurück schwierig ist, bin ich bereit für die Anstrengung, die vor mir liegt.

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Seit Mai 2023 bin ich ins Hamburger Modell eingestiegen, nachdem ich anderthalb Jahre aufgrund einer depressiven Erkrankung ausgefallen bin und nicht arbeiten gehen konnte. Da meine damalige Arbeit und meine Position mich so fertig gemacht haben, bin ich letztlich nach dem Hamburger Modell auf den Verkäufervertrag umgestiegen. Hier fühle ich mich pudelwohl und habe keine vertretenden Arbeiten zu erledigen.

Da ich für damalige Verhältnisse wieder einen normalen, geregelten Arbeitsalltag hatte, habe ich mich nach einem Studium umgesehen und wollte ein Fernstudium in einer spezifischen Richtung anfangen. Doch dies geschah in einer ungünstigen Zeit. Hier waren zwei Urlaube, der Schichtdienst im Wechsel mit meiner Frau, und das Kind war oftmals zuhause oder musste anderweitig von uns betreut werden.

So gab es zwar oft Zeiten, wo es möglich gewesen wäre zu studieren – aber es wäre mit sehr viel Aufwand verbunden. Aus diesem Grund wartete ich ab. Doch das nächste unerwartete Problem bahnte sich an. Meine Frau ist krank geworden und ist seit Mitte Dezember zuhause. Was die Planung und den Alltag zunächst durcheinander gebracht hat.

Das sind meine kreativen Ausreden, die ich diesbezüglich habe, wieso ich mein Studium nicht angetreten habe.

Doch! Und jetzt Realtalk. Ich denke immer noch daran zu studieren. Doch nun in einer völlig anderen Richtung. Kein Mediendesigner, kein Webdesigner und kein Android-Entwickler. Nein, vielmehr ist es der Beruf des Psychotherapeuten.

Nach jahrelanger Erfahrung als selbst Depressiver, denke ich, habe ich gute Chancen, da Fuß zu fassen und anderen zu helfen. Doch das muss erst abgeklärt werden, ob es so einfach ist, das zu studieren und dann in dieser Branche Fuß zu fassen, wenn man bereits selbst psychisch krank gewesen war oder noch ist. Ich bin auf dem Weg der Besserung, aber reicht das? Hoffentlich.

Ihr seht also, dass ich gar nicht abgeneigt bin, auch zu studieren – doch mein Interesse hat sich geändert.

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Außerdem konnte ich eine im Alltag störende Erkenntnis über mich sammeln und diese in etwas Positives umwandeln. Eine Hürde konnte ich überwinden, die mir bis dato schwerfiel.

Stur und Bockig – vielleicht nicht mehr?!

Ich bin schnell stur und bockig – oft am Tag. Das ist für den Gegenüber nicht toll, und man stößt oft bei mir auf Granit. Dieses Mal konnte ich viele der entstandenen Situationen relativ charmant klären und so vom bockigen, sturen Zustand in den normalen Zustand übergehen. Es hatte schon etwas charmantes manchmal … Das ist nicht nur für mich schön, sondern auch für meine Frau, die oft dieses Leid am eigenen leib zu spüren bekommt.

Angsthase Pfeffernase?!

Eine Hürde habe ich im Winterurlaub überwinden können, nämlich im H2O Freizeitbad (Oberhof) die relativ steile Rutsche herunterzurutschen. Ich bin ein „Schisser“, und das macht mich fertig – kopfmäßig. Dass ich einfach nicht das machen kann, worauf ich Lust habe. Es bremst mich immer etwas. Solche Rutschen haben mich immer sehr abgeschreckt.

Nun jedoch habe ich meinen Mut zusammen genommen, meinen „Schisser“ eingepackt und habe gesagt: Ich mach’s! Das Ergebnis des Rutschens war zwar nicht das eleganteste – dafür kann ich es aber von meiner Checkliste streichen. Ich bin selbst stolz auf mich, dass ich es gewagt habe.

Ich fühle, dass sich etwas zum Positiven verändert.

Der Beitrag Meine Depression: Seelisch (derzeit) einfach perfekt (#71) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Paar davon habe ich aber Gott sei Dank noch auf der Festplatte finden können. Paar davon könnten durchaus ein Mädchenzimmer sein. Aber schaut es auch selbst an. Vor allem schaut es an, wie geleckt das ganze aussieht und wie viel Liebe dahinter steckt. Ich weiß, dass ich feminine Gene habe, und hier ist der Beweis dafür.

Später kam dann die Version 2009 (auch Ausraster-Zimmer) dazu. Da sieht man mein Feminismus nicht mehr so „deutlich“ an. Schade. Das wars wohl mit Feminin sein.

Der Beitrag Back 2 ’00: Mein äußerst feminines Jugendzimmer (#4) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Eigentlich war der Plan ein anderer gewesen, dass wir zu unseren Freunden (Kristin und Niko) fahren und dort das neue Jahr begrüßen. Da sich meine Frau jedoch nur in der Wohnung bewegen wollte, ging das nun ja nicht mehr. So haben uns schließlich die Freunde besucht und mit uns gefeiert. Das hat uns sehr gefreut, und ich danke unseren Freunden sehr, dass sie diese kurzfristige Planänderung akzeptiert haben.

Da wir an keine Deko gedacht haben, haben wir improvisiert und selbst welche gebastelt Ich habe meine Bastelskills mal so richtig rausgeholt und alles gegeben.

Wir hatten einen schönen gemeinsamen Abend mit vielen Knabbereien, Serien schauen wie Mr. Bean, Spielen und Feuerwerk. Meine Frau hat sich jedoch noch nicht wieder getraut, Feuerwerk anzuzünden, was ich jedoch auch begrüße, denn oft weiß man nie, wie man letztendlich auf den Geräuschpegel reagiert. Deshalb habe ich mich mit Kristin und ihrem Sohn draußen aufgehalten und ein paar Raketen steigen lassen.

Es war eine rundum schöne Party, die bis ein Uhr morgens ging.

Der Beitrag Ein gelungenes Silvester 2023! erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Schlecht ist nur, dass ich in den letzten Wochen erst das Projekt Ziel 73 gestartet habe, bei dem ich fünf Kilo bis Februar abnehmen möchte. Das klappt nun nicht – zumindest habe ich gerade keinen Kopf dafür. Sicherlich wäre es besser, doch ich denke, ich lasse die ganze Überanstrengung lieber sein – ich kann mich auch anders erholen und neutralisieren.

Körperlich bin ich also demzufolge nicht im besten Zustand – und meine mentale Lage ist auch nicht so gut. Stress und Angst bahnen sich bei mir an. Angst, dass ich das mit meiner Tochter nicht schaffe und ich viel zu gestresst bin, um das Ganze wochenlang auszuhalten. Es wird ein Kampf. Zwar nicht um Leben und Tod, aber darum, dass ich vielleicht selbst nicht durchdrehe und kaputtgehe – derzeit sieht es danach aus.

Mein Plan ist, nicht durchzudrehen und nicht vollkommen die Kontrolle zu verlieren. Doch genau das ist das Problem – wie mache ich das? In dieser Situation war ich noch nie. Einige Stunden alleine um das Kind kümmern, den Haushalt komplett alleine schmeißen und dann noch Zeit für sich finden. Wie soll das gehen? Sonst waren wir immer zu zweit. Das muss ich aber schaffen. Stück für Stück.

Stück für Stück heißt aber auch, dass ich sehr viel Zeit auch für mich einplane und etwas weniger für meine Tochter. Doch damit meiner Tochter nicht zu kurz kommt, kann sie einige Zeit in Papas und Mamas Bett schlafen. Das ist für die verlorene gemeinsame Zeit wichtig. Angesprochen habe ich es, und meiner Tochter hat es gefallen. Aber warum hätte sie auch nein sagen sollen, das würde bestimmt jedem Kind gefallen Ich freue mich, und schon überkommt mich eine positive Stimmung.

Stress ist damit schon mal abgedeckt, und ich gehe es langsam an. Doch die Angst, dass meine Frau viel länger im Klinikum bleibt und es ihr nicht besser gehen wird, macht mich schon fertig. Ich liebe meine Frau, ich liebe sie sehr. Sie hat mir unser gemeinsames Kind geschenkt, und dafür danke ich ihr sehr. Das Kind gibt mir Kraft – auch wenn es oft sehr bockig und nervig ist – so sind Kinder nun mal. Doch eines sage ich mir immer: Es ist nur eine Phase und wird schnell vorbeigehen. Sie hat mit mir und meiner Psyche sechs Jahre ausgehalten, wo ich nichts getan habe, dann werde ich wohl komprimiert die paar Wochen durchhalten können. Angst ist also komplett unbegründet – eigentlich. Doch der Kopf zielt immer anders ab.

Ich denke, dass ich das schon gut im Griff habe.

Der Beitrag Mein Depression: Wie gehe ich derzeit mit Stress und Angst um? (#67) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Meiner Frau geht es seit längerem nicht gut. Warum das so ist, weiß ich nicht. Wahrscheinlich weiß sie es aber selbst nicht. Es gibt einfach Dinge, die entstehen, und dafür gibt es keine Erklärung. Sie sind einfach da. So war es auch vor einigen Wochen, als meine Frau einen kleinen Arbeitsunfall hatte mit prekären Folgen. Aufgrund ihrer Verletzung erlitt sie einen ersten richtigen Panikattacke. Zu dem Zeitpunkt habe ich das nicht so ernst genommen, weil ich dachte, es käme vom Arbeitsunfall und die Umstände seien für sie gerade zu viel. Doch dass es keine normale Reaktion war und es eine wirkliche Panikattacke war, wussten wir beide glaube ich nicht.

Trotzdem habe ich die Feuerwehr gerufen, um meiner Frau zu helfen. Genau dasselbe hatte ich ja auch schon damals im Sommer, als ich dachte, ich hätte einen Schlaganfall. Dem war nicht so, es war nur meine Panik und Psyche, die dafür gesorgt haben.

Aber zurück zu meiner Frau. Sie wird ins Krankenhaus gebracht, das sind ein paar Minuten mit dem Bus von unserer Wohnung. Lange sind wir also nicht gefahren, meine Tochter und ich. Meine Frau hat schon auf unsere Abholung gewartet und stand sichtlich unter Beruhigungsmitteln. Man musste ihr Beruhigungsmittel verabreichen, da sie sich sonst nicht beruhigt hätte. Es war schrecklich, sie in diesem Zustand zu sehen.

Jetzt ab zum Hausarzt, denn das wurde ihr nahegelegt. Da ich schon vorher beim Hausarzt angerufen hatte, wusste ich, dass der Arzt krankheitsbedingt geschlossen hat – dummer Zufall. Ein weiterer Arzt ist hier auch noch in der Nähe, bei dem waren wir noch nicht – aber das ist in dieser Situation egal. Doch dieser hat am Dienstag generell seinen Ruhetag. Verflixt noch mal! Alle haben heute zu oder sind krank, da, wo man sie braucht.

Doch schließlich war ein Hausarzt noch in der Nähe, der sogar geöffnet hatte und uns eine Krankenhauseinweisung ausstellte. Mit diesem Notfall sind wir dann sofort mit dem Bus ins Klinikum und haben meine Frau angemeldet.

Nach einer relativ kurzen Wartezeit kam auch die Chefärztin, und dann hatte meine Frau ein Gespräch mit ihr. Beinahe wurde sie nach Hause geschickt. Doch meine Frau ließ sich nicht abwimmeln und bat erneut um ein Gespräch. Schließlich wurde sie eingewiesen, und das war echt Glück! Einen Platz in der Einrichtung zu bekommen, ist wie ein Sechser im Lotto. Eine Wartezeit von ca. drei bis sechs Monaten ist normal.

Ich war erleichtert, dass sie einen Platz bekommen hat, denn zuhause wäre sie an der falschen Stelle. Sollten wieder diese Panikattacken kommen, kann ich ihr am wenigsten helfen.

Eine Panikattacke kann jeden treffen. Umstände können jedoch den Anstoß dafür geben. Die Gründe dafür sind ganz verschieden. Bei meiner Frau wissen wir das noch nicht so ganz genau. Das wird bestimmt eine Therapeutin eher herausfinden können.

Der Beitrag Meine Frau im Klinikum: Ungewissheit für mich und Panik für sie (#1) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich möchte ehrlich gesagt nichts über den Verlauf schreiben, da ich höchstwahrscheinlich mal wieder auf jemanden treffe, der das ganz anders sieht. Und bevor ich anfange, Grippe und Influenza und Corona zu vergleichen, schreibe ich lieber nichts Detailliertes dazu.

Meiner kleinen Familie geht es auch mittlerweile ganz gut. Symptome sind abgeklungen, aber genau das, was ich derzeit habe, hat meine Frau auch noch. Von daher auch hier alles im Grünen.

Ich bin gesund, meiner Familie geht es auch gut und gehe übermorgen wieder Geld verdienen, und das ist das Wichtigste. Mehr ist nicht hinzuzufügen. Glaube ich jedenfalls.

Doch eins: Positiv bin ich immer noch.

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Suche nach einer passenden Kindergarten

Als wir unsere Tochter in einen Kindergarten schicken wollten, gab es nicht viel Auswahl. Die Kindergärten waren voll und die Warteliste war endlos lang. Es kam einfach wie ein Segen, dass wir diesen Kindergarten für uns gewinnen durften.

Meine Frau hatte damals die Erzieherin Lena angesprochen, die in dem Kindergarten arbeitete, und gefragt, ob man bei Ihnen im Kindergarten noch einen Platz bekäme. Die genauen Worte weiß ich zwar nicht mehr, aber man sagte uns, dass wir uns doch bewerben sollten. Das taten wir auch und haben uns an den Kindergarten und an die damals leitende Angestellte Conny gewendet. Das sind viele „damals“, aber es hat schon seinen Sinn, warum ich das so schreibe.

Der Kindergarten hat einen Fokus: die Musik. Das ist perfekt, denn unsere Tochter soll Spaß im Kindergarten haben, und das kann man mit Musik relativ gut machen. Auch das ganze Konzept, welches uns dann bei der Zusage erklärt wurde, war super. Wir haben uns regelrecht gefreut, dass wir so einen schönen, kleinen Kindergarten mit knapp 30 Kindern bekommen haben. Ein Schatz sozusagen. Es war alles so, wie es sollte.

Corona-Zeit

Es ist Ende März 2020 und Corona hatte seinen Anfang. Alle gesetzlichen Bestimmungen und alles, was drumherum war, waren geboren. Es ist natürlich nicht des Kindergartens Schuld, doch ich muss die gesamte Geschichte erzählen. Erzieher wurden krank, und Kinder durften mit einem Schnupfen nicht mehr den Kindergarten besuchen. Es waren strenge Maßnahmen notwendig, um mit diesem Ausnahmezustand klarzukommen. Ein Notfallplan war geboren, der durchaus seine Daseinsberechtigung hatte.

Bezugsperson Lena geht

Lena geht. Die Bezugsperson unserer Tochter geht. Damit fängt die Scheiße an. Unsere Tochter weint und hat Probleme, in den Kindergarten zu gehen. Sie klammert sich fest an meine Frau und will nicht von ihr weichen. Der Kindergarten-Einführungsprozess wird zum Problem. Selbst meine Frau hat Schwierigkeiten, ihre Emotionen im Griff zu behalten, obwohl sie so stark ist. Es geht hier um das Kind, das Probleme hat, und das ist selbst für mich als Papa zu dieser Zeit nicht einfach. Ich habe so oder so keinen guten Start mit meiner Tochter, und daher fällt es mir natürlich auch auf die Psyche.

Personalprobleme

Doch wenn das nicht nur das einzige wäre, denn danach gingen auch weitere Erzieher und der Kindergarten wurde irgendwie neu gewürfelt. Mal kam die eine, mal kam eine andere. Externe Dienstleister wurden immer wieder hinzugezogen, da man die Betreuung nicht mehr auffangen konnte.

Das Personal ist heute komplett ausgedünnt worden. Es gibt außer eine Erzieherin, die immer noch in dem Kindergarten seit unserem Start da ist. Der Rest der sechs Erzieher wurde über die letzten drei Jahre immer wieder ausgetauscht oder gekündigt. Gute Erzieher wurden nicht übernommen, wurden in Teilzeitarbeit gesteckt, die dann später aufgrund der Befristung ging. Und da waren wirklich viele Perlen dabei, wo man wirklich bereichert wurde. Nicht die Eltern – sondern die Kinder – die sehr viel Spaß mit den Erziehern hatten und die Ahnung und Spaß hatten an der Arbeit mit Kindern.

Diverse Krankheitswellen

Seit einiger Zeit, gar zwei Jahre ist hier eine echte Krankheitswelle eingetreten. Ob das etwas mit „Kein Bock“ zu tun hat, wage ich eigentlich gar nicht zu schreiben. Doch so wirkt es nach außen. Ist einer krank oder in einer Notsituation, dauert es nicht mehr lange, bis am nächsten Tag sich der nächste Kranke meldet.

Den Super-GAU haben wir dieses Jahr gemacht, denn die Kita musste nun zum Dezember komplett schließen – zumindest Stand jetzt. Ja, der Dezember, der für uns Einzelhändler so anstrengend ist, ist nun durch die Betreuung zu Hause noch eine Schippe härter. Ich liebe meine Tochter, aber 12 Stunden lang auf den Turboknopf drücken ist zu viel, und das jeden Tag. Sieben Stunden arbeiten und dann noch fünf Stunden den Hampelmann für meine Tochter zu machen ist viel – vor allem, wenn man psychisch einen an der Scheibe hat. Da bin ich immer froh, wenn meine Tochter in der Kita genug zu tun hatte und sich mit anderen Kindern spielen kann. Zuhause ist halt anders.

Das, was jetzt ist, ist kein Zustand. Mehr Erzieher darf man nicht einstellen, da der Personalschlüssel wohl dann zu hoch wäre, so die Stiftung. Wie kann der Personalschlüssel zu hoch sein, wenn doch die Erzieher seit einigen Wochen, gar Monaten krank sind und ständig Personal fehlt?! Notfallpläne werden von der Stiftung ausgearbeitet, die meiner Meinung nach nicht ganz „Tüvig“ sind. Zusatzbeiträge müssen trotzdem komplett bezahlt werden, obwohl das Personal dafür fehlt. Die Stiftung sieht sich im Recht.

Externe Dienstleister

Ich kann gar nicht an einer Hand abzählen, wie viele Erzieher hier ein und aus gegangen sind. Während der Zeit zwischen 2021 und 2023 mussten etwa 10 Erzieher eingestellt und wieder entlassen worden sein. Dazu zählen bei mir natürlich auch die externen Dienstleister – die meiner Meinung nach so oder so in einer Kindergarteneinrichtung, wo generell schon reger Personalwechselverkehr herrscht, nichts zu suchen haben. Und schon gar nicht ist es gut für die Kinder, wenn sie jedes Mal jemand Neuen kennenlernen müssen.

Hier besteht auch die Gefahr, dass externe Dienstleister, die, wie der Name schon sagt, extern sind, etwas anstellen können, ohne belangt zu werden, da sie ja nur eine Woche da waren und sich keiner mehr an sie erinnern kann. Dabei spreche ich ganz offen die Übergriffe an Kindern an – die hätten passieren können aber wohlmöglich nicht passiert sind.

Schleichender Prozess & Unzufriedenheit

Die gesamte Situation kam schleichend. Wie ich bereits erwähnte, passierte all das noch 2020 und nun hat es heute den Härtefall erreicht. Corona hin oder her, das ist alles verständlich, und es hat nichts mit der jetzigen Situation zu tun. Vielmehr ist das, was über die letzten Jahre mit dem Personalwechsel angerichtet wurde, hier weitergegangen. Und jetzt der Super-GAU. Der Kindergarten ist nicht mehr wiederzuerkennen.

Als wir damals unsere Tochter in den Kindergarten geschickt hatten, haben wir uns gefreut, dass sie eine gute Zeit haben wird. Doch heute ist es anders, und mir grummelt schon der Magen, wenn ich mal wieder aufs Smartphone gucke und wieder einer krank ist. Und vor allem komisch, dass das alles im Winter passiert. Ja, ich verstehe, dass man im Winter durchaus öfter krank wird. Aber alle sechs Erzieher nacheinander? Da sieht es für mich eher so aus, als ob man unzufrieden ist und man krank macht, da man nicht alleine das alles stemmen möchte.

Meine Vermutung nur, und ich möchte das nicht festmachen. Aber ich würde gerne das Gegenteil erfahren. Doch so oft wie man uns als Eltern in der letzten Zeit oft hintereinander enttäuscht hat, ist unser Vertrauen gegenüber dem Kindergarten geschwächt oder gar missbraucht.

Jugendamt & Finanzen

The specific relevant content for this request, if necessary, delimited with characters: Was mich interessiert und wo ich gerne mal anfragen möchte, aber mich nicht traue, ist das, wie transparent die Stiftung gegenüber dem Jugendamt arbeitet, welches die Kindergartengutscheine ausstellt? Wenn ein Monat der Kindergarten ausfällt, teilt man das dem Jugendamt mit? Oder steckt man sich gar die Taschen mit den Geldern voll? Das ist eine legitime Frage.

Normalerweise befasse ich mich nicht damit, doch mein Interesse aufgrund dieser Ungereimtheiten geht da etwas weiter. Die Frage ist doch berechtigt? Oder sehe ich das falsch?

Fazit

Nach heutigem Stand empfehlen wir diesen Kindergarten gar nicht mehr. Zu Intransparenz, Zuviel Mauscheleien. Ich empfinde den Kindergarten mittlerweile als eine Zumutung und möchte jeden Abraten dort eine Stelle für sein Kind zu nehmen. Ich weiß, dass es schwer ist, generell einen Kindergarten zu finden, doch besser keinen als den. Das Kind wird eh nur zuhause sitzen und hat auch nichts davon.

Der Name des Kindergartens wird erst am Ende unseres Ausscheidens genannt. Ich möchte hier während unserer Zeit keinen Ärger mit dem Kindergarten haben. Außerdem soll meine Tochter ganz normal in die Kita gehen, ohne Repressalien befürchten zu müssen.

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Man kann also ein Muster sehen: Ich bin faul. Die Faulheit zeigt sich aber oft in meinen Symptomen. So ist ein Tag voller Faulheit auch ein Tag, an dem ich meine Symptome stärker merke, als wenn ich arbeite oder etwas Produktives erledige und abgelenkt bin. Es nervt – denn nur dann bin ich wirklich „symptomfrei“.

Während meiner Krankheit und meiner anderthalbjährigen Abwesenheit auf Arbeit habe ich neue Prozesse im Haushalt kennengelernt. Ich fand es toll, die Wohnung aufzuräumen und einzurichten. Es war meine Bestimmung – denn sonst hätte ich auch nichts weiter gemacht. Viel gemacht habe ich nicht. Doch oft sind diese Prozesse einfach hilfreich im Alltag. Struktur ist halt sehr nützlich.

Meine Morgenroutine war geboren und ich fing an, jeden Tag dasselbe im Haushalt zu erledigen. Es nervte mich nicht – es machte mir Spaß. Das Bett zu machen, einen Kaffee zu machen und einfach die Wohnung sauberzuhalten und meiner Frau tagtäglich zu zeigen: „Schaue mal, Schatz, ich habe heute etwas gemacht!“. Oft waren die Reaktionen gut – doch noch öfter eher nicht so. Das Feedback, das meine Frau geäußert hat, war eher nervtötend. Nicht, weil es nicht schön aussah, eher weil sie genau wusste, dass das nicht von Dauer ist. Denn wie es so oft ist, verlernt man diese Prozesse dann, wenn man wieder arbeiten ist. Das Zeitmanagement ist durcheinander und das wieder geradezubiegen dauert. Meine Frau hatte also recht. Sie hat immer recht. Wahrhaben möchte ich es jedoch nicht immer.

Ich weiß, dass mir diese täglichen Prozesse und diese Ablenkung wirklich gut getan haben. Meine Symptome waren weniger und mein depressiver Zustand hatte sich verbessert. Diese erlernten Prozesse nicht zu haben ist wirklich anstrengend. Was mir jetzt noch helfen wird, ist, dass man diese Prozesse wieder angeht und durchzieht. Denn eine Struktur reinzubringen ist nicht schwer, denn integrieren kann man das super – denn Zeit ist ja da. Wenn ich faulenzen kann, kann ich auch den Haushalt machen. Ich muss es nur wieder neu lernen. Ich weiß heute, durch meine Therapie und meinen Fleiß an mir selbst, dass man durchaus mit einer Depression und psychosomatischen Störung gut leben kann – man muss es nur wollen und die Krankheit so, wie sie ist, akzeptieren.

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Heute, nach nur vier Monaten, wurde ich gefragt, ob ich mich wieder zutraue, eine vertretende Rolle des Filialleiters zu übernehmen. Die Frage kam jedoch nicht von meiner direkten Filialleitung, sondern von der Ebene darüber. Ich war etwas überrumpelt und wusste zunächst nicht, was ich dazu sagen sollte. Schließlich hatte genau diese Position dazu geführt, dass ich an meine Grenzen gestoßen bin und dadurch krank geworden bin.

Nach einem Meinungsaustausch mit meiner Frau und meinem Therapeuten habe ich mich ein paar Tage später entschieden – zum Leidwesen meiner Frau. Sie war mit meiner Entscheidung überhaupt nicht zufrieden. Sie hat Angst, dass ich wieder zurückfalle und erneut krank werde, vielleicht sogar noch schlimmer. Doch ganz ehrlich, mein Zustand ist stabiler geworden, und ich falle nur selten in das Muster zurück, das mich das letzte Jahr über geplagt hat. Zumindest kann ich aus meiner Wahrnehmung sagen, dass es letztendlich egal ist, ob ich diese Position annehme oder nicht, denn meine Symptome schwanken sowieso oft.

Außerdem hat mir meine Chefin versichert, dass ich lediglich für das Öffnen und Schließen des Ladens verantwortlich sein werde und nur für grobe Angelegenheiten im Markt zuständig bin. Meine beiden freien Tage bleiben unverändert, und auch mein Stundenumfang bleibt unberührt. Das klingt nach einem Plan, auf den ich mich einlassen kann. Allerdings habe ich eine Bedingung gestellt: Ich werde die Position bis Ende des Jahres übernehmen, danach möchte ich wieder als Kassenkraft arbeiten. Meine Chefin gibt wirklich ihr Bestes, um sicherzustellen, dass ich mich nicht zu sehr überlaste.

Die nächsten Wochen werden zeigen, ob ich es schaffe oder ob ich auf Probleme stoße. Ich halte euch auf dem Laufenden.

Der Beitrag Meine Depression: Vertretung angefragt – Vertrage ich es?! (#60) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Wir sind alle bekloppt.

Naja, zumindest wissen viele, dass ich eine an der Klatsche habe. Doch mal ganz ehrlich – wer hat keine an der Klatsche? Die meisten wollen es nur nicht zugeben oder sind viel zu ängstlich, es einzugestehen. Dabei ist es ganz normal, Schwäche zu zeigen und seine eigenen Fehler einzugestehen. Das hilft nicht nur einem selbst, sondern ist auch bei anderen durchaus beliebt.

Meine Kollegen wissen alles, viele davon lesen bestimmt meinen Blog und amüsieren sich über meine Beiträge. Aber das gehört dazu. Wer öffentlich über seine Probleme schreibt, muss hin und wieder damit rechnen, dass auch mal die Kollegen auf die Webseite oder eigene Social-Media-Kanäle stoßen.

Aber zurück zu meiner Arbeit.

Ich kann bislang wirklich nichts Negatives an meiner derzeitigen Situation finden. Seit ich das Hamburger Modell abgeschlossen habe und wieder zu 100% ins Arbeitsleben integriert wurde, habe ich viel Neues gelernt. Wie ich mit Dingen umgehe oder wie ich mich besser ausdrücken kann. Auf der Arbeit setze ich das bereits seit dem Hamburger Modell ein – dort konnte ich langsam machen und habe mich vertraut mit meiner neuen Position gemacht. Nun mache ich immer noch langsam und versuche, mich nicht zu überstrapazieren und so zu tun, als würde ich nicht mehr so abhängig von der Arbeit sein. Mein Ehrgeiz bei der Arbeit ist jedoch nach wie vor ungebrochen und oft bin ich mir nicht ganz sicher, ob das immer noch als langsam gilt. Trotzdem versuche ich Tag für Tag aufs Neue, mich nicht zu überlasten und jede Aufgabe zuerst abzuschließen, bevor ich tausend neue angehe.

Meine Chefin ist eine liebe, nette und sehr aufgeschlossene Person. Ich mag sie – aber das war nicht immer so. Doch wie im Leben üblich, ändern sich auch die Dinge und Meinungen. Versteht mich nicht falsch, ich habe meiner Chefin nie Hass entgegengebracht, einiges lag ja auch an mir und meinen Eigenheiten. Sie war es, die mich während meiner Krankheit unterstützt hat und sich um mich gekümmert hat, ohne Druck auszuüben, sondern mich einfach auskurieren ließ. Doch das habe ich bereits in einigen Beiträgen geschrieben. Sie ist eine tolle Person!

Mein Fazit.

Meine Symptome und depressiven Verstimmungen sind deutlich besser geworden. Das liegt auch daran, dass ich oft auf mich aufpasse und andere auf mich aufpassen. Es ist oft wie mit einem rohen Ei zu vergleichen. Wäre ich hart gekocht worden, hätte ich mehr vertragen – so wie jetzt mein Gemütszustand ist, kann ich einiges ab. Doch sobald es etwas hektischer und dramatischer wird, gerate ich in den Stressmodus. Den Stressmodus meide ich gerne und versuche, dem zu entgehen – als Kassenkraft kann man das relativ gut. Als Kassenkraft trägt man keine große Verantwortung und hat einen gewissen Freiraum, den ich zu nutzen weiß. Sollte ich jedoch als Vertretung Filialkraft agieren müssen, stoße ich vielleicht an meine Grenzen.

Der Beitrag Meine Depression: 5 Monate Arbeit – Mein Fazit! (#59) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Bin ich ein Psychopath? Manchmal denke ich das! – Ich kann schon sehr oft sehr nervig sein, und letztendlich empfinde ich mich selbst als einen kleinen Psychopathen. Ich glaube jedoch, dass ich damit nicht alleine bin. Heute weniger als vor einigen Jahren – aber ich lerne dazu und weiß, dass ich nicht der einzige Psychopath bin.

Doch wie komme ich dazu, so etwas überhaupt zu schreiben? Lass mich von Anfang an anfangen.

Meine Frau nennt mich oft Diva, vor allem dann, wenn ich gerade schlechte Laune habe und sehr empfindlich bin. Das kann wegen des Wetters, meiner Gemütsverfassung oder der Anstrengung des Tages schnell kippen. So schnell, dass meine Laune relativ schnell in den Keller geht.

Ich werde ruhiger, die Stimmung wird gedrückter, und ich bin gereizt. Es passiert sehr häufig, dass dieser Zustand mich heimsucht. Dann wechselt der Zustand relativ schnell wieder in eine freundliche und angenehme Person. Dass meine Frau da nicht mitkommt, kann ich voll und ganz verstehen.

Ich habe zwei Seiten oder zwei Gesichter. Der eine ist immer nett und freundlich und lässt alles mit sich machen. Der andere ist fies und gemein und kann sehr anstrengend sein. Einen davon mag ich nicht. Nicht, weil ich den anderen Charakter nicht schätze, sondern weil mir der Charakter, so oft wie er kommt und geht, einfach auf die Nerven geht.

Der ständige Wechsel von Gut zu Böse und von Böse zu Gut hat schwerwiegende Folgen. Für mich, der wie ein Psychopath den Charakter wechselt, und für Frau und Kind, die nicht wissen, was und wer ich eigentlich bin. Teilweise weiß ich das oft auch nicht. Ihr seht, ein schwieriges Unterfangen, und das, obwohl ich den Zustand kennen müsste.

Zur Beruhigung aber: Mir geht es schon seit einigen Jahren nicht mehr so schlecht wie beschrieben, doch ich erinnere mich an die Zeit zurück, als der Zustandswechsel sehr schlimm war. Oft steckte ich so in der Klemme zwischen meinen Gefühlen, dass ich Wände geschlagen, mich im Raum eingeschlossen und geschrien habe. Doch diese Zeiten durchlebe ich nicht mehr.

Denn nur die Psychotherapeutische Behandlung in Spezialisten Händen konnte mir Aufschluss darüber geben wie ich mit meinen Problemen umgehen muss damit es besser wird.

Kennt ihr das auch? Dann schreibt es in die Kommentare!

Der Beitrag Meine Depression: Der Psychopath (#57) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es ist fast so, als würde man dafür bezahlt, nichts zu tun. Nun ja, ganz stimmt das nicht, denn eigentlich arbeitet man ja und kann dann die Steuererklärung machen – ohne Arbeit wäre das Ganze etwas komplizierter, denke ich zumindest?!

683 Euro als Steuererleichterung sind wirklich mehr als gut. Zwar war meine eigene Berechnung bzw. die von Smartsteuer etwas optimistischer, aber ich kann mich nicht beklagen. Aus meiner Sicht sollte jeder Arbeitnehmer das tun, aus dem einfachen Grund, dass man auf diese Weise viel Geld vom Finanzamt zurückbekommen kann. Andernfalls verschenkt man es an den Staat.

Wenn du dich über den unten stehenden Link bei Smartsteuer registrierst, entstehen dir keine Kosten und du unterstützt mich zudem. Dafür danke ich dir sehr!

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Meine Antwort war ganz einfach: Nein. Denn warum sollte ich meinen eigenen Blog lesen und mich noch einmal mit dem auseinandersetzen, was längst in der Vergangenheit liegt? Es ist passiert, und ich muss doch nicht immer wieder daran erinnert werden.

Für mich war es egal und nicht von Bedeutung, etwas aus der Vergangenheit noch einmal hervorzuholen oder darin zu stöbern wie in einem Tagebuch. So bin ich, ich lasse das, was meine Krankheit betrifft, alles zurück und versuche, mich nur auf das zu fokussieren, was jetzt ist. Doch der Einwand meines Therapeuten brachte mich in der Sitzung oft in Erklärungsnot. Ich erwiderte und sagte immer ganz deutlich, dass es für mich unsinnig ist, und dass ich so etwas äußerst merkwürdig und unangemessen finde, die Seiten, die ich geschrieben habe, noch einmal aufzurufen. Ich sagte auch weiter, dass für mich wohl eher ein Tagebuch zum Blättern und Stöbern wäre als so ein dummer Blog. Doch das reichte meinem Therapeuten nicht.

Er hatte auch recht, denn warum sollte man das nicht tun? Warum sollte ich nicht die guten und die schlechten Tage, die ich bereits erlebt habe, noch einmal lesen? Ist das Angst, oder ist das einfach Gleichgültigkeit? Für mich ganz klar Gleichgültigkeit. Doch vielleicht belüge ich mich da selbst und weiß einfach nicht, wie ich mir anders helfen soll, und habe deswegen Angst, in der Vergangenheit alte Wunden aufzureißen, wo die Wunden schon geheilt sind. Ich habe Angst, und so oft ich das erwähne, wird mir auch klar, was mein Therapeut mir damit sagen wollte. Meine Angst ist, das hineinzulassen, was hinter der Tür ist, die verschlossen bleiben soll.

Es ist die Angst, die vielleicht meiner Akzeptanz der Krankheit gegenübersteht und alles dafür tut, dass ich sie nicht akzeptiere und immer neue Einwände findet, um mir das Leben schwer zu machen. Es kann schon sein, dass ich hier ein Pflaster aufreißen muss, aber ich muss an die Wunde heran, um meiner Angst zu begegnen.

Der Beitrag Meine Depression: Tagebuch der Vergangenheit (#53) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Selbst Zeit mit meiner Frau und meinen Kindern reizt mich momentan überhaupt nicht. Stattdessen versinke ich wieder einmal in meinen eigenen Gesundheitsproblemen. In dieser unangenehmen Situation fühle ich mich irgendwie seltsam wohl, als wäre das mein eigenes Reich. Am liebsten wäre es mir, wenn mich einfach alle in Ruhe lassen würden, denn es geht mir wirklich schlecht. Ein bisschen Mitgefühl wäre jedoch auch nicht verkehrt – zumindest denke ich das gerade.

Denn mein Zustand ist irgendwie undefinierbar seltsam. Ich fühle mich irgendwie schwebend und ohne klaren Sinn. Ich existiere nur, ohne im Moment zu leben, sondern sehne mich nach dem Tag, der hoffentlich bald vorübergeht. Das ist wirklich unangenehm, und mein Zustand spiegelt genau wider, wie miserabel es mir geht.

Ein Ausflug auf den Spielplatz? Nein, heute nicht. Essen für die Familie zubereiten? Ja, das muss ich wohl. Also überlege ich mir, was besonders wichtig ist und was ich erledigen muss, und wo ich vielleicht aussetzen kann und wo ich wirklich nicht gebraucht werde. Dennoch fühlt es sich blöd an, nicht mithelfen zu können, obwohl ich es gerne würde. Ich bemitleide mich jedoch immer selbst, so sehr, dass ich den ganzen Tag schlafe und mich in meiner Depression verkrieche.

Doch kaum ist die Nacht hereingebrochen, stehe ich auf und gehe an den Laptop. Alles ist ruhig, und ich bin allein. Kein Lärm, niemand, der stört – einfach Ruhe. Das ist wirklich schön. Doch am nächsten Morgen beginnt die ganze Geschichte von vorne. Meine Frau und meine Tochter sind immer noch da. Toll, aber auch nervig. Obwohl ich gerne an etwas anderes denken würde. Doch die Depression hat ihre eigenen besonderen Momente, besonders in einem tiefen Tief. Da scheint die Depression sich nur noch tiefer einzunisten.

Aber auch hier, die Tage vergehen und vergehen, und es wird wieder besser. Es ist immer nur eine Frage der Zeit und manchmal der Einstellung.

Der Beitrag Meine Depression: Zustand ist Schwebend (#52) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Alles in allem war der Urlaub wirklich toll, und wir haben in den letzten drei Tagen wirklich viel erlebt. Das Highlight war natürlich die Zugspitze, gefolgt von der Höllentalklamm. Die Ferienwohnung bei der Familie Biersack war sehr geräumig, und die Familie war äußerst angenehm. Es gab wirklich nichts, was es in der Ferienwohnung nicht gegeben hätte. Wir waren sehr froh, dort gebucht zu haben.

Wir kommen gerne wieder nach Garmisch-Partenkirchen.

Der Beitrag Urlaub: München (ausgefallen) (5. Tag) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Freizeitpark Loisachbad

Spielplatz an der Wettersteinstraße

Eiscafé Bellini

Später haben wir spontan eine Eisdiele besucht und dort einen Mars-Teller, einen Kinder-Teller und ein Spaghetti-Eis geholt. Alles in allem war der Preis pro Portion in Ordnung. Die Eisdiele befindet sich in Garmisch-Partenkirchen und heißt Bellini. Nach dem Essen sind wir dann wieder auf einen Spielplatz gegangen, unsere Tochter wollte weiter herumtoben. Meiner Frau ging es weiterhin nicht gut.

Als wir in der Ferienwohnung angekommen sind, kam der Schock: erhöhte Temperatur. Der Tag ist heute vorbei und wird wahrscheinlich morgen fortgesetzt, wenn es meiner Frau besser geht. Eigentlich war der morgige Tag für ein Treffen mit meinen Freunden in München geplant, aber es ist möglich, dass das ausfällt. Schade, aber die Gesundheit geht vor.

Der Beitrag Urlaub: Spielplatz, Eis essen und Krank (4. Tag) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Er hat recht. Zumindest weiß ich das, wenn ich mal gerade zwei gute Wochen habe. Dann bin ich positiv eingestellt, glaube natürlich alles und bin sehr optimistisch. Doch kommt die graue Zeit, ist mir alles gleich, und es muss etwas Schlimmes sein. Wie ein Hypochonder renne ich zum Arzt und sage, dass es mir schlecht geht und ich Hilfe haben möchte. Dabei ist es ganz einfach. Glaube nicht daran. Dein Kopf spielt im Falle einer Depression dir einen riesigen Streich und macht alles nur schlecht, alles erstrahlt in Negativität.

Da ich ein Mensch bin, der sehr auf seinen Körper achtet, achte ich natürlich auf diese inneren Unruhen sehr und versteife mich mehr und mehr, von Stunde zu Stunde, vom Tag zu Tag. Es wird immer schlimmer, wenn man nicht die Reisleine zieht und sich versucht abzulenken.

Doch diese innere Unruhe kommt nicht von ungefähr. Sie entsteht langsam und schleichend – zumindest bei mir. Wenn ich mich nämlich gut fühle, fange ich an, Dinge zu machen, die ich im Falle einer Depression nie machen würde. Ich übertreibe es ganz gerne. Bin lange wach, sitze sehr oft und gerne am PC bis in den Morgen, mache viel im Haushalt. Das ist nämlich das Problem.

Statt einfach langsam zu machen und sich weiterhin zu schonen und nicht zu übertreiben und die Dinge einfach langsam anzugehen, weil man ja weiß, was das Endresultat ist – nein, ich mache volle Kanne, als ob ich nie krank bin. Dann ist natürlich klar, dass das auf die Nerven geht und man eine gewisse innere Unruhe bekommt.

Meine innere Unruhe ist oft so zu bezeichnen: Leicht zitternde Hände und unruhige Beine. In Kombination mit Schwindel und den anderen Symptomen, die ich habe, ist das natürlich echt nicht schön.

Ich lege jedem ans Herz, der auch depressiv ist und innere Unruhe kennt, sich zu schonen, auch wenn man gerade ein Hoch hat und sich so wunderbar fühlt wie wenn man Bäume ausreißen möchte. Das ist nur eine Phase, und man sollte diese Phase nicht komplett ausnutzen und sich auspowern, denn dann wird es genauso enden wie es begonnen hat.

Der Beitrag Meine Depression: Innerliche Unruhen (#49) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Einige unserer Kunden bringen mich in gute Stimmung, und das wirkt sich natürlich positiv auf meinen Gemütszustand aus. Die Symptome verschwinden allmählich oder rücken in den Hintergrund. Man könnte sagen, die letzte Woche war wirklich ein Traum. Ich war sehr gut gelaunt, konnte mich gut ausdrücken und war auch fachlich gut darauf vorbereitet, den Kunden umfassend und ruhig Auskunft zu geben. Ich war ausgeglichen, würde ich sagen. Vielleicht liegt es aber auch am Wetter, das derzeit mit knapp 27 Grad für gute Laune sorgt.

Dennoch glaube ich, dass die Kunden mir in dieser Woche sehr gutgetan haben. Sie haben mir viel positives Feedback gegeben und mir Kraft sowie aufmunternde Worte geschenkt. Ein Kunde ist mir besonders in Erinnerung geblieben, der sagte: „Behalten Sie Ihren Humor und bleiben Sie so, wie Sie sind.“ Das war wirklich toll zu hören, und leider gibt es nur wenige Kunden dieser Art.

Egal, was genau der Grund dafür ist, ich mag diesen Zustand und möchte ihn gerne beibehalten. Allerdings glaube ich auch zu wissen, dass dieser Zustand nur so lange anhält, bis sich etwas Negatives ereignet und meine Gedanken wieder durcheinander bringt.

Der Beitrag Meine Depression: (Einige) Kunden machen mich glücklich (#47) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich möchte nicht lange um den heißen Brei herumreden, sondern gleich zum Thema kommen, denn die Situation ist, wie sie ist. Nach einem ausführlichen Gespräch mit meiner Orthopädin hat sie mir erneut deutlich gemacht, dass die Symptome, die ich habe, durchaus Anzeichen von Arthrose sein könnten. Die Arthrose in meinem Halswirbelbereich ist bereits fortgeschritten, und mein gesamtes Skelett ist geschwächt.

Um die Situation zu verbessern, ist gezieltes Training notwendig, und das kann nur durch Krankengymnastik erreicht werden. Erst wenn ich die Schritte verinnerlicht habe und sie täglich wie das Zähneputzen anwende, kann sich die Muskulatur in diesem Bereich stärken, und es könnte sein, dass die Symptome nachlassen.

Daher habe ich von ihr ein Rezept für sechs Sitzungen Krankengymnastik erhalten. Später, wenn diese durchgeführt sind, könnte ich auch Reha-Sport beantragen. Diesen Schritt müsste ich jedoch separat bei meiner Krankenkasse beantragen.

Daher denke ich, dass der Titel „Meine Depression“ wahrscheinlich bestehen bleibt, da ich möglicherweise unter wiederkehrenden psychosomatischen Störungen leide, mal stärker, mal schwächer.

Der Beitrag Meine Depression: Orthopädie Termin (#46) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Doch ich fühle mich verpflichtet, dem weiter nachzugehen. Denn nun ist es bereits rund 1,5 Jahre her, seitdem ich eine Behandlung begonnen habe, die genau darauf abzielte, meine Situation zu verbessern. Leider ohne Erfolg. Versteht mich nicht falsch, ich erkenne Fortschritte im Umgang mit meiner Depression und ich komme mit vielen Dingen wirklich gut zurecht. Mich belasten jedoch enorm diese immer wiederkehrenden körperlichen Symptome. Und nein, ich bin nicht mehr der Überzeugung, dass sie rein psychosomatischer Natur sind. Im Laufe der Jahre haben sich die körperlichen Symptome verstärkt und werden einfach nicht weniger.

Das Leiden bei mir ist stärker und natürlicher, und ich betone gerne noch einmal – NATÜRLICH – ist dadurch AUCH meine Psyche beeinträchtigt worden. Denn wenn man vier oder fünf Jahre lang mit solchen Beschwerden zu kämpfen hat und keinerlei Besserung eintritt, dann wirkt sich das zwangsläufig auf die Psyche aus. Kleinere Unannehmlichkeiten werden zu großen Problemen, und körperliche Beschwerden verstärken sich teilweise noch weiter. Das ist absolut natürlich, denn natürlich mache ich mir Gedanken. Und wenn ich dazu noch ein sensibler Mensch bin, der jede Feinheit spürt, dann wird das natürlich umso intensiver wahrgenommen. Doch das Wichtigste, was ich in meiner Psychotherapie gelernt habe, ist, meine Aufmerksamkeit auf andere Dinge zu lenken. Und das funktioniert eben nicht mehr, wenn die körperlichen Beschwerden unaufhörlich präsent sind.

Deshalb wird meine Kategorie „Meine Depression“ wahrscheinlich bald anders heißen, etwa „Meine Krankheit“ oder etwas Ähnliches. Denn die Depression begleitet mich zwar nach wie vor, ist aber nicht mehr so dominierend wie diese körperliche Krankheit. Die beiden könnten auch leider verwechselt werden, besonders wenn man depressiv ist und alles glaubt, was die Ärzte sagen.

Ich habe nun am kommenden Donnerstag einen Termin bei einem Orthopäden, bei dem ich meine Symptome noch einmal genauer erläutern werde. Es könnte sein, dass es sich um einen unbehandelten Bandscheibenvorfall handelt, der sich im Laufe der Jahre verschlimmert hat. Mein Hausarzt, den ich heute aufgesucht habe, kümmert sich ebenfalls darum und hat mir eine Überweisung für ein kontrastmittelgestütztes MRT ausgestellt. Dadurch kann er ausschließen, ob eine Nervenkrankheit vorliegt.

Ich werde euch auf dem Laufenden halten.

Der Beitrag Meine Depression: Meine neue alte Krankheit (#45) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Teilweise habe ich das Gefühl, dass es so schlimm ist, dass meine linke Körperseite so abgekapselt ist, dass ich nicht mehr weiß, ob sie zu meinem Körper dazugehört. Das hatte ich schon lange nicht mehr und es war auch nie so intensiv. Ehrlich gesagt dachte ich, es würde besser werden, doch aus unvorhersehbaren Gründen hat sich mal wieder alles verschlimmert, sogar noch mehr als zuvor. Der Schwindel ist zunehmend aggressiver geworden.

Langsam denke ich, dass es doch etwas mit meinem Rücken zu tun haben könnte und dass möglicherweise irgendetwas eingeklemmt ist. Denn mein linkes Ohr fühlt sich immer noch taub an – sogar noch schlimmer als zuvor. Da das Ohr viel mit Gleichgewicht und Schwindel zu tun hat, könnte es sein, dass wenn das nicht in Ordnung ist, mein Gefühl, dass meine linke Seite taub ist, verschwindet. Zumindest deuten aus meiner Sicht alle Anzeichen darauf hin.

Ein weiteres Symptom ist hinzugekommen. Ich mache Sport oder versuche es zumindest, mich täglich für etwa 30 Minuten darauf einzulassen. Doch Sport zu treiben ist nicht so einfach, wenn meine Arme beim Klimmzug anfangen zu zittern – als ob ich keine Kraft in den Armen hätte. Vielleicht sollte ich mit dem Sport vorerst pausieren.

Innere Unruhe ist ebenfalls wieder zum Thema geworden, da sie mich wirklich den ganzen Tag begleitet. Ich habe Angst, dass etwas mit meinem Körper nicht stimmt. Vielleicht kommt das daher? Ich weiß es nicht.

Einen Termin bei meinem Hausarzt habe ich für Montag, den 28. August, vereinbart – vielleicht kann er mir helfen, anstatt mich gleich als psychosomatisch geprägt abzustempeln. Ich hoffe zumindest, ernst genommen zu werden und dass meine Depression nicht wieder überbetont wird. Ja, ich leide unter Depressionen, aber das hier ist etwas anderes. Und ich möchte endlich herausfinden, was genau es ist!

Der Beitrag Meine Depression: Symptome extrem schlimm (#44) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Mein Arbeitgeber, ALDI, ist bekannt dafür, Akkordarbeit zu entlohnen. Für diejenigen, die es vielleicht nicht wissen: Dort, wo früher zwei Mitarbeiter benötigt wurden, wird jetzt nur noch einer eingesetzt. Das mag zwar nicht in jeder Situation passen, veranschaulicht es aber recht gut. Man übernimmt im Grunde genommen sämtliche Aufgaben. Man ist der Allrounder. Als Kassenkraft besteht jedoch eine höhere Wahrscheinlichkeit, dass man mehr in Anspruch genommen wird.

Ich erledige die mir zugewiesenen Aufgaben, während es früher eher umgekehrt war. Das ist eine Situation, an die ich mich erst gewöhnen muss und von der ich mich abgewöhnen sollte. Es fällt mir schon schwer, den neuen Kollegen, die erst seit ein paar Monaten dabei sind, zu erklären, dass ich keine einfache Kassenkraft bin, sondern durchaus mit Vertretungsaufgaben vertraut bin und diese auch selbst mal übernommen habe. Andererseits muss ich niemanden um den Finger wickeln, da ich vermutlich besser damit fahre. Denn wer denkt, ich könnte Vertretungsaufgaben als Kassenkraft übernehmen, wird schnell verstehen, dass dies nicht mehr der Fall ist.

Mittlerweile muss ich mich dazu ermahnen, nicht zu viel zu arbeiten. Mein Arbeitspensum beträgt 24 Stunden. Zusätzlich könnte man mich durchaus für einige Stunden mehr einplanen – derzeit ist das jedoch weder notwendig noch wird es umgesetzt. Ich möchte jedoch eigentlich auch nicht länger arbeiten. 24 Stunden sind für mich völlig ausreichend, danach möchte ich Zeit mit meiner kleinen Familie verbringen. Ich mag zwar krank sein, aber ich bin noch lange nicht tot.

Generell bin ich derzeit mit meinem Job zufrieden und kann mich glücklich schätzen, eine so großartige Chefin zu haben. Man mag sie oder eben nicht. Doch ich bin jemand, der sie mag, denn letztendlich war sie es vor einem Jahr, die mich darin unterstützt hat, etwas gegen meine Krankheit zu unternehmen. Ich finde das äußerst lobenswert und sehr tolerant.

Auf die nächsten 30 Tage!

Der Beitrag Meine Depression: 30 Tage arbeiten – mein Fazit (#43) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Heute waren wir am Tegeler See. Zusammen mit meiner Frau, meinem Kind und unserer Oma haben wir einige Spielplätze besucht. Es hat nicht wirklich Spaß gemacht, da meine Laune aufgrund von wenig Schlaf und meiner Krankheit eher gedämpft war. Ich war ziemlich negativ gestimmt und hatte auch keinen Elan, etwas in dieser Hinsicht für meine Frau und Tochter zu tun.

Manchmal könnte ich mich deswegen selbst hassen, denn meine Frau und mein Kind können nichts für meine blöde Krankheit. Ich natürlich auch nicht, aber so ist es nun mal. Da meine Tochter auch leicht angeschlagen war, bedingt durch ihren Schnupfen, war der Tag eher anstrengend und sensibel als angenehm und unkompliziert. Das beeinträchtigt meine Stimmung besonders stark.

Aber was soll’s – machen wir das Beste draus. Der erste Spielplatz, den wir angesteuert haben, liegt direkt am Tegeler See (Spielplatz Greenwichpromenade). Dieser ist gut beschattet (zumindest in den Vormittagsstunden) und bietet viele Spielgeräte für Kinder. Meiner Tochter hat dieser ausgesprochen gut gefallen. Nach dem Mittagessen haben wir uns dann aufgemacht und den zweiten, größeren Spielplatz „Robinson Crusoe„ besucht. Diesen Spielplatz kannte ich sogar noch aus meiner Schulzeit, als wir Wandertage unternommen haben. Er ist schick und ausgesprochen vielseitig, das steht fest. Leider hat meine Tochter hier gequengelt, und wir haben uns relativ schnell auf den Rückweg gemacht.

Der Tegeler See ist auf jeden Fall einen Besuch wert, da es sich wirklich lohnt, hier zu entspannen. Man kann zum Beispiel mit dem Schiff „MS Moby Dick“ den Tegeler See erkunden oder sich ein Kajak ausleihen und damit eine Runde paddeln.

Natürlich kann man auch, so wie wir, bei so schönem sonnigen Wetter spazieren gehen. Das ist nicht nur gut für die Psyche, sondern auch für den Körper, da er in Bewegung ist und man etwas Sport treibt. Wer meinen Blog verfolgt, weiß, dass viele meiner Beiträge, die ich hier poste, generell viel mit Depression und Bewältigung des Alltags zu tun haben.

Ich kann den Tegeler See empfehlen für die, die etwas Ruhe brauchen.

Der Beitrag Spazieren am Tegeler See (Borsigwerke) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ein Zyklus? Ja, ich bezeichne meine körperlichen Beschwerden als Zyklus, da sie anscheinend alle vier Monate stärker werden und mich heimsuchen. Vielleicht bilde ich mir das auch nur ein, und meine Depression verstärkt sich in dieser Zeit wieder mehr – wer weiß das schon. Ich akzeptiere es einfach und versuche, mich nicht zu sehr damit zu befassen. Es reicht mir schon, wenn der Zyklus sein Ende findet.

Aber ich möchte nochmal auf meinen Therapeuten zurückkommen. Er ist ein wirklich netter und lieber Mann. Er kann gut zuhören und stellt oft in den richtigen Momenten die richtigen Fragen. Klar, möglicherweise ist das bei den meisten Therapeuten so, aber meiner ist für mich und meine Wahrnehmung derjenige, der mich oft wieder zur Besinnung bringt. So war es auch wieder diesen Mittwoch.

Seine weisen Worte haben mich ordentlich durchgeschüttelt und mir positive Energie gegeben, damit ich mir nicht ständig Sorgen um meine Beschwerden mache. Das geschah eher unbewusst im Gespräch, aber gezielt.

Er schlug vor, beim Hausarzt Massagen zu verschreiben, mehr Zeit für mich selbst einzuplanen, Sport zu treiben, zu meditieren und früher schlafen zu gehen. Früher schlafen zu gehen ist für mich nicht selbstverständlich, denn ich bleibe oft bis spät in die Nacht wach. Wenn ich Spätdienst habe, lege ich mich nicht vor zwei Uhr ins Bett. Von Schlaf kann da nicht die Rede sein. Dadurch leiden natürlich auch mein Körper und meine Psyche. Besonders, weil ich vor dem Laptop sitze und mich anstrenge, ein paar YouTube-Videos anzusehen. Hinzu kommt noch das wahllose Essen am Abend – das belastet mich am nächsten Morgen noch mehr.

Mein Therapeut hat völlig recht und plötzlich ergibt alles in meinem Kopf einen Sinn. Plötzlich lassen die körperlichen Symptome nach, und ich fühle mich schlagartig besser. Versteht mich nicht falsch, ich habe nichts von dem umgesetzt, was er vorgeschlagen hat – trotzdem weiß ich, dass es mir dadurch besser geht. Vielleicht ist es doch psychosomatisch? Wohl irgendwie doch schon wieder …

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Mein Therapeut wird mir wahrscheinlich mal wieder einen langen Vortrag darüber halten, dass meine körperlichen Symptome zwar psychisch verstärkt werden können, aber ich kenne das doch schon. Er hat recht, und ich habe nicht unrecht.

Mein Leid erstreckt sich mittlerweile so weit, dass ich nicht mehr morgens aufstehen kann und es mir einfach nicht gelingt, leichte Dinge wie die Spülmaschine ein- oder auszuräumen. Eines habe ich jedoch gelernt: Egal wie schlecht meine Stimmung ist, ich lasse sie niemals so weit kommen, dass ich nichts mehr tue oder mich von jeder kleinen Kritik an mich verletzen lasse. Das ist mein oberstes Gebot, dem ich zu folgen versuche. Meine Frau merkt trotzdem, dass etwas nicht stimmt, aber das ist auch in Ordnung.

Nun habe ich diesen Zustand bald knapp einem Monat. Mittlerweile dämmert es mir, dass meine Inaktivität bezüglich Sport und Fitness damit zusammenhängen könnte. Ich wollte es machen, aber hatte einfach keine Lust. Ab morgen werde ich versuchen, meine eingerostete To-Do-Liste wieder aufzunehmen und meinen Alltag früher zu bewältigen.

Jetzt muss ich allerdings erst einmal schlafen gehen.

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Es gibt jedoch kleine Schlupflöcher, die ich für mich entdeckt habe, mit denen ich die derzeitige andauernde Depression in den Griff bekomme. Diese müssen bei dir nicht unbedingt helfen, tun es aber bei mir. Natürlich muss man sich komplett darauf einlassen – sonst ist die Sache sowieso etwas schwierig. Oftmals reichen schon Atemübungen aus, um das Gehirn etwas zu „entlüften“ – ähnlich wie das Lüften der Fenster am Morgen nach dem Aufstehen.

Obwohl ich derzeit noch sehr oft Depressionen und der Psychosomatischen Störung zu kämpfen habe, habe ich festgestellt, dass die Phasen der Schwere und Dunkelheit durch die Anwendung dieser Hilfestellungen allmählich kleiner werden. Die Atemübungen und anderen Techniken ermöglichen es mir, kurzzeitig eine gewisse Erleichterung zu spüren und Momente der Ruhe zu finden. Es ist zwar noch ein langer Weg bis ich weiss wie ich mit meiner Depression lebe, aber ich habe das Gefühl, dass ich langsam die Kontrolle über meine Stimmung zurückerlange.

Die kleinen Schlupflöcher erlauben mir, mich nicht gänzlich in der Depression zu verlieren und geben mir Hoffnung auf bessere Zeiten. Ich weiß, dass es ein ständiger Kampf sein wird, aber ich bin entschlossen, weiterhin an mir zu arbeiten und diese Hilfestellungen zu nutzen, um mich Schritt für Schritt aus der Depression herauszuarbeiten.

Tatsächlich haben die nachfolgenden Hilfestellungen bei mir eine Daseinsberechtigung und helfen mir jeden Tag, nicht tief in die Depression abzurutschen, sondern nur an der Oberfläche zu kratzen.

Atemübungen

1. Stressreduktion: Atemübungen können dabei helfen, das autonome Nervensystem zu beeinflussen und den Körper aus dem „Kampf-oder-Flucht“-Modus in den entspannenden „Ruhe-und-Verdauung“-Modus zu bringen. Dadurch kann der Körper Stress reduzieren, was wiederum zur Verringerung von depressiven Symptomen beitragen kann.
2. Beruhigende Wirkung: Depressionen können oft mit Angstzuständen und überwältigenden Gefühlen einhergehen. Durch bewusstes und kontrolliertes Atmen können Menschen sich beruhigen, da dies das parasympathische Nervensystem aktiviert, was Entspannung und Gelassenheit fördern kann.
3. Fokussierung der Aufmerksamkeit: Atemübungen erfordern Konzentration und Achtsamkeit. Durch das Fokussieren auf die Atmung können Menschen von negativen Gedanken und Sorgen abgelenkt werden, die oft mit Depressionen verbunden sind.
4. Stimmungsaufhellende Wirkung: Atemübungen, insbesondere wenn sie mit sanfter körperlicher Bewegung wie Yoga kombiniert werden, können die Freisetzung von Endorphinen und anderen stimmungsaufhellenden Neurotransmittern im Gehirn fördern.
5. Förderung der Selbstfürsorge: Indem man sich Zeit nimmt, um bewusst zu atmen und auf das eigene Wohlbefinden zu achten, wird Selbstfürsorge gefördert. Dies kann zu einem positiven Effekt auf die Stimmung und das Selbstwertgefühl beitragen.

Meditieren

1. Stressreduktion: Meditation kann dazu beitragen, das Stressniveau zu senken, indem sie das sympathische Nervensystem beruhigt und das parasympathische Nervensystem aktiviert, welches Entspannung und Gelassenheit fördert. Da Stress häufig mit Depressionen verbunden ist, kann die Reduktion von Stress dazu beitragen, die Stimmung zu verbessern.
2. Achtsamkeit fördern: Viele Formen der Meditation, insbesondere die Achtsamkeitsmeditation, konzentrieren sich auf das bewusste Wahrnehmen des gegenwärtigen Moments. Dadurch können depressive Menschen lernen, ihre negativen Gedankenmuster und Emotionen wahrzunehmen, ohne sich in ihnen zu verlieren. Dies kann zu einer besseren Selbstreflexion und einem bewussteren Umgang mit ihren Gefühlen führen.
3. Emotionsregulation: Meditation kann dazu beitragen, die Fähigkeit zur Emotionsregulation zu verbessern, indem sie den Geist schult, mit schwierigen Emotionen umzugehen. Dies kann besonders wichtig sein, da Depressionen oft von starken und überwältigenden Gefühlen begleitet werden.
4. Neuroplastizität fördern: Studien haben gezeigt, dass Meditation tatsächlich die Neuroplastizität, also die Fähigkeit des Gehirns, sich zu verändern und anzupassen, fördern kann. Dies bedeutet, dass regelmäßiges Meditieren langfristige Veränderungen in den Gehirnstrukturen bewirken kann, die mit einer verbesserten emotionalen Regulation und einem positiveren Geisteszustand in Verbindung stehen.
5. Selbstmitgefühl entwickeln: Meditation kann dazu beitragen, Selbstmitgefühl und Selbstakzeptanz zu entwickeln. Depressive Menschen neigen oft dazu, sich selbst zu kritisieren und sich abzuwerten. Durch Meditationspraktiken können sie lernen, sich selbst liebevoller und verständnisvoller zu behandeln.

Sport, Fitness & Schwimmen

1. Freisetzung von Endorphinen: Sportliche Aktivitäten lösen die Freisetzung von Endorphinen aus. Endorphine sind chemische Substanzen im Gehirn, die als „Glückshormone“ bekannt sind und ein Gefühl der Euphorie und des Wohlbefindens erzeugen können. Diese Endorphine können die Stimmung heben und vorübergehende Linderung von depressiven Symptomen bieten.
2. Stressreduktion: Sportliche Betätigung kann dazu beitragen, das Stressniveau zu reduzieren. Durch körperliche Aktivität werden Stresshormone wie Cortisol abgebaut, während gleichzeitig die Ausschüttung von Neurotransmittern, wie Serotonin und Noradrenalin, erhöht wird. Diese neurochemischen Veränderungen können zu einem Gefühl der Entspannung und Gelassenheit führen und helfen, die negativen Auswirkungen von Stress auf die Stimmung zu mildern.
3. Verbesserung des Schlafs: Depressionen gehen oft mit Schlafstörungen einher. Regelmäßige sportliche Aktivität kann die Schlafqualität verbessern, was wiederum zu einer besseren Regeneration des Körpers und einer positiveren Stimmung beitragen kann.
4. Soziale Interaktion: Sportliche Aktivitäten, die in Gruppen oder Teams durchgeführt werden, bieten die Möglichkeit zur sozialen Interaktion. Soziale Unterstützung und das Gefühl der Zugehörigkeit zu einer Gruppe können das Selbstwertgefühl stärken und das Gefühl von Isolation und Einsamkeit verringern, die oft mit Depressionen einhergehen.
5. Ablenkung und Fokussierung: Sportliche Betätigung erfordert Konzentration und Ablenkung vom Grübeln und negativen Gedanken. Das Eintauchen in eine sportliche Aktivität kann dazu beitragen, den Geist zu beruhigen und negative Denkmuster vorübergehend zu durchbrechen.
6. Selbstwirksamkeit stärken: Durch regelmäßige sportliche Aktivität können Menschen mit Depressionen ein Gefühl der Selbstwirksamkeit entwickeln, da sie Ziele setzen und erreichen können. Das Erreichen von sportlichen Zielen kann das Selbstvertrauen stärken und das Gefühl vermitteln, dass man Schwierigkeiten überwinden kann.

Kreativität, Musik und Basteln

1. Ablenkung und Entspannung: Musik hören oder selbst musizieren, sowie Basteln können den Geist von negativen Gedanken und belastenden Emotionen ablenken. Es kann eine Art „Fluchtpunkt“ bieten, der es den Menschen ermöglicht, sich vorübergehend von ihren Sorgen und Problemen zu distanzieren und Entspannung zu finden.
2. Kreative Selbstentfaltung: Sowohl Musik als auch Basteln ermöglichen eine kreative Selbstentfaltung. Das Erschaffen von Musik oder das Gestalten von künstlerischen Werken kann ein Gefühl der Erfüllung und Zufriedenheit vermitteln. Es erlaubt den Menschen, ihre Emotionen und Gedanken auf eine kreative Weise auszudrücken, was befreiend und erleichternd sein kann.
3. Neurochemische Effekte: Musik und kreative Aktivitäten können die Freisetzung von Dopamin im Gehirn fördern, das als „Belohnungshormon“ bekannt ist und mit positiven Gefühlen in Verbindung gebracht wird. Dies kann dazu beitragen, die Stimmung zu heben und eine gewisse Freude zu erzeugen.
4. Flow-Erleben: Beim Musizieren oder Basteln kann man in einen Zustand des „Flows“ eintauchen, bei dem man völlig in der Aktivität versunken ist und die Zeit vergessen kann. Dieser Zustand der Konzentration und des Eintauchens kann als angenehm empfunden werden und das Gefühl von Leere oder Niedergeschlagenheit mindern.
5. Soziale Interaktion: Musik und Basteln können auch soziale Aktivitäten sein, die Menschen mit anderen Menschen verbinden. Das gemeinsame Musizieren oder Basteln in einer Gruppe kann ein Gefühl der Zugehörigkeit und Unterstützung vermitteln und sozialer Isolation entgegenwirken.
6. Sinnstiftung: Das Erschaffen von Musik oder Kunstwerken kann Menschen mit Depressionen ein Gefühl von Sinn und Zweck vermitteln. Es kann ihnen helfen, ihre Fähigkeiten zu schätzen und eine positive Identität als kreative Individuen zu entwickeln.

Kochen

1. Sinnvolle Tätigkeit: Kochen ist eine produktive und kreative Tätigkeit, die Menschen eine Aufgabe gibt und einen Sinn vermittelt. Das Zubereiten von Mahlzeiten kann ein Gefühl der Leistung und des Stolzes vermitteln, was besonders wichtig ist, da Depressionen oft mit einem Gefühl der Hoffnungslosigkeit und Sinnlosigkeit einhergehen können.
2. Ablenkung und Fokussierung: Während des Kochens müssen Menschen ihre Aufmerksamkeit und Konzentration auf die Zubereitung der Mahlzeiten richten. Dies kann als Ablenkung von belastenden Gedanken und Emotionen dienen und eine vorübergehende Erleichterung bieten.
3. Selbstfürsorge und gesunde Ernährung: Durch das Kochen können Menschen ihre Selbstfürsorge stärken, indem sie sich um ihre eigenen Bedürfnisse kümmern und sich gesund ernähren. Eine ausgewogene Ernährung kann sich positiv auf die Stimmung auswirken und das allgemeine Wohlbefinden steigern.
4. Sinneserfahrung: Kochen kann eine sinnliche Erfahrung sein. Die verschiedenen Düfte, Geschmacksrichtungen und Texturen während des Kochens und Essens können eine angenehme Sinneserfahrung bieten und positive Emotionen hervorrufen.
5. Gemeinschaft und soziale Interaktion: Kochen kann eine Gelegenheit bieten, gemeinsam mit anderen Menschen zu essen und Zeit in Gesellschaft zu verbringen. Soziale Interaktion und das Teilen von Mahlzeiten können das Gefühl von Verbundenheit und sozialer Unterstützung fördern, was besonders wichtig ist, da soziale Isolation ein häufiges Merkmal von Depressionen ist.
6. Kreativer Ausdruck: Kochen ermöglicht es Menschen, kreativ zu sein und eigene Rezepte zu kreieren oder bestehende Rezepte nach ihrem Geschmack anzupassen. Dies kann ein Ventil für kreativen Ausdruck sein und ein Gefühl der Freiheit und Zufriedenheit vermitteln.

Ich werde diesen Beitrag von Zeit zu Zeit vervollständigen, denn es gibt noch mehr Hilfestellungen gegen Depressionen. Solltest du auch von Depressionen betroffen sein, so kontaktiere jedoch zuerst deinen Hausarzt, um weitere gesundheitlich fördernde Schritte abzuklären.

Der Beitrag Meine Depression: Hilfestellung bei Depressionen (#39) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich weiß nicht, warum, aber ich fühle mich im Sommer gut, und der Sommer ist meine Lieblingsjahreszeit. Trotzdem geht es mir manchmal schlecht, und meine Symptome treten auf. Diese werden zunehmend von schlechter Laune begleitet, vor allem wenn ich nicht ausgeschlafen bin. Wenn es zu heiß ist, ist es für mich unerträglich, und es treten andere Symptome auf. Dennoch kann ich sagen, dass ich durch die Sonne im Sommer besser gelaunt bin und mein Wohlbefinden mehr steigt, als wenn ich im Winter das Haus verlasse.

Nichtsdestotrotz fühle ich mich im Sommer mehr in Übereinstimmung mit meinen psychosomatischen Beschwerden, denn hier habe ich das Gefühl, sie besser im Griff zu haben und mehr darüber zu entscheiden. Offensichtlich ist das auch deswegen so, weil man im Sommer mehr Zeit draußen verbringt und das Gefühl hat, etwas zu tun, was einen davon ablenkt, sich auf die Symptome zu fokussieren. Stattdessen konzentriere ich mich darauf, die Dinge zu tun, die man eben im Sommer tut.

Im Winter sind die Symptome aufgrund des schlechten Wetters jedoch noch viel schlimmer. Es geht mir immer schlechter. Am liebsten möchte ich zuhause bleiben und mich gar nicht erst nach draußen bemühen. Die Depressionen verschlimmern sich dann, und meine Symptome werden noch schlimmer. Draußen ist es kalt, und das macht mich wütend und genervt. Der Regen lässt einen nass werden und verstärkt die Frustration.

Es ist also dieses psychische Element, das diese Reaktionen in mir auslöst. Wäre es Sommer und es würde regnen, wäre das halb so schlimm, und ich würde mich gar nicht so darauf fokussieren. Im Winter fällt jedoch alles leider etwas schwerer, was zu Unstimmigkeiten im Kopf und wahrscheinlich auch mit mir selbst führt. Dadurch werden die Symptome verstärkt, und es entsteht ein explosiver Cocktail. Ich mag den Winter gar nicht, das ist meine Einstellung dazu, und das kann auch schon sehr viel in meinem Kopf auslösen.

Ich nehme keine Antidepressiva und habe es auch nicht vor. Ich versuche, ohne chemische Medikamente auszukommen. Seit knapp einem Jahr lebe ich auch ohne Fleischprodukte und fühle mich eigentlich gut. Trotzdem wirken sich meine körperlichen Beschwerden stark auf meine Psyche aus.

Vielleicht geht es dir ja genauso? Dann schreibe es in die Kommentare und lass uns austauschen.

Der Beitrag Meine Depression: Die Jahreszeiten und Depression (#38) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Mit dem Buch möchte ich Menschen die ebenfalls an einer Psychosomatischen Depression erkrankt sind, helfen diese etwas besser zu verstehen und das sie nicht alleine sind die diese Krankheit haben und damit leben. Auch möchte ich ein Stück beibringen das Depressionen okay sind und jeden treffen können.

Ganz gleich ob man sein ganzes Leben Happy war und Erfolgreich. Selbst da spielt es keine Rolle wem es trifft. Letztlich ist natürlich der Charakter entscheidend und wie das Leben von einem ist. Ich möchte einfach Hilfestellungen leisten und Anwendungen nahelegen die mich persönlich etwas weitergebracht haben um besser damit klar zu kommen.

Ebenso behandele ich im Buch das Leben mit Depression und einem Partner. Denn oftmals leiden die Partner ebenfalls daran, weil sie einfach nicht helfen können. Und oftmals ist die Hilfe die man bekommt für einen Depressiv-Kranken nicht nützlich oder sogar oftmals schädlich.

Das Buch wird es als Print und als Amazon eBook geben.

Der Beitrag Meine Depression: Ich schreibe ein Buch (#36) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Eines kommt aber noch dazu, wenn man versucht, die Symptome zu googeln und plötzlich eine neue Krankheit findet, die dazu passt. Das passt deswegen ganz gut, weil ich das so möchte. Denn es gibt viele Krankheiten, die ähnliche Symptome haben. So kann z.B. ein eingeklemmter Nerv im Rückenbereich Herzschmerzen auslösen, ähnlich wie bei mir.

Urplötzlich habe ich die Lösung für mein Problem gefunden und möchte voller Zuversicht meine Symptome und die dazu gefundene Krankheit meinem Hausarzt vorstellen. Ich sage Hausarzt, da mein Psychotherapeut mir davon wohlmöglich abraten würde. Er würde sagen: „Es ist so, wie es ist, und man muss es akzeptieren.“ – da hat er nicht ganz unrecht.

Trotzdem ist die Akzeptanz der Krankheit doch recht viel verlangt. Man kann doch nicht zu einem depressiv Kranken sagen: „Hör mal auf, sowas zu denken, es ist nämlich gar nicht so.“ – das geht doch nicht! Zumindest geht das nicht gut, denn erst recht wird man dann zum Arzt rennen.

Ich habe seit Jahren folgende Symptome: dumpfes Ohr, linke Seite des Körpers fühlt sich taub an, einzelne Zehen fühlen sich taub an und so weiter. Wenn ich jetzt einen ganz schlechten Tag habe oder mich zu sehr überanstrengt habe, können diese Symptome durchaus schwerwiegender sein – zumindest sagt mir das mein Kopf. In Wahrheit sind die Symptome leicht und durchaus ertragbar. Natürlich muss man viel Selbstdisziplin mitbringen, um da nicht zu viel hineinzudeuten.

Letztes Jahr war es ganz mies, denn dort hatte ich so einen Tag. Gott sei Dank hatte ich aber eine Therapiestunde, die leider nicht sehr erfolgreich war. Denn ich kam mit meinen Lähmungssymptomen und wurde als vermutlich schlaganfallgefährdet ins Krankenhaus geschickt. Eine wahre Geschichte, denn ich hatte es mir eingebildet. Mein Therapeut hatte mir aber leider dabei geholfen. Zugegeben, er hatte sich wirklich Sorgen gemacht und diese Diagnose gestellt. Zu meiner Schande natürlich.

Was lerne ich daraus? Nun, es gibt bei einer Depression durchaus Höhen und Tiefen. Es gibt aber auch Hoch-Höhen und Tief-Tiefen. Das sind die Dinge, die in erster Linie dich glauben lassen, dass du die Depression besiegt hast, wenn zwei Wochen keine Stimmungstiefs aufgetreten sind. Aber dann nach Abschluss der zwei Wochen macht es dich so richtig fertig und provoziert dir die schlimmste Krankheit. Man muss lernen, das zu erkennen und darauf zu reagieren. Am besten konzentriert man sich einfach auf andere WICHTIGE Sachen, dann kommt alles von allein.

Sollte dir das hier bekannt vorkommen, so zögere nicht, deinen Hausarzt darauf anzusprechen. Nur ein Arzt kann dir dabei helfen, dich von der Depression zu lösen.

Der Beitrag Meine Depression: Wenn meine Symptome einfach jede Krankheit sind (#35) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Damals

Bei mir wurden damals Müdigkeit, Niedergeschlagenheit und Konzentrationsschwäche diagnostiziert. Gut, zu dieser Zeit war ich auch sehr fertig, denn der Grund dafür war die Trennung von meiner damaligen Freundin. Das habe ich nicht besonders gut verkraftet.

Trotzdem wurde bei mir diese Diagnose gestellt, und ab da begann die ganze Geschichte meines Lebens. Nach zahlreichen Arztwechseln und Untersuchungsergebnissen steht nach wie vor immer noch fest: Depression mit psychosomatischer Störung. Manchmal kann ich es nicht glauben, manchmal fällt es mir schwer, das so hinzunehmen, da ich offensichtlich noch andere körperliche Probleme habe.

Heute

Mit der Zeit entwickelten sich nämlich weitere körperliche Symptome: Druck im Ohr, Stechen in der Brust, Rückenschmerzen, Kopfschmerzen mit Druck und das Gefühl, dass die linke Körperregion taub ist. Natürlich kann man das nun alles auf die Psychosomatik zurückführen und nichts weiter hinterfragen, aber vielleicht stimmt das ja auch.

Es ist wie in einem Hamsterrad – man kommt einfach nicht heraus und nicht weiter. Ich bin gefangen und kämpfe jeden Tag. Ob ich nun eine psychosomatische Störung habe, werde ich wohl nie erfahren – ich muss das erst einmal so hinnehmen, wie es ist.

Depressiv scheine ich zu sein. Die Frage ist jedoch, ob die Depression nicht schlimmer geworden ist aufgrund meiner immer stärker zunehmenden körperlichen Beschwerden, die mich jeden Tag besonders in Anspruch nehmen, oder ob das die Psychosomatik ist, die mir diese Schmerzen zufügt?

Keine Ahnung.

Solltest du dich in diesem Beitrag wiederfinden, solltest du dringend einen Arzt aufsuchen. Lasse es abklären und sei dir sicher, was du hast.

Der Beitrag Meine Depression: Bedenken zu meiner Diagnose (#34) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich verspüre seit einigen Tagen wieder diesen Druck im Ohr und diese Lähmung in der Fußregion. Zudem kommt auch noch hinzu, dass ich, wenn ich mich zu sehr versteife, ähnliche Symptome auch in der Armregion spüre. Ich bin einfach so stark steif, dass ich mich kaum davon lösen kann. Es fängt schon früh am Morgen an und begleitet mich bis zum Abend. Am Morgen muss ich mich fast schon zwingen aus dem Bett zu kommen und etwas zu tun, was ich lieber nicht tun möchte – denn ich möchte nur schlafen und mich vom Ausruhen ausruhen.

Auf der Arbeit merke ich nicht viel davon – nur wenn ich wirklich den Fokus darauf lege. Klar, denn auf Arbeit bin ich abgelenkt und habe keine Zeit, mich um mich zu kümmern. Ob das jedoch DER Schlüssel ist, um meine Depression loszuwerden, ist fraglich.

Ich bin mal wieder im Loch und wer weiß, weswegen. Denn mein Kopf sagt mir nichts, außer dass ich müde bin und mich wieder auf meinen Körper fokussieren muss. Ich muss es, weil mein Körper gerade leidet. Ich weiß selbst, dass es quatsch ist – aber erzähl das mal einem Depressiven.

Der Beitrag Meine Depression: Zustand scheiße (#33) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Obwohl ich seit Februar 2022 bis Juni 2023 krankgeschrieben war und versucht habe, meine Depression zu besiegen, habe ich das Gefühl, dass da noch etwas da ist. Ein ständiger Begleiter im Leben. Mir war von Anfang an klar, dass ich die Depression nie vollständig besiegen werde, aber oft habe ich sie mehr und nur selten weniger. Das, was ich gelernt habe, ist, dass man sich auf andere Dinge konzentriert, um die Depression nicht überhand nehmen zu lassen.

Das tue ich auch schon ganz gut, aber auch in diesem Urlaub merke ich stark, wie mein Gemütszustand oft schwankt. Zwischen Samstag und Montag war ich noch optimistisch und gut gelaunt, aber seit Dienstag spüre ich eine innere Anspannung und Unzufriedenheit in mir. Warum das so ist, weiß ich nicht. Ich kämpfe jedoch dagegen an. Ich lasse es auch nicht meine Frau wissen, es sei denn, es ist unbedingt notwendig. Sollte es mich wieder stärker beeinflussen, werde ich natürlich meiner Partnerin Bescheid geben, damit sie weiß, dass es eine schwierige Woche werden könnte und sie sich darauf einstellen kann.

Ich gebe zu, dass ich noch nicht das volle Pensum aufgenommen habe, um mich davon zu befreien. Mir fehlt Sport, Meditation und auch einige Atemübungen. Die letzten beiden könnten sogar hier durchführbar sein. Ich bin faul, deshalb denke ich, dass es schon von selbst besser wird und ich nur abwarten muss. Aber ich merke schnell, dass das eine dumme Denkweise ist und ich aktiv etwas dagegen unternehmen sollte, denn sonst passiert das, was mir vor einem Jahr passiert ist.

Ich weiß nicht genau, aber die Zeiten, in denen ich unbeschwert war, haben abgenommen. Trotzdem versuche ich positiv zu denken – zumindest versuche ich es unter allen Umständen. Oft klappt es gut und ich kann mich auf Dinge konzentrieren, die mir Spaß machen. Das lenkt mich auch oft ab.

Falls du auch an Depressionen leidest: Suche dringend Hilfe. Dir kann geholfen werden.

Der Beitrag Meine Depression: Ist der Urlaub nun wirklich Urlaub? (#32) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Das ist mal wieder sehr typisch. Es ist ziemlich seltsam, denn jedes Mal, wenn man in den Urlaub fährt oder der Urlaub beginnt, fängt das Elend an – ich werde krank. Krank in Form einer Erkältung, die man sich durch den ganzen Urlaubsstress einfängt und die den gesamten Urlaub über anhält. Das ist besonders ärgerlich, da der Urlaub zur Erholung gedacht ist. Heute hat es mich mal wieder etwas erwischt, ich hoffe es bleibt beim Etwas.

Es ist schrecklich, denn man hat einige Aktivitäten für den Urlaub geplant, kann sie aber nicht ausführen, weil man erkältet ist. Schön wäre es natürlich, wenn das „Kranksein“ relativ schnell vorüberginge, leider zieht es sich aber wie ein langer Kaugummi bis zum ersten Arbeitstag. Es ist wirklich blöd.

Um der ganzen Misere entgegen zu beugen müssten normalerweise die Verursacher eingedämmt werden. Zu den Verursachern zählen die nachfolgenden Punkte, wenn man der Erkältung aus dem Weg gehen möchte.

1. Stress: Die Vorbereitungen für den Urlaub können stressig sein und das Immunsystem schwächen.
2. Klimawechsel: Ein neues Klima kann vorübergehend die Abwehrkräfte beeinflussen.
3. Enger Kontakt mit anderen Menschen: Im Urlaub besteht häufig enger Kontakt zu vielen Menschen, was das Risiko erhöht, Erkältungserreger ausgesetzt zu sein.
4. Schlafmangel: Die Aktivitäten und das Sightseeing im Urlaub können zu einem Mangel an ausreichendem Schlaf führen und das Immunsystem schwächen.

Natürlich sind das keine 100% Verursacher auf die man achten soll, aber diese stehen schon sehr Nahe an der Realität und könnten durchaus das Immunsystem schwächeln. Es ist wichtig, während des Urlaubs auf ausreichende Erholung, gesunde Ernährung und den Schutz vor Krankheitserregern zu achten, um das Risiko einer Erkältung zu minimieren.

Schreibt mir gerne in den Kommentaren, ob es euch genauso geht.

Der Beitrag Wieso bin ich (fast) jeden Urlaub eigentlich krank? erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Der erste Kunde behauptete vehement, dass ich ihm fünf Euro zu wenig gegeben hätte. Ich versicherte ihm, dass ich immer, wenn mir Geldscheine gegeben werden, zweimal überprüfe, ob es sich um mehrere handelt. Dadurch kann ich ausschließen, dass ich zu viel Geld annehme. Der Kunde bestand darauf, einen Kassensturz durchzuführen. Ich machte einen Kassensturz und überprüfte das Geld mit einer Kollegin im Tresor. Die Summe stimmte auf den Cent genau überein. Als ich wieder zum Kunden ging und ihm das erklärte, kam seine unverschämte Reaktion: „Da können Sie mir ja viel erzählen“ und er ging einfach weg. Ich konnte einfach nicht fassen, wie stur manche Leute sein können und nicht einmal einen Fehler eingestehen können. Solche Kunden gibt es leider immer wieder. Wenn ich tatsächlich den Fünf-Euro-Schein zu viel gehabt hätte, hätte der Kunde einen großen Aufruhr veranstaltet. Da lege ich meine Hand ins Feuer.

Der zweite Kunde hatte ein Ciabatta auf dem Kassenband. Meiner Meinung nach war es ein Oliven-Ciabatta. Der Kunde behauptete jedoch, dass das nicht stimmt. Er habe reingeschaut und es seien keine Oliven dran. Bis dahin wusste ich es nicht und dachte, es sei ein Oliven-Ciabatta. Als ich ihm nichts weiter entgegnen konnte, sagte er zum Schluss: „Na, wenn ich zuhause merke, dass es wirklich kein Oliven-Ciabatta ist, komme ich morgen wieder und gebe es zurück“ in einem ganz fiesen, unfreundlichen Ton. Dazu habe ich nur gesagt: „Ja, ist okay.“ und bediente den nächsten Kunden. Für mich war die Situation einfach blödsinnig, weil ich mir dachte, wenn das so ist, dann ist das so, ich kann es nicht ändern. Es war trotzdem sehr nervenaufreibend, weil mir das schon sehr nahe ging, wie man mit mir gesprochen hat. Als der Kunde weg war, war für mich aber wieder alles okay und ich habe mich wieder gefasst.

Zu den positiven Erfahrungen zählt für mich in dieser Woche die positive Resonanz der Kunden mir gegenüber. Man hat oft erwähnt, wie schön es ist, dass ich wieder hier bin, und dass man mich vermisst hat. Das hört man sehr gerne.

Außerdem konnte ich viel positive Energie sammeln, besonders wenn es um Kundenfragen ging. Vor allem wenn sie etwas über ein Produkt wissen wollten oder Rat suchten, konnte ich ihnen helfen. Im Bereich der Techniksachen konnte ich einigen Kunden tatsächlich etwas verkaufen und erhielt eine angenehme Rückmeldung.

Der Beitrag Meine Depression: Hamburger Modell – 3. Woche (#30) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Die zweite Woche war angenehm. Ich habe mich sowohl an die zwei Stunden Arbeit als auch an die Arbeit selbst gut gewöhnt. Die Kassenarbeit stand an. Ich durfte an die Kasse und konnte meine Fähigkeiten zeigen. Der Kontakt mit Kunden war nicht schwierig, da ich das schon gewohnt bin. Manchmal verletzen mich scharfe Kommentare, aber ich lasse sie nicht an mich herankommen. Im Einzelhandel gehört das dazu.

Ich habe auch gelernt, dass es nicht wichtig ist, was andere über einen sagen oder wissen wollen. Es ist wichtig, wie man selbst ist und ob man damit zufrieden ist. Ich bin zufrieden.

An der Kasse habe ich mein Bestes gegeben. Die Artikelnummern kannte ich nur zur Hälfte, aber meine Kollegen haben mir freundlicherweise geholfen, sodass ich die ganze Woche problemlos meistern konnte. Es war schön, mal wieder unter Menschen zu sein.

Der Rest der Woche war ähnlich wie die vorherige. Backen, Verpacken und Aufräumen. Generell ist das Muster für einen Kassierer immer dasselbe. Je nach Wochentag und Situation kann sich das jedoch schnell ändern. Noch läuft alles reibungslos, und ich befinde mich noch in der Einarbeitungsphase.

Dennoch muss ich betonen, dass mir die zwei Stunden zwar leichtfallen, aber der Gedanke, drei oder vier oder sogar mehr Stunden zu arbeiten, missfällt mir wirklich. Ich hoffe, dass sich das legt, ansonsten muss ich tatsächlich meine Arbeitsstunden reduzieren. Es ist keine Angst, aber eine gewisse Panik macht sich in mir breit, sodass ich schon davor zurückschrecke.“

Der Beitrag Meine Depression: Hamburger Modell – 2. Woche (#29) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Mein Umdenken kam aber nicht von ungefähr, denn ich habe mir die Dokumentation „Dominion“ auf YouTube angeschaut. „Dominion“ ist eine Dokumentation, die Einblicke in die landwirtschaftliche Industrie gibt und die Art und Weise zeigt, wie Tiere behandelt werden. Der Film zeigt schockierende Bilder von Tierquälerei und zeigt, wie die Konsumgesellschaft Tierprodukte und Tierausbeutung befördert.

Der Film beleuchtet auch die ökologischen Auswirkungen des Fleischkonsums und weist darauf hin, dass sich unser Ernährungsverhalten auf das Klima auswirkt. „Dominion“ ist ein wichtiger Film, der zum Nachdenken anregt und ein Bewusstsein für die Konsequenzen unseres Handelns schafft. Wer sich für eine tierfreundliche und umweltbewusste Lebensweise interessieren tut, kann ich diese Dokumentation wärmstens empfehlen.

Obwohl ich noch Kuh-Milch trinke, möchte ich nach und nach auch von diesen tierischen Produkten wegkommen. Ich bin überzeugt davon, dass diese bewusste Entscheidung nicht nur für die Umwelt und die Tiere, sondern auch für meine Gesundheit von Vorteil ist. Außerdem gibt es sehr viele gute Milch-Alternativen die ich nach und nach ausprobieren möchte.

Es ist manchmal eine Herausforderung, vegane oder vegetarische Produkte zu finden, die einem schmecken. Ich kann aus eigener Erfahrung bestätigen, dass es einige Zeit dauern kann, verschiedene Marken und Sorten auszuprobieren, um gute Produkte zu finden, die dem persönlichen Geschmack entsprechen. Es gibt eine Vielzahl an pflanzlichen Alternativen auf dem Markt, und es lohnt sich, verschiedene Gewürze und Zubereitungsarten auszuprobieren, um den Geschmack von pflanzlichen Gerichten zu verbessern.

In Übrigen esse ich durch meinen fleischfreien Konsum mehr köstliche Gemüsesalate. Ein Tomaten-Zwiebel-Salat ist einfach nur lecker und sättigt genauso gut, wenn man ein Stück knuspriges Baguette dazu isst Man muss nur wissen, wie man es verpackt.

Zusätzlich zu meinem Engagement für eine tierfreundliche und umweltbewusste Lebensweise, möchte ich hinzufügen, dass ich während meiner Krankheit begann, mich einfach auszuprobieren. Ich entdeckte eine neue Leidenschaft für das Kochen und die Zubereitung von veganen Gerichten. Durch den Einsatz von Lieferdiensten wie HelloFresh konnte ich meine Skills zu Kochen deutlich steigern und habe mich von neuen und interessanten Gerichten inspirieren lassen. Ich bin dankbar, dass ich aus meiner Krankheit und der Zeit positives ziehen konnte.

Selbst nach 10 Monaten habe ich kein Verlangen danach, wieder Fleisch zu essen. Da es wirklich sehr viele gute alternative Produkte gibt die man ruhig probieren könnte. Ich empfehle jedem, der sich damit auseinander setzen möchte, sich mal durch die Veganen Produkte durchzuprobieren und vielleicht bleibt man ja auch einen Produkt hängen und hat so ein Schweinchen, Kälbchen oder Hühnchen mehr gerettet. Ein ganz großer Nebeneffekt der ganzen Sache.

Ich denke, dass jeder Schritt, den ich in diese Richtung mache, nicht nur für mich selbst, sondern auch für unsere Umwelt und die Tiere einen positiven Effekt hat. Ich bin stolz und glücklich darüber, dass ich meinen Teil dazu beitragen kann.

Der Beitrag Jetzt „Fleischfrei“ seit über 10 Monaten erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Nun bin ich schon beim vierten Tag des Hamburger Modells. Gut geht es mir – immer noch. Teilweise ist es stressig, aber das ist man ja gewohnt. Nun muss ich mich einfach wieder trauen und langsam versuchen, in das Arbeitsleben zurückzukehren. Da ich bereits den vierten Tag des Hamburger Modells geschafft habe und mich immer noch „okay“ fühle, glaube ich, dass ich es schaffen werde und zu ALDI ins Arbeitsleben zurückkehre.

Heute stand erneut das Backen und Pappen an. Aufgaben, die mir in den letzten drei Tagen vertraut geworden sind. Ich kann sie zwar noch nicht blind erledigen, aber ich weiß, dass es nichts Besonderes ist, sie zu erledigen. Mein Tempo konnte ich auch von Mal zu Mal steigern.

Mal schauen, was der fünfte Tag für mich bereithält.

5. Tag im Hamburger Modell

Der fünfte Tag ist gekommen. Samstag und hier herrscht das pure Chaos. Ich versuche, gelassen zu bleiben, denn das Tagesgeschäft betrifft mich noch nicht. Ich bin hier nur für die Brötchen da und um zu sehen, wie sich die Arbeit auf mich auswirkt. Auch heute war alles „okay“ – mehr als okay würde ich sogar sagen, denn ich habe meine lieben Kollegen wiedergesehen, mit denen ich jahrelang zusammengearbeitet habe. Das war toll.

Wie auch an den letzten Tagen steht heute das Backen an. Diesmal ist es die vierte und letzte Backrunde. Da ich nicht genau weiß, wie es geht, frage ich als Kassenkraft noch einmal nach. Meine Chefin erklärt es mir und dann habe ich den Durchblick wieder. Ich brauche diese Sicherheit und Bestätigung noch einmal, um sicherzugehen, dass ich auf dem richtigen Weg bin. Danach wird der Backraum sorgfältig aufgeräumt und die Container mit den tiefgekühlten Backwaren für Montag vorbereitet.

Am Ende wird der Laden gepappt. Ich habe sogar etwas Zeit gefunden, mich mit meinem Kollegen zu unterhalten. Lustig, wie man sich auch nach so vielen Monaten, in denen man sich nicht gesehen hat, immer noch so gut versteht.

In den nächsten Tagen und Wochen des Hamburger Modells werde ich wöchentliche Updates geben und zusammenfassen.

Der Beitrag Meine Depression: Hamburger Modell – 4. & 5. Tag (#28) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Am dritten Tag stand wieder Backen und Pappen an. Ich konnte sogar den Leergutautomaten bedienen und habe im Markt von selbst einige der Preisschilder gerade gerückt. Das ist mir so aufgefallen und hat mich sehr motiviert, es zu tun.

Das Pappen verlief in der letzten halben Stunde recht ruhig und ich konnte oft nebenbei mit meinen Kollegen plaudern. Im Hamburger Modell ist es erlaubt, sich auch etwas auszuruhen, wenn es einem zu viel wird. Ich versuche, Pausen zu vermeiden und so zu arbeiten, wie es normalerweise von mir erwartet wird. Wenn ich merke, dass ich an meine Grenzen stoße, halte ich kurz inne und ruhe mich etwas aus, indem ich mich kurz mit meinen Kollegen unterhalte.

Es war heute nicht viel los, aber ich habe wieder einen Tag voller Erfahrungen gewonnen

Der Beitrag Meine Depression: Hamburger Modell – 3. Tag (#27) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Zurück zum Punkt: Eine Kollegin hatte bereits vorgearbeitet und das Backen für mich übernommen. Das war eigentlich schön, aber ich muss es ja wieder erlernen – und so kann ich es nicht nochmal üben.

Trotzdem konnte ich heute den Markt recht gut kennenlernen. Neben dem Verpacken konnte ich Erfahrungen sammeln, wo welche Produkte stehen und wie ich wieder mit Kunden umgehe. Denn ehrlich gesagt, wusste ich nicht mehr so recht Bescheid.

Aufgrund des Umbaus wusste ich nicht einmal, wo was steht und musste selbst erst suchen. Die Kunden waren jedoch nett und haben es mir nicht übel genommen, wenn ich mal etwas nicht wusste.

Nächste Woche steht das Kassieren an. Nicht an der Hauptkasse, sondern an der dritten Kasse. Das ist zudem spannend, da sich das Kassensystem und die Produktcodes der Backwaren geändert haben. Meiner Meinung nach hat sich bei losem Obst und Gemüse nichts verändert.

Ich übe fleißig, damit ich nicht komplett durchfalle

Eine Sache bezüglich meiner Depression: Ich merke sehr oft, dass sie immer noch durchscheint und mich beeinflusst. Dennoch versuche ich, dem nicht nachzugeben und mich auf andere Dinge zu konzentrieren. Das funktioniert ganz gut!

Auf jeden Fall werde ich weiterhin über meine Hamburger Modell-Tage berichten.“

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Das Hamburger Modell wird dann nach den zwei Wochen auf drei Stunden pro Woche erweitert. Das wird eine Woche lang durchgeführt. Und schließlich kommt die sogenannte „Endbossphase“: vier Stunden pro Tag für jeweils eine Woche. Danach sollte ich feststellen können, ob ich wieder in der Lage bin zu arbeiten oder ob ich das Hamburger Modell abbrechen muss.

Während der Zeit im Hamburger Modell bin ich auf weiterhin krankgeschrieben und kann in der Woche bis zu drei Tage fehlen. Sollte ich länger wie eine Woche fehlen, so gilt die Wiedereingliederungsmaßnahme als gescheitert.

Meiner Meinung nach wird das nicht nötig sein, da ich mich relativ stabil fühle. Sollte es jedoch zu irgendwelchen Ausbrüchen kommen und ich den Aufgaben nicht gewachsen bin, kann und werde ich das Hamburger Modell nach einer gewissen Zeit wiederholen.

Ich bleibe positiv und hoffe, dass alles gut läuft.

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Mein Blog soll immer transparent und authentisch sein, daher möchte ich kurz erklären, warum sich meine Tagesstruktur verändert hat.

Wie bereits erwähnt, haben wir unseren Hund Lexy einschläfern lassen, daher fallen die Gassi-Runden weg und es eröffnet sich ein neues Zeitfenster für Neues. Ich fülle den von mir erstellten Tagesplan einfach mit weiteren Aktivitäten. Außerdem ist bereits bekannt, dass ich ab dem 5. Juni 2023 das Hamburger Modell anwenden werde. Das war ebenfalls ein Anstoß, einige Dinge in meinem Tagesablauf zu ändern. Nichts Spezifisches, aber etwas Nützliches.

Ich muss zugeben, ich bin kein Frühaufsteher und möchte es bestimmt auch nicht sein. Das ist einfach nicht meine Natur und ich muss es akzeptieren. Daher werde ich nicht um 6:00 Uhr aufstehen, da das nicht zu mir passt. Was ich jedoch versuchen werde, ist, früher aufzustehen – das ist möglich. Man muss den Tag so nehmen, wie er kommt und das Beste draus machen.

Aus dieser Sache mit dem Tagesplan habe ich eine wichtige Lektion gelernt: Ziele sind wichtig, aber sie müssen realistisch sein und sich leicht in den Tagesablauf integrieren lassen.

Nun versuche ich jeden Tag, mich an den neuen Tagesrhythmus heranzutasten, um das Beste daraus zu machen.

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Persönlichkeit

Klar, jeder Hund ist einzigartig, aber Lexy war besonders. Keine bestimmte Hunderasse interessierte sie, sie spielte nur mit uns Menschen. Für meine Freundin war sie das beste Frauchen aller Zeiten. Lexy war einfach unglaublich – unbeschreiblich toll. Ihr Charakter war treudoof. Sie liebte den Ball, den Stock, das Wasser und war immer an der Seite meiner Frau.

Egal wie sehr man mit Lexy geschimpft hatte, weil sie etwas angestellt hatte, sie kam immer zurück. Sie war stets da für einen. Wenn man weinte, war Lexy da. Wenn man in den See sprang, kam Lexy mit. Egal wo und egal wann, Lexy folgte einem immer.

Ihr Interesse galt immer nur den Menschen, die um sie herum waren. Sie wich nie ab und war stets präsent zu jeder Zeit und an jedem Ort. Eine Persönlichkeit wie Lexy konnte nicht jeder Hund haben. Sie war etwas Besonderes.

Meine Erfahrungen

Da ich mit Hunden keine besonderen Erfahrungen hatte und eher ein Stubenhocker bin, war es für mich natürlich extrem schwierig, knapp zwei bis fünf Stunden pro Tag rauszugehen. Ich tat das wirklich nicht gerne, da auch meine Probleme mich damals zunehmend eingenommen hatten. Ich wünschte, es wäre anders gewesen und ich hätte bis zum letzten Tag ihres Lebens hier bei uns zuhause Aufmerksamkeit und Liebe geschenkt.

Krankheiten

Doch auch aufgrund von schwerer Arthrose und Inkontinenz, die sich bei Lexy fast wöchentlich verschlimmerten, war ich an meine Grenzen geraten. Ich konnte das nicht mehr. Es war für mich eine Belastung, jeden Tag besonders mit der Inkontinenz umzugehen. Es war einfach unfassbar belastend. Der Appetit bei Lexy war oft nicht vorhanden, und sie verlor an Gewicht. Von 20 Kilogramm wog sie zum Ende hin nur noch 16. Der Durchfall tat sein Übriges. Meine Freundin, die sehr emotional an Lexy hing und immer noch hängt, hatte Lexy so gut es ging bis zum Schluss unterstützt. Sie tat wirklich alles, was in ihrer Macht stand.

Durch die schlimme Arthrose war es für Lexy nicht mehr möglich, komplett am Leben teilzunehmen. Sie wollte – schaffte es aber nicht. Wenn ein Ball rollte, wollte sie ihn schnappen und spielen, aber ihr Bewegungsapparat war steif, und viele Bewegungen waren nicht mehr möglich. Aufrechtes Stehen war ebenfalls nicht mehr möglich. Die Hinterbeine hatten keine Muskeln mehr, sodass sie ihr Gewicht nicht mehr tragen konnte und oft die Treppen hinunterrutschte. Man musste oft helfen, aber ich wollte sie nicht tragen. Ist das empathielos? Für mich nicht … Ich tat, was ich konnte, aber ich konnte sie nicht tragen.

Rational vs. Emotional

Für mich war es ganz klar und rational betrachtet, dass irgendwann die Lebensqualität nicht mehr gegeben war. Ich darf darüber urteilen, da ich keine besondere Bindung zu Lexy hatte. Ich mochte sie zwar sehr, aber ihre Krankheiten und das, was ich alles für sie machen musste, hat mich sehr belastet. Deswegen könnte ich auch nie in der Pflege arbeiten – es würde mich psychisch zu sehr belasten.

Ich wünschte, es wäre anders gewesen, ich wünschte, ich hätte es bis zum Ende durchgehalten – einfach meiner Freundin zuliebe. Aber ich konnte es nicht. Ich habe gesehen, dass sie es schwer hatte, und ich wollte sie einfach von den Schmerzen erlösen … so hart es auch klingt.

Für mich stand immer das Wohlsein an erster Stelle – auch wenn man es nicht glauben mag.

Für meine Frau war ganz klar das Emotionale im Vordergrund. Es ist auch vollkommen legitim, dass meine Freundin so denkt und sich oft von meinem rationalen Denken getriggert gefühlt hat, aber ich meinte es nicht böse. „Lexys Kopf arbeitet noch und sie ist noch ganz da“ war immer der Satz meiner Frau. Aber dass es ihr eventuell nicht so gut ging und sie sich quälte, war für meine Frau undenkbar. Ich verstehe sie jedoch sehr gut. Ein Tier, das du seit der Geburt hast und wie dein eigenes Kind aufgezogen hast, kannst du nicht einfach so gehen lassen, das geht einfach nicht. Das verstehe ich jetzt noch mehr. Schon deswegen tut es mir unendlich weh, meine Frau so zu sehen. Sie leidet sehr.

Schönstes Leben

Sie hatte so ein schönes Leben, reiste rum und war in den tollsten Städten Europas unterwegs. Sie wurde so liebevoll behandelt wie es nur ging. Natürlich war es uns mit der Geburt von Laura nicht möglich, Lexy die volle Aufmerksamkeit zu schenken und sie so liebevoll zu halten wie es ging. Wir hatten versucht, Lexy das beste Hundeleben zu schenken, das sie bekommen konnte.

Sie hatte zwei Hundesitter (Franzi und Malik), die wöchentlich zwei bis drei Mal für ein paar Stunden unterwegs waren. Sogar zum Baden wurde sie mitgenommen und hatte den Spaß ihres Lebens. Sie mochte das Meer und das Planschen sehr. Der Sommer war ihre Zeit und sie war immer bei uns und immer dabei. Ein Hund, der nicht davor zurückschreckte, die Nase im Sand zu stecken und so lustig auszusehen wie kein anderer Hund. Sie mochte es, die Nase in den Schnee zu tauchen und den Schneeball zu fangen. Das war Lexy.

Bestimmt wie jeder andere Hund auch, aber für uns ein besonderer Hund mit viel Charakter.

Die Entscheidung

Aber irgendwann kam der Tag, an dem meine Frau die Tatsache akzeptieren musste, dass es Lexy nicht mehr gut geht und sie sich quälen könnte. Die letzten Tage haben gezeigt, dass es Lexy wohl schlecht geht. Man muss entscheiden, was nun das Beste für Lexy ist. Lexy ist 15 Jahre alt geworden und wäre dieses Jahr sogar 16 Jahre alt geworden. Die Entscheidung, einen Hund in den Hundehimmel zu geben und ihn von seinen Schmerzen zu befreien, ist wirklich nichts, was leicht ist.

Meine Frau hatte sich in den letzten Wochen bereits belesen und viele Informationen und Erfahrungen aus dem Internet geholt. Aber ein schwedischer Tierarzt hatte ihr wohl die Klarheit gegeben, die sie brauchte, um endlich loszulassen. Es zu akzeptieren, dass es hier nur um das Tierwohl geht und nicht um eine Tötung. Dass es hier darum geht, einen geliebten Freund von seinen Schmerzen zu befreien und nicht einfach nur um das Einschläfern.

Hundehimmel

Am 2. Mai 2023 hat der Hundehimmel Lexy in Empfang genommen. Das ist der Ort, wo man so viel Leckerlis und Wurst essen kann, wie man will. Man kann mit anderen Hunden spielen und den Ball endlich wieder mit Karacho hinterherjagen. Man kann all das machen, was man auch mit Frauchen und später auch Herrchen machen konnte – nur ohne Schmerzen und das ganze Leid. Dort ist es friedlich und schön und keiner beißt, und das Gebell ist immer fröhlich.

Es ist sehr schmerzhaft, darüber zu schreiben und die richtigen Worte zu finden. Komisch wird es sein, und man wird sich so oft an Lexy erinnern. Man wird Anekdoten erzählen und darüber lachen, wie toll doch diese Zeit gewesen ist. Selbst in der Urlaubszeit werden wir oft an Lexy zurückdenken.

Lebe wohl, Lexy, nun bist du im Hundehimmel. Du treudoofe Seele, wir werden dich sehr vermissen.

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Nun, ich bin seit knapp anderthalb Jahren krankgeschrieben und habe mich sozusagen an diesen Zustand gewöhnt. Ich habe jeglichen Rhythmus zum Tag oder zur Woche verloren. Besonders schlimm ist es, dass ich immer sehr spät schlafen gehe. Das habe ich zwar auch damals gemacht, als ich noch gearbeitet habe, aber das war auch nicht gerade optimal. Das heißt aber für mich, dass ich generell ein Problem habe.

Ich stehe meistens um 11 Uhr auf und gehe spätestens um zwei Uhr schlafen, oder zumindest lege ich mich hin. Natürlich bin ich einfach nicht müde, weil ich ausgeschlafen bin. Das ist besonders doof, da meine Frau arbeiten geht und von mir nicht wirklich viel hat. Das ist zugegeben scheiße. Ich möchte das gar nicht weiter thematisieren, aber es nervt sie natürlich schon.

Nun möchte ich nachhaltig etwas an meinem Tagesrhythmus ändern und hoffe, dass ich das schaffen werde. Denn wenn ich spätestens Mitte Mai 2023 endlich wieder arbeite, wird sich alles um 180 Grad gegen mich drehen und ich muss mit der Situation klar kommen. Warum also darauf warten, wenn ich jetzt schon aktiv etwas dagegen tun kann?

Ich habe mir etwas überlegt und möchte es gerne in meinem Blog teilen und öffentlich über meinen Plan informieren. Denn wenn man in genau derselben Situation ist, kann man oft schlecht den Alltag von jetzt auf gleich ändern. Aus diesem Grund werde ich jeden Tag eine Sache hinzufügen, um mich schrittweise an den neuen Tagesrhythmus zu gewöhnen. Als erstes steht wirklich das frühe Aufstehen auf der Tagesordnung.

Mein Tagesplan sieht ab dem heutigen Datum, dem 26. April 2023, wie folgt aus:

Natürlich ist die Liste nicht festgesetzt und wenn nötig, werde ich diese aktualisieren. Ich werde aber trotzdem versuchen, den Plan so gut wie möglich umzusetzen, damit ich einen schönen, geregelten Tagesablauf habe. Denn selbst wenn man nicht depressiv ist, braucht man einen geregelten Tagesablauf.

Für jemanden, der unter Depressionen leidet, ist das natürlich immer eine große Sache, da es schwierig sein kann, einen solchen Tagesablauf einzuhalten. In solchen Fällen ist es wichtig, sich Hilfe zu suchen, sei es durch einen Therapeuten oder eine andere Unterstützung.

Lasst die Krankheit nicht unbehandelt, das Leben ist zu schön, um unter einer schweren, andauernden depressiven Episode zu leiden. Ich spreche aus Erfahrung und kann sagen, dass ich noch längst nicht darüber hinweg bin, aber einen für mich geeigneten Weg gefunden habe.

Der Beitrag Meine Depression: Nachhaltig den Tagesrythmus ändern (#20) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich habe mir den Antrag bei der Rentenversicherung angesehen und gleich wieder geschlossen. Ich war wirklich überfordert, denn das, was ich sah, waren knapp 10 Seiten mit einem Fragenkatalog. Das ist für mich als jemand, der unter Depressionen leidet, eine Menge Material, das ich durchgehen müsste. Selbst der Antrag zur Aufnahme in eine Tagesklinik hatte mich vor Probleme gestellt.

Ich habe momentan nicht die mentale Kapazität dafür und möchte mich nicht damit befassen. Klingt das nachvollziehbar? Ja, für mich schon. Ich möchte einfach eine Rehabilitation machen, doch aufgrund der vielen Fragen sehe ich mich dazu im Moment nicht in der Lage. Schon hier scheitert es und ich bin von diesem Antrag abgeschreckt.

Ich frage mich, warum alles so kompliziert sein muss und einem Steine in den Weg gelegt werden. In Deutschland ist zwar alles schön strukturiert, aber vielleicht manchmal ein wenig zu sehr? Ich möchte doch einfach nur gesund werden und mich nicht mit so einem Papierkram herumschlagen müssen.

Hast du schon mal einen Rehabogen ausgefüllt? Habe ich vielleicht einen falschen runtergeladen?

Der Beitrag Meine Depression: Rehabilitations-Antrag bei der Rentenversicherung (#17) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es ist einfach, aber auch tückisch, denn die Depression ist vordergründig und nimmt einen sehr ein. Es erfordert daher viel Disziplin, dagegen anzukommen. Man muss es einfach wollen und durchziehen, egal was passiert. Egal, ob man down ist oder sich super fühlt. In jeder Lebenslage.

Also habe ich mit Sport angefangen. Ich habe ein Laufband zuhause und habe ein Abonnement für HUAWEI Health+. Das Laufband kann bis zu 20 km/h, aber ich laufe sowieso nie so schnell. Vor allem fängt man klein an und muss sich langsam steigern. Kein Problem – wenn nur die Depression nicht wäre.

Trotzdem nehme ich meine Beine und Hände in die Hand und mache Sport. Ich habe mir vorgenommen, montags, mittwochs und freitags Fitness-/Körpertraining zu machen und dienstags und donnerstags zu laufen. Vielleicht ist das zu viel? Ich versuche es trotzdem. Ich kann es immer noch reduzieren.

Die erste Woche war sehr schwer, denn generell Sport zu treiben ist schon eine Überwindung, wenn man sich einfach wie ein Stück Scheiße fühlt. Man hat keine Lust und deshalb lasse ich es auch sein. Scheiße, denke ich mir und verfalle in dasselbe Muster. Gleichzeitig denke ich, dass ich es doch schaffen muss. Ich werde es nächste Woche noch einmal versuchen. Aber auch da merke ich, dass es schwer für mich ist. Es wäre wieder eine Option, es zu verschieben. Das mache ich auch.

Nachdem ich beim Therapeuten war, war es klar. Es gibt keinen richtigen Zeitpunkt dafür. Es gibt entweder jetzt oder nie. Mein Ziel war es also, nicht erst am Montag oder nächste Woche anzufangen, sondern heute! Jetzt sofort.

Also gehe ich nach Hause und schalte das Laufband an. 10 km/h passt schon und ich laufe 10 Minuten. Es fühlt sich verdammt gut an! Es war zwar nicht lang, aber ich merke, wenn ich dabei bin, steigt meine Lust auf mehr. Ich habe wirklich das Verlangen, mehr für meinen Körper und meine Seele zu tun. Ich bin erstaunt, denn teilweise macht es mir sogar Spaß – und Spaß hatte ich schon lange nicht mehr.

Mein Plan ist es also, dranzubleiben und nicht aufzugeben. Ich mache mir Mut, weil ich es heute geschafft habe. Das ist schon sehr viel wert.

In den nächsten Wochen habe ich es durchgezogen und kann sagen, dass ich durch meine sportlichen Aktivitäten durchaus aus dem Trott herausgekommen bin. Ich mache das nun seit zwei Monaten und fühle mich gut. Ich tue etwas für meine Seele und meinen Körper.

Ich bleibe auch weiterhin dran

Der Beitrag Meine Depression: Sport und Fitness ist die Beste Medizin!!! (#16) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Aufrechterhalten

Ich habe versucht, den Kontakt über SMS und WhatsApp mit meiner Chefin so gut wie möglich aufrechtzuerhalten, aber aufgrund der Tatsache, dass es mir gar nicht gut tat und auf Rat meines Therapeuten, habe ich aufgegeben. Nun stecke ich irgendwie in einer Sackgasse, denn jetzt muss ich aufholen und mich rechtfertigen, was mir schwerfällt.

Mittel und Wege finden und sich selbst belügen

Es fällt mir so schwer, dass ich versuche, über einen seltsamen und völlig stupiden Umweg an meine Chefin zu kommen. Ich treffe mich mit einem Kollegen und berichte ihm, dass es mir soweit gut geht und ich Ende Oktober wieder da sein werde. Ich lache noch und sage: „Pünktlich zum Weihnachtsgeschäft.“ Dabei geht es mir gänzlich unwohl und irgendwie erscheint mir die Rückkehr zur Arbeit wieder nicht so gut.

Aber ich lüge trotzdem weiter und behaupte, dass alles gut ist, denn so habe ich es gelernt – nur ohne das Lügen. Man muss die Probleme nicht unbedingt wegstecken, man kann sie auch zu etwas Positivem machen. Mehr Geld durch die Arbeit, wieder ein Leben, welches nicht nur zu Hause stattfindet und und und. Das sind einige der unbegrenzten Möglichkeiten.

SMS an Chefin

Meine SMS an die Chefin hat nichts gebracht. Sie blieb unbeantwortet. Wahrscheinlich mag mich meine Chefin nicht mehr und ist enttäuscht, dass das, was wir zusammen ausgemacht haben, von mir nicht eingehalten wurde. Ich rede vom Melden nach jeder Krankmeldung oder wenn es etwas Neues gibt. Das konnte ich aber nicht. Ich wollte es, konnte es aber nicht durchziehen, da es mir einfach nicht guttat und ich ständig mit der Arbeit während meiner Krankheit konfrontiert wurde.

Anruf würde genügen

Nun sitze ich hier und schreibe diesen Text, anstatt mein Smartphone zu schnappen und voller Freude zu verkünden, dass ich wieder arbeiten komme. Das würde sie doch bestimmt freuen. Alle wären doch froh, mich als Mitarbeiter wieder zu haben. Vor meiner Krankheit habe ich hart gearbeitet und alles für das Unternehmen gegeben. Warum sollte man diesen Mann vergessen haben? Ich mache mir zu viele Gedanken. Ich glaube, ich bin doch nicht bereit. Es fällt mir sehr schwer, wieder Anschluss zu finden.

Vielleicht wird sich in den kommenden Monaten noch etwas ändern – ich hoffe es.

Der Beitrag Meine Depression: Arbeiten, aber wann endlich? (#12) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

In letzter Zeit habe ich viele negative Erfahrungen mit Ärzten gemacht, und deshalb bin ich sehr skeptisch, was meine Suche nach einem neuen Arzt betrifft. Dennoch versuche ich optimistisch zu bleiben und hoffe, den richtigen Arzt zu finden.

In einem Depressions-Forum habe ich gefragt, ob ein normaler Arzt mich krankschreiben kann und ob es gerechtfertigt ist, mich einfach abzuschieben. Die eindeutige Antwort lautete nein, denn wenn ich mich nicht gesund fühle, dann fühle ich mich eben nicht gesund. Es ist meine Gesundheit, und ich entscheide, wann es mir gut geht. Die Meinungen dazu waren eindeutig.

Ich erinnerte mich daran, dass mir ein Kumpel von einem Arzt erzählt hatte, der zuhört und einen ernst nimmt. Also habe ich mich letztendlich für diesen Arzt entschieden. Ich werde den Namen des Arztes hier nicht verraten, da mein Vertrauen zu ihm möglicherweise anders ist als das eines anderen.

Trotz meiner Ängste bin ich eine Woche vor Ablauf meiner Krankschreibung zu ihm gegangen, um herauszufinden, wie der Arzt ist und ob er mein Problem mit der Depression auch versteht. Zu meiner Überraschung war der Arzt sehr zuvorkommend, hörte mir zu und verstand mein eigentliches Problem mit der Depression. Er erklärte mir, dass es völlig normal ist und dass man sich dafür Zeit nehmen MUSS, da die Behandlung oft länger dauert als gedacht. Ich ging mit einem großartigen Gefühl heraus, denn ich fühlte mich verstanden und angehört.

Also ging ich eine Woche später erneut hin, um mich weiter krankschreiben zu lassen. Ich erhielt meine Krankschreibung, da das Problem meinem Arzt bekannt war.

Es waren noch einige Fragen zu beantworten. Es war wichtig für ihn zu wissen, ob ich mich in psychotherapeutischer Behandlung befinde und wie lange diese noch andauert. Außerdem war es notwendig, meine Patientenakte von meinem früheren Hausarzt zu beschaffen, damit er über meine vergangenen Krankheiten Bescheid wusste.

Ich bin mit diesem Arzt sehr zufrieden und hoffe, dass er mir auf meinem Weg mit meiner Depression weiterhilft.

Eines möchte ich noch klarstellen, falls es im Text falsch rüberkommt: Es ist mir nicht einfach nur wichtig, krankgeschrieben zu werden, sondern einen behandelnden Arzt zu finden, der meine Diagnose und Krankheit ernst nimmt, versteht und unterstützt. Ein solcher Arzt ist besonders wichtig, insbesondere in Zeiten wie einer Depression, da Ärzte oft eine depressive Episode nicht ernst nehmen oder sie als eine vorübergehende Krankheit von einigen Wochen betrachten.

Die Realität ist jedoch anders. Jede Depression ist unterschiedlich und kann mild oder schwerwiegend sein.

Der Beitrag Meine Depression: Ein neuer Hausarzt muss her (#11) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Nachdem mein Neurologe/Psychiater mich sitzen gelassen hat und betonte, dass der Medizinische Dienst und die Krankenkasse Ärger machen könnten, da ich ja schon ewig krank bin, wollte er mich nicht weiter krankschreiben. Das stimmt aber nur zur Hälfte, denn nach einem weiteren Gespräch mit ihr weiß ich, dass sie mich nur etwas ins Leben zurückstoßen wollte. Trotzdem war es Scheiße. Mein Arzt ist aber auch der Meinung, dass ich arbeiten soll, nach dem Motto: Wenn der Psychiater sagt, es geht dir gut, dann geht es dir gut.

Aha. Ich denke, jeder sollte sich da selbst einen eigenen Reim drauf machen. Mir geht es nicht gut, und jetzt erst recht nicht. Denn auch mein Hausarzt möchte mich nicht krankschreiben. Er sieht, dass ich gesund bin, und der und der haben es ja auch so gesagt. Das gleiche Lied. Er hat mir aber versprochen, dass er sich darum kümmert und mir am Tag der auslaufenden Krankschreibung auf jeden Fall eine gute Lösung anbieten wird. Okay, dachte ich mir.

Nun ist heute dieser Tag, und ich sitze hier und schreibe heulend und weiß nicht weiter. Denn es gibt keine Lösung. Man lehnte meinen Termin und die Bitte, mit meinem Hausarzt zu sprechen, an der Rezeption ab. Man sagte, es geht nicht, es gibt keine Möglichkeit. Ich stürmte unkommentiert und heulend aus der Hausarztpraxis. Ich musste raus.

Heute ist Freitag, 12:30 Uhr, und alle Ärzte haben bereits geschlossen. Was mache ich nun? Was tue ich? Ich habe weder eine Krankschreibung noch kann ich zu einem anderen Arzt, denn es ist nichts mehr offen. Ein Krankenhaus wäre die letzte Option, aber meine Depression ist stärker und zwingt mich in die Knie und möchte, dass ich zuhause bleibe, denn es ist eh alles vorbei, und es gibt keine Lösung.

Ich rufe meine Krankenkasse an und schildere mein Problem. Die Dame an der anderen Leitung scheint nett zu sein und versteht mich, ist aber natürlich nur eine Sachbearbeiterin und kann mir bei meinem Problem nicht viel helfen. Das, was sie mir aber rät, ist, dass man sich, wenn man mit seinem Arzt unzufrieden ist und sich nicht gesund fühlt, einen neuen Arzt suchen sollte. Das fand ich schon sehr sympathisch, da ich immer dachte, man wolle mich loswerden. Einen weiteren Tipp gab sie mir aber noch mit auf den Weg. Sollte es gar nicht besser werden, so kann man die 116 117 wählen. Dort wird man mir sofort helfen.

Gott sei Dank rief mich mein Arzt noch zuhause an und sagte, dass es ihm furchtbar leid tut und dass die Absprache zwischen der Rezeptionistin und ihm wohl nicht so gut war. Er meinte, ich bekomme für zwei weitere Wochen eine Krankschreibung, und dann sehen wir weiter. Ende gut, alles gut? Ich denke nicht. Ich muss abwarten, wenn zwei Wochen rum sind, wie es mir dann geht und ob ich dann schon in der Lage bin, über Arbeit nachzudenken.

Bis dahin heißt es jede Woche aufs Neue bibbern, bis man gesund ist.

Der Beitrag Meine Depression: Mein Hausarzt lässt mich auch im Stich (#10) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Mein Arzt wird sich jedoch sicher darüber freuen, dass ich so tolle Erfahrungen gemacht habe und wird mir mit Sicherheit noch etwas Zeit geben, um das Erlebte zu verarbeiten. Das dachte ich zumindest.

Stattdessen hatte ich das Gefühl, dass ich das, was ich jetzt an Erfahrung gewonnen habe, sofort nutzen und zur Arbeit gehen sollte. Der Psychiater meinte das tatsächlich ernst. Als ich ihm jedoch sagte, dass ich Zeit brauche, um das Erlebte zu verarbeiten, kam er gleich mit: „Nun, Sie sind schon wirklich lange krank und langsam bekomme ich bestimmt Ärger deswegen von der Krankenkasse und dem MD und darauf habe ich einfach keine Lust. Ich gebe Ihnen noch eine Krankschreibung für einen Monat und das war’s.“

Wow, dachte ich mir, der Arzt, der mich eigentlich unterstützen sollte, lässt mich einfach fallen, nur weil ich seit sechs Monaten krank bin. Andere sind oft viel länger krank und da ist das alles kein Problem, aber ich scheine ja gesund zu sein, so zumindest die Meinung meines Facharztes.

Nachdem ich ihm zum zweiten Mal erklärt hatte, dass ich an Depressionen leide, schien es ihn nicht zu interessieren. Nein, er könne nichts mehr für mich tun und ich solle mich, wenn ich wirklich so krank sei, an eine Tagesklinik wenden. Ich habe eine Überweisung erhalten. Als ich sagte, dass man für eine Tagesklinik oft lange warten müsse, sagte er nur: „Dann müssen Sie sich mehr bemühen und sagen, dass es sehr wichtig ist.“ Aha, dachte ich mir. Sind die anderen Fälle, also die anderen, die auch psychische Probleme haben und depressiv sind, also unwichtiger? Toller Tipp, danke, Doktor, dachte ich.

Eine Träne kullerte mir runter und ich konnte das alles gar nicht fassen. Soll es wirklich so einfach sein? Offenbar kann ein Depressiver alles alleine schaffen… Ein schlechter Scherz. Denn ein an Depressionen erkrankter Mensch kann eben nicht alles alleine machen. Für mich kostet es viel Kraft, überhaupt mit dem Psychiater zu reden, und nun soll ich auch noch die Tagesklinik anrufen?

Nun gut, dachte ich, einen Monat werde ich schon schaffen, und wenn nicht, vielleicht nimmt mich mein Hausarzt ja auch wieder in Behandlung. Ich warte erst mal ab.

Aber es ist echt nicht schön wie ich heute behandelt worden bin. Es macht mich traurig und viel mehr rutsche ich wieder in meine Depression, da man mich einfach nicht ernst nimmt und versucht mich wieder zwangsweise zu Integrieren, nur weil die Krankenkasse Probleme machen könnte. Dabei soll der Patient im Vordergrund stehen und dem soll geholfen werden.

Der Beitrag Meine Depression: Mein Psychiater lässt mich fallen (#9) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Der Beitrag Meine Depression: Soziale Phobie ist etwas ganz fieses für den Alltag (#7) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es war einfacher als erwartet, denn ich dachte, dass ich einen Antrag stellen und mich bei der Krankenkasse melden müsste. Sobald die sechs Wochen vorbei sind, übernimmt nicht mehr der Arbeitgeber die Zahlungen, sondern die Krankenkasse zahlt Ersatzleistungen. Der Arbeitgeber bezahlt natürlich nicht für jemanden, der länger als einen Monat krank ist.

Die Krankenkasse zahlt 70% der Bruttoeinnahmen und 90% des Nettoeinkommens als Krankengeld. Einmalzahlungen wie Weihnachtsgeld werden berücksichtigt. Das Krankengeld ist auf einen gesetzlichen Höchstbetrag von 116,88 Euro pro Tag begrenzt. Die Krankenkasse kann dies über die Lohnsteuererklärung feststellen und weiß, welcher Betrag mir letztendlich zusteht. Es sollte jedoch erwähnt werden, dass man das Geld rückwirkend erhält. Das bedeutet, wenn am 1.1. die sechs Wochen um sind und man zum Arzt geht, wird die Zahlung erst dann erfolgen, wenn die Krankschreibung abgelaufen ist.

Auf den Seiten der KKH (Kaufmännische Krankenkasse) kann man sein Krankengeld ganz gut berechnen. Es gibt natürlich auch andere Tools, um das Krankengeld zu berechnen, aber ich finde die Erklärung der KKH wirklich sehr einfach.

Ich bin froh, dass die Geldangelegenheiten so unkompliziert abgewickelt werden und man, wenn man krank ist, nicht aufwendig etwas beantragen oder sich generell darum kümmern muss. Es ist toll, dass die Krankenkasse einen so gut unterstützt und einen nicht einfach im Stich lässt. Ich weiß nicht, ob das von Krankenkasse zu Krankenkasse unterschiedlich ist, aber ich habe Glück mit meiner.

Ich bin so froh das dass mit dem Geld so unkompliziert läuft und man wenn man krank ist nicht aufwendig etwas beantragen muss und sich generell darum kümmern muss. Es ist toll das die Krankenkasse so toll einen unterstützt und dich nicht einfach fallen lässt. Ich weiß nicht ob das Krankenkassenabhängig ist, aber ich habe glück mit meiner.

Übrigens wird das Krankengeld ganze 78 Wochen gezahlt. Danach hat man keinen Anspruch mehr auf Krankengeld. Um erneut Krankengeld zu erhalten, muss man mindestens sechs Monate gearbeitet haben.

Nun kann ich mich voll und ganz auf meine Genesung konzentrieren und muss mir keine Gedanken um das Geld machen.

Der Beitrag Meine Depression: Krankengeldbezug bei längerer Krankheit – wie funktioniert das? (#6) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Es kann natürlich auch sein, das meine im Kindesalter gehabte Krankheit etwas damit zu tun hatte. Denn ich war fünf Monate im Städtischen Krankenhauses von Pawlodar und hatte schwere Tuberkulose. Schlimme Dinge sind passiert, schlimme Dinge wurden mir im Kindesalter schon angetan – doch meine Oma war stehst immer an meiner Seite. Vielleicht ist es wirklich das, was ich in meinem Leben brauche, jemanden an meiner Seite der mir das Händchen hält.

Trotzdem muss ich mir Hilfe suchen. Ich meine, ich habe alles hingeschmissen und bin raus. Ich konnte das nicht mehr ertragen. Das Druckgefühl welches in mir war, ist dort in dem Moment sehr ausgeprägt gewesen. Ich musste da weg. Hilfe holen, aber wo?

Ich war ja bereits in einer Therapie, und vielleicht ist das wieder der Weg den ich einschlagen muss. Vielleicht muss ich wirklich alles von vorne anfangen und auch diesmal mit aller Mühe durchziehen. Ich brauche einen Psychotherapeuten. Nach Corona kann man aber die Therapeutensuche nahezu vergessen. Entweder voll mit Warteliste, oder voll und keine Warteliste. Ich versuche es trotzdem.

Mir fällt es sehr schwer darüber zu schreiben, ich muss krank sein, fühle es aber nicht. Komisch. Was ich weiß: Diagnose Depression, ICD F32.1, so mein Arzt. Depression ist schon echt ein Scheißstück. Eine Eklige Gestallt. Aber ich Kämpfe gegen an. Erneut.

Morgen suche ich mir einen Therapeuten.

Der Beitrag Meine Depression: Ich schaffe es schon alleine, oder nicht? (#5) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Ich bin depressiv. Schon wieder. Das muss ich zugeben, um meine Krankheit wirklich ernst zu nehmen und mich intensiver damit auseinanderzusetzen. Was genau das nun bedeutet, weiß ich nicht, aber ich weiß, dass Depressionen heilbar sind, und dieses Mal gehe ich es richtig an. Dieses Mal werde ich nicht einfach sagen „Mir geht es besser, ich gehe wieder arbeiten“, sondern ich werde konsequent daran arbeiten, bis ich vollständig genesen bin. Denn was nützt es mir, wenn es mir morgen und übermorgen gut geht und dann wieder schlecht? Das will ich nicht mehr. Ich möchte gesund werden. Ich möchte die Depression besiegen.

Meine Depression und ich – auf diesem Blog werde ich mein komplettes Tagebuch online stellen, in dem ich darüber berichte, wie ich gegen diese Krankheit kämpfe und welche Erfolge und Rückschläge ich hinnehmen muss.

Der Beitrag Meine Depression: Ich bin depressiv. Schon wieder. (#3) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..

Doch was ist passiert, und wie bin ich in diese Situation geraten?

Ich bin schon gefühlt seit Ewigkeiten als Vertretungskraft für den Markt bei meinem Arbeitgeber tätig. So bin ich an fünf Tagen in der Woche, wenn der Filialleiter nicht gerade da ist, seine rechte Hand. Mein Aufgabenbereich erstreckt sich vom Kommissionieren der Waren über die Mitarbeiterführung bis hin zur Aufgabe, den Laden sauber zu halten. Das, was ich seit 2008 mache, ist im Einzelhandel ein tägliches Aufgabenfeld. Anfangs war alles wirklich einfach.

Allerdings hat mein Arbeitgeber sich im Laufe der Zeit natürlich umstrukturiert und es kamen immer mehr Aufgaben hinzu. Gleichzeitig wurden die Mitarbeiter jedoch immer weniger. So kam es oft vor, dass ich an manchen Tagen und Wochen für zwei Mitarbeiter arbeiten musste – das ist ermüdend und auf Dauer nicht gesund. Auch für meine Psyche war das nicht förderlich.

Ich war bereits häufig in Behandlung wegen Rückenschmerzen, Kopfschmerzen und anderen Beschwerden. Oft lautete die Diagnose Depression, die gut zu meinen Symptomen passte, wenn man daran glaubt.

Aber all das war natürlich nicht der Auslöser, zumindest nicht nur. Ich musste „raus“, weil ich mich wirklich verletzt gefühlt habe. In den Räumen meines Arbeitgebers wurde ich regelrecht „auseinandergenommen“ wie ein Hering. Dinge wurden mir von der Führungskraft vorgeworfen, die nur teilweise der Realität entsprachen, und ich hatte kaum Zeit, mich zu verteidigen. Zu allem Überfluss kam noch eine andere Mitarbeiterin (Kassiererin) hinzu, die sich unangemessen in das Gespräch einmischte, obwohl sie nichts damit zu tun hatte. Dies alles, zusammen mit meinen langanhaltenden Beschwerden, war der perfekte Auslöser, um jetzt die Reißleine zu ziehen.

Ich gebe meiner Chefin jedoch nur wenig Schuld daran. Jetzt, da ich diesen Text eine Woche später schreibe, wird mir klar, dass sie damit nichts zu tun hatte. Es war nur ich selbst und meine Krankheit. Nun ja, und ein bisschen auch die andere Mitarbeiterin, die sich nicht hätte einmischen sollen.

Und was mache ich jetzt?

Seit ein paar Tagen bin ich krankgeschrieben und überlege, wie es nun weitergeht. Ich denke darüber nach, wie ich jetzt vorgehen werde und was mich auf dieser Reise erwartet. Was ich habe, weiß ich. Wie ich am besten vorgehe, leider noch nicht. Als Erstes werde ich wohl zum Hausarzt gehen, der mir sicherlich bei meinen Problemen helfen wird. Eine Therapie werde ich anstreben und beginnen. Es wäre bereits meine dritte Therapie in sechs Jahren. Vielleicht bringt sie dieses Mal ja etwas.

Der Beitrag Meine Depression: Ich muss hier raus!!! (#1) erschien zuerst auf NETZKAPITAEN - ICH + DER BLOG..